Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Увеличив пенсионный возраст, правительству удалось собрать ещё один триллион рублей, который некуда было потратить. Но вернуть работающим пенсионерам украденные у них деньги - нет средств. Что ещё вы хотели узнать про искусственный интеллект?
- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
©
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
3
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...
- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят!
- Этот сервис называется муж.
©
Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!
Конгресс хирургов.
Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично.
Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично.
Русские: а мы зубы через анус дёргаем!
- Простите, а зачем?
- А у нас в России всё через жопу!
Китай готовится эвакуировать с территории Украины украинцев, ранее вывезенных из Уханя.
"В Ухане им было безопаснее",- заявил премьер-министр Китая.
Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.
Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.
Патриарх предложил упомянуть Бога в Конституции.
Бог пишет СМС Патриарху:
- Володя, я же предупреждал в Библии, чтобы вы не упоминали имя мое в хуете!
- Ой, в суете.
- Долбаный T9.
- Хотя...
- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.
©
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.
- Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль...
- Та-а-ак... А 10 копеек, стало быть, зажала?
Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.
СМИ: "В Норвегии предположили, что Россия могла подкупить водителя снегохода, который защитил Большунова от ветра."
Мы с ветром договорились, чего уж там!
17
Шнуров, Валерия – это не так страшно. По-настоящему власть начнёт бояться, когда в политику пойдёт Бузова
©
- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
©
Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".
Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!
- А какие в новой конституции социальные гарантии?
- Ну, скажем, невиновный не может получить более 15 лет тюрьмы.
- Фу-ух, ну слава Богу, как на душе сразу спокойно стало...
- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!!
Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова:
"Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова: ..."
24
Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы??
В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.
Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом
Сообразили мужики на троих. Махнули, по барбариске в рот закинули, и чтобы завязать как-то разговор, разливальщик спрашивает одного: - ты кем работаешь?
- Слесарем-сантехником.
- А ты?
- Дизайнером.
- Мышей травишь что ли?
- Ну, вообщем-то да.
30
Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки
©
Согласитесь, есть в дурацком, но смешном что-то дурацкое, но смешное
©
- Они говорят, что я – сумасшедший, но это не так!
- Кто говорит?
- Голоса в моей голове.
©
Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!..
По поводу поправки о неприкосновенности экс-президента...
Ребята, так сразу вспоминается великолепный тост: "...Так пусть
же у нас всё будет, а нам за это ничего не будет!"
- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?
- Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...
Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".
Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.11:
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
Рейтинг@Mail.ru