Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На вакантный пост министра культуры одного из регионов необъятного нашего Отечества предложили двух кандидатов. Обоим было слегка за сорок, оба родились в столице субъекта федерации, оба были шатены и оба носили очки. В довершение всего, оба до получения диплома по специальности «Государственное и муниципальное управление» закончили Художественное училище. И просили за них люди хоть и совершенно разные, но одинаково влиятельные – обижать ни одну из сторон губернатору не хотелось.
Откровенно говоря, нет в практике управления ситуации хуже, чем когда менеджеру предлагают на выбор двух равноценных кандидатов. Это самое гиблое дело и всегда битва стенка на стенку, нарушающая хрупкий баланс интересов. Когда претендентов много, оставшимся за бортом не обидно – всё-таки, высокая конкуренция. Когда достойных кандидатов нет вовсе, можно отчитаться о том, что вследствие кадрового голода нет возможности достичь поставленных целей – и сбросить с себя груз ответственности на указанном направлении. А вот попробуйте выбрать среди двоих из ларца, одинаковых с лица.
Губернатор был человек приятный и компетентный во всех отношениях, но всё же, почитав досье и докладные записки, не уловил разницы между квалификацией первого и второго претендента. Поэтому накануне дня принятия решения он поехал прямиком в Художественное училище, где обучались двое претендентов. Наутро губернатор твёрдо сообщил секретарше, что принял решение. - Пообщались с учителями кандидатов? – догадалась секретарша. - Нет. Посмотрел на их работы. - И в чём же разница? - Разница велика. Один на свободные темы рисовал натюрморты, а второй – пейзажи. - Не уловила, - сказала секретарша. – Чем одно лучше другого? - Тем, что натюрморты художник рисует в помещении, в тепле и комфорте, без посторонних раздражителей, без дождя и снега, холода и жары. А вот чтобы нарисовать пейзаж, нужно пойти на природу самому и понести с собой десять килограммов громоздкого реквизита. И если дождь или метель, работа сразу встаёт. Это значит, что любитель пейзажей трудолюбив и любит преодолевать препятствия, а любитель натюрмортов – ленив. А зачем нам ленивый министр? Ленивые никому не нужны, - подняв палец, сказал губернатор.
Мой очень хороший друг Рохер родился в Гаване. Перед самым путчем, добившим Советский Союз, его отправили учиться на инженера в один из институтов Москвы. Немного освоившись в огромном городе, Рохер сильно удивился богатству русского языка и стал Родриго. Столица постсоветской России ему понравилась больше, чем столица социалистической Кубы и он решил остаться жить в Москве. В зоопарке Родриго познакомился с девушкой из Витебска. «Россиянка» - подумал он. «Итальянец» - решила девушка. Так Родриго стал белорусом. Семейная жизнь в Витебске не задалась и пришлось вернуться в Москву. «Жениться надо на москвичке» - сообразил белорус Родриго: «москвичка – она точно из Москвы». Так Родриго стал россиянином. Года шли, постаревший Фидель Кастро дал порулить Кубой своему брату Мигелю, и тот «немного открутил гайки». У нашего Родриго был дедушка, которого ещё в «нежном возрасте» вывезли из Бильбао в Гавану, подальше от ужасов испанской Гражданской войны. Улучив подходящий момент, дедушка, добравшись до родины, восстановил испанское гражданство себе, своим детям и внукам. Так Родриго стал испанцем. Разумеется, была у Родриго и мама, которая на каком-то корыте перебралась через Флоридский пролив и жила в Майами, постоянно зазывая в гости любимого сына. Тот отнекивался, ссылаясь на муторность получения американской визы. Мама не только скучала, но и действовала: в один прекрасный день любимый сын получил по почте «гринкарту» постоянного жителя США. Пришлось навестить маму, а через пять лет Родриго стал американцем. Все эти подробности я узнал в аэропорту Гонконга, куда мы с ним прилетели на какую-то выставку. На паспортном контроле его попросили предъявить документы. Мой друг достал стопку разноцветных паспортов и, отдав всю пачку пограничнику, предложил: «выберете, пожалуйста, сами, какой паспорт Вас больше устраивает».
"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок". Это была правильная превентивная мера - иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.
13 августа 2013 года поздним воскресным вечером, два мексиканских придурка Марио Гарсия 39 лет и Гарсия-Хернандес 28 лет, ввалились в ресторан в West Rogers Park, в Чикаго и потребовали жратвы от пуза. Хозяин спокойно им сказал: "Ребяты, извиняйте, сейчас слишком много посетителей и мы очень сильно заняты". На это не мудрствуя лукаво, Хернандес заявил: "Чувак, я тебя сейчас грохну, у меня пистолет!" Чтобы понять угрозу надо себе представить что Хернандес был ростом метр сорок пять и весом 80 кг. - затем грабитель задрал красную футболку на потном пузе и показал торчащий под ней пистолет. Хозяин ресторана не хотел подвергать опасности посетителей и, понимая кто перед ним стоит, очень вежливо попросил двух идиотов вернуться через часик, когда в ресторане будет поменьше народа. Двое согласились и ушли. Хозяин, конечно позвонил в полицию. К бескрайнему удивлению и хозяина и ментов, оба "рекитира" вернулись через час, но уже с бейсбольной битой и, естественно, были тут же аррестованы. Им было предъявлено обвинение в вооруженном грабеже. Кстати, пистолет завернутый в ту самую красную футболку нашли у Хернандеса во дворе и он оказался игрушечным водяным пистолетом.
=====================================
Воин афганского талибана, который долго был в розыске, Мохаммед Ашан, в 2012 году самолично припёрся в полицию с плакатом, на котором была напечатана его собственная тупая морда и объявлена награда за поимку в размере ста долларов. Как выяснилось позже, он по глупости и безграмотности неправильно понял содержание плаката и пришел требовать награду за самого себя. При этом когда его спросили он ли это на плакате - он радостно ответил: "да, я это, я, не сомневайтесь". Ему повезло - его признали самым тупым террористом в мире.
Когда я спустился вниз, кормовая аппарель была закрыта, а на грузовой палубе стоял одинокий милицейский уазик. - Алексей – позвал я механика – а зачем ты погрузил вот это? - Так вы же сами дали добро – спокойно ответил тот – а машина стояла на полосе погрузки у аппарели. - Ты дебил? – мне хотелось выть – кому в Европе нужен милицейский уазик, с надписью: «Адмиралтейское РУВД»? - Может миллионеру какому в коллекцию? – неуверенно предположил Алексей. - Какому миллионеру?! В какую коллекцию?! – орал я - только если продать на Брайтон Бич эмигрантам, пусть устроят такси-аттракцион «вспомни Адмиралтейское РУВД»! - Но мы же сейчас вроде как в Росток идём – возразил Каратаев – а не в Нью-Йорк. - Вот и я о том - меня начало отпускать - ну и кто теперь за всё это будет отвечать? - Вы – спокойно ответил Алексей – вы разрешили погрузку. - Какой находчивый юноша – съязвил я - а уазик ты как на палубу затащил? - Судовым погрузчиком, там поднял, тут поставил – ответил механик. - Каратаев – мне вдруг стало не хорошо - менты с уазика где? - Так они Шурика к доктору понесли – начал рассказывать Каратаев знакомую мне историю – им наставник по ВМП приказал. - Ты понимаешь, – перебил я механика - что уже больше часа по судну бродят два милицейских сержанта в поисках изолятора, таская с собой тело матроса Шурика. Хотя, от тела они уже давно избавились и теперь ищут свой уазик на пирсе, а ты его спёр. - Понимаю – безучастно ответил тот – и что? - И то – меня опять распирало от возмущения – что ты настоящий дебил! Каратаев вдруг покраснел и, слегка запинаясь, произнёс: - Я не знаю, что вам там сказал Павел Николаевич, но знайте - я не дебил! У меня «умственная субнормальность», и то диагноз пока под вопросом! От его неожиданного признания я на секунду забыл о потерявшихся ментах, матросе Шурике с паспортом Дональда Дака, и даже о каюте «Хабаровск», где был полный полярный «писец». Итак, в команде есть условно сертифицированный субнормал. Возможно не один.А вдруг Каратаев решит ночью к уазику подгрузить портовый кран, трансформаторную будку или что-то ещё? В порту можно же найти всё, что угодно. А утром доктор снова вызовет машину с Пряжки. Каратаева отвезут в стационарные условия, где торжественно поменяют его условный диагноз на реальный. И я начинаю догадываться, кому отдадут освободившейся. Мне необходимо срочно выяснить: как Макс смог продержаться на этом пароходе целых два с половиной месяца, и только потом уехать в дурку.
Больше всего в масочном режиме в Москве меня прикалывают патрули Росгвардии! Согласно масочному режиму, я, чтобы не тратиться на маски, купил себе противогаз, и в нём хожу. Меня останавливают, проверяют паспорт, рабочий пропуск, а вот противогаз я снимать отказываюсь, ссылаясь на режим самоизоляции! И ничего, не проверяя лица - отпускают!!!
Вспомнилась история, лет 10 назад случилась, во времена, когда такси ещё заказывали по телефону, а яндекс был поисковик и не более.
Таксую, 4 утра, приходит заказ, приезжаю на адрес, стою жду, никого нет, жду, жду, никого нет и нет. Собрался отзваниваться диспетчеру и уезжать. Звонок, звонит клиент. Милый голос вещает мне в трубку: - Здравствуйте, вы где, помогите, я Винни Пух, я застряла...
Проезжаю, чуть дальше, а там арка, ворота железные и женщина застрявшая в решётке. Выхожу, смотрю на это и пробивает реально на ржач. Ситуация такая, девушка, под лёгким подпитием решила уехать домой от парня, такси вызвала, пошла на улицу, но вот не задача, из двора выход через арку с воротами, а открывается как они не ясно (кнопка была не выраженноспрятанавстене). Ну и не долго думая героиня сего повествования решила сквозь решётку просочиться. Голова прошла, две(возможно лучшие) её половины как минимум 4-го размера прошли, а дальше дело как то застопорилось.
И вот значит подхожу я, торчит эта мадама из решётки, вытащи говорит меня добрый молодец, чаевые говорит оставлю, освободи только. В общем ни туда ни сюда не идёт женщина, прочно застряла. Честно, меня к такому жизнь не готовила, не, я на тот момент в такси уже долго поработал и многое повидал, но такое, первый раз, честно. Пока гадали мы с ней, как её вытаскивать, сзади, со стороны филейных частей, появился слегка подвыпивший мужичок. Ему видимо открылся взор, куда более интересный чем мне, ибо я смотрел на заплаканное лицо спереди, а он на всё остальное сзади. И сказал мужичок: да-аааа, без болгарки тут не обойтись. В общем вызвали мы мчс, выпилили девушку из плена. В общей сложности узница так в раскоряку провела около 5 часов. Домой я её кстати отвёз и даже денег не взял, но это уже другая история...
Навеяно историей от 14 мая про единственную видеокассету на весь пароход. Году в 89-м студенческий стройотряд прикомандировал меня к партии картографов. Мы впятером колесили на ГАЗ-66 по бескрайним просторам Тюменской области, проверяя "техническое состояние реперных пунктов" и фиксируя увиденное в "Актах осмотра". К магнитоле в кабине прилагалась 1 (одна) кассета, 10 минут на каждой стороне, 6 песен, самая из них злолипучая "На теплоходе музыка играет", исп. О. Зарубина. Шофёр Колян врубал её громко в качестве встречного марша на въезде в деревеньки. Сам он при этом высовывался из кабины по пояс, радостно махая селянкам левой рукой. Ещё он врубал кассету, когда не ловило радио. Т.е. почти всегда. Просторы ж бескрайние. На вопрос про ДРУГИЕ кассеты Колян ответил, что забыл их дома, уезжая в экспедицию. Я пытался поменяться местом с кем-нибудь в кузове, но меня как молодого пресекли, потому что в кузове можно было ехать лёжа. На третью неделю я смахнул кассету хрустнуть под сапогом, неуклюже вылезая из кабины. Огорченный Колян наградил меня оплеухой. Он понял, что несчастье подстроено. Что, ссука, характéрно - ни в одном встречном сельпо кассет с музыкой не продавали. Только виниловые пластинки.
Под окном проходит парочка. Оба слегка датые, но шагают бодро. - Понимаешь, Маша! Для меня Мытищи всегда были чем-то из Льва Толстого - далекий город, где в безопасности остановилась русская армия, когда французы вошли в Москву. И представляешь - оттуда до Трех вокзалов всего полчаса! Электричкой!
Маша в ошеломлении останавливается. - Мытищи, говоришь?! А что ты делал в этих Мытищах?
Мужик начинает бойко отвечать, но я же вижу - глаза блуждают, речь стала сбивчивой. Ясно, что видит это и Маша. Грустно задумался, насколько плохо мы умеем врать, и если не умеешь - даже не думай соваться в эти чертовы Мытищи..
Самоубийство - это верх эгоизма. Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Читаю докладную записку, составленную нашим руководителем на имя владельца группы компаний: 1) "О закупки" -- заголовок (правильно "О закупке"); 2) "при поломки линии" (правильно "при поломке..."); 3) "при выходи из строя" (правильно "при выходе..."); 4) "в замен сломанного" (правильно "взамен..."); 5) "это помогает бесперебойной работы производственной линии" (правильно "...помогает ... работе"); 6) "объект подготовлен к отправки" (правильно "к отправке"). Word'ом такие ошибки не подчёркиваются -- заморочился и вбил для проверки.
У меня в школе была четвёрка по-русскому, выше не было, но вот эти ошибки бросаются в глаза. Записка была в таком виде подписана самим владельцем. Раньше немного раздражали такие ошибки, но сейчас понял, что навык правописания неважен, чтобы быть руководителем ) . Мотайте на ус, школьники -- не тратьте на это время, а лучше развивайте навыки руководства.
Примечание. Мой совет школьникам -- ирония. Лучше явно это написать, чем потом оправдываться ) .
У меня предложение. Если от коронавируса в России умирает так мало людей, а от внебольничной пневмонии так много - отменить карантин по коронавирусу и объявить карантин по внебольничной пневмонии. И публиковать каждый день смертность по ней.
Как показала ситуация с аппаратами ИВЛ из Екатеринбурга, Ростех и Роснано это близнецы-братья, использующие в своей работе одинаковые передовые технологии - купить говно в Китае и прикрутить свой лейбл.
Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!
- В Роскачестве посоветовали варить пельмени как минимум десять минут, чтобы не отравиться. И ещё они выявили в пельменях семи марок кишечную палочку! - Ну, вот, всё-таки хоть что-то съедобное в них есть.
-рабинович.вы слышали?грета тунберг опять не довольна!мир завалили одноразовые средства защиты и посуда! -а что вы хотели?девочка просто стесняется сказать,что ей мешает жить всё человечество
Председатель комитета по здравоохранению потребовал у подчиненных, чтобы "рубль и копейка, которые недополучили медработники, обязательно в течение короткого времени были до них доведены". На следующий день всем медикам срочно выплатили по 1 рублю и 1 копейке.
За полтора месяца тысячи людей научились играть в шахматы,нарды,шашки,десятки тысяч в новые карточные игры, а сотни человек нашли,казалось бы уже потерянные заначки, в книгах,в коробках с видеокассетами и DVD-дисками.
Последний опрос ВЦИОМ показал - около 40% населения уверены, что никогда не заболеют коронавирусом. И это очень странно, ведь судя по результатам голосования на выборах, цифра должна быть как минимум в полтора раза выше.
НОВОСТЬ ДНЯ Владимир Путин поздравил заслуженную артистку России Светлану Светличную с днем рождения ! Если дела в России пойдут и дальше так как идут, Путину прийдётся, чтоб хоть как-то отвлечь народ, поздравалять с днём рождения каждого. Лично.
Шестьдесят лет. Шесть раз по десять всё-же мало, Когда решаешь всё сначала Начать и всё перевернуть, Но стоит лишний раз взглянуть На свой уже прошедший путь, Где было разного всего, Где были радость и печаль, И мы не знаем отчего Нам иногда бывает жаль Того,что было и прошло, И седина нам,как на зло, Уже к лицу,как говорят, А время мчит нас как снаряд Куда-то вверх,куда-то ввысь... Но ты на это улыбнись И прогони свою печаль В любую даль, . в любую даль, .в любую даль!
Цыпленок жареный, цыпленок пареный, Поехал огород копать. Его поймали, с поличным взяли, Велели пропуск показать. Пропуска нету - готовь монеты. Тебя мы будем штрафовать. А путь до дачи не очень близок. Был штраф один, а стало пять! Поздняк кудахтать и кукарекать, Поздняк, цыпленок, права качать! Кудах-тах ехал? Без Ку-куара? Как смел указы нарушать?
...Простите, что стишок не нов, Простой и безыскустный. Он раньше был почти смешным, А стал каким-то грустным.
Мой предок из Восточной Пруссии, и дядька-жид, что вроде там из Данцига, конечно, Путина поддерживаем, а что же нам еще осталось.
Ведь если этого штази-гэбиста скинут, и к власти придут новые Путиловы- они работать нас заставят, а так мы будем на конфликте русских и евреев, немцев и поляков, литовцев и всех прочих, что делали всегда, и вечно будем мы паразитировать.
Один киллер другому: - Ты почему без маски на дело вышел? - Да я не верю в этот вирус! - Идиот! В вирус ты можешь не верить, а вот невоспользоваться такой возможностью скрыть морду может только полный дебил!
Восьмое марта. . Восьмое марта-день особый, . Он только один раз в году, . И я хотел бы очень чтобы . От женщин он отвёл беду. . Букет цветов как символ счастья, . Расцвета,радости,тепла, . Его бы разделить на части, . Чтобы ты счастлива была. . А что для женщины быть в счастье? . Что можно женщине дать впрок? . Возможно я ,порой отчасти, . Хочу понять простой урок, . Который обо мне расскажет, . Попросит дань отдать любви, . И путь мне праведный укажет..., . А ты лишь только позови!
Судьба нас судит беззаветно, Порой жестоко,порой никак, Но наши мысли ей ответны, Боимся мы попасть впросак. Дорога жизни не известна, Господь давно решил за нас, И нас уводит Он от бездны, Когда мы слышим Его глас. Нам кажется,что что-то мы решаем, Нам кажется,что что-то создаём, Но где-то мы душою понимаем, Что у Судьбы мы всё берём в заём. Мы в этот Мир пришли совсем как дети, Мы все живём подарками Судьбы, Порой нас настигают чьи-то плети, А иногда сдаёмся без борьбы. Поднять хочу до неба груз тяжёлый, Держать его на собственных руках, Но без Судьбы мне никогда не быть весёлым, Песок застрянет в собственных зубах. Никто ещё с Судьбою не поспорил, Она-путеводитель наш и наш совет, Она как лоцман нас ведёт по морю, По морю жизни,вот и весь ответ. Судьба сама всегда чего-то хочет, Желания её нам не понять, Она всегда ,везде наш вечный зодчий, И на Судьбу нам не дано пенять. Судьба-не звук,не песня,не поэма, Она вполне живое существо, Она не знает никакой дилеммы, Судьба-есть Жизнь,и это волшебство!
По идее должны быть морозы, И яблони цвет ни к чему, И не к месту осенние грозы Раразились зимой.Почему? Может солнце прогрело обильно За минувшее лето простор И дождливые тучи насильно Опустило с белеющих гор. Но зима не бывает бесснежной В этой прелести долгих широт, Запоздалая осень прилежно Даст себе от ворот поворот.
Меня все спрашивают "почему?" все страны, победившие иль проигравшие хоть первую, иль хоть вторую, не ходят на парады каждый год?
В историю придется нам нырнуть, хоть на минуту забыть нынешнюю муть.
Во время людоедов, победив, устроили парад, а после- проигравших съели. А у рабовладельцев-вспомним Древний Рим- вождя душили-остальных заделали в рабы. И чтоб парад - лет этак через 70 и 5, там уж не то, чтобы кого-то съесть, машинным маслом там из дула не заесть.
Но тут история поближе к нам подходит. И в 1963-не хватило хлеба, не будем про Хрущева, кукурузу, году в 64-ом в Германии (ну, Западной, конечно) был пик немецкого экономического чуда, а в СССР, где за отсутствием пшеницы, горох наполовину клали в хлеб, пустяк, но не забуду.
И спрашивали настоящие участники войны: кто победил-мы или они?
И Брежнев с Сусловым тогда и начали бодягу- мы не забудем, не простим, Берлин-ведь это не Германия, да еще танки влезли в Прагу...
А Сталин и Хрущев, ну как участники одной, другой войны, они же понимали память всех погибших ты не прославишь новыми всем бедами, а только трудовыми иль военными победами.
И Сталин акцентировал на Волго- Доне и лесопосадках, Хрущев- на космосе и целине, и скот-2.50 он за кг скупал, конечно, без оглядки,
А ВВП к позору этому навеки присосался, а где успехи трудовые в память победивших предков? Успехов нет- и с горя он в Чечню, Донбасс и Крым по дурости въебался.
Отправил через госуслуги заявку на выплату 10 тыс детского пособия. Очень обрадовал ответ системы - ваша заявка зарегистрирована под номером 458127864. Боюсь что денег в такой очереди придется ждать долго..
Новое исследование показало, что всего одна минута громкой речи может привести к образованию более 1000 капель, содержащих коронавирус. По словам авторов исследования, эти капли могут задерживаться в воздухе на восемь с лишним минут, представляя «вероятный способ передачи заболевания» Пророки те, кто говорили: "Молчи в тряпочку".
-рабинович,вы ,таки, обратили внимание,что чем громче страна заявляла о достоинствах своей медицины,тем выше смертность от пандемии на 100 тыс. населения! -моня,я вас умоляю ...вы,таки, хотите сказать,шо своих больных они залечивают до смерти?
Студентки филологического факультета МГУ обвинили преподавателей в сексуальных домогательствах. С харассментом также сталкиваются студентки психологического факультета и факультета журналистики. Интересно, что со стороны студенток естественных факультетов МГУ (химфак, физфак, биофак) подобных жалоб не поступало. Означает ли это, что там работают "противоестественные" преподаватели?
Страшно подумать, неужели ещё с таким же маниакальным упорством и с таким же результатом последуют строительства "Северо-Западного", "Северо-Восточного", "Юго-Западного" и "Юго-Восточного" газовых потоков?
Мальчик идёт и плачет. Мент его останавливает и говорит: - чего плачешь? Мальчик: - да я маму потерял. Мент: - ну тупой, ты мелкота, тебе надо плакать, что ты щас штраф за нарушение самоизоляции получишь, а ты ревёшь, что маму потерял. Мама найдётся, никуда не денется, а вот бабки то потерялись навсегда.