Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ Володи Ульянова, Разумеется не Ленина: Тюменская область, деревня Борки. На обочине стоят бабы и торгуют пирожками, с любой начинкой. А, к пирожкам горячая вареная картошечка, соленые огурчики, рыбка малосольная, местного улова и чай! Самым настоящий из самовара! Вкуснотища неимоверная! Запах этой вкуснотищи, на километр чувствуется. Баб друг от друга, отличить невозможно одеты все одинаково: тулупчик, валенки и всё это перевязано шалью. Сибирь, мороз за 30 однако. Бабуси, внучки и разумеется мамаши. Старуха или молодуха не разобрать. Покупаю пару пирожков с мясом, ещё пару с капустой и кружку настоящего чая, забираюсь в кабину и начинаю чревоугодничать. Тут в дверцу машины настойчиво постучали. Открыл. Стоят два перца, рожи до восхищения уголовные, на всех открытых местах, руки шея, тюремная роспись. Начинается, подумал я. И началось: «братан, мы тут бля будем в натуре отвечаем за твою безопасность в натуре и взнос надо заплатить на грев братков в крытке в натуре бля!» Какой я тебе братан, на дорогах и без вас было бы безопасно, подумал я. И с чего баня упала, это что новый налог в России появился братков на зоне греть? Тянусь за монтировкой… Но, тут появляется бабуся, у которой я пирожки купил! Что тут началось: Ты, фуфел обосранный! Ты чо творишь! На моей земле гоп-стоп устраиваешь я тебе падла шнифты выну в очко засуну и моргать заставлю ты у меня на шемеле всю жизнь кататься будешь, я тебя опомою и опарашу ты у меня под шконкой кататься будешь петух ты прокнутый. Это только та самая малая часть, что я запомнил и понял. Дальше шла такая отборная, цветастая и пятиэтажная феня, что я не понял ни хера. Но, расписные поняли всё! И на слова Бабуси: пшли отсюда сявки позорные, бегом покинули сие место. Мой шок был неизмерим. Бабусю звали тётя Маша. Работала она начальником караула в одной из зон этого района.
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит. Захарченко: - За что сидишь? Улюкаев: - За взятку. Захарченко: - Сколько взял? Улюкаев: - Два миллиона. Захарченко: - Гаишник что ли?
Грузинский инфракрасный прибор был зачем-то приобретен нашей кафедрой. В холодном сыром Ленинграде прибор работать не захотел ― сломался при включении. Железный ящик с острыми углами, весом тридцать килограмм. Навьюченный этой тяжеленной дурой, я, как молодой специалист, был направлен в город Гори, Грузинской ССР, чинить или менять. По утрам я топал на завод пешком. Светило мартовское солнышко, пели птички, в парикмахерских, с открытыми настежь окнами, пожилые грузины брили пожилых грузин опасными бритвами. Впрочем, в ту пору почти все казались мне пожилыми. Зашёл в кафе. ― Хачапури и сок, пожалуйста. ― Адын рубл давай, ― сказала мне пожилая, ну ладно уж, обычная продавщица. Хачапури был небольшой, в форме лодочки, тесто показалось слоёным. На следующее утро всё также: солнце, птички, парикмахерские. ― Хачапури и два сока, пожалуйста. ― Адын рубл давай. ― Однако! ― подумал я. Снова утро, быстро солнце-птички-бритвы, и в кафе, как пишут в очерках, «с неподдельным интересом истинного исследователя». ― Два хачапури и два сока, пожалуйста. ― Два рубл давай, ― ответила продавщица безо всякой заминки.
Сейчас много говорят о Грузии, в связи с обострением. Одни воспевают грузинскую гостеприимность, другие утверждают, что в Грузии отродясь не давали сдачу. По опыту моей давней горийской поездки подтверждаю ― не давали. Деньги в Грузии начинались с рубля. Зато если я обедал с кем-нибудь, то мне ни в коем разе не разрешали платить за свою еду. Причем, это были малознакомые люди ― заводские инженеры, рабочие, водитель, который отвозил меня с прибором в Тбилиси. Запомнился рынок в Гори. Зашёл перед отъездом. С собой брать ничего не хотел, прибор после ремонта легче не стал. ― Сколько яблоко стоит? ― Большой мешок или маленький? ― Да нет, одно яблоко. ― Адын килограмм? ― Нет, просто одно яблоко. ― Э… Возьми, пожалуйста, кушай на здоровье. Так же было с сыром, зеленью и ещё чем-то вкусным. Заплатил я только за хлеб. На ценнике было написано: «2 лаваша ― 1 рубль». По-грузински, но я уже понимал что к чему. *** Как-то слишком комплиментарно получилось. Ведь в Грузии было и плохое. Что там было плохое? Прибор был плохой. И тяжелый, сволочь.
Рассказал сосед в лифте. К нему на застекленный балкон, снаружи сел попугай. Он решил его приманить, и стал осторожно открывать, приговаривая: гули-гули, кушать хочешь. Попугай спокойно сидел и смотрел на это, потом сказал: ну что за йоб твою мать. И улетел.
Сделали мне 4 года назад лазерную коррекцию зрения. Сегодня подобрал 2 рубля на улице, вчера 10. И так стабильно несколько раз в месяц получается находить какую-то мелочь. А ведь операция-то окупается понемногу)
Про профдеформацию. Муж работает урологом в больнице. Устает. Вечером решила попить кофе с молоком. Мягкий молочный пакет надрезала слишком высоко. Наливаю в стакан - тонкая струя. Муж, пробегая мимо, боковым зрением серьезно комментирует: "хронический простатит". Когда кофе был готов, спросила у него насчет комментария - он даже не смог вспомнить о нем...
У нас в доме умерла старушка с первого этажа. На похороны собралась родня, соседи, приятельницы по поликлинике. И так как в квартире мало места прощающимся, часть народа стоит во дворе. В это время проходит по двору студент-африканец, который снимает квартиру в том же доме, поинтересовался причиной собрания, а потом, желая приобщиться к общей скорби, громким басом сказал: « Пусть ей земля будет х@ем!». Ржали все, даже безутешная родня.
А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
В детстве самое страшные словосочетания для меня были "Адольф Гитлер", "Саша, не жри снег, туда дядя Федя насцал", "мертвый маленький щенок" и "зубной врач". Причем это по возрастающей. Когда мама говорила, что завтра мы пойдем в зубную поликлинику, я, обливаясь слезами, обещал стать самым послушным ребенком на свете и признавался во всех преступлениях, о которых родители даже не знали. Мне кажется, я бы смог взять на себя даже убийство Кеннеди и Леннона. И Ленина. Не говоря уже про Улофа Пальма. Хотя в детстве я Ленина любил, потому что он добрый. В нашем городе детская стоматология была всего одна. Это место было знакомо любому ребенку, и считалось проклятым. Ни один мальчик или девочка не подходили к нему добровольно. У нас во дворе был мальчик Витя, внук очень верующей бабушки, он даже крестился, когда проходил мимо. Когда я входил в поликлинику, на меня обрушивались какие-то медицинские запахи лекарств, безысходности и садизма. Так пахло в концлагере, думал я. Но мальчик Витя говорил, что так пахнет в аду для детей. Где черти варят провинившихся несовершеннолетних в котлах с манной кашей. Со стен поликлиники на меня смотрели герои русских народных сказок. Все они были какими-то несчастными: тощий медведь с мировой еврейской тоской в глазах, убитый горем заяц с увядшей морковью в лапах, волчок серый бочок с поникшей головой, а также потасканная лисичка-сестричка с мольбой о пощаде во взгляде. Именно тогда у меня появилось стойкое отвращение к русским народным сказкам. Я понимал, что все эти герои "Теремка" не виноваты, но они напоминали мне о муках и боли. Завершал композицию демонический колобок, который, напротив, улыбался отвратительной улыбкой садиста. Если бы колобку подрисовали китель СС, он бы смотрелся гармонично, а без кителя было решительно не понятно чему рад этот сдобный маньяк. Так выглядел страх и трепет. В поликлинику меня водили всей семьей. Мама или бабушка не могли предотвратить побег, что случалось неоднократно. Поэтому в конвой входил еще и папа с дедушкой. И вот, я входил в кабинет на трясущихся ногах, вот я садился в холодное кожаное кресло, вот начинала мерзко и подло жужжать бормашинка, и я чуть ли не падал в обморок от страха. Однажды я укусил врача. Жёстко, до крови. Вложив в укус несколько атмосфер боли и отчаяния. Врач долго матерился, и, как мне показалось, в отместку, запломбировал мне лишний зуб. Времена менялись. И понимая, что зубные клиники давно не те, я все равно всегда подспудно боюсь, переступая порог дантиста. Травмы детства не исчезают. Возможно благодаря им я псих. Возможно, не будь в моем детстве всего этого блядского зоопарка на стене зубной поликлинике, я был бы красивым. Или даже богатым. И вообще жизнь моя пошла бы совсем по-другому, я стал бы президентом, космонавтом, патриархом или просто знатным хлеборобом. Но хуй. Я стал тем, кем стал. Но до сих пор я не доверяю героям сказок. Даже зайке бибигайке.
Жизненный опыт, это не только долголетие жизнь и работа в разных организациях. Очень много поучительного в метро, причем для каждого. Стоишь себе, вообще ничего не делаешь, только смотришь. Вижу, кто-то встает с места, и с двух сторон туда начинают двигаться два пожилых седовласых мужика. До этого каждый спокойно стоял себе. До места каждому примерно два шага. Один изображает признаки старческой подслеповатости, неуверенно прощупывая рукой пространство, и глядя в потолок. Другой прямо на глазах превращается в немощного старца, теряющего последние жизненные силы. На последнем остатке уходящей жизни второй рывком падает на освободившееся место. Слепой со злостью бьется об его колени. Севший устраивается поудобнее, и прямо глядя в глаза другого, назидательно говорит: молодой еще. Тот, от неудачи, восстановивший зрение, двигается дальше, все видом демонстрируя, что он здесь ни причем. Длилось это секунды две, но какие судьбы, и сколько данных об обществе и социально-политической ситуации в стране. И это только один день.
Довелось ему однажды побывать на международной конференции. Днем участники конференции сушили мозг на заседаниях, а вечером увлажняли его в гостиничном баре. Пить одному в баре не по приколу. Поэтому приятель культурно присоседился к компании японца и гражданина Евросоюза. Выпили весьма крепко. В конце зашел разговор о жизни. Японец говорит: - Жизнь - это как восхождение на вулкан. Трудно, опасно. Но надо наслаждаться процессом и не спешить. Европеец подхватил тему: - Жизнь - это как плыть на лодке без весел по бурной реке, впадающей в море Смерти. Причалить к берегу не получится. Остается молиться и любоваться пейзажем. На это приятель резонно возразил: - Вот на хрена мне после выпитого вулкан и бурная река?! Мне бы поле перейти.
Многолетний опыт вождения на российских дорогах говорит за то, что бывшим менеджерам овечьих отар, пересевшим за баранку, все же не удается стать в полной мере цивилизованными участниками дорожного движения.
-слыхал?на кубани люди за три дня построили объездную дорогу!!! .... -подумаешь ...если учитывать,что эта дорога ведёт в объезд весового контроля ....долго же они копались ...
После принятия закона об уважении к власти, новое издание биографии президента выглядело так: "В некотором царстве, в некотором государстве, жил был сказочный..."
Новости Сколково Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".
Была у меня одна знакомая, уроженка Карелии, ее звали Татьяна Щукина. Она вышла замуж за латыша, переехала в Латвию, жила там много лет, и я уже не помню, какой паспорт она захотела себе сделать: то ли ей давали латвийское гражданство,то ли российский заграничный паспорт, но в любом случае, транскрибировали имя и фамилию по своим, латышским законам. Не суть. Так вот, в этой транскрипции ее имя стало выглядеть очень странно: TATJANA, но еще ее и предупредили, что буквы "Щ" у них нет, и ПРЕДЛОЖИЛИ БУКВУ "С" В ФАМИЛИИ!!! Я сразу вспомнила такой же случай с другой знакомой, которая вышла замуж за голландца, чья фамилия была JOB, взяла его фамилию, и там была похожая история: чтобы транскрибировать эту фамилию в российском паспорте, ей предложили очень милый выбор: или "ЖОБ" или "ЙОБ" - третьего не дано! Что бы выбрали вы?
Если несколько раз в день на протяжении, скажем, недели, давать в Яндексе и Гугле запрос:"Рецепты шашлыка из мяса кошки", то будет ли реже показываться реклама питомников породистых кошек? Или наоборот, чаще?
Турист спрашивает у корсиканца: - Здесь хорошо растут овощи? - Не очень. - А виноград? - Тоже нет. - А вы пробовали посадить хотя бы одну лозу? - Ну, если сажать, тогда, конечно, всё растёт.
- Скажите, а как пишется слово Таллинн по китайски? - 塔林 - А в этом иероглифе точно зашифрованы две буквы Н? Что-то они немного отличаются... Переделайте.
Мы находимся на планете с которой никуда не убежишь. Без воздуха, без энергии, без пищи мы не можем пролететь какие-то гребаные световые лета, чтобы найти другую живую планету. Вопрос? А может быть мы за свое плохое поведение были отравлены в ссылку на планету Земля?
Мальчик идет по улице и тут рядом останавливается машина. Водитель мальчику: - Я тебе дам шоколадку, если сядешь в машину. - Ни за что. - Ладно, шоколадку и еще мороженое. - Никогда. - Уговорил. Шоколадку, мороженое и сто рублей. - Я никогда не сяду в твою машину! - Шоколадку, мороженое, сто рублей и велосипед! - Да задолбал ты уже, пап. Просто купи себе нормальную машину!
Чем больше в своей жизни человек занимается хуйней - тем быстрее его жизнь пролетает мимо. Только сел поиграться в ДОСе в Doom, как уже во дворе стоит катафалк и накрывают стол для поминок.
Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.
Вот как надо бороться с курением: Надо вернуть сигареты которые курили в СССР приму луч и другие можно беломор . И не делать сигареты с фильтром. ни одна тёлка не станет это курить.
Свое будущее я хотел бы провести в объятиях любимой женщины где-нибудь далеко от всего человечества, смешав густо-фиолетовое вино с ее красотой и утонув вместе с ней в едином поцелуе, наслаждаясь каждой ее черточкой, извилинкой и улыбкой, а не в этой йобанной многочасовой пробке сначала на работу, а потом - взад.
- Мужики, запомните: если в 3 часа ночи вас разбудит жена и спросит, любите ли вы её, а вы ответите: "Да!", то она обязательно попросит вас принести ей попить...
После "ВАЛИМ КОСТЯ! ВОЛКИ" вспомнилась на охотничью тему история: Рассказал мне ее приятель Василий, про нашего общего знакомого-Толика. Дело было в году так 1984-ом. По осени Толик поехал в лес собирать бруснику. Собирал бруснику и наткнулся на медведя, бочком-бочком по тихому (а кому нужны неприятности?) свалил с поляны и уехал домой. По приезду рассказал об этом приятелям. На охоту собралось человек пять вместе с Толиком, ножи, ружья-все дела. Сформированный коллектив поехал на вахтовом "Урале". Удача улыбнулась Толику-он первый увидел медведя, поднял ружье и выстрелил, медведь рявкнул! Все пятеро ломанулись к "Уралу". Первым бежал Толик, за ним водитель "Урала". Толик запрыгнул на подножку автомобиля со стороны водителя, следом за ним на эту подножку запрыгнул водитель и схватил Толика за плечи.Толик почувствовал на своих плечах тяжесть и заорал благим матом на весь лес:"ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!
Один иностранец с помощью словаря перевел то, что ему послал по телефону его сосед, и спрашивает меня: "Почему он говорит, что если я буду слушать громкую музыку, то ко мне придет толстая полярная лисица?"
-Живут на Валааме - Не спят в земле сырой Сережка с Малой Бронной И Витька с Моховой. А где-то в людном мире, Который год подряд С любовниками вместе Их матери, блин, спят.
Весь цивилизованный мир потрясла страшная трагедия, произошедшая в городе Берлине: иммигрант из России вышел замуж за местного жителя, после чего отравил мужа.
Подозреваемый объяснил полиции, что причиной было желание завладеть наследством супруга и перевести в Германию свою семью из Сибири.
В суд молодого мужчину доставили под усиленной охраной во избежание самосуда: узнав о случившемся, правозащитники пришли в ярость.
— Мало того, что он убийца, мало того, что он русский, он еще и гетеросексуал! — прокомментировал ситуацию один из активистов.
Много лет работал в коллективах, с большой долей циников и матершиников. Если точнее, в одной из военизированных структур. Теперь тружусь в финансовой структуре, где большинство женщины и очень формальная манера общения. Моя жена врач, даже руководит отделением. При этом очень активная и коммуникабельная. Постоянно, даже после работы, говорит по телефону с коллегами по служебным вопросам. У них появилась новая главврач, и стала конфликтовать с рядом сотрудников. Вечером захожу на кухню. Жена говорит по телефону, с которым что-то произошло и он работает только на громкой связи. Говорит ее коллега, некто Оксана, которую я тоже знаю. Это хрупкая, изящная дама средних лет. У нее репутация хорошего врача и эстетки, поскольку любит театр. Она рассказывает жене об очередном недопонимании между ней и главврачом. Примерно из каждых трех слов, два матерные или близкие к этому. Естественно, делаю вид, что меня это не касается. Жена машет рукой, мол иди отсюда, не мешай людям разговаривать. А я-то думал, что это у меня отягощенное прошлое и подавляемое желание использовать некоторые слова и выражения.
