Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наконец-то настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал матёрых бандитов и боролся с разгулом стихии... Полтора часа пролетели, как один миг. Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но прочитанное волновало, эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня. И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
Конституции пишутся не народом, а избранными им слугами, и не для пользы народа, а только для своей. А чтобы народ не возмущался, для его пользы пишутся УК и КоАП.
- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста! - Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю. - Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...
Если 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки:)
- К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода. - Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.
- Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет? - Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика. - Какая? - С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.
Из 432 депутатов Госдумы против путинских поправок Конституции не проголосовал никто. Приближаемся к тому моменту, когда Сталину аплодировали в зале по 20 минут и боялись перестать.
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера. - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Был когда-то анекдот: - Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? - Потому что при Ленине страна была загажена по щиколотку. В наше время, Владимир Владимирович и аквалангом не брезгует.
сейчас,снова обсуждают закон о "запрете продажи алкоголя лицам моложе 21 года"мотивируя это тем,что эти лица не до конца понимают вред от употребления алкоголя. -значит водить машину,иметь доступ к оружию,рожать детей и нести полную уголовную ответственность человек может с 18-ти,а решить,влудить ему стакан или нет,он не может?
Председатель Центризбиркома Элла Памфилова предложила назвать всенародное голосование по поправкам в Конституцию «эксклюзивной, разовой, уникальной акцией» - акция в Пятерочке - купи новую Конституцию по цене двух и старый презик в подарок
Учительница: - Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н.Толстого "Война и мир". Тема сочинения: "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?". Ученики, хором: - Баян! Уже писали год назад! Учительница, строгим голосом: - Как говорит инспектор гороно: "Если постит модератор, значит, не баян".
Вирус - распознавание лиц - маски - Китай в ЖЖ поместил Вечером слушал Бизнес-ФМ, что то рассказали про 200 миллионов телекамер в Китае, для системы распознавания лиц. Но сейчас все китайцы ходят в масках В Гонконге было запрещено закрывать лицо А сейчас можно и нужно И сразу мысль, а ведь Вирус неспроста появился Сейчас Весь Мир может ходить в масках И Миллиардная система распознавания лиц накрылась Теле-Тазом и телекамеры больше не нужны
Самая фантастическая сцена в фильме "Вторжение" - толпа, требующая выдать какую-то Юлию Лебедеву. Если бы это была Франция или Чили, я бы поверил. Или если бы просили выдать Чубайса - хотя вряд ли, не поверил бы. Ещё стекло в автомобиле разбили - ну это вообще не наш метод, мы только стаканчики кидать умеем.
Жена копается в мобильнике у мужа: - Дорогой, а кто такая Валя? - Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. - А кто такая Женя? - Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил. - Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой? - Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.
В ответ на Brexit президент Зеленский предложил Ukrenter. Евросоюз выставил условие: 20-летний испытательный срок, в течение которого Украина вместо Великобритании будет платить взносы в бюджет Евросоюза.
Презервативы обрели особую актуальность в 1980-х в связи с угрозой СПИДа. Но еще за 1000 лет до нашей эры люди пользовались кондомами из кожи, промасленной шелковой бумаги или рога животных.
А теперь их чаще всего избирают в парламенты разных стран а также на должности президентов и премьеров и единорогов.
При вторжении долбучей рекламы при прислушивании музыки "ВКонтакте" особо хочется зарядить по зубам дятлу, раз за разом, раз сука за разом повторяющему: "Возможно, что Вы меня больше не услышите...".
- Добрый день, господин президент ! - Ты не прав, надо говорить "товарищ президент". - Давай не будем спорить, мы же знаем, что он до сих пор не определился кто он. - Э-э, не понял, кто вы такие и как попали в мой суперсекретный кабинет ?! - Ну не совсем в кабинет ... Будем знакомы, Паркинсон и Альцгеймер.
Одесса. Привоз. По рынку идет мужик и время от времени громко объявляет: - Граждане цыгане! Поговорка: "На Сретенье цыган шубу продает" в этом году работать не будет! - Средство от моли! Радикальное средство от моли!..
Автомобиль не роскошь,а средство передвижения. Когда слышишь такое хочется сказать: -«А прокатись ты господин хороший с новенького Ферари, на прекрасном трамвае через весь город в час пик.»
- Вы помните, при Горбачёве был такой Рафик Нишанович? Ну, который оговорился и на всю страну сказал “канистуция” вместо “конституция”. - По-моему, не оговорился. Сказал, как есть...
- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я всё так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна? - Сорок евро, уважаемая. - Что, семьдесят евро? - Нет, нет, я сказал - шестьдесят!
Звонок в дверь. Путин спрашивает: - Кто там? Голос из-за двери: - Жан Клод Ван ДАМ! Путин, строгим голосом: - Первые трое - свободны, а вы, Дмитрий Анатольевич, останьтесь!
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.