Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А вот если сейчас в борьбу за пост президента России включился бы Сталин, кто бы победил – он или Путин? - Путин, ясен пень. - Почему? - А Сталина сняли бы за процедурные нарушения. Скажем, нашли бы недвижимость и банковские счета за рубежом. - Как можно найти то, чего нет? - А вот сейчас Элла Памфилова и весь ЦИК в полном составе ржут над твоим вопросом.
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж.
- Нужно избавиться от трупа! - Может просто закопаем? - Лучше растворить в кислоте. - Может лучше инсценировать несчастный случай? - Господа депутаты,я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича? - Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.
Драма в инстаграмме. Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ. На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН. Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности. Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.
Москва.2010 год.Кавказцы избили гея-качка,придравшись к его внешнему виду. Москва. 2020 год.Гей-качок избил кавказцев,придравшихся к его внешнему виду. Москва.2030 год.Гей-качок избил кавказцев,придравшись к их внешнему виду.
армянское радио спрашивают: -какое основное отличие гражданина Советского Союза от гражданина Российской Федерации? армянское радио отвечает: -90% граждан Советского Союза искренне верили,что живут в великой стране,а 90% граждан российской федерации уверены,что выживают в огромной заднице
Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идёт ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!
Если женщина некрасивая и не знает этого - она глупа, избегай её. Если женщина некрасивая и знает это - она несчастна, пожалей её. Если женщина красивая и не знает это - она скромна, помоги ей. Если женщина красивая и знает это - она сама решит, что с тобой делать.
Красивая, сильная женщина - это так сложно. Мужчина заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирает бутылочку обычной водки.
- Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живёшь? Семья, дети? - Да ну, Наташа, о чём ты говоришь... Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
уважаемые "охотницы за богатым мужем"!вас более 50 миллионов только в россии .а мужчин,зарабатывающих "минимальные"для вас 200 т.р в месяц ....400 т.НА ВСЮ СТРАНУ!!! вычтите из них "глубоко"женатых,не желающих женится и прочих "козлов и пидарасов" . ну и .... каковы ваши шансы?
-рабинович,вы слышали,что законодателями рассматривается вопрос о передаче долгов по жкх-коллекторам? -таки я не удивлюсь,если с таким ростом тарифов и нашими зарплатами,коллектора будут сами и квитанции разносить и деньги сразу же по ним выбивать ...
Интересно, что обладателем самой дорогой пишущей ручки среди российских политиков, по данным Следственного комитета России, являлся бывший губернатор Сахалина Александр Хорошавин.
- Исаак, Россия богатейшая страна, а мы без порток, это как? - Также, как Латинская Америка без латинского языка, британская конституционная монархия без конституции, а польская имперская нация без империи.
- У меня есть железное правило: я никогда не даю в долг своим друзьям. От этого страдает наша дружба. - Прекрасно! В таком случае вы смело сможете ссудить мне пару сотен евро: ведь мы с вами никогда не были друзьями.
Перед судом предстал довольно известный автор детективных романов. Его обвиняют в соучастии в неудавшемся ограблении банка. Подсудимый в своё оправдание заявил: - Я с этой бандой направился в банк только для того, чтобы набраться материала и впечатлений для моего нового романа.
Очередной этап кубка мира по биатлону выиграли два хронических астматика и один паралитик. Еще раз доказан основной лозунг ВАДА: Допинг - сила, спорт - могила!
Персонал американского полигона для подземных ядерных испытаний привык к взрывам. Полковник Джонс внезапно просыпается ночью от какого-то шума. - Что случилось? - Ничего, - успокаивает его жена, - это очередной ядерный взрыв. - Слава богу, а то я спросонья подумал, что это ребёнок упал с кроватки.
После того как у входа в Верховну Раду повесили головку чеснока большинство депутатов не смогло попасть внутрь. Когда же подтянулись ребята с серебряными пулями и осиновыми кольями и вовсе пришлось объявлять досрочные выборы.
Женился Иван-царевич на Василисе Премудрой, живут год, второй, третий. Сначала все хорошо было, но, со временем у Ивана все реже вставать начал. В конечном итоге – совсем перестал. Что делать? Одни лекарства пробует, другие – ничего не помогает. Нашел бабку-ведьму, что жила у озера. Она ему и говорит: – Вот, выпей зелье, наговор я пошепчу – стоять будет как каменный, но с условием: Будешь мне давать задания – пока я их выполняю – будет стоять. Как выполню – упадет. Иван, значит говорит: – Сделай мост хрустальный через нашу реку. Только сказал – аж штаны затрещали. Он быстро домой и на Василиску. Дрючит ее пол часа, час – хер упал. Он к окну – а там мост хрустальный над рекой блестит. Он снова к ведьме: – Геракла читала? Так вот, у меня конюшня засрана не меньше. Вычисти! Сам бегом в хату и на жену. Часа через 2 опять стояк кончился. Прибегает в конюшню, а там все как кремлевской больнице. Ни пылинки, ни соринки. Пригорюнился Иван. Василиса его расспросила и говорит: – Пойду я ей задание выдам. Ушла. Через пол часа возвращается – у Ивана стояк дикий. Он к жене: – Давай по быстрому!!!. – Да не торопись! Не спеша настроила романтик: свечи там, вино по бокалам, простыни шелковые… Часа через три Иван уже еле живой, а хер так и не падает. Что за дела? Он кое как одевается и к ведьме. Интересно ведь, чем она так озадачена. Подходит к озеру, а озера и не видно. Пена стоит стеной. Он кое как через эту пену пробрался и видит как бабка Василискины трусы стирает. Пошеркает-пошеркает и понюхает. Пошеркает еще – снова понюхает: – Блять, ну когда они вонять перестанут?!?!?!
Жили сестра и брат. Сестру звали Герда , а брата Кай. Брат собрался в армию, настаёт время прощания. Кай: - Прощай, Герда. Герда: - Пока, Кай! Кай: - Да я в армии покакаю.