Общий выпуск

"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...

Все гадают что же скажет Путин в послании федеральному собранию 15 января 2020 года.
Я полагаю, что все его послание сведется к одной фразе:
"ЧТОБЫ НАМ ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ, ВАМ НАДО ЛУЧШЕ РАБОТАТЬ!"

- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
- А вы, наверное, депутат Госдумы?

"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.

Какие времена - такие и Шаляпины.

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.

Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...

Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.

Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный - о чём промолчать.

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.

Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

Настроение: хочется броситься под кофемашину.

30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна

- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

Экс-глава Счетной палаты Голикова: «Коррупция в России – это миф».
Глава Счетной палаты Кудрин: «Ущерб от коррупции исчисляется триллионами».
Медведев: «Денег нет, но вы держитесь».
Он же: «Сейчас у нас большой профицит. Не буду называть объем профицита, а то появляется желание все это потратить, а делать это нельзя".
Они чё там, с глузду съехали, что сами с собой спорят?

В рамках импортозамещения предлагаю заменить название роллов «Филадельфия» и «Калифорния» на «Чукотка» и «Бурятия»
©

На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...

Лайфхак :
– Как законно отмыть миллиард?
– Организуй лотерею, типа 100лото!

Разница между режимами Сталина и Путина. От Сталина уехали Рахманинов, Шаляпин, Бунин…, а к Путину приехали Шуфутинский, Успенская, Токарев…

Президент обеспокоен проблемой роста благосостояния россиян. Правительство и депутаты уверяют гаранта, что всё под контролем и в обозримом будущем этого не следует опасаться.

Меня не удивило, что Австралия скидывает пострадавшим зверушкам морковь с вертолетов.
Меня удивило, что морковь при этом мытая.

Поздний вечер. Диалог в баре:
- А кем ты работаешь?
- Я – политический обозреватель.
- … а это правда, что все политические обозреватели – продажные пид**асы?
- Нет. Я не продажный…
©

Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего.

-рабинович,вы будете слушать послание путина к федеральному собранию?
-нет!
-а ...почему?ведь это послание всего населения россии касается ...
-послание будет к федеральному собранию .народ россии послан путиным уже как 20 лет .без всякого обращения .

Статус девушки "Вконтакте":
"Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намёкам но я нипоняла с каким".

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.

Из-за протестов западных стран сорвалось вручение премии Интерпола "Вор года": все номинанты оказались поголовно российскими чиновниками.

Как я понимаю, освобождение всех малоимущих от налогов и включение всех малоимущих в санкционный список США, это примерно одно и то же.

СМИ:"Ученые объяснили, почему климат России теплеет быстрее всех в мире."
Тоже мне секрет! Потому,что климат жалеет бедных россиян! В отличии от наших правителей.

"Да пошёл ты нахер!" - подумал я и отправил смайлик.

Не так опасны те, кто в списке Форбс. Гораздо страшнее те, кто за ними стоит
©

Муж упрекает большими расходами на косметику?
Объясните этому недоумку, что косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать мужика своей естественной красотой.

Что вы ноете: Нет снега, нет снега... Деду Морозу теперь еще пять лет до пенсии. Вот и живите их в осени.

Народ в курсе, что от тысячекратно повторенного правительством слова "халва" хер слаще не станет...

- Смотрел фильм "Триумф моли"?
- Может "Триумф воли"?
- Нет!

Интересный факт: раньше Харламов заставлял нас гордиться своей страной, а сейчас – помогает над ней смеяться
©

Раньше я всё время путал, в каком классе учатся мои дети.
Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.

Среднему классу хватает именно того, чего не хватает богатым и бедным,- денег.

- Как вы относитесь к А.П.Чехову?
- Я слышал о нём много хорошего!

Купил таблетки от кашля,из-за них у меня пропал голос и теперь я кашляю беззвучно...Так и должно быть?

Стоило приоткрыть дверцу в пробке на трассе, как в салон втиснулся полмотоциклиста.

- А ты будешь смотреть как Путин пошлёт федеральное собрание?
- Что???
- Ну, по телеку сейчас сказали, что покажут послание президента федеральному собранию.
©

В недалёком будущем. Разговор двух подруг:
- Ты сейчас какую книгу слушаешь?
- Может, читаешь?
- А их что – можно ещё и читать???
©

- Говорят, политика разъединяет, а культура объединяет?
- Современная культура вряд ли.

Говорят, что сверху снова придумали новую «парадигму» и теперь у нас будет «национал-социализм»…

Ребята!!! Просто сделайте так, чтобы народу хорошо жилось и больше ничего придумывать будет не надо!
©

В начале концерта капризная певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки. Тот ответил:
- Я прошу прощения, но мадам может этим гордиться. Двери открываются от входящих людей, которые хотят услышать пение мадам.
В антракте певица снова вызывает распорядителя и опять жалуется на сквозняки:
- Неужели они до сих пор продолжают приходить?
- Нет, мадам. Теперь они уходят...

Москва не резиновая говорите? А почему же тогда вокруг столько гандонов?

- А эти вечера! Ах, если бы вы знали – как я боюсь вечеров!
- Погодите-ка, у вас же есть муж и дети…
- Вот именно! Всем еду приготовь, одежду погладь, уроки сделай, в школу собери, мозги вынеси…
©

Нам постоянно «свистят», что зарплату повысят. Поэтому и денег нет на зарплату.

Пойду куплю санки. Это магическое действие 100% должно вызвать снег.

- Ты кто?
- Я эксперт!
- Какой ты эксперт?! Ты ж не картавишь!!

Краткий урок истории: сначала вожди водят за нос, затем руководители разводят руками.

- Ну, как путешествие по Европе? Где были сегодня?
- Заехали в чешский городок Скучно.
- И как?
- Место себя оправдало…
©

Театр абсурда - это самый реалистичный театр. Потому что наша жизнь весьма абсурдна.

С точки зрения постмодернизма в Интернете между троллем-хулиганом, искренним неадекватом, и платным ботом нет в сущности никакой разницы.

Поле деятельности российской челночной дипломатии сузилось до помещений в Доме приёмов МИД РФ.

Если следующим президентом России станет женщина, то её будут звать Алина Маратовна
©

Можно скрывать свои мысли, даже можно скрывать свои чувства, но невозможно скрыть свою сущность.

Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а что такое манда?
Мать:
- А где ты это слово услышала?
Девочка:
- А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.

Последний отсчет по новостному телеканалу к посланию Президента - это всего лишь повод пару часов прожить без этого канала!

Степень поддатости можно легко определить по бессмысленности улыбки оживлённого лица.

Когда на телевидении не стало "Утренней почты", "Почта России" в три раза повысила тариф на хорошее настроение!

А ведь порнография скоро станет голографией! Задумайся!

Вот все говорят «лучше один раз увидеть». Нет, дорогие мои, порой такое увидишь – что сразу развидеть хочется! А не получается!!!
©

Чем больше препятствий к запретному плоду, тем сильнее желание его сорвать.

Бабка деду говорит:
- Признавайся старый, ты мне изменял?
- Так ты, дура старая, уже раз 50 об этом спрашивала и я тебе отвечал!
- Так забыла я что ты там мне отвечал, склероз же у меня?
- Вот и нахрена тогда отвечать?

Лучше тихонько любить, чем нахально вешаться на шею.

Шуба, надетая в плюсовую температуру, может реально замурлыкать!

Чтобы максимально заинтересовать женщину интервал между сообщениями должен быть не меньше 2-3 лет.

Шесть часов три автолюбителя пытались разъехаться в моем дворе. Хорошо, что бензин у меня купили все трое!

Устали уже от Вовчиков. Один ПЦР изобрёл, другой - КПСС, третий - ЕР... Давайте выберем Алёшеньку, может, наконец, России повезёт?..

Девушка пришла устраиваться на работу её просят рассказать о том где она до этого работала. Её ответ: "Таких интимных подробностей рассказать не могу!"

От того и жизнь наша бедная, что много смеемся.

Сын Бондарчука снимает фильмы, сын Табакова озвучивает продолжение «Простоквашино», дочка Брежнева выступает в «Крокусе». Так и живём
©

Если есть раздевалка. То должна быть и двадевалка..

- Да кто вообще додумался ставить Wi-Fi роутер в квартире ?
- Те самые люди которые раньше по ночам херачили по батарее молотком ...

- О, смотри – «Красная цена»!
- Не трогай! Это на «Чёрный день»!
©

- Ладно, прощай. Держи меня в курсе!
- В курс чего?
- Выбор курса оставляю на твоё усмотрение.

Природа объявила о снятии с поддержки галапагосских черепах. Они могут продолжать жить и размножаться, но теперь любые черви съеденные ими (особенно во время красного прилива), могут стать для них последними

Покупателю, недовольного качеством навоза, сложно подобрать подходящий эпитета, чтобы охарактеризовать качество товара :-)

- В чём разница НХЛ и КХЛ?
- У них – Грецки, а у нас – Грецкий!
©

- Ты как Новый Год встретил?
- Обычно.
- Как это, обычно?
- Я алкаш, блять, у меня каждый день Новый Год!

Муж и жена..... Ты, дыня колхозница... А ты, огурец короткоплодный!!!

Мама.
Как всегда порадовала термином.
Кошачье утопство.

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!

Армянское радио спрашивают: - Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки,а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что у православных есть Старый Новый год.

Если есть помада, то и есть поманет...

Физрук достал лыжи из кладовки и, посмотрев на градусник, смазал закуской так и понадобившиеся деревянные полозья!

Если после возвращения из школы ваш ребенок не досчитался новых кроссовок, значит одна из уборщиц сегодня вышла на спринтерскую дистанцию!

- Любимый, наш сын отучился на бакалавра, отучился на магистра, ему сейчас будет 26, а в армию берут до 27 лет! Что делать!!
- Дорогая, раз он учится, то значит он школьник, пусть думает что он из 3-го класса сразу прыгнул в 5-тый!

Я-блоко, Ты-ква..

- А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
- Демонизм!
©

Чувак бегает по берегу моря и кричит: "Еб твою мать! Ёб твою маааать!!!" Прохожий его спрашивает:
- Ты чего это?
- Да вот -отвечает мужик -первый раз на море, эмоции зашкаливают!
- Ну так а зачем материться?
- Пошёл на хуй, морда жидовская!

Мужик сидит в ресторане французской кухни, ждёт заказанное блюдо, тут у него живот прихватило. Он бегом к туалету, а там всё занято. Пока ждал когда туалет освободится не доторпел, обосрался. Возвращается к столику с полными штанами, чтобы забрать сумку и свалить, а тут официан как раз его заказ несёт. Мужик не будь дураком и начинает наезжать:
- Фу что вы мне принесли! Это воняет так будто тут кто-то обосрался!
Официант ему с возмущением:
- Ну и что тогда сюда припёрся, если французскую кухню не любишь!? Пиздуй вообще отсюда!