Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман". Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
До Путина в Кремль вдруг дошли странные, нелепые слухи, будто россияне беднеют, несмотря на все его указы. Догадался Владимир Владимирович, что дурят его министры-капиталисты в своих докладах. Осерчал. И уволил к чёртовой бабушке премьер-министра заодно с его людоедским правительством. А новому премьеру строго настрого наказал начать самую что ни на есть беспощадную борьбу с обнищанием населения. Тот оказался не дурак и за дело принялся без раскачки - уже через неделю установил надбавку "до 100% оклада полиции и Росгвардии за охрану порядка". Ибо нех странным и нелепым слухам доходить до Кремля.
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?
Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора. Новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения. Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, утверждающих, что при нём невозможны никакие радикальные перемены...
На наших глазах Америка, Россия, Китай и Евросоюз схлестнулись в жестокой схватке за благосклонность Лукашенко. Кому из них Александр Грыгорыч подарит свою поддержку, тому и быть властелином мира.
Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.
- Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы? - Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!!!
Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.
Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
- Дай мне поесть и дерьмо за мной убери - Да я руководитель крупного предприятия, академик, член-корр, советник президента, сенатор...!!! - А я кошка - Сейчас уберу
ЦРУ рассекретил архивы, где Степан Бандера прямо назван «фашистом и профессиональным агентом Гитлера». Ну что, Дональд, доигрался-таки? Ласкаво просимо на сайт «Миротворец». Трампяку на гиляку!
Люди в 20 веке стали очень инфантильными. Они уже не могут решить многие вопросы, в том числе такие, которые вполне успешно решали до этого. Например, сейчас в Европе никак не могут решить проблему с беженцами. А всего лишь несколькими веками раньше "беженцев" приплывших из Африки на лодках в Европу в лучшем случае ждало бы рабство, а если откажутся принять Истинную веру - то и казнь. Как следствие, беженцев просто не было. А значит - и проблем с ними.
Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи: - Приветствую вас, дамы и господа!.. Голос с задних рядов: - Нету у нас тут дам... Преподаватель: - Я не теряю надежды!
Встречаются двое: -Я слышал ты работал учителем литературы, а теперь стал директором школы.Это правда? -Да. -Поздравляю. Но скажи мне, откуда у тебя новая иномарка, квартира, шуба? -А ты "Мертвые души" читал?
Поскольку конституция прошлого века безнадёжно отстала от современной российской реальности, срочно необходимо дополнение, что при отсутствии законного наследника престола царя будет выбирать боярский собор.
Путин поднял фуражку офицера палестинской гвардии! Теперь у одного офицера палестинской гвардии есть фуражка, миллиона на два долларов дороже, чем стоимость всех фуражек палестинской армии.
Депутаты: - Что подарить нашему царю после изменения Конституции? - Ведь у него до сих пор нет короны... Господа сенаторы, давайте подарим Ему корону! Народ: - Может, для начала, коронавирус?
Мужу скоро 40 лет, волнуется, суетится. Постоянно твердит, что вот мне 40 лет будет. Жена не выдерживает и говорит: "Хорошо, что тебе 40 лет будет, а не 40 дней"
Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой. Он говорил: "Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!"
Сидишь такой в уходящем через минуту автобусе "Москва - Деревенькино" и вдруг входит ОНА - ножки погружают в мечты, алые губки, бархатная кожа, чарующий взгляд... а ты молишься, чтоб эта прелесть прошла мимо и не села с тобой рядом - грипп велит тебе каждую секунду вытирать сопли и их производные.
По Нилу плывёт судно с туристами, которое вдруг начинает тонуть. К барахтающимся в воде туристам со всех сторон подплывают голодные крокодилы. - Вот это так типично для Африки! Люди голодают, и при этом у них спасательные лодки от "Lacoste"!
- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой? - Вы, наверно, очень любите качественный звук, да? - Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
Сижу, разгадываю кроссворд. Вопрос - аппаратура, 7 букв. Полчаса размышлял, ни фига в голову не пришло. Ну, думаю, всё - старость началась. Поглядел правильный ответ - станция (!). Вот теперь сижу и думаю - это я дебил или всё-таки составитель кроссворда?
Какова вероятность того, что у вас всё будет хорошо? Прикинем варианты. Всё будет хорошо. Не всё будет хорошо. Всё не будет хорошо. Всё будет не хорошо. Всё будет хорошо. Но не у вас. Таким образом, если пренебречь иррациональным «всё будет хорошо не», вероятность, что у вас всё будет хорошо – примерно 20 процентов. Как-то не вдохновляет…
- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом? - Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая. - Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.
- Ты, говорят, жениться собрался? - Да. - А почему так неожиданно? - Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.
На форуме в Давосе украинский премьер Гончарук потребовал от немецких инвесторов говорить "Слава Украине!", если они не хотят иметь проблемы. Немецкие инвесторы согласились, но в ответ потребовали говорить "Зиг хайль!"