Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
5
В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет
Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.
– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...
Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.
Предлагаю поправку в Конституцию "Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков"...
Вышла наша "Чайка" Терешкова на трибуну и спросила: "Продлевать будете?"...
11
"Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).
А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет...
13
Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!
Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!
Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.
Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за» проголосует не менее 65% населения.
17
Обнулили президентство - обнулят и пенсии.
18
У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.
У Сечина спрашивают - почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.
Вам не кажется, что слова "обнулились" и "ёбнулись" несколько похожи?
Если запрещены мероприятия где больше 5 тысяч человек, то как же проводить голосование за изменение в конституции? Или голосовать будет только 5 тысяч?
- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счётчик в такси?
следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров
Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.
Обнулим срок правления Путина.
Обнулим кредиты и ипотеку россиян.
Обнулим цену на жилье.
Обнулим цену на образование.
Обнулим цену на медицинские услуги.
Обнулим прибыль олигархов.
Обнулим коррупционеров.
Обнулим продажных судей и полицаев.
Ну а что мелочиться?
Обнулять - так все!
27
Военнослужащие, выпивая, начали хвастаться своими подвигами по службе.
Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил.
Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня.
Третий: Фигня, парни! Вот недавно в нашей части выборы были по поправкам в конституцию, так я «против» проголосовал...
- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
- Нет пробега. Он обнулён.
29
- А если ночь не торопить и всё сначала повторить, и всё сначала повторить, о, как мне быть...
- А разве в Конституцию можно вносить поправки в стихотворной форме?
- Наверное нет. Тогда давайте просто напишем "обнуление президентских сроков".
- Я дарил ей любовь.
- А она?
- Она её передаривала.
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это арабы, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Снизить добычу нефти, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Тогда почему они ее нарастили?
— Пидарасы, сэр.
Почему скручивать пробег на тачке - незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?
Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.
Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!
Валентина Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен. В какую позицию Путин поставил Россию, госпожа Матвиенко не уточнила.
– Долги по ЖКХ скоро достигнут 1,5 триллиона рублей!
– Это народ возвращает себе природную ренту.
©banned.banny
Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!
Пришёл Коронавирус в Россию, а его встречают- Ушанкавирус, Тюбетейкавирус и Папахавирус. Ну, в общем, еле он свою корону унес.
Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.
Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
Начиная с Президента, в России стартовал Челлендж по обнулению рабочего стажа!
Пенсионный фонд в немом восторге!
В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".
43
Новости от Mail.ru, 11.03.20:
"Матвиенко: Путин поднял Россию с колен".
Через строчку:
"Ученые доказали, что сидеть на корточках полезно для здоровья".
Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.
45
Муж жене кричит с дивана:
- Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!
46
2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло...
Всё логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться.
Стабильность не выбирают
©
Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.
51
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
- ... и я предлагаю дать возможность снова избираться нашему дорогому Леониду Ильичу, ой, оговорилась, простите старушку, Владимиру Владимировичу ...
53
Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай
Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.
Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.
Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.
С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
Самый смешной анекдот за 20.11:
Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?
Рейтинг@Mail.ru