Общий выпуск

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

Цитата от бизнесмена ис России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

Здоровье само за себя не выпьет.

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.
Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..."

- Есть ли жизнь на пенсии?
- Теперь нет.

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...

Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Услаждать слух можно и тишиной.

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато картинки никто не видит.

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.

- Что такое телеграфный столб?
- Это хорошо отредактированная сосна.

- Чтобы быть успешным, нужно быть мудее...
- Может, мудрее?
- Не в этом мире.

Олимпиада, чемпионаты, фестивали - так весело в жопу не катился ещё никто.

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.

Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

- Я держу куриц за яйца.

Несмотря на успешно проведенную пенсионную реформу, новых пенсионеров все прибывало и прибывало. Причем были они молодые, наглые и голодные. А денег в ПФ как не было, так и нет. А что делать? Никто больше не работал, все служили в различных органах.

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

Депутаты и чиновники, уверены ли вы, что ненависть к себе разжигаете медленнее, чем страх перед репрессивной машиной?

Власти намерены снести съемочную площадку реалити-шоу «Дом-2»‍. Фух, хоть что-то хорошее наша власть сделает!

Путевка на сафари эконом класса.
Охотиться на львов Вы поедете на зебре.

Для повышения работоспособности пензенские тракторы открываются только снаружи.

Федеральная антимонопольная служба внесла в правительство план, который обяжет производителей смартфонов устанавливать на них по умолчанию российские приложения. Дело за немногим - обязать российских чиновников по умолчанию ездить и летать только на отечественных разработках.

У батюшки был такой необъятный живот, что сразу становилось понятно, куда пошли деньги собранные на восстановление храма

-Вот вы привязались к нынешней власти. А между прочим при Петре Первом главный казнокрад был председателем Военой Коллегии.
-Даже Петр Первый был бы очень изумлен, если бы узнал, что через прорубленное им окно в Европу государевы люди выносят пожитки.

Девушка, родившая ребенка в туалете Техасского фастфуда, получила пожизненное бесплатное питание и гарантированное рабочее место в этом магазине.
Родиться в Техасском туалет выгоднее чем родиться в могучей России.

Если построить мост на Новую Землю, то пенсионный возраст надо поднимать до 70 лет.

Сегодня на Первом канале в программе «Время покажет» обсудят , на последней встрече Трамп держал Владимира Владимировича за ручку или Владимир Владимирович Трампа.

Обозлённый клиент подзывает официанта:
- Почему так долго не несёте шашлык?
Официант прикладывает платок к глазам:
- Барана жалко.

Пока никто тебя не видит, можно вести себя как человек.

Как удобна современная мода: если одежда тебе мала, заявляй, что это просто ультра слим фит модель и она так и носится, а если одежда велика – говори, что это стиль оверсайз.

- Принесите мне порцию орфографических ошибок.
- Извините, сэр, но у нас в ресторане нет ничего подобного.
- А почему же тогда их столько в меню?

Власти Москвы пообещали найти «Дому-2» новую площадку. Граждане предложили поискать место на Луне

Сергей понял, что деградирует, когда во время поиска тапка начал думать, как тапок.

- Роза, ваш молокосос хамит старшим.
- Ну, шо с него взять – весь в папочку. Тот если, что не так сразу за пистолет хватается.
- Что вы говорите, таки у вас замечательный муж и чудесный ребенок.

В рамках предвыборной программы Собянин решил сделать ход конём и закрыть Дом-2.

Объявление. В детскую школу танцев требуется новый преподаватель. Тверк не предлагать!

Группа «Чай вдвоём» снова объединилась! ДТП произошло вчера в 10:00 на Проспекте Мира.

Если бы "кровавая луна" действительно обозначала приход страшных событий, то новость об ее появлении не висела бы на первых строчках поисковиков.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

Неугасимое тление.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

Ухрюпиское радио передаёт прямой репортаж лунного затмения

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Глава фракции «Единой России» предложил Поклонской подумать о сдаче мандата. Поклонская пообещала спросить у царя!

Артисты цирка после секса говорят «Але-ап!»

Профессор математики рассуждает:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают порой поразительные совпадения!.. Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст своей тёщи, то в остатке получится номер моего дома.

Ртищевские учёные удивляются: XXI век, расшифрован геном человека, искусственный интеллект дописывают, а котлеты всё ещё паровые.

Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку.

Иногда тараканы в голове наберутся откуда-то особо дурных мыслей и всю ночь спать не дают: хороводы водят и песни поют.

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

- Вот тебе в сутки вместо 24-х часов - 48. Теперь ты будешь успевать всё.
- Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать всё.
- Тоже верно.

Атлантическая сельдь хвалилась, что в своей бочке она - самая безголовая.

Никита не ставил пароль на домашний вай фай, за это он имел официальное право писать на стенах подъезда, курить в нем и жечь кнопки в лифте.

- Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
- Валяй!
- А меня Генай!

Все знают, откуда ноги растут у мужиков.
А у девушек - от ушей!

Когда на улице переворачивается грузовик с персиками, главное - иметь под рукой мешок, да побольше.

День, они, конечно, не пахнут, пока в кошелек кот не нассал…

Со словами «В жизни надо всё попробовать» дед лизнул овчарку.

Заключённый Сидоров попросил перевести его в Ухрюпинскую тюрьму:
- С этой тюрьмой меня связывает тёплое семейное чувство. Хочу отбывать срок наказания там, где когда-то отсидел свой пятнадцатилетний срок мой отец.

Донор-бухарик так часто сдавал кровь, что ему на руку поставили смеситель.

Муж обращается к жене:
- Настал час, когда мы должны объяснить нашему сыну тайну деторождения. Сначала мы объясним ему, как размножаются птицы.
- Мне не хотелось бы начинать с птиц, - возражает жена.
- Хорошо, тогда мы начнём с того, как размножаются пчёлы.
- Тоже нет.
- Может быть, начнём с цветов?
- Хорошая мысль, но, чтобы не испортить нашего Алика, лучше начать с бумажных цветов.

Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??

Встречаются три российских поколения за бутылочкой чая.
Средний говорит: "Я тут по американскому каналу посмотрел, как правильно ловить хариуса!"
Старший говорит:"Не, ты неправильно произносишь. Я в свое время на ВВС ловил Харрисона!"
Младший возразил: "Не, мужики, правильно говорить "харассмент". Про него тут сейчас на всех американских сайтах пиздят. Но ловят его только богатые мужики!"

— А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.
— И как тебя зовут?
— Гол!