Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями? Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать. Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день. Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.
В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.
- Слышал, в Москве задержали советника главы «Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже? - Наконец разоблачили предателя, который передал чертежи батута Илону Маску.
В Америке, без машины жить трудно. Особенно в небольших городах. И вот для меня настал день когда нужно было садиться за руль. Система сдачи на права проходит в два этапа, совсем как везде - сперва сдается тест на знание правил [instruction permit], а потом вождение. И вот друг-капиталист Джерри [https://www.anekdot.ru/id/1124638/] посадил меня в свой драндулет и довез до ДиэМВи [DMV - местное ГАИ], где взял мне бесплатную книжку про то как ездить по правилам. В России я ездил много лет, даже иногда нарушал правила и поэтому особых проблем со сдачей теста не видел. Я был абсолютно уверен, что сдам всё на "Ура", без проблем и с первого раза. Дома, открыв и полистав книжку, я немного приутих. Страничек для перевода с карманной имитацией русско-англиского словаря, было многовато, эпоха была доинтернетовская. Но выхода не было, надо было учить.
Две недели я упорно по слогам переводил мерзкозвучные слова типа педестриан-виекл [пешеход-транспортное средство] и наконец счел себя готовым к тесту. В то утро, опаздывавший на работу Карлос, подбросил меня до местного тестоприемника, пожелал удачи и утарахтел. Нервно шевеля заранее надписанными и послаными на мое имя конвертами, подтверждающими мой адрес, я сунулся в окошко. Необъятных размеров добродушная тетка, волнуясь своей, обтянутoй формой, тушкой, взяла все бумажки и спросила хочу ли я сдавать письменный, или компьютерно-визуальный тест. От письменого я отказался сразу, у меня и с устным английским были тогда проблемы, а тут еще письменный. Меня завели в закуток, где стояло 4 экранчика. Приглядевшись к действиям соседей, я быстро догадался как тыкать в экран пальцем.
Тут следует сделать маленькое отступление. У меня есть инстинктивная привычка тыкать в кнопки средним пальцем, тем самым, который между указательным и безымянным, он же самый длинный, удобно же(!) - ну вы догадались как это выглядит. Как-то я играл по маленькой в видео-покер и страшно испугался когда неожиданно прямо в ухо жена зашипела: "Смени палец!". Мда... тогда я еще был не знаком со своей любимой и заботливой женой. Так вот, когда я начал тест, на меня с удивлением смотрели только соседи, а к концу теста я уже чуствовал себя как голливудская знаменитость, потому что смотрели уже все в чьё поле зрения я попал, и не просто смотрели, а ухмылялись довольно ехидно.
Ну так сижу я себе, весело тыкаю в экран и кажется мне, что все идет классно и по плану. Чуствую себя радостно, отвечаю бодро, ответы выбираю почти наугад. Закончив тест шпиндиляю до знакомой тётки. Тетка уже не так весела как прежде и дает мне бумажечку. Всю в крестиках и ноликах. - А где права получать? - нагло спрашиваю я. - Сегодня не получится - говорит тетка - А че так? - интересуюсь я - фотограф приболел? - Нет, ты тест не сдал - огорашивает меня тетка и в глазах её сочуствие - но ты можешь завтра снова придти сдавать.
Завтра и послезавтра результат был одинаков - меня подводило отвратительное знание аборигенского языка и тупое нежелание это признать. После третьей неудачной попытки мне втолковали, что теперь нужно ждать месяц, прежде чем я смогу сдавать снова. Целый месяц я учил эту чертову книжку и английские слова в ней. Наконец в назначеный час я пришел на тест. Теперь меня уже слегка бил мандраж, потому что следущий срок был три месяца, а ждать не хотелось да и машинку я уже присмотрел. Большая Добрая Тётка встретила меня как родного и радостно сообщила, что они специально для меня, по дикому блату где-то за синими морями-окиянами, за три-девять штатов, достали письменный тест на Великом Русском языке, и улыбаясь протянула мне бумажку с родными кирилическими буковками. В те далекие времена, в Америке еще требовалось знать английский, поэтому тестов на множестве эмигрантских языков во многих городах Америки почти не существовало и я оценил её бескорыстную помощь. Усевшись за стол, я начал читать вопросы и с ужасом обнаружил, что ничего в этом тесте не понимаю, ни вопросов, ни ответов. Нет, с переводом все было в порядке. Перевод был хороший. Я просто не знал, как перевести это все обратно. Учил-то я и вопросы и ответы по-английски. Я встал и пошел к этой тёте, я отдал ей незаполненый тест, я сказал ей: - Пожалуйста дайте мне тест на английском, тут я ничего не понимаю. - Ты из России? - спросила тетка. - Да - ответил я. - Бедный, по-русски читать не умеет, - вздохнула она и протянула мне листок со знакомыми английскими вопросами.
Тест я сдал. На английском. С одной ошибкой. Получил "инстракшин пермит" и уходя чуствовал на себе полный жалости к неграмотному человеку, взгляд.
На форуме по поправкам. Умник: - Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться. Федор: - Админ, забаньте Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...
В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной. Народ всё понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
Навеяло историей от 07,07. Когда-то этот случай заставил улыбнуться группу из 20 человек, может хоть кто улыбнется и здесь.
Дело было в конце 90-х в университете... Только-только открыл для себя классическую музыку и, благодарю своему преподавателю, бескрайний мир зарубежной литературы. И вот, на какой-то паре, сижу в средних рядах, стараясь не отсвечивать, слушаю в наушниках одну из девяти симфоний и читаю "Чайку по имени...". Лектор решил обратить свое внимание на наглого студента и спросил "Ну и что слушаем?" Не заметив, как он подошел, мне оставалось честно ответить: - Бетховена Некоторое недоумение преподавателя и, через паузу: - А кого читаем? - Баха. Полное недоверие с подозрением на насмешку, проверка обложки книги, проверка музыки из наушников и я был милосердно оставлен безнаказанным. Всему выпуску филологического факультета 01 года - привет.
Где-то на задворках Санкт-Петербурга, раскидало свои этажи и стены огромное здание бывшего чего-то строящего когда-то социализм. Сейчас уже и не вспомнить – что там было, и зачем. Ныне безликие серые стены стали бизнес-центром и приютили склады, офисы и какое-то высшее учебное заведение. Сегодня институт, не смотря на карантин и традиционный санкт-петербургский дождик – проводит зачет оф-лайн. Институт готовит медиков, и владельцы (зачеркнуто) и руководство здраво рассудило, что есть такие вещи, которые в отличие от коучинга и прочих виртуальных шалостей, в он-лайне не сделать. Поэтому с раннего утра парковка забита машинами студентов, и студенток, а сами они, сбившись в озорные языкастые стайки, толкутся у входа, ожидая, когда чертог, или лучше очаг и светоч знаний поглотит их. Мимо них в бизнес-центр медленно и нехотя ползет очередь работников, арендаторов и прочего разночинного люда. Вдоль очереди ходит человек в белом халате, маске, очках, и держа в руках электронный градусник-пистолет монотонно, подражая Левитану, который диктор, не который художник, басит: - Уважаемые сотрудники и арендаторы бизнес-центра. Сегодня в институте для студентов проходит зачет, поэтому будет много молодежи. В связи с угрозой пандемии просим вас без необходимости не вступать в контакт, проявлять бдительность и предохраняться. В очереди встрепенулись две статных мэм: - Ну, либо проявлять бдительность, либо предохраняться. Мужчина в белом халате чуть приостановив движение, поворачивает голову в пол оборота: - Мужчинам проявлять бдительность, женщинам предохраняться….
Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его. - И что? Тебя спасли лётчики? - Нет. Буква "П" не загорелась.
Вывезенные турками из Африки с границ Камеруна и Чада черные братья-рабы, были выкуплены русским послом и вывезены в Россию, где получили свободу, крестились и стали Абрамом и Алексеем. Абрам был отправлен на учебу военному делу во Францию, где стал капитаном французской армии, был ранен в боях и комиссован, после чего вернулся в Россию, где дослужился до главного военного инженера русской армии, стал генералом. Выйдя в отставку стал помещиком и основал одно из первых производств самодельного коньяка и картофеля в России. Картофель рассматривался как источник браги и крахмала для виноделия. Ну а кем стал его внук наверное рассказывать не надо. Алексей же отличался склонностью к музыке и стал музыкантом в царском оркестре. По слухам именно он первым переложил на ноты многие африканские напевы и гармонии, вошедшие в альманахи этнической музыки московской консерватории. Как все музыканты отличался слабостью к питию и к женщинам, что и погубило его достаточно рано. Такая вот история афророссиян. И кто перед кем должен вставать на колено?
Во время Второй мировой войны верховный главнокомандующий Союзными войсками в Европе Дуайт Эйзенхауэр угостил как-то Георгия Жукова “Колой”. Советском маршалу газировка чертовски понравилась, но чтобы ее распитие в общественных местах не рассматривалось в СССР как поклонение символу американского империализма, попросил сделать “Колу” бесцветной. Георгий Константинович сказал это генералу Кларку, тот передал просьбу президенту Гарри Трумэну. Трумэн, в свою очередь, связался с Джеймсом Фарли, председателем правления компании “Кока-Кола Экспорт Корпорейшн”. Так появилась бесцветная партия “Колы” объемом в 50 ящиков, которую разлили по прозрачным стеклянным бутылкам с белой крышкой и красной звездой в центре.
- Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра! - У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!
Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!
Сообщение от МЧС пришло: «Внимание! Сегодня в 15:00 по московскому времени на небе ожидается радуга. Всем немедленно задёрнуть шторы и не покидать своих квартир. За просмотр неба в указанное время грозит штраф в размере до 1488 МРОТ, либо арест на срок до 15 суток».
Прокурор потребовал 6 лет исправительных работ для выпускника философского факультета, который 6 июля 2020 года, добровольно и без принуждения, сознавая все последствия своего поступка, подписал трудовой договор, согласно которому его заработок составил меньше 1 МРОТ, чем нарушил действующую Конституцию РФ. Нарушитель в своё оправдание заявил, что по его специальности больше нигде не предлагают, но суд счёл такие отговорки не конкретными, не подтвержденным документально и юридически ничтожными.
Был у меня друг Сашка, мы работали вместе. Да я уже писал о нём. Он любил выпить винца, причём, был не особо разборчив. В смысле, пил разнообразно, то, что было под руками. И одно время он перед сдачей бутылок аккуратно снимал с них этикетки и собрал приличную коллекцию. Потом как-то его жена с детьми уехала в гости к родителям в Воронеж. Сашка взял свою коллекцию и оклеил этикетками пол в прихожей. Плотненько, встык, без пробелов. А потом залил это сверху прозрачной эпоксидкой. Говорит, жена приехала - такой скандал был. Кричит, мол, люди придут, увидят это, подумают, что у меня муж - алкоголик. Пришлось закрасить эту красоту половой краской.
Совещание у Трампа. - Господин президент, Италия оставила границы открытыми, и у них сейчас в стране эпидемия коронавируса, Иран закрыл границы, и у них сейчас тоже эпидемия короновируса. - А в каких странах нет эпидемии коронавируса? - Господин президент, в России нет эпидемии короновируса. Там заболели только 2 китайца и 2 итальянца. - Какие меры предприняли русские против коронавируса? Они закрыли границы или оставили их открытыми? - Они ставят всем заболевшим диагноз ОРВИ.
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек. - Мы переключим вас на налоговую службу. Оставайтесь на линии.
Дмитрий Рогозин не стал увольнять подозреваемого в шпионаже Ивана Сафронова, ибо сам он за всё время работы ничего секретного, кроме пароля: "Иди отсюда, не мешай работать, пьянь!", в Роскосмосе для себя не узнал. - В нашей корпорации прямо-таки запредельная секретность. Даже мне, главе Роскосмоса, до сих пор не показали наш новейший батут. Более того, они не хотят мне показать в какую сторону от Земли находится Марс (направо или налево), а мне перед дамами неудобно, да и Владимир Владимирович интересовался, - поделился наболевшим Дмитрий Олегович. - Только робот Фёдор меня понимает. Правда, Федя? - Я-те-бя-у-ва-жа-ю!
Шахматисты беседуют о политике: - Черная пешка, которая первой сделает ход Е2-Е4, станет королевой. - Это - невозможно, поскольку черная пешка может сделать только ход Е7-Е5.
...и к международным новостям. На фоне волны протестов BLM в США увеличилось количество заражений короновирусом. В этот сложный момент Россия протянула американцам руку помощи и отправила на помощь своего лучшего специалиста медика - Елену Малышеву. Следующим бортом ожидайте законотворцев и сенаторов.
В скором времени все идеологи страны будут убеждать окружающих, что некоторые атмосферные явления да и сама по себе дисперсия света — это всё чистой воды антироссийская пропаганда.
Если ваша новая девушка из тиндера приглашает вас к себе, тянет в постель и вынимает наручники, это означает, что бригада трансплантологов уже ждет вас в другой комнате.
В ответ на планы Турции сделать из храма Святой Софии мечеть, Россия должна предупредить ее, что если это случится, она будет покупать у турков только крещёные помидоры.
Жена говорит мужу: - Может, купишь мне вибратор? - Зачем? - Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась. - Ну, давай. - А тебе искусственную, как еe там... вагину! - На фига она мне?! - Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена! - Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе...
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше. Чиновники молчали, понурив голову. Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка... После чего по кругу пустили самого шута. Потому, что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король!
- Владимир Владимирович, цифровизация отлично показала себя на голосовании! - Объясните, пожалуйста! - Цифровизация - это обработка огромных массивов данных без человека.
Напряжёнка с управленческими кадрами дошла до самого верха.В России на 140 миллионов населения всего один человек может управлять государством.В США на 300 с чем-то миллионов-два человека:Трамп и Байден-два старых пердуна,которые неизвестно как и для чего дожили до нынешних времён с эпохи динозавров.
Притча: Он пришел и сказал: - Хочу быть первым! - А какую цену ты готов заплать? - Любую! И стал. Но быстро понял как просчитался: просить-то надо было счастья...
- Вчера на рынок ходил, спрашивал всех знакомых о голосовании, о президенте. - И как? - Ну, как-как... 80% можно штрафовать за мат, а 20% - сажать за экстремизм.
Валенки, да валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Их сейчас бы подлатать И сто лет там можно спать! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах Никит, Никит, Никита, Из кремля ты выходи и на целину пешком иди, По сторонам ты погляди И везде увидишь две дыры! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах Леонид, Леонид, дорогой наш Леонид Ильич, Из кремль ты не выходи, А из окна ты погляди И тогда увидишь ты ну аж целых три дыры! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах Юра, Юра, Юрочка, Пора сталинки латать, Не можем мы всю жизнь в сталинках Зимою в валенках гулять! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах Костя, Костя, Константин, Наш любимый Константин! Нам пора что-то решать, Будем сталинки латать? Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах Миша, Миша, Михаил, Реформатор– Михаил, До этого дела тебе нет Просто шлём тебе привет! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах, Боря, Боречка, Борис, Не портрет, а прямь эскиз! Вместо того чтобы сталинки латать, Будем пить и танцевать! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах, Вова, Вова, Вовочка, Ты прямь как с иголочки, На тебя вся надежда Ты с чеченцем даже нежен! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах, Дима, Дима, Дмитрий Здравствуй Мишка Дмитрий! Денег негде нам достать Так что будем танцевать! Ах Володя, Володя, Владимир, Здравствуй вновь Владимир! Править тебе сотнтю лет, А мы будем всё терпеть! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки...
Это Бензин. Если нефть дорожает, он дорожает. Если нефть дешевеет, он дорожает. Если нефть ничего не делает, он все равно дорожает. Бензин целеустремленный и без комплексов. Бензин молодец. Будь как бензин!
Мда.. мир вернулся в XIII век. Америка закрыта, в Китае чума, Поляки опять смотрят на Кремль, Московское княжество воюет с Киевским, а бояре в Московии бьют челом перед Царём.
Власти Нижнего Новгорода выделили 15млн.руб. на уборку дорог летом, в том числе на их очистку от снега и льда, посыпку тротуара и остановок общ.транспорта песком. Работы должны выполняться до 31 августа сего года. Вот какое оно прибыльное "хуёвое лето"! P.S. И очень хорошо, что вовремя спохватились.
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dаnсе! Все танцуют. - Сrу! Все плачут. - Lаugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал отмывали две недели.
Воскресенье. Семья на даче. Ничто не предвещало беды в это раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого парного молока ...
- Владимир Владимирович, это мороженое "Радуга", его надо скорее запретить, а то из-за него такой разврат происходит! - Точно, вот мы с Эрдоганом съели по мороженому, а потом такое началось!
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
