Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Алло, Виктор, здравствуй… Я тебе не говорила… У моей мамы тоже инсульт. Почти тогда же, как и у твоей… Я просто не говорила… Она там же лежала… Но я не поэтому звоню...
- Погоди! Ты выходила из палаты своей мамы, и заходила в палату к моей? Мы там встречались… И ты молчала о своей беде?.. А как её состояние?
- Не очень… Я не об этом хочу рассказать… Маму выписали… то есть не выписали, - перевели в паллиативное отделение. И там врач… Напиши про него. Ты пишешь… люди читают – напиши! Молодой врач Сослан Ахсарбекович… … …
- Алло!
- Да. Я просто…
- Я понимаю. Говори.
- Перевели её туда. Где до этого лежала... Она ни на что не реагировала. А здесь стали делать массаж, ещё что-то… Она стала реагировать, поднимать левую руку, ногу, идти на контакт… Взгляд у неё… Я сейчас оттуда… И я вчера встретилась с этим молодым врачом… … …
- Говори. Плачешь, но рассказывай.
- Мы купили памперсы, пеленки, матрац специальный, а он сказал: «Зачем, - это всё здесь бесплатно!» Он с нами поговорил, обнадежил. Простые добрые слова… Взгляд его… Неравнодушие, понимание, сочувствие… Напиши про него. Добрый, отзывчивый… Он её лечит... Мама моя тоже ветеран труда… На химкомбинате работала… Ей в апреле будет 80. Напиши про врача… Он молодой совсем. Просто поблагодари. Такие люди есть. Прости меня за эти слезы. Напиши про него...
***
Когда тебе тяжело – не надо себя жалеть. Почти наверняка рядом есть люди, которым гораздо труднее, - просто ты о них не знаешь.
А ещё - есть люди, и есть Люди. Есть врачи, и есть Врачи. Они есть.
Сослану Ахсарбековичу Наниеву – низкий поклон. И его родителям – тоже. Они, конечно, гордятся своим сыном, и с полным на то основанием.
2019: учителей увольняют за твиты 2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы 2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
Прикалываюсь федеральным проектам, и особенно планам их мероприятий. Ответственные лица там назначены. Как правило, это некий Акакий Акакиевич, на которого повесили всё, отчего он вскоре в отчаянии уволился. Но как только он вернется и выдюжит, к 2024 году нас ожидает успех необычайный. Россия станет пятой в числе крупнейших экономик мира! При этом, однако, заранее известно, что на мою пенсию в 60-65, то есть в 2026-2031, денег не будет.
Благодаря успехам отечественной медицины, которых и которую вообще не наблюдаю в природе, моя ожидаемая продолжительность жизни заметно увеличилась, и в 2026-2031, вместо того чтобы мирно наслаждаться заслуженным отдыхом на закате жизни, я продолжу пахать на благо процветающей пятой экономики мира еще пять лет, все так же отчисляя бабло в тот самый Пенсионный фонд, который мою пенсию за этот период обязан спиздить благодаря решениям нашего президента и правительства, заранее послав нах все ожидаемые успехи нашей экономики. Раньше я считал, что маразм брежневской эпохи превзойти невозможно.
Так получилось, что из-за своей работы я широко известна в узких кругах. ЖКХ в закрытом посёлке. Всякое прилетало, в чём только не обвиняли. Как только не полощут моё имя в своих чатах местные мамочки. Самое невероятное обвинение - Ходит по посёлку и уводит чужих мужей. Сначала меня это очень сильно оскорбило. Потом решила оценить местных мужчин, ну раз уж на то пошло. Т.к. копии документов на дома у меня есть и почту тоже долго сама разносила информацией владею. В результате имеем: все ипотечники, основная масса первоначальный взнос - материнский капитал. Т.е. им ещё платить и платить. Соответственно это заведомый алиментщик. Машины также в основном в кредит взяты. Жёны в вечных декретах. Бонусом знаешь кто закладывает за воротник. Женщины, вы серьёзно! Возьмите калькулятор и посчитайте хотя бы финансовую ценность своих мужей! Про тараканов в голове я молчу. Раз вы лезете на баррикады и плещете желчью в чатах, то счастливой семейной жизнью у вас не пахнет вообще ни разу.
Ощущаешь безысходность? Надоела работа? Повторяй ежедневно минимум по сто раз: "Карта магазина есть? Пакет нужен? Наклейки собираете?". Гарантирую улучшения в первый день!
Помню как вчера... хотя это было несколько лет назад. В школе был у нас паренёк, звали его Андрей. У него были длинные волосы, которые иногда на уроках ему лазали в глаза. Наша учительница по математике говорит - «ты мальчик?» Андрей - «мальчик...» она - «так почему в тебя длинные волосы? Они вон тебе в глаза лезут... учится мешают.» Андрей - «мне нравятся длинные волосы. И в глаза особо не лезут,». В итоге учительница сказала, мол, если он не подстрижётся она ему снизит итоговую оценку. [следующий урок, этика. Всё та же учительница] - «мы все разные люди! И внешность не главная. Каждый может выглядеть так, как ему нравится. Понятно?» Андрей - «а... а я?» учительница - «а ты иди за дверь, твои волосы отвлекают весь класс. И подстригись!»
- Аллоу, это Екатерина? - И вам аллоу. Нет, с 78 года это Владислав. - Это курьер. По вашему заказу. - Позвольте узнать, что я заказал? - Женское теплое пальто. - Спешу напомнить это не Екатерина. - Может, возьмете?
Забавно наблюдать как власть начала гнать чушь про заглушить в исправительных учреждениях мобильную связь. Учиться на чужих ошибках ей не дано. Эфир то в стране по ведомствам не поделен - он один на всех. Как-то мне родственник рассказал историю - тюрьме в Даугавпилсе ЕС оплатил глушилку - слишком вольготно там народ жил. Её включили. Через 2 недели отключили. Приползли и в ноги упали... Заключенные? Нет, владельцы бизнес-центра, из которого хлынули арендаторы - там рухнуло качество мобильной связи... Он был в километре... Кстати о заключенных - они за те же 2 недели научились звонить на волю - инженеры то и среди них есть. Выходили поближе к забору с алюминиевой миской - находили как миску у головы держать чтобы телефон ловил сеть - и звонили как прежде... Да, конечно в бизнес-центре то с алюминиевыми мисками напряг! Но как бы прикольно для клиентов смотрелись офисы с персоналом с мисками у головы...
9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет: - С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…
В моем детстве была у нас соседка баба Маруся. И было ей 97 лет на момент моих 10. То есть у человека революция за плечами, война, становление СССР. Гоняла на дачу, засевала и свой участок и ещё на соседний получила разрешение на использование. Она курила табак-самосад и махорку. По ее словам начала курить в 17 лет и даже не пыталась бросить. Родители поражались ее здоровью, а она заявляла что болезни от нервов. Что человек не может расслабиться и от этого сердце изнашивается. А она, типа, все свои невзгоды дымом выпускает. Так что курить с пользой ещё надо уметь, это не абы как.
Понравилась вчерашняя история про гальюн, в которьій две недели не срали.
Похожая история была у отца на срочной: Перед внезапным приездом генерала столовую артполка закрыли на две недели на ремонт. Полк кормили в лесу. Зимой на морозе из солдатских котелков, котелки не мыли - каша просто примерзала к дну слой за слоем.
Две недели спустя столовая сверкала генералу новенькими дорогими скатертями, салфеточками и вкусняшками. В первый и последний раз. А половина артполка корчилось с дезинтерией в госпитале.
40 лет назад, когда моему сыну было 3-4 годика, на вопрос бабушки "Кем ты хочешь стать" он ответил "сикхским сепаратистом". Ну а что, о чём ребёнок больше всего слышит по ящику, то и в голове. Это я к тому, что оголтелый бизнес СМИ на истории доцента-расчленителя может отложиться в незрелых головах, тогда как у нормальных людей вокруг меня одна и та же реакция - "Лучше бы я этого не знал".
- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота! - Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!? - Нет! Ты что! Еще поспать!
Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа «безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо.
Коммунальные страсти Композитор Владимир Быстряков, живший в большой старой коммуналке, как-то поздно вечером разбирал вместе с Валерием Леонтьевым новый музыкальный материал. Леонтьеву понадобилось посетить туалет, но тот был занят соседкой. Валерию оставалось только подождать перед дверью. Наконец, она отворилась, и взору известного певца предстала женщина в бигуди и халатике, которая, увидев своего кумира, смогла лишь прошептать: «Это Вы, это Вы, это Вы!» и рухнула в обморок. Леонтьев позвал на помощь Быстрякова, и тут проснувшиеся жильцы коммуналки осознали, кто у них в гостях. Через десять минут огромная толпа, наряженная в лучшие декольте и костюмы, стучалась в комнату Быстрякова с требованием выдать им Леонтьева. «Володя, если не пустишь, туалетом пользоваться не дадим!» - кричали жильцы.
Девушка приводит парня для знакомства с родителями. - Папа, познакомься, это Славик! - Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать. - Славик, на вас накрывать? - Папа, мы на минутку! - Я не тебя спрашиваю! - Славик, так как? - Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин! Из кухни с полным подносом входит мама. - Вася, не порть нам зятя! - Славик, иди мой руки и садись за стол!
- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече. - Та ты шо? - Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.
Дочке 4 года, и у нее ангельская внешность. Если проще, то очень хорошенькая и фотогеничная, не побоюсь этого слова. Вместе с ней захожу в троллейбус. Есть свободные места, садимся. Напротив две пожилые женщины. Почти сразу сообщают мне: как же дочка на вас похожа, счастливой будет. Ребенок смотрит на меня, и начинает горько плакать. Женщины бросаются утешать: Деточка, что случилась. Ведь все хорошо. Она еще сильнее плачет: Не хочу быть похожей на него. Хочу быть похожей на маму, она же красивая. Это правда, и я это знаю. Кстати, очень похожа на маму, но всем же это не объяснишь.
МВД Украины издало приказ № 875 от 18.10.2019 г. о требованиях к фото на паспорт. В частности, запрещено фотографироваться с кастрюлями и дуршлагами на голове. P.S. Лютует режим Зеленского! На ценности Майдана посягнул!
- Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?
Когда я был маленьким, я хотел стать взрослым, потому что они делают что хотят, не хвастаются машинками, не стремятся быть похожими на других, не отнимают красивые игрушки. Но когда я вырос, я не понял, куда подевались взрослые.
Абсолютно все советские артисты возили с собою на гастроли кипятильники, и даже суп с их помощью варили. Все так привыкли к кипятильникам, что и позже, когда уже останавливались в хороших гостиницах, не могли с ними расстаться. В 1988 году Валерий Леонтьев приехал на гастроли в Индию, и его группу поселили в Дели в прекрасном пятизвездочном отеле. На другом этаже жила Алла Пугачева и ее «¬Рецитал». И когда артисты вечером возвращались, то все синхронно втыкали кипятильники, и в отеле вырубалось электричество. Индусы бегали и искали поломку. Они не могли понять, что за странное совпадение: почему стоит приехать советским артистам, как вырубается свет? Через несколько дней леонтьевские музыканты договорились с пугачевскими ребятами: «Давайте вы будете включать кипятильники в одиннадцать, а мы полдвенадцатого».
Нужно вовремя избавляться от иллюзий, поэтому я вам открою тайну: мы именно так выглядим, как на фотографиях в паспорте; у нас именно такой мерзкий, писклявый голос, который мы слышим на записи диктофона; именно то реально о нас думают наши друзья и родственники, что мы о себе слышим, не выключив вовремя Скайп и сказав «пока»; все, что мы слышим по главным каналам страны, что мы живем великой стране и все страны завидуют нам – полная … именно то, что вы подумали; никакого светлого будущего нет, потому что уже было светлое прошлое – наивное, доброе детство, друзья, школа, любовь, первый поцелуй, первый портвейн и живые молодые отец и мать, бабушка и брат.
в государственную думу РФ,группой депутатов от ЕР внесён законопроект "о запрещении к публикации в СМИ словосочетания "лица,недовольные принятыми законами" и приравнять этих лиц к организациям запрещённым на территории РФ ...."
Мужики под пиво разговаривают: - Вчера с женой решили поиграть в доктора... Полночи просидел в коридоре под дверью. У друзей проснулось любопытство: - Вызова не было? - Талончики закончились? - Сначала принимали по электронной записи? - Так что , под дверью две очереди? - Ну, так это обычное явление...
Отдельный среднестатистический россиянин – не глупец, не вор, не лентяй, не пьяница, не прелюбодей, не наркоман, не член партии «Единая Россия», не футболист, не Чубайс… Но стоит нам собраться вместе – ждите беды…
Как и 31 год назад - перестройка началась на 19-й партийной конференции КПСС с признания отмены роли КПСС как руководящей и направляющей силы, а продолжилась лозунгом "трясите чиновников" на 19 съезде "Единой России". Ничего нового, даже чиновники те же, облом, следовательно, будет таким же.
У всех, так называемых зарубежных экспертов многочисленных политических телешоу есть существенное преимущество перед нами: за то, что они обсирают нашу власть, они получают гонорар, а мы – срок.
Диктатура от демократии отличается лишь тем, что при диктатуре Вам вдалбливают в голову что очередная идея диктатора (партии) самая правильная в мире и именно так и следует сделать, а при демократии вам вдалбливают в голову, что эта идея пришла вам независимо ни от кого, и, конечно, она самая правильная в мире и именно так и следует сделать. Да и ответственность за происходящее при демократии ни на кого не спихнёшь.
Пресс-конференция президента. Иностранный журналист спрашивает: - Владимир Владимирович! Возле здания мэрии стоит толпа людей. Чего они хотят? - Это наша национальная забава - чушь называется.
Говорят, колхозники, когда занимаются ролевыми сексуальными играми, представляют, что Он – председатель колхоза, а Она – бестолковая женщина-бухгалтер.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
