Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июня 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
2
Причина беспорядков в США - из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
Протесты в Америке продолжаются, потому что местные власти никак не могут найти и закрыть посольство США, обычно разжигающее беспорядки.
В США наконец наступила настоящая ЧЁРНАЯ пятница.
В Роскачестве назвали водку самым безопасным продуктом.
А я что раньше жене говорил?! А она заладила: "Переходи на кефир, переходи на кефир..." Да в кефире уйма опасных для человека бактерий!
2020 год:
— Читал последние новости?
— Да, пиздец!
— Вообще пиздец!
А ты даже не читал.
8
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
9
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!
Московская романтика наших дней.
Раньше молодые люди, чтобы произвести впечатление на девушку, писали признания в любви под окнами, дарили цветы и занимались прочей ерундой.
Зато теперь, если вышел встретиться с подругой в день, не предназначенный по расписанию для прогулок, под угрозой штрафа в 5000 - точно намерения серьёзные!
Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
- А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?
- Почему только фото, а не настоящую?
- Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают...
Шёл пятый день самого жаркого лета. Пора доставать тулуп.
Смотрю на протесты в США и думаю: а когда все эти граждане успевают думать о том, как бы сделать хуже России...
У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же...
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.
23
- Пап, а политика - это спорт?
- Осталось только понять какой. Теннисист был - не получилось, дзюдоист попробовал - тоже не комильфо, у бадминтонщика деньги кончились, но мы держались, пришлось дзюдоисту за хоккей браться, чтобы ситуацию исправлять. Так, что, сынок, не жизнь, а сплошная олимпиада.
- А я борец против однополых браков!
- Виталик, так у тебя даже девушки нет.
- Да я с ними голыми руками борюсь...
Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.
Антитела к короне это большевики.
27
А как весело все начиналось - гречку покупали.
28
Говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют...
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли....
- Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?
30
ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски всё-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.
- Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
- Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
- Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка?
- Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...
- Отчего он умер?
- Чистил ружье и случайно застрелился.
- А почему он весь в синяках?
- Не хотел чистить.
- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?
- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?
- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...
Самый смешной анекдот за 09.09:
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
Рейтинг@Mail.ru