Общий выпуск

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?..

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.

Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?

Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.

Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.

Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажёр.

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!

Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

В нашей стране могут повысить всё, кроме зарплаты и уровня жизни.

Зарегистрировал на себя платный номер телефона. На машину прилепил наклейку: "Если я нарушил правила - позвоните по номеру… "
Когда звонят, подробно расспрашиваю подробности, клятвенно обещаю разобраться и наказать водителя, прошу перезвонить, что бы узнать результаты.
На бензин и оплату штрафов хватает с лихвой.

Первый матч российской сборной состоится 14 июня в Москве. Ребята усиленно готовятся - не бухают целых три дня и уже начали узнавать тренера.

- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя.
- Почему?
- Мозг отсутствует.

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

Вице-премьер сказал, что в России бензин по 100 рублей за литр - это невозможно.
О том, что возможно по 120 и 150 рублей, он, скромно, промолчал

Будущая пенсия измеряется в набибаллах.

Правительство очень последовательно в своих действиях: сначала пенсионный возраст поднимут, потом - пенсионные накопления девальвируют.

Патриарх призвал молиться за сборную России по футболу. В связи с чем, во всех церквях страны пройдут заупокойные службы.

- Так, ребята, работаем!
- Надоело, хотим на море.
- Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.

— Перестань паясничать, иначе я пойду возьму монтировку из багажника!
— И что… Сможешь уворачиваться от пуль?…

Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнёт и даже спрашивать не станет.

Я думаю, что моя тёща ваще не какает!
У неё всё в характер уходит.

На улице идут сын с отцом. Подбегает корреспондент.
- Добрый день! Можно вам задать всего один вопрос? Какова степень вашего доверия власти?
- Со мной мой сын. Когда я верил Ельцину, он был ещё сперматозоидом. Ельцин на всю страну пообещал, что призыва в армию в 2000 году не будет. Завтра мой сын уходит в армию. Ответ понятен?

За какой-бы объект не взялось ведомство Мутко, получалось долго, дорого и стадион.

Врут всё, что в Москве холодно.
Сегодня все патриотические ведущие вышли на работу с настоящим летним загаром.

В России живет умный, богатый, образованный, талантливый, малопьющий и экономный народ… И это – евреи…

В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.

Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивлённый вопрос:
- Вы перестали есть?!

- Василий Михайлович, ты слышал, задержан в Волгограде за недосмотр владелец лодочной станции с которой вышел катамаран с пьяными людьми. Будь осторожен!
- Я?! А мне-то что? Я всего лишь хозяин платной парковки!
- А у тебя после выходных и праздников сколько водителей трезвыми машины забирают?

Швейцарский Сьон отозвал свою заявку на Олимпиаду-2026. Жители страны проголосовали против проведения Игр. Вот скажите мне - что эти дикари понимают в демократии?

Во время отключения энергоснабжения в Крыму глава республики Сергей Аксенов написал в Facebook: "Электроснабжение Крыма будет восстановлено в течение трех часов."
Теперь мы знаем, чем занимался глава республики в момент разрешения критической ситуации. Осталось узнать, кто являлся целевой аудиторией этого сообщения, учитывая отсутствие электричества и мобильной связи на полуострове.

- Сколько можно пить!!! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов позже?

Кто на кого учился: Трамп наводит порядок в экономике США, а Путин ловит шпионов

- Хм... Странная у вас ценовая политика на рынке. Вчера помидоры были по 180 рублей, а сегодня - 110. За ночь, лёжа на складе, подешевели?
- Слющай, дорогой, ничО ты ни знаишь о ринке! Фури на границе задержали - 180, фури отпустили - 110. ЧО тють не понятняго?!

- Как прошли первые дни лета?
- Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...

Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.

Многие люди похожи на одичавших котов. С виду такие важные, недовольные и грустные, но всегда мурлычут, радуясь тому, что кто-то отважился их приласкать...
© Малый Кыс

- Доктор, у меня проблемы с кокаином.
- Как давно это началось?
- С тех пор, как я понял, что в жизни не буду столько зарабатывать, чтобы на него подсесть.

Патриарх призвал молится на нашу сборную. Неужели всё так плохо?

Меньше чем за год Ким Чен Ын в глазах Дональда Трампа из «маленького толстого рокетмена» и «больного щенка» эволюционировал в «забавного и прекрасного парня».

Наше телевидение представляет собой сплошную рекламную прокладку, правда без крылышек.

Дамы в сауне. Разговор об отдыхе. Люся делится с подругами:
- Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване.

У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное.
Между первым и вторым разница всего лишь в один день.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на неё утром.

За "Умным мостом" под СПб, где не прошла по габаритам 150-я газель,
контора жестянщиков по кузовным работам пышно отметила очередной юбилей.

6 ноября состоится голосование по инициативе о разделении Калифорнии на три отдельных штата. Ожидается, что решающий голос подаст йеллоустоунский супервулкан.

На церемонии открытия ЧМ будут присутствовать главы Казахстана, Белоруссии, Абхазии, Киргизии, Молдавии, Панамы, Таджикистана, Узбекистана, Южной Осетии, Парагвая, Азербайджана, Руанды, Боливии, Ливана, Армении, Саудовской Аравии и КНДР.
Не хватает вождей племен Яли Мамбила и Бачесу, а так все демократы в сборе!

Отправленный в отставку Клименко поблагодарил Путина за доверие.
Получается, оставленные в администрации доверия еще не заслуживают.

Глава комитета Госдумы по вопросам семьи Тамара Плетнёва призвала россиянок не спать с иностранцами во время ЧМ.
-Трахатесь, но в 23:00 освобождайте номер - добавила она.

Когда чеченцы впервые приехали в Москву, то были сильно удивлены. Оказалось, что если понравилась девушка, то не обязательно на ней жениться.

— Чай, кофе?
— Мне, если можно, кофе со сливками.
— Я про пятно на юбке — чай или кофе?

Когда Машка перестала заниматься тем, чем занималась, в подъезде появилась надпись «Машка изменилась».

Российские футболисты верны олимпийскому завету Пьера де Кубертена: "Главное не победа, а участие!"

- Эй, подруга, куда ты так разоделась?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватарку.

Удивительно, какие всё-таки одухотворённые и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из открытого окна донеслось, с этакой расстановочкой:
- Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени...

Теория жизни:
п.1 - Сила в правде.

Практика жизни:
п.1 - Сила в правде.
п.2 - Правда у того, у кого сила.

Про сессию:
- Ну, как ваш гранит науки? Поддаётся?
- Наш твёрд и неприступен. В смысле, мы к нему ещё не приступали.

- Мама! Ма-ма!!! Посмотри на мой флажок! Красивый?
- Да! Где ты его взял?
- Сегодня на улице всем раздают! День России! Россия! Путин! Путин! Путин! Мам, дай 100 рублей в Макдональдс сходить, а?
- Хватит 100?
- Лучше 150, конечно! С Димоном и Серёгой 1,5-ку возьмём!
- Я тебе возьму! 37 лет уже, иди работай!

В общаге:
— Всем привет, я эмо из Камеруна. И я не хочу жить!
— Ну и что? Все эмо не хотят жить!
— Я не хочу жить больше в Камеруне!
— Ну, судя по твоей логике, у нас тут вся аудитория эмо!

Остановись, безумие, ты ужасно!

Поскольку сюжетов, на которых не потоптались от души, остается все меньше, канал НТВ решил экранизировать сказку Катаева «Цветик-семицветик». Получился очень симпатичный десятисерийный сериальчик. Несколько десятков трупов, война банд наркоторговцев, продажные менты. И в центре событий – «Цветик-семицветик». Новый синтетический наркотик. Скоро на НТВ!

Ну что сказать... Русским при Путине жить можно. Но многие - не хотят.

Забить на всё легче, когда всего нет.

- Дорогой, поздравь меня. Я на работе выиграла тендер.
- И какой только херни не разыгрывают в лотереях.

- Товарищ Сталин, а как бы Вы отнеслись к такому, чтобы один и тот же человек был мастером спорта по самбо, умел водить разные автомобили, танк и самолет, в 60 лет научился играть на пианино и в хоккей и чтобы при этом управлял большой страной?
- У меня было бы по этому поводу два вопроса: может ли он жопой гвозди дергать и гдэ сидит?

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.

- Всё по плану: Крымский мост просел, чемпионат мира по футболу в России бойкотируют все страны, нефть скоро будет по двадцать, - радовался Тарас из Коломыи, просматривая очередной выпуск ТСН.

- Что такое "Гностик" ?
- Ну в общем, это еретик такой .
- А что тогда такое "Диагностика" ?
- Ну поскольку "Диа" на греческом - "полный", выходит, что ПОЛНАЯ ЕРЕСЬ ...

На День России фильмом дня стал сериал "Екатерина Вторая. Взлет" - вполне современная сага, героев даже представлять не надо!

СМС-переписка на Пасху:
- Христос воскресе!
- Существование бога не доказано.

Учительница: Дети вы должны быть гибкими, и смотреть на мир открытыми глазами.
Вовочка: На шпагат, я не сажусь, а телевизор смотрю во все глаза.

Вот было бы так: соврал мужик - его достоинство уменьшилось на 1 см, ещё соврал - ещё уменьшилось... Вот тогда бы мужики точно за свои слова отвечали!

Узнав, что стоимость футболистов сборной России самая низкая, российские дети, которых назначили выводить игроков на поле во время ЧМ-2018, отказались участвовать в эскорте своих соотечественников.

- Почему в России подорожал и дизель и бензин? - У нас уже давно остался только один вид топлива - Компрадорский !

Послушав новую песню Семена Слепакова организаторы решили подойти с другой стороны. Они отправили жить в Чечню команду соперника - сборную Египта.
Из новостей: "Кадыров пришел на первую тренировку сборной Египта"; "Центральный защитник сборной Египта получил по лицу в Грозном".

У жизни в России есть огромный плюс, это её окончание.
Как надпись " The End " на экране в конце идиотского и страшного фильма.

Завет христианину:
- если тебе жена изменила, то подставь ему свою вторую жену!

Русский стартап ЧМ-2018 для болельщиков - гостей чемпионата - Русская идентичность: водка с прицепом, огурцы, селедка под шашлычок на природе в кустах у железной дороги, девушки танцующие на рельсах, дебош с вызовом полиции, обезьянник, штрафы, опохмел, сон на проссаных матрасах с помойки. И так неделя. Незабываемые впечатления гарантированы. Недорого, бесплатные бронирование и букинг.

Стало известно, что после закрытия чемпионата мира по футболу маскот волк Забивака улетит на воздушных шарах под слова песни: «До свидания, мой ласковый волчик, возвращайся в свой сказочный лес!»

На международном конгрессе спорят какой народ самый культурный человеколюбивый и благородный. Француз говорит:
- Мы первые провозгласили принципы демократии.... Его перебивает еврей:
- Зато мы, из простого гуманного сочувствия к людям с именем Фима, делаем всем обрезание для профилактики фимоза!
Встает Лавров:
- Зацените наше благородство. Когда -то бедной Америке мы дали обсосать Аляску за символические деньги, а сейчас будем пускать пожить китайцев вообще бесплатно!

Зачем мне такая Корея, где я не могу взять и сжечь из огнемёта любого корейца?

Эх, мало в нашей жизни экстрима - только разве что забегать в транспорт после "Осторожно, двери закрываются".

Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу "Вашингтона" в кубке Стэнли.

- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!