Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: - Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. - А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018. - Договорились.
Из ленты мировых СМИ. - Умом Россию не понять. Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.
- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст. Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.
Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира. Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.
Самый обычный россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами вэб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ! НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ!"
Простите! Это всё из-за меня. Пиво у ларька в молодости, в 80-е, всегда кончалось в очереди ровно передо мной. С колбасой - то же самое. Деньги в кассе при выдаче зарплаты в 90-е всегда заканчивались перед моим носом. Последним, кто успевал получить вклад в момент кризисов, это был человек, стоящий в очереди впереди меня. И вот, настало время, когда дефицит пива, колбасы и кризисы ушли в прошлое. Вздохнул полной грудью, вчера отметил 58-летие... Простите меня, несостоявшиеся пенсионеры России!
Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры. - А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. Тигр или я! - Должна сказать, - заметила гостья, - что из тигра ковёр намного лучше.
- Спасибо, дорогое правительство, за то, что даёте возможность зарабатывать деньги дольше, а не дурью маяться на диване! - заявили россияне, услышав новости об увеличении пенсионного возраста.
- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения. - Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет! - Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!
Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.
- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться. - У меня так и происходит. - А чего же вы такой грустный? - Так они возвращаются и требуют деньги назад...
Вроде умно сделано: объявить о пенсионной реформе под большой праздник - чемпионат мира. Тут и народ отвлечён, и полиция в боеготовности, и митинги запрещены... Но теперь, благодаря этой подлости, футбол в России будут ненавидеть.
Походу оказалось, что под ростом величия России на самом деле власти подразумевают лишь повышение пенсионного возраста, НДС, тарифов ЖКХ, цен на бензин и на всё остальное...
Даже после повышения пенсионного возраста до 65 лет для мужчин, мне остается непонятным, почему Путин занимает должность президента страны, уже 5 лет находясь на пенсии???
Россия усовершенствовала американскую тактику хорошего и плохого копа - у нас тактика плохого премьер министра и хорошего президента. Плохой сказал своё слово, теперь ждем хорошего…
Депутат Госдумы Виталий Милонов предложил ввести штраф за оскорбление сборной России по футболу.
- Виталька придумал то "золотое" решение которое наполнит российскую казну буквально прямо сразу после нескольких следующих матчей с участием сборной России.
Вызывает президент премьер-министра: - Слышал о твоем предложении установить пенсионный возраст… - Да, до 65 лет человек вполне работать может, а вот после… - Так мне 65 стукнуло. Это ты на что намекаешь???!!! - Ни на что! Виноват! Сейчас же исправим! Есть поднять до 70!
По указанию властей, чиповать будут крупноый рогатый скот, оленей, лошадей, свиньей, домашную птицу, собак, кошек, кроликов, пчел, рыб. Полный перечень животных, которые подлежать маркированию, определят несколько позже. В него обязательно войдут тараканы и колорадские жуки.
Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу - и мне показались его доводы гораздо убедительнее!
Жена спрашивает мужа: - Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом? - Не знаю, обычно я такой бред не представляю. - То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом ты никак себя не представляешь? - С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
Когда мне исполнится 60, я посчитаю, сколько денег выдрали из моей зарплаты на пенсионные отчисления за все время работы, и устроюсь на недельку на работу сторожем в ПФРФ, чтобы забрать свои денежки обратно.
14.06.2018 матч Россия–Саудовская Аравия: — Вова, как на счёт ЗРК С-400? — вот смотри Мухаммед, расклад такой: ты моим один гол даёшь забить получаешь С-100, два — С-200, три — С-300... Понял? — да уж куда понятней, Вова.
15.06.2018 из ленты новостей: Россия подписала контракт с Саудовской Аравией на поставку ЗРК С-500...
P.S.: хорошо, что матч закончился, а то нашему ВПК пришлось бы в срочном порядке разрабатывать С-800
- … А мы начинаем наш репортаж с матча между сборными Исландии и Южной Кореи. Вот Гундер… э-э.. мурд, как его, Сигурд… блин… флорд… брадсен, о господи, за что мне это… В общем, этот парень, а нет… уже другой. Боже, помоги мне.. … Хадль…грымм… господи… гримм… чёрт… ссон, уф-ф-ф… отдал мяч… Лучше бы никому не отдавал, сам бы с ним бегал… Отдал этому… сейчас посмотрю… Сигурьон… холлд… бьёрн… половину выговорил… Ага, корейцы отобрали мяч… Слава богу… Номер восемь … так… Ли Дже Сон вроде… примерно так… отдал этому… Ку Джа Чхолю… нет, Хван Апчхи Чхану… И это я не чихнул. Или это Ким… Ё… ё-моё… Ён Гвон… В общем, парень в белой майке отдал другому в такой же майке, теперь красные побежали в сторону ворот белых… какой-то красный уложил белого… Во, это ж другое дело!
В Москве состоялся многотысячный митинг в поддержку правительства, пенсионной реформы, и, в частности, увеличения пенсионного возраста. Основными лозунгами были: - Труд сделал из обезьяны человека! - Движение - это жизнь! - Спасибо за возможность рожать детей после 40! - Навальный, запомни, кто старые обещания помянет - тому глаз вон!
Сегодня первый день работал ростовой куклой около магазина сумок и чемоданов. К концу рабочего дня мелькнула мысль: "Мама, твоя мечта сбылась! Я всё-таки стал дипломатом!".
Пастор обращается к прихожанам: - Я хотел бы предупредить вас, братья и сёстры, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы. Как мне стало известно, ангелы небесные перешли на застёжки-"молнии".
Америка расширила санкции 9 мая - на День Победы, 12 июня - на День России, а мы заметили, обиделись, пообещали запомнить и ответить, и вот уже 14 июня, на ДР Трампа ответили: объявили о повышении пенсионного возраста для мужчин и женщин.
На заседании правительства: - Мы обявляем, что во имя народого блага необходимо поднять пенсионный возраст. С улицы доносятся Ура, крики радости и ликования. Медведев переглянувшись с министрами. - Рады, что наша инициатива встречена с радостью, осталось решить на сколько... Из дали доносятся крики: - Пять! Пять ноль! Пять! Медведев: - Ну быть по сему..
- Вчера мне сернокислый барий давали на рентгеноскопии. - Ну и как тебе на вкус? Гадость, говорят, редкая! - Вкуса как-то не распробовал.. - ??!! - Мне его с другой стороны залили..
- Владимир Владимирович, у нас мужчины выходят на пенсию в 60 лет а женщины в 55 но при этом по Конституции они имеют равные права, разве 55=60 ? - В математике - нет, в России - да
- Всё подходит, - бормочет полицейский, всматриваясь в прохожего, - шрам на левой щеке, длинный нос, карие глаза, оттопыренные уши... Да, этот тип вполне мог бы быть тем преступником, за поимку которого назначено вознаграждение, но, к сожалению, тот уже пойман.
С некоторых пор в нашей деревне особо блудливых котов начали называть Вайнштейнами. В последнее время эту вечно озабоченную компанию пополнили также несколько Слуцких.
- А я прямо сейчас оформляю карту "Совесть". - О, в Москве гуляем, значит! - Теперь у нас есть "Совесть"! Гулять на халяву не получится))) ...... - Блин, отказали! - Нету у нас совести! Будем гулять)) - Осталось придумать карту "Стыд"! - Чтобы отказали по обеим, и у нас тогда не будет ни "Стыда" ни "Совести"!
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл