Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В старших классах (начало 80-х) стал свидетелем разговора двух бабушек. Одна из них с горечью рассказывала о недавно умершем муже, дескать, он был очень добрым и ни разу в жизни её не обидел. Вторая старушка недоверчиво просмотрела на неё и безапелляционно заявила: "Если бы он тебя не обижал, то у тебя бы детей не было!"
Бар известной швейцарской гостиницы, сидят 2 очень "теплых" клиента из ближнего зарубежья. - Ты пойми, ну мне нужна эта поправка, ну кирдык без неё! - Да ты тоже пойми, я же стараюсь! - Ты не старайся, ты пробей! - Я все понимаю, но работать очень тяжело, я же страдаю то как! - Да как ты блин страдаешь в своем Бентли! - Михалыч, в натуре - поставь себя на мое место! - Да легко! - Легко? Тебе за последние 5 лет хоть раз пи..ды давали? - Нет конечно! У меня ж охрана с калашами! - Да у меня тоже! Только я в отличии от тебя их с собой на работу взять не могу! Мне за твои поправки уже 2 раза в репу за этот месяц прилетало, а ведь я люлей со школы не получал!
Задолго до перестройки. Еду в подмосковной электричке. Контролеры ведут по проходу колонну безбилетников, чтобы высадить на ближайшей станции. Получилось так, что часть этой колонны была уже в тамбуре, когда поезд остановился, и вошедшие пассажиры сели на сиденья прямо перед замыкающим контролером. Он подумал, что это безбилетники решившие таким образом избежать наказания. Напротив меня сел мужчина, рядом с ним девушка. Между собой они были незнакомы. Контролер довольно-таки по-хамски обратился к девушке: - Чего расселась? - А что... такое?..- смущенно спросила она. - Ничего... вставай давай и иди, - скомандовал контролер. К моему огромному удивлению девушка встала и пошла в тамбур. - А ты чего сидишь? – обратился контролер к мужчине. - Давай на выход. - Почему? – удивился тот. - Почему, почему... билеты надо покупать, вот почему. - Так есть у меня билет, - отвечает пассажир и показывает контролеру. Тот, ничего не говоря, идет вперед. В это время раздается робкий голос девушки - Билет? И у меня есть билет. Контролер молча уходит, девушка садится на свое место. Мужчина спрашивает ее: - Почему же вы пошли? И вот тут она произносит фразу, хорошо иллюстрирующую ту нашу жизнь: - Мне сказали, я пошла.
Эта история произошла в 2009 году, или около того. Мы с женой приехали отдыхать в Голландию. Так случилось, что в это время проходил Мондеаль, очень важный футбольный чемпионат. В тот год голландская футбольная команда выступала с очень хорошими результатами. Нужно сказать, что мы очень далеки от мира футбола, и мы всего этого не знали. Мы приехали в городок Алькмаар. Поселились в гостиницу и отправились в ближайший супер делать покупки. Уже возле кассы, в очереди, моя жена заметила футболки. Футболки хорошего качества и дешёвые. Единственное, что не понравилось, жене, что все футболки были только оранжевого цвета. Когда подошла наша очередь платить, жена спросила у продавщицы, есть ли у вас такие же футболки, только зелёного или голубого цвета? Продавщица выглядела настолько офигевшей, что не сразу ответила, сквозь зубы, что есть только этот цвет… Жена решила купить оранжевую футболку. Пусть оранжевая, зато хорошо пошита и дёшево! Мы решили, что наверное, хозяин магазина закупил большую партию футболок, и сейчас продаёт все по акции. Тем более весь супер был выдержан в оранжевых цветах. Кроме странной любви к оранжевому цвету, в супере нас удивил еще бесплатный кофе. Посетителей там бесплатно угощали кофе и печенюшками. Лично я такое видел (и пробовал) впервые.
*** Странности начались на следующий день. Вечером мы гуляли по центру города, возле ресторанов и пабов. Совершенно незнакомые люди, нам что то кричали. Что именно мы не понимали, так как не говорим на голландском. По интонации это звучало дружелюбно. Будто нас приглашали заглянуть в паб. Пройдя несколько десятков метров нас позвала другая компания! Какие то прохожие на улице нам кричали что то, тоже вроде приветливо. Мы решили, что вот такие они странные, голландцы. Турки, например, хватают тебя за руки приглашают, зайти в свою лавку, а голландцы, такие дружелюбные люди, приглашают в паб... Каково же было наше удивление, когда на следующей, и через день, когда мы гуляли в том же центре, на нас никто не обращал абсолютно никакого внимания. Еще, через день, мы добрались до Амстердама и там повторилась странная история. Какие-то неизвестные люди нам что-то кричали, звали куда то за собой. Немецкие футбольные фанаты, с другой берега канала, наоборот, кричали нам какие то гадости. Смысл слов мы не понимали, но по интонации, мимике было понятно, что кричат гадости…. Мы выяснять не стали, а просто пошли быстрее, пока фанаты не перебрались на наш берег. А на следующий день, к нам опять относились как к обычным туристам.... За день до вылета случилась совсем непонятная странность. Нас люди, как будет то жалели. Конечно, в последний день отпуска мы были расстроены, и выглядели грустно. Но не настолько же, чтоб случайные люди нас жалели...
Загадка разъяснилась через пару дней. Когда мы уже вернулись домой и я на работе у себя в отделе показывал фотки с отпуска. Мой коллега по работе Вовка, футбольный болельщик. Он заметил на фотках, что моя жена в оранжевой футболке. И объяснил, что это цвет голландской футбольной команды.
И тогда вдруг все встало на свои места! Я понял странное поведение голландцев! Когда жена одевала оранжевую футболку все принимали нас за болельщиков голландской сборной. Мы вспомнили, что Супер, где мы купили футболку, был украшен всякими футбольными атрибутами. Рядом с футболками продавали оранжевые шапки нелепой формы, какие то ленточки, пищалки и т.д… Конечно, они не могли продавать там футболки других цветов, так то были бы цвета других команд. Когда жена была одета в оранжевую футболку, голландские болельщики принимали нас за своих и приглашали в паб смотреть игру по телевизору. Понятно почему, немецкие футбольные фанаты нам кричали гадости. И самое загадочное, разъяснилось, почему нас жалели в последний день отпуска. День нашего отъезда пришелся на следующий день после проигрыша голландской команды. Мы грустили об окончании отпуска в оранжевой футболке...
Несколько лет назад жена поехала в США, где живет ее давняя подруга, эмигрировавшая уже пятнадцать лет до этого. Там она смогла вписаться в местную жизнь, имеет два собственных кафе. Работает день и ночь, но живет хорошо и ни в чем не нуждается. Перед отъездом ее спросили, что привезти с родины, по чему скучает. Ответ помню до сих пор. Привези два пояса из собачьей шерсти и килограмм семечек.
Стоит у меня на мобильном вместо гудков песня Шнура и Васи Обломова "Еду в Магадан"
Звонок со странного городского номера: - Здравствуйте, Вячеслав Николаевич! - День добрый... - Как поживаете? - Спасибо, неплохо. С кем имею честь общаться...? - Да я с зоны три дня назад откинулся... должен был Вам менеджером сбербанка представиться, но не буду... песня у Вас хорошая на телефоне. Всего Вам хорошего! - И Вам всего доброго, до свидания :)
Электромеханику Стасику не везло. Если на пароходе что-то где-то происходило неприятное, то только с его участием. Когда боцман решил проверить, настоящий ли спирт он купил у припортовых маклаков, подожженная жидкость, разумеется, пролилась на колени Стасика. Прилетевший за ним вертолёт береговой охраны Швеции не обнаружил вертолётную площадку на судне ввиду отсутствия таковой и потерпевшего поднимали в спасательной люльке. Стасик пытался что-то кричать и даже куда-то показывал рукой, но громада судовой надстройки, накренившись на очередной волне, боднула люльку так, что Стасик потерял желание разговаривать и сознание. Так мы лишились электромеханика в первый раз за рейс.
Полтора месяца спустя, Стасик, блестя розовой кожей на коленках, вернулся. А на следующий день после выхода в море, он потерялся. Не пришёл на завтрак, не появился и на обед. Его начали искать и не смогли найти. Объявления по общесудовой трансляции с требованием "электромеханику срочно прибыть на мостик" тоже не дали результатов. Всем стало ясно: Стасик пропал.
Это только со стороны может показаться, что океанский сухогруз огромен и мест на нем, где можно потеряться, превеликое множество. Увы, кроме своей каюты, столовой команды и тренажерного зала на пароходе и пойти особо-то некуда. Разве только в гости в другую каюту или в медицинском изоляторе полежать.
Сыграли общесудовую тревогу. Поисковые партии обошли все помещения надстройки и тщательно осмотрели машинно-котельного отделение. Электромеханика нигде не было. Вскрывали даже ГРЩ - главный распределительный электрощит судна – но и там самого Стасика, или, хотя бы его обгоревшего скелетика, не обнаружили. Оставалось только одно – этот обалдуй всё-таки умудрился как-то свалиться за борт. Капитан принял тяжелое решение и развернул судно на обратный курс. По бортам, на крыльях мостика, стояли матросы с биноклями и вглядывались в море: не блеснёт ли лысая макушка Стасика над волной. С наступлением сумерек поиски не прекратились: врубили судовые прожекторы и стали запускать осветительные ракеты. «Если завтра утром электрика не найдём, то после завтрака сообщим о пропаже в пароходство» - объявил своё решение капитан и добавил: «все равно ему за бортом больше суток не продержаться». Настроение у экипажа было «ниже плинтуса» и все ходили пасмурные.
А утром Стасик пришёл на завтрак как ни в чем не бывало. Сказать, что его появление вызвало шок: это значит ничего не сказать. Все, находившиеся в кают-компании, впали в ступор. Буфетчица, славившаяся свое говорливостью, впервые за полгода замолкла на полуслове, широко распахнув рот и глаза. Первым пришел в себя капитан. Он, с громким криком «Ааааа!», выскочил из-за стола и убежал на мостик. Через минуту пароход, накренившись на борт, лег в крутую циркуляцию, возвращаясь на прежний курс. - Где ты, мазута трюмная, был? - спросил старпом, наматывая ремень на кулак пряжкой наружу. - В кабине судового крана - икнув, испуганно ответил Стасик. - А ты там что делал, обморок ходячий? – продолжил допрос старший механик, нервно вертя в руках нож для стейка. И Стасик раскололся: в кабине носового крана он спрятал ящик с водкой, который хотел контрабандным порядком продать знакомому санитару из шведского госпиталя. Но ещё в порту отхода у начинающего контрабандиста случилась паника в виду возможного разоблачения и он передумал нарушать законы Шведского королевства. Стасик решил выкинуть улики за борт, но не все, а только те, какие не успеет выпить до прихода в Мальме. В первый же день он употребил зараз полторы бутылки водки без закуски и, потеряв чувствительность, провалялся в отключке почти сутки. Старший механик зло посмотрел на боцмана и спросил: - Чего на кран-то не залезли? - Кто ж знал?! – оправдывался боцман – нельзя же упасть вверх. - Оставшиеся бутылки успел выкинуть? - поинтересовался старпом, проверяя плотность прилегания намотанного ремня к кулаку. - Нет - качнул головой Стасик - и что теперь? Бить будете? - Водку артельщику сдашь. Он её на приход в под пломбу артелку уберёт - приказал старпом и продолжил – а сам потом в спортзал загляни, я там с тобой боксом позанимаюсь. Бесплатно.
Недавно я прикупил преотличнейший арбуз, который мы всем семейством с удовольствием умяли. Тут я заметил, что отец тихонько улыбается, видно вспоминает что-то. - Поделись, - попросил я его.
И он рассказал такую штуку.
"Мудрость Грузчика"
Дело было в середине 60-х. За все Советские университеты и институты не скажу, ибо не знаю, но в МИСИСе было принято, чтобы студенты младших курсов приезжали на 2-3 недели до начала учебного года. Эту дешёвую рабочую силу обычно припахивали, дабы намолоть молока, надоить зерна в закрома Родины, или развернуть какую-нибудь реку вспять. А точнее, чаще всего, студентов посылали "на картошку" в очередной колхоз. Чаще, но отнюдь не всегда.
То есть, в колхоз он и однокурсники тоже ездили, но бывало их ставили на другие работы. Например, - Кувалды вам в руки, идите рушить вон ту стену. Отсюда и до обеда. Или - Вам страна подарила новое общежитие, айда таскать мебеля.
В тот раз, он и ещё с десяток пацанов были посланы на овощебазу в качестве тягловой силы. Был август, а посему нескончаемым потоком, вагон за вагоном, в столицу прибывали астраханские арбузы. Их следовало разгрузить в авральном режиме.
В этой работе были свои, несомненные плюсы. Во-первых, платили неплохую для студентов денюжку. Во-вторых, можно было подхарчиться. А уже арбузов наелись столько, что через пару дней от них воротило. В-третьих, однокурсник Витька наладил мелкий, но приятный арбузный бартерный обмен с пивзаводом, что находился через забор.
Но были и неприятные стороны. Сам арбуз, конечно, вещь не тяжёлая, но их же много. Разгрузить несколько вагонов, это отнюдь не лёгкая задача. За день намаешься так, что мало не покажется. Но главное даже не это. Почему-то студентам для разгрузки не выдали перчаток. Уже в конце первого дня, разгрузив сотни, если не тысячи, арбузов, ладони рук покрылись коркой.
Такой подляны от зелёной ягоды не ожидал никто. Эта проклятая корка отличалась удивительнейшей прочностью. Сначала, естественно, мыли руки простым мылом - не помогло. Потом попробовали хозяйственным, безрезультатно. Драили руки пемзой, тоже практически без толку.
На следующий день положение ухудшилось, ибо перчатки достать не удалось, а на овощебазе их снова не выдали. Слой корки увеличился, а руки уже чесались непрестанно. Один из парней надыбал ацетон. Другой, местный москвич, чей родственник периодически ездил в загранку, притащил импортное мыло. И снова неудача. Ни верное отечественное средство, ни импортная субстанция, несмотря на фирменную наклейку и душистый запах, не избавили страдальцев от мук.
На третий день работать было невмоготу. Даже чудом найденные перчатки уже не спасали положение. Чесотка превратилась в непрерывный зуд. Требовалось что-то срочно предпринять.
Тут отец обратил внимание на одного из местных грузчиков. Тот, хотя и не работал вместе с ними на разгрузке, а был больше в помещении на приёмке, тоже перетаскал немало арбузов. На удивление, его руки были девственно чисты. - Извините, пожалуйста, а чем вы руки моете после арбузов? - смущённо был задан вопрос. - Слышь, стюдэнт, на "Московскую" дашь, открою секрет, - пролетарий явно мучился с утра. Три рубля, сумма немалая для нищего студента, но Танталовы муки становились невыносимыми. - Смотри, - произнёс работяга, когда заветная купюра перекочевала в карман.
Он взял крупный арбуз и шмякнул его об землю. Зелёная корка аппетитно хрустнула и арбуз раскололся надвое. - Суй руки в мякоть.
Корка, которую не могли взять никакие средства, моментально сползла. - Вечно, вас салаг, учить надо, - повеселевшим басом сказал грузчик и закурил беломорину...
- Это были лучшие 3 рубля, что я когда-либо потратил, - окончил рассказ отец.
У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она, значит, как-то на работу в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела, и как услышал её фамилию, то сразу сказал: "Беру!". А сам руки потирает и про себя говорит: "Укомплектовал". И сразу повёл её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит: "Ну всё, комплект. Знакомьтесь: Конева, Телегина и Кучер".
Пешеходный переход, достаточно длинный: четыре полосы да с разделителем сторон. Переходим дорогу, впереди меня две девчушки класса 7-8, навстречу им переходит ещё одна того же возраста. Они встречаются, успевают обняться-чмокнуться и перекинуться парой фраз с восклицаниями (не прислушивался, но знаю как общаются: девушки матом парней легко затыкают) и спешат на тротуар. И уже оттуда, почти перейдя дорогу, встречная подруга кричит первым двоим: - Дура, у меня папа телефон не отключил! Только тут отметил про себя, что она до этого как раз болтала по телефону и при встрече держала его в руке.
В 2004 году году, после дотком пузыря, с програмистской работой в Канаде было совсем плохо. Меня позвали на интервью, которое я, как мне показалось, с треском провалил. Многие вопросы были о технологиях, в которых у меня не было практического опыта, а спрашивали люди понимающие. Поэтому я был сильно удивлён, когда мне позвонили из компании и предложили работу. Правда с зарплатой процентов на тридцать ниже рыночной. На мою попытку торговли последовал ответ: "Как ты понимаешь, у нас было полно кандидатов. Ты был худший из всех и не ответил толком ни на один вопрос. Тебя выбрали именно потому, что ты не будешь торговаться. Или соглашайся, или мы звоним следующему с конца."
Я прикинул, что другой работы все равно нет, а тут есть шанс освоить что-то новое и, переборов свою гордость, согласился.
В конце 80-х я был в долгой командировке под Минском и решил на выходные съездить в Брест. Купил билет на ночной поеад Минск - Брест, который на поверку оиказался электричкой, и притом забитой. Правда, примерно через час, почти все вышли и я разлёгся на сидении и заснул.
Проснулся я от шума. Оказалось, что электричка утром, на подходе к Бресту, опять заполнилась, и я, как бомж спал на сидении, со свисающими ботинками с грязной подошвой. Естесственно, что около меня образовалось свободное пространство.
Магазин в подмосковной глубинке, 80-е годы. За прилавком винного отдела этакая Аленушка. Румянец во всю щеку, юная, признаков анорексии не наблюдается
Подходит мужчина, что назвается, в шляпе и в очках. Показывает на бутылку вина и вежливо интересуется хорошее ли это вино. "Я что, пью что ли?" - последовал ответ.
Здоровый образ жизни.
Как то случился у нас очередной объект — детский садик. За день до начала работ, вечером, я собрал своих и держал речь: - Народ. Завтра мы начинаем работы в детском садике. Это значит, что там кругом дети. Это значит, что глядим в оба и обязательно, я повторяю: _обязательно_ фильтруем базар! Народ возмущенно многоголосно загудел: - Э-э… Насяльнике… Довольно обидны Ваши слова! Мы что, не понимаем что-ли? У самих дети! Конечно фильтруем! Всё будет чики-пуки, мамой клянусь! В общем только что «бля буду» никто не сказал. - Ну, смотрите мне!- пригрозил я строго, на чём разговор и закончился.
На следующий день с самого утра и выдвинулись. На месте, под зорким глазом Заведующей, огородили часть территории временным забором, установили контейнер под бытовку и склад, стали завозить материалы.
Мои держались в рамках. Причём в обычной речи вдруг появились вежливые обороты. Вместо «Славка, подержи!», вдруг раздалось «Вячеслав, будьте любезны, подержите стремянку!». Я поперхнулся, зато Вячеслав даже ухом не повёл и тут же ответил: «Минуточку, Василий, только инструмент отложу.» Тут я поперхнулся второй раз. Но уже совсем через небольшое время такой стиль разговора показался совсем привычным.
Кстати, подобная манера разговора у нас частично сохранилась и после этого садика, хотя окружающие, особенно с других строительных компаний, иногда косились и шептались за спиной. Ну да не важно.
Ближе к обеду засветило солнышко и дети повалили во двор, на прогулки и игры, с любопытством кучькуясь не далеко от отгороженной части двора. Воспитательницы старались увести детишек по дальше от нас, да куда там! Возле забора постоянно тёрлись любопытные. Тут подъехал очередной грузовичок со всякой всячиной и мои принялись его разгружать. В какой то момент дошла очередь до здоровенного металлического ящика со всякой жестянкой, не столько тяжелого (загрузили вдвоём), сколько неудобного. Сверху, во избежание, его подавали двое, внизу принимали тоже двое. Видимо, слишком высокое внимание к сему предмету сыграло злую шутку и в какой то момент он выскользнул из рук грузчиков. - Ой!!!- охнули мои; - Бабах!!! Дрыньььь!!!-сказал ящик, грохнувшись оземь и рассыпая содержимое; - ЙОПТВАЮМАТЬ!!!!!!-радостно хором завопили озорные детские голоса;
Мои застыли в изумлении. Воспитательницы стыдливо покраснели/побагровели и кинулись собирать детишек на обед/занятия/тихий час — в общем куда угодно, лишь бы со двора. А я понял, что строители на этом детском садике уже бывали и, вероятно, не давно.
Приходит сотрудница на работу в темных очках, под которыми толстый слой косметики и два подбитых глаза. Рассказывает: «Сижу дома, как порядочная. Все по дому поделала, малого уложила, довольная лежу на диване, задрала ноги на спинку, муж рядом, смотрим фильм. Звонок в дверь. Муж идет открывать. Возвращается через секунду хмурый, жестом показывает, что ко мне пришли. Ну, думаю, кто-то из соседок покурить за жизнь. Шлепаю к двери, оказалось, что сосед снизу - симпатичный такой пацан, не такой, конечно, как сверху, но все равно. Спрашивает: - Оксан, у тебя гвозди есть? - Нету. - А может шурупы есть? - Да нету ничего такого. - А, ну ладно, я пошел. Возвращаюсь в комнату, муж такой: - Че хотел? - Шурупы спрашивал, - и без драматической паузы получаю сцену домашнего насилия под оба глаза.»
На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.
Из соседней машины выглядывает девушка: - Вы такой аккуратный. Смотреть приятно. В этот момент подходит молодой человек. Она ему: - Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки. Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец: - Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили? Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами: - Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.
ЭКЗАМЕН Студент консерватории Слава Ростропович, после победы во Всесоюзном конкурсе музыкантов-исполнителей, был переведён со второго курса сразу на пятый. Кроме этого, его ещё выдвинули кандидатом для занесения на Доску почёта. Но для успешного окончания консерватории Ростроповичу нужно ещё было сдать государственный экзамен по истории коммунистической партии. Слава утешал преподавателей: — Не волнуйтесь. Я зайду в комиссию, сделаю шаг вперед, два шага назад и спрошу: «Что делать?»
ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ... Как-то репетируя с оркестром сюиту, где была очень простая и печальная мелодия у виолончелей, Ростропович никак не мог добиться от музыкантов нужного звучания... — Представьте, что эту мелодию играет любитель, допустим доктор, который вернулся после трудного рабочего дня домой, — сказал оркестрантам Ростропович. — Он поставил десять клизм, осмотрел восемь задних проходов и ему сейчас хочется отдохнуть. Он сидит и играет на виолончели страшно фальшиво, но получает от этого огромное удовольствие... Вот и вы, дорогие товарищи, играете столь же фальшиво, но с той разницей, что на ваших лицах удовольствия не видно...
«ЛОСОСИНА!» Мстислав Ростропович репетировал с оркестром Пятую симфонию Прокофьева. Чтобы добиться нужного результата, он сказал музыкантам: — Представьте себе: коммунальная кухня, стоит восемь столов, восемь примусов, каждый скребёт на своем столе, никто не слушает друг друга, стоит страшный шум. И вдруг кто-то снизу кричит: «Лососину дают!» Тут все всё бросают и кидаются вниз, в магазин... Посмеявшись, вернулись к репетиции, и когда заиграли снова и дошли до нужного места, Ростропович крикнул в паузе: — Лососина! И, действительно, музыканты «рванули» за ней необыкновенно эффектно...
«ЕЩЁ НЕ ВСЕ УМЕРЛИ...» Коллега Ростроповича, занимавшая ответственный пост в консерватории, обратилась к нему как к зав. кафедрой виолончели с просьбой: «Мстислав Леопольдович, нельзя ли и мне преподавать на кафедре, получить сольный класс?» Ростропович отвел её в сторону и громким шепотом сказал: «Лапочка, ещё не все умерли, кто тебя слышал». Прошли годы, эта дама решила провести мастер-класс в Париже, а Ростропович пришёл и записался первым в список на класс. Она, конечно, узнала об этом и не рискнула приехать.
«ОНА МУЖСКОГО РОДА..» — Мстислав Леопольдович, почему вы выбрали в своё время виолончель? — спросили как-то у Ростроповича. — Потому что я её полюбил, как женщину. Только много лет спустя я узнал, что во французском языке слово «виолончель» — мужского рода. Я был потрясён! Если бы я об этом узнал, когда приобщался к музыке, то неизвестно, какой бы инструмент я выбрал...
Была тут на прошлой неделе история, как женщина на кладбище бросается к незнакомому мужчине, потому что ей страшно одной. Я вспомнил свою историю, похожую, — только без кладбища. Едем как-то с женой из театра. Для жителей неближнего Подмосковья поход в московский театр всегда связан с транспортной проблемой. Ехать на машине, — а как же рюмочка коньяка в театральном буфете? Да и парковки московские сильно напрягают. Остаётся общественный транспорт, но тут загвоздка — расписания пригородных электричек и автобусов составляли несколько десятилетий назад, люди, которые считали, что советскому человеку в позднее время нечего где-то шастать, поэтому выбор рейсов крайне небогат. Вот, посидев полтора часа на перроне, мы наконец сели в электричку, одну из последних, а, скорее всего, последнюю. Электричка не простая, а легендарная, воспетая Веничкой Ерофеевым — «Москва–Петушки». И вагон наш заполняют очень странного вида люди. Все они одной национальности, я почему-то для себя окрестил их «абхазцами», хотя в Абхазии бывал очень давно и тамошних жителей помню смутно. Но точно не цыгане. И вот эти люди располагаются в вагоне, как у себя дома — кто-то сразу ложится спать, кто-то разворачивает еду. Явно они собираются провести здесь всю ночь, а утром этой же электричкой вернуться в Москву. Мужчины и женщины, молодые и пожилые, все они знакомы между собой, переговариваются, обмениваются продуктами. Мы сначала подумали, что нас, «не таких», в вагоне только двое, и тут вдруг к нам подсаживается женщина — она нас как-то углядела из другого конца вагона. «Можно я с вами посижу, а то мне очень страшно», — шёпотом говорит она. Мы не против. Но, просидев минут десять, она встала, и опять шёпотом попрощалась: «Я не могу, перейду в другой вагон». Нам переходить не хотелось, этот вагон был ближе к выходу на нашей станции, но нам тоже было немного не по себе. Хотя жители вагона (даже странно назвать их пассажирами) вели себя очень мирно, переговаривались негромко, алкоголь не употребляли (или в небольших количествах, в глаза не бросалось), а на нас внимания не обращали никакого. Мы чувствовали себя как туристы, которые в чужой стране забрели в нетуристический район — всё непонятно, любопытно, но боязно: кто знает, что у этих людей на уме? Поэтому выйдя на своей станции, мы облегчённо вздохнули. Мне этот вагон напомнил призрачный автобус в «Гарри Поттере» — там тоже ехали неведомо куда загадочные люди. Knight Bus, заколдованный трёхэтажный автобус, как известно, предназначался «для ведьм и волшебников, попавших в трудное положение». Обитатели петушинской электрички не очень были похожи на ведьм и волшебников, но кто знает, как выглядят ведьмы и волшебники не в кино, а в электричке? В общем, мы не пожалели, что не перешли в другой вагон, как наша боязливая соседка. А электричка наша растворилась в ночи, как заколдованный автобус, увозя своих странных обитателей в сторону Владимирской области….
Сыну было чуть больше двух лет, разговаривать ещё только учился. Любил играть со всеми техническими игрушками, любил конфеты. Бабушка пришла с работы с продуктами, говорит, что купила котлетки и корейку. Сын что-расслышал по-своему и просит: "Бабушка, ДАЙ мне конфетки и батарейку."
За долгую жизнь накопились мелкие смешные (надеюсь) эпизоды. Рискну выложить пока один.
Студенческие военные сборы. Много о них понаписано, хочется и свою лепту внести.
Один из наших командиров - подполковник, типичный строевой офицер. Логику имел свою, свое же обо всем мнение, решения принимал мгновенно. Матерными словами не брезговал, хотя и не злоупотреблял. Относились мы к нему нормально, отрицательных эмоций не испытывали.
И был у нас сокурсник - скромник и тихоня, мы даже не знали, что он женат. Пишет он рапорт с просьбой отпустить его в увольнение, поскольку жена на десятом (!) месяце беременности. Надо было видеть лицо нашего подполковника. Пробормотав что-то непечатное, он изрек: "Узнал бы, сколько беременность длится, прежде чем врать". И наложил резолюцию: "В зоопарк не отпускаю".
Ну, мы посмеялись и спрашиваем у потерпевшего, чего же он так оплошал. Оказалось, что медики исчисляют срок беременности в лунных месяцах и последний - десятый. Объяснили мы командиру, в чем дело. Ответ последовал мгновенно:
Маленькая племянница немного научилась читать. Гуляют с бабушкой, на улице племяшка что-то видит, спрашивает у бабули, что такое "кабЕль"(ударение на 2-й слог). Бабушка пытается культурно объяснить, что собачки-девочки называются "сучкой", а собачки-мальчики - "кобелями". Племянница удивлённо спрашивает: "Так зачем его зарыли в землю?". Оказалось это попалась табличка с указанием-предупреждением о подземном электрическом кабеле.
Навеяно недавней историей про продажу попугая. https://www.anekdot.ru/id/1133583/
Кеша.
- Здравствуй, Патрикевна, вот, возвращаю семь тысяч, как обещала, с пенсии. Остальное — со следующей отдам. - Привет! Что ж ты прибедняешся, Петровна? Неужто я не слышала, как ты на попугаях огромные деньжищи зарабатываешь! - Тьфу ты. И до тебя сплетни дошли. - А что не правда, что ты дочкиного попугая продала с пятикратным наваром? - Так, да не так. Только тебе расскажу, душу облегчу. Никому не говори, знаю, что можешь хранить тайну - со школы дружим. В общем, попросила меня дочка присмотреть за попугаем пока они с мужем на курорте отдыхают. Большой такой, перья цветастые, ходит по клетке как граф, весь из себя. Породистый. Я уж чуть реверанс ему не сделала. А имя у него простое оказалось — Кеша, а никакой не фон Барон… Сказали, что купили недавно за тысячу рублей. Как же, поверила! Тут ведь так: чем животное бесполезней, тем дороже стоит. Вон, у моего деда собака, лайка, была — и дом сторожила, и на охоту годилась, а досталась почти даром. А сейчас смотришь — порой такая маленькая шмакодявка, ножки как карандаши, от ветра дрожит словно одуванчик, справиться может лишь с тараканом, да и то не с каждым. А стоит… День присматриваю, второй, как велено, воды наливаю, корма насыпаю, а на пятый смотрю, лежит Кеша, на дне клетки и только глазами хлопает. Забежала я тогда к тебе одолжиться деньгами, схватила Кешу и скорее к ветеринару. Это ведь нас с тобой бесплатно лечат, чтоб скорее пенсию перестать платить. А дорогим животным нужны дорогие врачи… Посмотрел его ветеринар, и говорит: помирает Ваш попугай. Судя по всему, давно болел, надежды нет. Да и не продают таких попугаев по сто тысяч. Это его за полцены продали, чтоб избавиться от больного поскорее. А так по двести-триста они стоят. Усыплять надо, что б не мучился. Но упросила попытаться спасти. Денег заплатила. Несколько дней выхаживали, но тщетно... А что делать то? Помню как Олечка рыдала, когда Машка, наша кошка умерла. По этому, когда её кенар, Тема, сдох я ей и сказала, что он сам клювиком замочек клетки открыл, и с перелётными птицами на юг улетел. Так она несколько лет по весне клетку начищала и украшала - ждала, когда Тема с юга вернется. А теперь она выросла, в сказку не поверит. Вот и пришлось голову ломать, что сказать, что бы поверили. Ночь не спала, всё думала. И вспомнила, как дочкин муж сказал, чтоб меня ценой не пугать, про тысячу рублей. Вот и наплела, что продала я его в погоне за длинным рублем, за целых пять тыщ. Но жив он и здоров. А как я увидела, что Олечка поверила, так обрадовалась, что чуть ли не до потолка готова была прыгать. В мои то годы… Вот и ляпнула про бизнес на попугаях, чтоб думали, что я так деньгам радуюсь. Нет уж, пусть лучше меня беспардонной дурой считают, чем я снова увижу слезы на глазах моей дочурки.
Это был очень усталый корабль. Его мачты, грузовые стрелы и сам корпус, казалась, говорили: «Я стар! Зачем меня продолжают мучать и заставляют ползать из одного порта в другой?!» В самом корабле, несмотря на последствия от многочисленных ремонтов и модернизаций, все ещё можно было угадать изначальный силуэт легендарного «Либерти» - самого массового транспорта времен Второй мировой войны. В свое время американские судоверфи наделали этих пароходов невероятное количество, доведя суммарный выпуск всех типов таких судов до трех единиц в сутки уже к середине войны. Качество поспешно изготовленных кораблей было отвратительным, особенно в ранних сериях. По сути своей, пароход типа «Либерти», официально рассчитанный на пять лет эксплуатации, был одноразовым и окупал свою постройку уже в первый рейс через Атлантику, доставив свой «ленд-лизовский» груз из Америки в Европу. Тем более удивительно было встретить подобный исторический экземпляр в захолустном карибском порту на самом излёте двадцатого века.
Под стать своему пароходу был и его капитан-механик: дочерна загоревший тощий мужик раннего пенсионного возраста в шортах, сувенирной капитанской фуражке и шлепанцах на «босу ногу». Он представился Виктором и рассказал нам свою историю. В далеком восемьдесят каком-то году Витя трудился механиком на этом, советском еще судне. Начинавшийся в России капитализм подхватил старый пароход и бросил его вместе с командой в руки новому судовладельцу из Греции. Постепенно экипаж на судне менялся, становясь все более и более интернациональным. Виктора же, как единственного оставшегося специалиста, досконально знавшего устройство раритетного судна, новый хозяин ни за что не хотел отпускать. Как только последний оставшийся русский моряк порывался списаться на берег, ему тут же увеличивали оклад вдвое и он оставался на пароходе еще на полгода. Судно меняло владельцев, страны регистрации и порты приписки, но не механика. В какой-то момент Витя осознал, что Ленинград уже давно стал Санкт-Петербургом, а дома его никто не ждёт. Жена с ним развелась, дочь выросла и выскочила замуж за итальянца. Без регулярного докования и капитального ремонта некогда гордый «Либерти» стремительно ветшал и его перестали пускать: сначала в приличные порты, а потом и почти во все остальные. Каботажные рейсы по Карибскому морю не такие доходные, как трансатлантические, так что очередной судовладелец, осознав незаменимость своего судового механика, решил не платить тому зарплату, а взял в долю, сделав своим партнером. Получив права собственника, Витя сократил еще одну затратную должность на судне – капитана, и, возложив эти обязанности на себя, переселился в его каюту. "Хорошо ещё" - добавил он к своему рассказу: «что в цивилизованные порты заходить нам уже не придется, а в этих тропических задворках, где мы "каботажим", местные власти не имеют привычки тщательно провеять судовые документы.»
Окончив своё повествование, старый моряк достал из кармана связку ключей и, показав их, сказал: «Это ключи от моей квартиры на Петроградке. Не знаю, что там сейчас.» Потом, тяжело вздохнув, спросил: «Как вы думаете, я когда-нибудь туда вернусь?»
Теплое солнечное майское утро. Перед входом в подъезд хрущевки на лавочке сидят старушки, рядом с ними на нагревшемся асфальте лениво развалилась на спине кошка, распялив в стороны лапы и развратно выставив на обозрение все свои кошачьи прелести. Одна старушка другой с подковыркой: - Петровна, глянь, как кошка ваша растопырилась, ну блядишша блядишшей! В кого бы это? Петровна, невозмутимо: - Да ладно, Сергевна, забыла, что ли, как сама молодой была?
Жена купила попугая. Дорогой, зараза. Чуть больше ста тысяч.
Пришла в гости мама. Увидела попугая, говорит, дорогой, наверное.
Соврали, что недорого, тысяча рублей всего.
Уехали в отпуск на две недели. Маму попросили приходить, кормить попугая.
Вернулись, мама довольная. Говорит, продала вашего попугая. Очень выгодно! За целых пять тысяч! Вот деньги, ещё пять купите, двадцать пять будет - покупатели уже есть.
Сказали, что таких попугаев больше нет. Обиделась. Такой бизнес накрылся!
Где у нас дача - за последним рядом участков заросли невысокого и густонаросшего березняка. Нормальные грибники туда не ходят - не особо там обычно с грибами, ходить неудобно, да и никакого эстетического удовольствия. Но вот сейчас в хорошем лесу подсохло, а эти неудобицы в низинке: влажно, гриб необильно, но есть.
В последнем ряду участок, там всё лето живёт бабушка (прабабушка?) с внуком лет пяти. Старушка ходит уже плоховато, но женщина суровая. Пацан вынужден в основном сидеть взаперти за забором, очень скучает.
Собственно история. Соседка с нашей улицы решила поискать грибов - пошла в тот березняк, ходит, похрустывает ветками. На неделе в садах тишина - звуки слышно издалека. К забору подтянулся пацан, внимательно наблюдает, прислушивается. - Баба, баба - там в лесу кто-то ходит! - Никто там не ходит, отойди от ворот! - Да нет, кто-то ходит! - Это леший, он тебя утащит, отойди быстро от забора! (пацан присматривается и прислушивается) - Баба, это точно не леший. Это кто-то наши грибы пИздит!
Письмо, которое послал профессор UCLA (Лос Анжелес)Гордон Клейн в ответ на требование сделать послабление чёрным студентам в связи с погромами в Миннеаполисе. -Знаете ли вы имена своих чёрных одноклассников, - задавал вопрос профессор Клейн этому жалостливому молодому человеку, - как я могу их определить, ведь я учу только онлайн. Я никого из вас в глаза не видел. Может, у меня есть студенты, родители которых принадлежат разным расам, например, половина у них чёрная, а половина – азиатская. Что мне делать с этими бедолагами. Облегчить им сдачу экзаменов полностью или только наполовину. А что делать со студентами из Миннеаполиса. Они ведь особенно удручены ситуацией, причём белые студенты расстроены больше чёрных, потому что найдутся люди, которые посчитают их расистами, а они таковыми не являются. Моя белая помощница из Миннеаполиса, так что если вы не можете ответить на мой вопрос, я спрошу её. Может, вы мне растолкуете, как особый подход к некоторым студентам может помочь им в получении знаний, что является целью обучения. В связи с этим я хотел бы вспомнить знаменитое изречение Мартина Лютера Кинга о том, что людей надо оценивать не по цвету их кожи. Не думаете ли вы, что ваши требования противоречат утверждению Кинга. Благодарю за внимание, Доктор Г.Клейн
После этого около 21000 студентов обвинили профессора в "бездушии" и потребовали его увольнения. Университетское начальство их поддержало и профессор вынужден был подать в отставку. В.Владмели
Вдогонку про кота с тараканами. В детстве, в советское время и в 90х мы жили в обычной хрущевке, тараканы были. Мы их травили, но через некоторое время новые племена перекочевывали к нам от соседей, которые травить привычки не имели. Но к делу. Была у нас еще дача. Папа как то ранней весной отправился на выходных туда. Но выпал снег, он вернулся. По дороге он захватил ежа. Говорит жалко стало, мерз где то под снегом. Мы его в коробку, миску с водой, и как положено в мультиках, овощей нарезали, даже яблоко нашли. Он ничего не сьел за день. Как же так, умрет с голоду. У меня была книжка про животных, нашел там ежа среднеазиатского, он оказывается мышей ловит, змей даже мелких, жуков. Мясоед значит, а не веган. Я нарезал кусочек мясо, он запах учуял, чуть ли не на руки прибежал. В общем обьелся он мяса, а я со спокойной совестью лег спать. Ночью проснулся из за звука падающей коробки. Подумал что он выбрался, ничего страшного. Потом время от времени просыпался, слышал как он бегает по кухне, и хрустит чем то. Тараканами потом поняли. В общем за пару ночей, он сьел всех тараканов, тех кто были, и тех, кто иммигрировал к нам. От нас он прятался под мебель, как тараканы раньше. Через пару дней снег растаял, стало тепло, мы его отвезли на дачу, и выпустили в поле.
Сегодня исполняется ровно 30 лет моей жизни в Америке, - это большая часть моей сознательной жизни. И я вспоминаю свой самый первый день, самое начало, свой самый первый шаг по американской земле...
11 августа 1990 года самолёт "Аэрофлота" приземлился в JFK. Пассажирам заранее, еще при подлёте, раздали таможенные декларации на двух языках. Мне было легко заполнить, я не вез с собой ничего кроме своих картин и 12 долларов, прикупленых из-под полы у ребят из райкома комсомола. Да-да, всей валюты у меня было три бумажки, десятка и две по доллару. Доллар я сразу же истратил на 2 тележки, которые доверху загрузил картинами и тощей сумкой с пожитками, я ведь ехал всего на 2 недели. Отстояв несколько часов на паспортном контроле, вышел в терминал.
Здесь случилась первая неприятность. Меня никто не встречал. Это было неожиданно. Я был уверен, что пригласившая галерея кого-то пришлёт меня встретить. По крайней мере в Германии было именно так - встретили, погрузили в машину, отвезли, накормили, и спать уложили. Но в JFK если кто и интересовался "где тут русским духом пахнет", то ко мне это не относилось во всех смыслах. Перед выходом из таможни стояли разнокалиберные парни с еврейскими носами и картонками в руках надписанных: "Рабинович", "Сёма Гольберг", "Циля - mother" и тому подобными, моей фамилии не было ни по-русски, ни по-английски.
"Ну может опоздали" подумал я, сел в кресло и стал ждать. По мере выхода прибывших, встречающие с плакатиками на русском, сменились азиатами на плакатиках у которых были иероглифы. Я сидел, ждал. Хотелось пить. Мои познания английского были ограничены "Ыес" и "ноу" - я мучительно пытался вспомнить что-нибудь из школьной программы, но вспомнил лишь то, что обычно инглиш я прогуливал, или играл с приятелем в буру по 5 копеек на "камчатке".
Прошло часа два, на улице темнело, зверски хотелось пить и наоборот. Рядом присела пожилая дама с девочкой, я её видел в самолёте. Она милостливо согласилась приглядеть за моими тележками и подсказала где найти туалет. "Только недолго пожалуйста, за нами сейчас приедут." Я постарался очень быстро, заодно помыл руки и попил из под крана. Когда вернулся они уже стояли с мужиком державшим их чемоданы. Я поблагодарил и они ушли.
Прошло еще несколько часов. В терминале почти никого не осталось. Я вспомнил что отец, в шереметьевской провожальной суете, дал мне клочок бумаги со словами: "Если будут проблемы в Нью Йорке, звони Мишке, он там уже 2 года и всё знает". На бумажке был номер телефона. Телефоны-автоматы висели на стенке совсем близко. Рядом с монетной щелью были цифры 5,10,25 - я догадался что это значит, но мелочи не было. Рядом по телефону, перемежая ритмичный армянский русским матом, болтал мужик. Я дождался когда он закончит и спросил как позвонить. Он разменял мне доллар мелочью, коротко сказал "кыдай манэту суда ы набырай номыр" и ушел.
Телефон был непривычный, с кнопками. Я бросил пятак и снял трубку. "Бу-бу-бу" - сказал нежный женский голос и пошли гудки, монетка не вернулась. Я бросил гривенник и повторил попытку. Баба в телефоне ответила тем же. "Где наша не пропадала" подумал я и сунул в автомат четвертак. Баба в телефоне радостно повторила "Бу-бу-бу" и сожрала монетку. Я наконец допёр, что пока не пойму о чем она говорит телефон будет попросту жрать монетки. Я вернулся к тележкам и задумался. Очень хотелось курить. Стеклянная дверь была рядом. Я решил что если даже кто-нибудь решит меня ограбить ему трудно будет убегать с тележками к которым я, чтоб не рассыпались, чемоданными ремнями привязал картины и сумку. Я рискнул. Вышел на улицу и закурил. Рядом курил бандитского вида небритый мужик в ковбойской шляпе, прямо как из вестерна. Он меня что-то спросил, я кивнул, он опять спросил, я кивнул, он сказал "Рашен?" это я понял и закивал из-за всех сил. Он достал из кармана какой-то кожанный кошелёк на котором блестел латунный значок. Мужик сказал "полис" - я сказал "ноу, ноу", я не хотел в полицию.
Мимо трусцой пробежал молодой тощий негритёнок. Ковбой ему что-то сказал, тот заржал и смылся. Я докурил и ушел в зал. Ковбой сёк за мной через стекло. Мне стало некомфортно. Вскоре вернулся негритёнок таща за собой даму в форменном кителе. Дама умела говорить по-русски. Жить стало лучше, жить стало веселее. Звали её Алла, она мне объяснила, что работает на другом терминале и её часто зовут в похожих ситуациях, что "ковбой" это полицейский "под прикрытием", который здесь дежурит, что негритёнок местный носильщик чемоданов. Она же подвела меня к телефону и объяснила как сделать "коллект колл".
Я дозвонился отцовскому приятелю. Миша, который не сразу понял кто я такой, взял "коллект колл" только услышав фамилию. Выслушав меня и разобравшись в ситуации, он дал адрес, который мне записала Алла. "Я заплачу за машину. Бери вэн, или стейшен-ваген" - сказал Миша узнав сколько у меня багажа и наличных. Я не имел представления что это такое. Но добрая Алла всё объяснила "ковбою" и носильщику. Негритёнок исчез и через пару минут подогнал длинную зелёную машину, в которой сидел очень крупный экземпляр негра с лицом голливудского преступника. Переодетый полицейский, носильщик и водитель в пару минут загрузили меня и картины в огромную машину. Носильщик протянул лапку, но у меня была всего десятка на всю оставшуюся жизнь и я, вместо денег, дал ему какую-то маленькую сувенирную матрешку. Он засмеялся, сказал "Гуд лак", машина тронулась и я покинул JFK.
Миша жил в Бронксе, в Кооп-Сити. Он велел сказать шоферу взять Инглиш-Срувей. Даже не хочу догадываться как слово "Срувей" прозвучало с моим акцентом, но он меня понял и кивнул. Было темно, начинался дождик, я вспоминал популярный тогда фильм "Коммандо", водила был похож на убийцу-Кука, которого замочил Шварцнеггер в мотеле под визг огромных сисек и мне было тревожно и любопытно. Когда мы въехали в Бронкс, стало совсем неприятно. В темноте, под редкими фонарями кучковались стайки негров и они не выглядели дружелюбно. Машина остановилась у многоэтажки похожей на российскую, водила обернулся и что-то сказал. В ответ я протянул ему бумажку с номером телефона, которую мне дала Алла и сказал "колл", он недовольно поморщился, однако вышел и пошел к телефону-автомату на углу. Через пару минут из дома выбежал Миша, я его сразу узнал, он до эмиграции часто бывал в гостях у отца.
Миша расплатился с шофером, а когда я выгрузил всё из машины он невольно сказал: "ни хуя себе... как ты это допер?" Потом мы всё таскали к лифту, потом в квартиру. Распихав картины по маленькой квартирке, в которой совсем не осталось свободного места, мы сели на кухне. Я попросил попить и Миша из огромной зелёной пластиковой бутылки налил мне в стакан со льдом воды с пузырьками. Это была самая вкусная вода в моей жизни. На бутылке была нарисованно "7 UP" и эта наклейка мне всегда напоминает мой первый день в Америке.
Потом Мишина жена Саша поставила на стол какую-то еду, Миша налил водки. - Ну, с приездом! - сказал Миша. - Велком ту Америка - сказала Саша и мы выпили...
Было это в те времена, когда все нужно было «углУбить», и «добиться консенсуса». На международной арене изменения: бывшие вероятные противники начинали встречаться и даже слегка дружить. А вот моему приятелю, капитану-вертолетчику Сереге чуть не вменили попытку сорвать весь этот процесс. Впрочем, по порядку. Корабль наш в ту пору болтался в районе Персидского залива, дожидаясь подхода танкеров, которые в составе конвоя входили в залив и разбегались по портам под разгрузку. На якоре, дабы уберечь себя от пьянства и прочих веселостей, а также для поддержания боевого духа, так свойственного советским морякам, мы резались в волейбол на палубе, гоняя мяч, привязанный на леске между двумя мачтами. Одна из команд состояла из вертолетчиков-черноморцев, прикомандированных к нам на период боевой службы. Капитан Серега играл в волейбол так же классно, как водил свою вертушку. В Персидском заливе уже было неспокойно и группировка янки как раз усиливалась очередным авианосцем с кораблями поддержки и обеспечения. Несколько вертолетов облетели место нашей якорной стоянки. Свесив ноги смуглые (буду максимально политкорректен), америкосы снимали на камеру наши баталии. На всякий случай всех играющих предупредили, чтобы мы случайно мячом не сбили дорогущий геликоптер. Покружив, Апачи ушли на юг. Сделали перерыв в игре. Серега на видавшем виды КА-25 помчался следом – на воздушную разведку прибывающей АУГ (авианосной ударной группировки). Мы, команда соперников, пожелали ему показать класс в пилотировании. Как выяснилось, он не подвел. Вертолет скрылся за горизонтом, но вскоре наш разведчик вернулся и четко припарковался в центре вертолетной площадки. Серега выглядел несколько смущенным, о чем-то коротко пошептался с командиром авиагруппы и они, понурив головы, двинулись на доклад в каюту командира эскадры. Проходя мимо нас, шепнул: скоро ждите гостей. Гости не заставили себя ждать – с юга все явственней проявлялись башни фрегатов, эсминцев и глыба авианосца. Нам был заявлен протест по поводу опасного маневрирования нашего вертолета. Выяснилось, что поначалу Серега виртуозно на малой высоте облетел корабли АУГ, а потом пошел на таран авианосца. Именно так показалось находящейся на палубе группе фотографов. Серега вышел из пике на такой высоте, что несколько человек, побросав камеры, упали на палубу, а некоторые и за борт (вот этого не утверждаю – с авианосца высоко падать!). Через несколько минут телефон ЗАС раскалился. Серега практически поселился в переговорной. Дежурный адмирал ЦКП ВМФ, генералы авиации ВМФ, ВВС – все требовали подробного личного доклада. Капитан Серега совсем погрустнел, когда очередной генерал из Генштаба потребовал к телефону «того лейтенанта-разгильдяя». Обвинения росли как снежный ком: поначалу простое разгильдяйство, дальше – больше. В ближайшие дни намечалась «встреча в верхах», а тут военщина в лице Сереги ставит палки в колеса мирному процессу. Мудрый комэск, несмотря на требования подробностей, ограничился коротким докладом: «Капитан С. произвел воздушную разведку АУГ и продемонстрировал при этом преимущества советской техники». Похоже, что именно так и доложили. На самом верху сказали – молодец! Правда, награждать, как девочку, потерявшую туфельку во время парада, не стали. А Серегу мы поздравили с возвращением капитанского звания и пожелали больше в мировую политику не «влетать».
На католическое рождество 1991 года Советский Союз распался не вдруг: несколько лет он гнил с головы и крошился по краям. Одни отваливающиеся куски огромной страны мечтали уйти вперед по спирали истории, другие же хотели вернуться на пару витков в прошлое. В конце 1988 года Верховный Совет Эстонской ССР добавил еще одну букву «н» в название своей столицы, и Таллин, став Таллинным, зазвучал совсем по-эстонски. А через полтора года парламент этой союзной республики восстановил свой старый сине-черно-белый флаг в качестве государственного символа.
В те времена, как-то раз летом, мы стояли в Хольтенау, ожидая своей очереди на проход по Кильскому каналу. Лагом к нашему борту пришвартовали эстонский пароход, который должен был идти в проводку вместе с нами. У «эстонца» было всё как положено: свой триколор на корме, флаг Германии под правой краспицей и порт приписки с двойной «н». Парни с соседнего парохода были кампанейские: мы меняли шведскую водку «Абсолют» на ликер «Вана Таллин» и затем совместно выпивали поменянное. А рано утром, в понедельник, к нам на пароход пришел Тит, их старпом. Тит выглядел невозмутимым и со своим характерным эстонским акцентом сообщил нам следующее: «В вашэй стране пэрэворот. Дайте нам кърасный флаг». Так мы узнали про ГКЧП. Обсудить столь важное политическое событие и решить судьбу запасного кормового флага собралась вся команда. Первым, вопреки старой морской традиции, высказался капитан-наставник пароходства по военно-морской подготовке. Он был краток: «В понедельник перевороты устраивают только имбецилы! Через три дня всех этих клоунов разгонят! Поэтому флага никому не давать и политического убежища в ФРГ не просить!» Тит, присутствовавший на собрании экипажа, высказал ему свои осторожные сомнения про «три дня». В результате бурного обсуждения "скорости разгона клоунов и последующего цирка" между капитаном-наставником и эстонским старпомом было заключено пари на ящик водки против кормового красного флага.
В фирменной картонной коробке, которую принесли с эстонского парохода в пятницу, оказалось всего шесть литровых бутылок «Абсолюта».
Хорошее белорусское лето 1986 года Утром взводный решил проверить действия пожарной команды роты. В 5 утра-«Пожарная команда- в ружьё», как положено все хватают предписанный инструмент, он на пожарном щите на улице- кроме огнетушителя, и строятся на плацу. Вылетели все на улицу, похватали своё- и тут «оператор огнетушителя» понял, он с пустыми руками, надо вернуться в казарму за тем самым огнетушителем… Забегает в казарму, поворачивается к выходу- а за ним все остальные, типа «ты побежал, и мы побежали». В общем в нормативное время не уложились, взводный от избытка чувств подал команду «Пожар в расположении»- и через минут 10-15 из казармы было вынесено всё, до последних тапок. Койки-тумбочки расставили на плацу, матрасы скатали в рулоны, ну а старшина под это дело решил устроить капитальный ПХД в казарме, с мытьём стен-полов-линолеумов, мелкими подкрасками потёртостей и геноцида паукам. Лето Белоруссии (ну так тогда она называлась) от лета Юга Украины отличается не такими уж высокими температурами, мне летом там было очень комфортно. Я уже дед, суета духов по казарме меня не касается, сижу на койке и наслаждаюсь прекрасным солнечным днём. Состояние полудрёмной нирваны… Пара бойцов- грузины, Акакий Табагари (узнать-бы как он сейчас, ) и тбилисец Мераб Кикнадзе уже покрасили своё и бензином (ну армия, возможно всё) отчищают хбшку. Да, тут надо немного про местную «географию» пояснить. Забор зоны, справа за ним наша спортивная площадка, примерно 5х10, небольшой плац, за ним тепличка, курятник, забор, небольшой откос-и Оршица. Из зоны проложена канализационная труба, один из её люков прямо на спорт-площадке, и дальше труба идёт в реку. В люке- небольшое отверстие, вот именно в него Акакий и слил грязный бензин. Ну а через пару минут Мераб кинул горящую спичку на люк. Кроме естественного сероводорода в трубе- растёкшийся и испарившийся бензин, получилась очень неплохая взрывчатая смесь. В общем вначале над люком появилось что-то вроде факела реактивного двигателя- как положено, с рёвом и наверное с метр высотой, только вверх ногами, а через секунд 10 рвануло- но не на площадке, а в курятнике, там тоже был люк. Высота курятника около двух метров- люк отпечатался на потолке, дверь вышибло, кур поглушило, а вот на петуха приземлился люк… На обед у нас был тогда куриный супчик. Два грузина чуть не поседели, но всё обошлось малой кровью, по паре нарядов на рыло и свободны. Всё-таки хорошее и интересное место- армия.
Please do not shoot the pianist. He is doing his best.
Я недавно обзавелся котом, мейн-куном. Здоровым таким котом с кисточками на ушах, прирождённым охотником. Рыжий кот, серьёзный, Шерифом я его назвал. Живу я в частном доме, в достаточно теплом климате, в таком, что тараканы здесь - насекомые уличные.
Тем не менее, домой залетать-заползать тараканы любят. А один раз заползши, они оттуда сами уже не уходят.
Так вот, мой новоприобретённый кот устроил им геноцид.
Тараканы не очень боятся людей, поскольку передвигаются намного нас шустрее. Кстати, при желании они могут и летать, но желание такое у них возникает не часто. И точно не для убегания от людей - им от нас так спасаться просто лень.
А вот с котом другое дело, я это досконально пронаблюдал.
Сначала Шериф был робким и дальше первого этажа никуда не ходил, да и на первом все больше под стиральной машиной прятался. Потом освоился, осмелел и принялся за тараканов. Те не сразу разобрались с кем имеют дело, по-первой пытались убегать. Ха! Когда он их орду проредил раза эдак в три, те стали пытаться от него улетать. Ну да, бог им в помощь. У меня потолки невысокие, два с половиной метра, а мейн-кун подпрыгивает на полтора метра с места.
Закончились тараканы на первом этаже очень быстро, а недобитки поползли спасаться на второй, где спальни. Раньше они туда не забредали, я даже расстроиться от их нашествия успел, но не очень сильно и не очень надолго.
У Шерифа к тараканам явно особенная любовь. Нет, мух он тоже ловит, но без энтузиазма, а вот тараканы - это страсть. Поэтому, убедившись, что на первом этаже тараканы закончились, он прочапал на второй. Тут-то членистоногим почти что окончательный звездец и пришёл.
Тараканы передвигаются бесшумно, ночью вы их не услышите. А вот Шериф такими глупостями не заморачивается. То есть, выйдя на охоту, он шума тоже особенно не производит, зато когда ловит жертву, звучит это так: "шш-шш-шш-бдм, уррр!..." Бдм, это прыжок, а уррр, это уже когда таракан оказывается в лапах.
Извёл он их всех и на втором этаже, потом опять пару дней несчастным ходил, пока не открыл для себя наличие чердака с биллиардным столом. Вот тут настоящая дискотека началась, причём поздней ночью.
Сцена такая - я мирно сплю, вдруг слышу "ба-бам!!!" Просыпаюсь в холодном поту - что? где? - непонятно. И тут снова "ба-бам!!!" сверху. Забегаю на чердак - Шериф на столе, два биллиардных шара по полу катаются, а между шерифовых лап последний усатый. И эдак гордо котяра на меня смотрит, дескать: "видал, хозяин?.."
..А теперь дом стерильный. Шериф опять грустно слоняется по первому этажу, вздыхает и спрашивает на своем мяучьем: "а когда поохотимся-то снова, а?"
Рассказ моего однополчанина – мастера спорта по боксу в супертяжелом весе:
- Белый день, я иду из магазина, в одной руке сумка, в другой жена. Вдруг слышу позади какую-то жуткую беготню, детский плач и мужской мат, что-то типа – Стой! Убью! Не уйдёшь! Оборачиваюсь, прямо на меня, сквозь кусты бежит маленькая, перепуганная девочка лет семи и подвывает на ходу, а за ней метрах в пятнадцати, несутся двое свирепых мужиков. Девочка в жёлтом платьице, в руках ничего, да и вряд ли такая девочка станет что-либо красть у здоровых дядек, тем более, бегают, они явно лучше - расстояние всё сокращается и сокращается, тут уж я сообразил, что – это просто наглухо упоротые наркоманы-педофилы бегут навстречу своей смерти, то есть, прямо на меня. Ну, а кто ещё средь бела дня и при всём народе будет охотиться за маленькими девочками? Быстро отодвигаю от себя жену, вручаю ей сумку, снимаю очки, приготовился, жду. Мимо меня пронеслась девочка, наркоманы-педофилы бежали в колону, друг за другом и это было очень мило с их стороны, я ведь как раз успевал встретить первого с левой, уйти в сторону и второго с правой. Но, за пару метров до инвалидности, мужики всё поняли, резко остановились и двумя словами обрисовали ситуацию, а что самое главное, я с моей отбитой в боксе башкой, успел их услышать, сообразить и тоже погнаться за маленькой девочкой в жёлтом платьице. Втроём мы её быстро настигли, я лично и догнал, как самый свежий, а тут и папаша её нарисовался. Ему вообще не позавидуешь, попал – так уж попал. Вот такая вот история, прикинь. А ведь я готов был их убить. Сел бы надолго. Жуткое дело. О, а я же не рассказал, зачем они за девочкой бежали. И правда, башка совсем отбитая. Ситуация вкратце такова: её тупые родители, вообще не следили за ребёнком и ребёнок без всяких пешеходных переходов и светофоров, как сайгак побежала через четырёхполосную дорогу. Первая машина еле успела затормозить и отвернуть, но чуть-чуть вылезла на встречку, там её снесла вторая, а третья догнала сзади. Итого: три очень недешёвые машины практически под списание. Вот, виновница торжества, живая-невредимая и помчалась с места преступления домой, а двое пострадавших водителей погнались за возмещением ущерба с её законных представителей. Третий вообще не мог бежать, рёбра сломал…
После долгого отбора и собеседований, был принят в одно из высших военно-учебных заведений в Москве. Еще идет афганская война, и среди нас есть кадры и оттуда. Все здесь офицеры. Один из них, огромный колоритный мужик имел звание героя Советского союза. Замполит факультета просто летал вокруг него, и на одном из первых политзанятий предложил выступить с рассказом о боевых подвигах. Герой не был любителем говорить речи, и уложился меньше чем за десять минут. Замполит не унимался и предложил еще ответить на вопросы товарищей. Прозвучал только один вопрос, откуда-то из задних рядов: А хоть какую-нибудь мусульманку шарахнул?
Стою на остановке. Рядом две молодые женщины. Одна другой говорит: "Я разочаровалась в любимом, верный лучше". А вторая ей: "А я тебе что говорила". Я не сразу понял, что это они о наших поселковых магазинах "Любимом" и "Верном". А если и не про магазин, то все равно для большинства женщин верный лучше.
Не первый год уже замечаю: собачья прогулка с точки зрения собаки - это не только делишки сделать, с корешами потусить, в палку поиграть, котов погонять, но и в информционное пространство окунуться, типа, как для нас - флента, форумы, мессенджеры всякие... Если собака долго что-то там нюхает, значит, лонгрид какой-то, а может, тема срачная - пока все комменты прочитаешь, пока осознаешь... А бывает, мемчик кто-то напИсал - там пары нюхов хватает. И откомментить обязательно надо, присесть там или лапу задрать (от пола зависит), кстати, дительность напИсания коммента тоже разная: мне всегда интересно, что ж они там выдают, явно же не просто так нужду справляют.
Ванька с Тохой - поклонники разных медиапространств. Один явно пикабушник, другой вуманру подавай. Или форум про спорт и баб против форумов про кулинарию и косметику. Или не знаю что, но на прогулках стабильно приходится стоять в позе Спасителя над Рио-де-Жанейро, пока эти двое, растянув поводки по 5 метров читают и комментят каждый свое по разные стороны дорожки. "Ваня, ну дочитывай и пойдем уже!", "Тоха, ставь лайк и догоняй!" - это типичные наши фразы. А то бывает, интересы сходятся, и они вдвоем залипают на одно и то же место на столбе, а потом комментят по очереди, типа: "Дружище, ты все в целом правильно сказал, но я считаю, что та лохматая болонка - сука та еще!" - "Нет-нет! Ты должен пеперсмотреть ваши отношения, вдруг, это не в ней проблемы, а в ее хозяевах?" - "Может, и в хозяевах, но все ж она сука" - "Это да, +1". А ты стоишь, наблюдаешь - оп! - телефон пискнул, ну-ка-ну-ка, что там? Читаешь и быстро [задираешь лапу] пишешь: "+1"
Со слов мужа: "когда мне было около 5 лет, я невероятно мечтал и долго выпрашивал у родителей набор Лего-катер. Огромный, с большим количеством деталей. Для увлеченного ребенка сборка этого конструктора стала бы любимым занятием на много вечеров. Если бы не одно НО. На следующий день, вернувшись из садика, обнаружил почти собранный катер в руках отца. У папы был выходной и он собрал его. И чтобы не дай Бог сын ничего не потерял, собрал на суперклей. А то ж сломает, потеряет!"
Сейчас свекру под 70, и у него есть давнишняя хотелка: кресло-качалка. Я в шутку предлагаю подарить её отцу на юбилей, а на следующий день, во имя безопасности, прикрутить анкерами к полу, чтобы не упал.
Приятель мой отдыхает по принципу "захотелось и точка". Сила желания у него просто мистически сильная, и куда она приведет в этот раз - неизвестно.
В прошлую пятницу смотрел ленту на Фейсбуке и увидел в предлагаемых друзьях девушку. Мозг выдал сигнал "хочу незамедлительно и бесповоротно". Попытки связаться через ФБ ни к чем не привели, профиль закрыт. Но мозг требует, поэтому после ряда манипуляций были найдены общие знакомые, через час получен от незнакомых людей телефон девушки, и в завершении была установлена локация предмета обожания в этот томный вечер, причем без связи с ней самой. Приехал на место, нашел девушку, познакомился -напоил - охмурил - был увезен в гости. Утро. Приятель встал и пошел искать уборную. Насилу нашел - квартира мягко скажем большая, а туалет - один. После утрених процедур резко захотелось курить. На кухне был обнаружен заботливо запасенный набор сигар, распечатан и после недолгого поиска места курения приятель оказался на роскошном балконе. Шампанское ещё играло в голове но было уже существенно лучше. Минут через 10 приятель слышит какие то голоса в квартире, и появившаяся сзади подруга ночи настоятельно просит немедленно уйти с балкона. Послушавшись, садится на кухне, продолжая курить сигару. - Миш, я конечно понимаю что шампанское в голове и все такое.... но я тебе ночью 3 раза повторяла, что на балкон голым не выходить! Это же садовое кольцо - мне снова менты в дверь звонили! - А что, часто кто то голый выходит на этот балкон? Подруга, задумавшись, и вдруг начав гладить его по голове: - Ладно, не страшно. Ты ещё интеллигентный, не ссал с него по пьяни на прохожих....
Сбербанк поставил на звонки робобабу. Она если услышит знакомое слово, трендит долго и не по делу. Если потребовать оператора, она спросит: "А зачем тебе оператор?" - и если в ответ услышит знакомое слово, то всё сначала.
Но пробиться к оператору всё же можно. Для этого робобабу надо обматерить.
Как собачки два магазина закрыли. В нашем спальном районе на расстоянии 70 метров расположилось целых три магазинчика. Покупателей со скрипом хватало, не жировали. Как-то приблудились к одному из них несколько дворняжек, сердобольные жители и продавцы начали подкармливать, поставили миски. Собачки откормились, в количестве 3-4-ех штук вальяжно лежали у двери магазина и недовольно порыкивали на покупателей. Последние на это отреагировали и перестали ходить, арендатор через 2 месяца обанкротился и закрылся. Собачки переместились к следующему магазину: опять миски, корм, закрытие через два месяца. Собачки двинулись дальше, к последнему магазину. Там арендаторы поставили миски, положили корм и вызвали собачников. Теперь на улице остался один магазин, без собак. Вот думаю, случайно это произошло или спланированная акция.
Карантин подкрался незаметно. Главный минус, как по мне- приходится мыть руки чуть не каждый день. Второй- маска. Но после нескольких посещений банка возникают отличные бизнес-идеи. Третье- уши отвисают как локаторы и не возвращаются в исходное положение. Зато улучшился слух. Ну и много других печенек. В транспорте только сидячие места. Никто не наступает на ноги, карманники переквалифицировались и пошли работать в полицию и налоговою. Никто тебя не лапает, а то у этих баб одно на уме, дай потереться и потолкаться в переполненном транспорте. Не нужно ни с какой бабкой драться за свободное место. Есть вероятность не победить, а отгрести. Были прецеденты. Все гриппозные, тифозные и туберкулёзные ходят в намордниках и не чихают на тебя. Никто не пытается посвятить тебя в свои проблемы, в полный голос разговаривая по телефону. Бубнят что-то себе тихонько в тряпочку. Можно зевать в своё удовольствие, не опасаясь, что кто-то сунет грязный палец тебе в рот. Ну и кому лафа- так это женщинам. Миллионы сэкономили на водке. Боюсь, если карантин отменят, женщины выйдут на демонстрацию, требуя его вернуть. Никаких толп на улице, спортплощадки свободны. За эти несколько месяцев я на свежем воздухе гулял больше, чем за двадцать лет. Занялся даже спортом. Ну как спортом, зарядкой по утрам. Вписал в план. С нового года. Так как у нас с вирусом борются- как раз к новому году пик будет, ещё свободнее будет на спортплощадках. Забавно у нас борьба идёт. Недавно к нам в город Нелох приезжал (кто не в курсе- это наш президент, до избрания на пианино бацал). Вместе с министром здравоохранения, мэром и прочей *****братией сидели в кафе, которое должно было быть закрыто на карантин. Без масок. Как выяснилось позже, жена президента где-то подхватила эту болячку. Хорошо, что вирусное, а не венерическое. Меня одно смущает. Жена заболела, а муж как огурчик. Ну та то такэ. Ещё плюс- больше товаров через интернет стал заказывать. Экономия. Интересно отзывы читать. Некоторые покруче иных романов. Вы только прочувствуйте этот крик души, невыразимой боли. Мужик заказал гаджет и пишет отзыв: ОН НЕ ПРИЕХАЛ.
Да, и напоследок. Через сколько времени вирусы отваливаются от маски? Или её всё-таки нужно стирать? И если нужно стирать, то через сколько месяцев?
Нет, всё-таки дети сейчас и дети 30 лет назад – совершенно разные дети. Когда я была маленькая, лет восьми, мы очень бедно жили. Книжки продавали, всю энциклопедию сказок разных стран променяли на хлеб с молоком. Снегурочка, помнится, там особенно хорошо вышла на картинке. А Фенимора Купера вообще жалко... Как-то мама урвала мне на Новый год огромную куклу с моргающими глазами. Причем, сильно заранее. Пластиковая Аня никуда не помещалась, и сюрприза не вышло. Но раз это был подарок, играть не разрешалось. На другой денег не хватило бы. Так и сидели мы рядом на диване, я и кукла, в ожидании 31 декабря. Каждый день, приходя со школы, я смотрела на нее и ждала... Но когда наступил сам праздник, восторга почему-то уже не случилось. Сегодня, выбирая детские подарки, всегда задерживаюсь в литературном отделе и возле полок с Барби. Да, это не Аня советского образца. Но её можно хорошенько спрятать... Современные дети на сюрпризы богаты. Причем не только кукольно-книжные. Однажды бабушка подарила моей восьмилетке целую поездку на море. Но и в этом случае не задалось. Получила смс следующего содержания: «Пляж песчаный, море цветет, у берега сплошные водоросли и тина. Даша орала на всю Анапу, когда я её заносила в море. Экскурсоводы говорят, что водоросли полезные, йод. Когда будешь говорить с Дашей, объясни ей, что на море надо купаться». Вывод один – дарите ребятишкам любовь и внимание. В этой потребности дети сейчас и дети 30 лет назад – совершенно одинаковые.
Один мой приятель, успешный предприниматель на ниве дизайна и полиграфии, как-то помог мне с печатью ежегодных календарей. Т.к. мы дружим, то он сделал за деньги дизайн и направил меня в "свою типографию", где мне напечатали продукцию по его низким ценам. Приезжаем получать вместе, а там из подвала валит пар. Прорвало трубу и часть продукции оказалась влажной. На наших календарях краешек чуть загнулся. По мне так совершенно не критично. Приятель: "Переделайте, пожалуйста!" Я: "Зачем? Ведь и так все хорошо!" На что он пояснил свою философию.
Показал мне деньги. Он: "Что не так с моими деньгами?" Я: "Всё хорошо." Он: "Тогда почему за свои хорошие деньги я должен получить плохой товар? Что с ними не то? Они враные, потертые или ими не расплатиться? Все нормально?Вот поэтому я всегда требую самое высокое качество за свои ОТЛИЧНЫЕ деньги."
Честно говоря, я никогда не задумывался о таком подходе. Поэтому теперь, при приёме некачественного товара или услуги, всегда думаю, а что не так с моими деньгами? Чего и Вам желаю.
Шестилетний Леша всегда беспокойно спал. Крутился, сучил ногами, иногда падал с кровати. Но когда отправился с родителями и братом на поезде в другой город, криком кричал – просился на верхнюю полку. Да еще и боковую. Пришлось уступить – характер у него был непростой, а соседи в вагоне нервные. В ту ночь плохо спасли все – отец, мать и даже брат. Караулили Лешку – не зашевелился ли, не пора ли ловить. Однако, на удивление он был какой-то мирный. Утром отец полез наверх. Леша спал, как его и положили, в дубленке, шапке, варежках – в поездах тогда была жуткая холодина. Щеки раскраснелись, от дыхания поднимался пар, дыхание сбилось – ему явно что-то снилось. Но лежал ровно. «Примерз к окну!» - внезапно весело сообщил папа.
Езжу таксую. Забираю девушку. По дороге она достаёт телефон, набирает кому-то и говорит: послушай, я не могла тебе перезвонить, мы все это время разговаривали с (имя подруги), к ней с разборками вломилась её свекровь, сейчас домой приеду, перезвоню и такие тебе чудеса расскажу, там что было, и кладёт трубку.. Я чуть не закричал, сейчас, сейчас расскажите, мне тоже любопытно!!!)))))
80-90годы. После первого курса педагогического института отправили нас на фольклорную практику. Камчатский народный фольклор и диалекты собирать. На западное побережье Камчатки. До пункта назначения мы добирались пароходом. Всех нас, городских студенток укачало, хотя и старались стоять на палубе. И вот долгожданный берег. Но трапов никаких. До берега ещё вода, вода, а нам предлагают залезть в шар из сетки(кошелёк) и в этом сооружени нас на устройстве типа крана, крюк которого держит этот "кошелёк" должны доставить на берег. Девчонки визжат, пищат, боятся. И тут в эту сетку забирается наша куратор, божий одуванчик, уважаемый и любимый преподаватель диалектологии и со словами:"Девочки, это совсем не страшно!" - перемещается на берег. Там она вылазит из "кошелька", крутится на берегу, показывает нам что с ней все в порядке и забирается обратно. Прибывает к нам на пароход, выбирается из сетки, идёт убеждает нас в безопасности перемещения и опять лезет в сетку, подавая нам пример. Обалдевший "водитель" устройства кричит: Ээээ! Э! Бабка! Тебе чего тут карусели? Ты чего это кататься тут вздумала? В ответ, Ольга Тимофеевна топает ножкой и возмущается: Я вам не бабка! Я кандидат наук! И дама! Имейте уважение! Немая сцена. Потом все начинают хохотать, и студентки, лезут в "кошелёк" чтобы не подводить своего куратора. За один раз всех не переправили, и каждый раз, наша кандидат наук стояла в сетке, чтобы девчатам было не страшно.
Пару лет назад приезжаю в Россию с женой. Я прошел через паспортный контроль первым, поджидаю ее на плешке перед спуском к конвейерам с багажом (кто бывал в Пулкове, знает). Там много народу, преимущественно пожилые китайцы. Рядом со мной стоит их человек пять, торопятся испытать свой голосовой переводчик с китайского на русский. Дедок говорит туда что-то по-китайски, показывает экран с результатом проходящей мимо девушке и включает на запись ответа. Вся группа замирает в предвкушении успеха. Девушка на ломаном английском отвечает: Я итальянка, по-русски не понимаю. Аппарат, видимо, выдает абракадабру, лица у китайцев грустнеют, дедок опять бормочет в смартфон, опять показывает той же девице, та вновь по-английски, что китайцы явно не понимают, объясняет им, мол, я в русском ни кукареку. Патовая ситуация. Тут выходит таки жена, с ходу просекает ситуацию, но быстро объяснить китайцам не может, так как сама говорит только по-кантонски. Так она просто берет меня за шкирняк, поворачивает смартфон деда ко мне, я читаю, отвечаю, все срабатывает замечательно, все довольны, идем получать багаж, у меня в голове играет бравурный марш:"Алиса, а миелофон-то у меня!"
Бедный муж, он вечная жертва моих экспериментов. Однажды мне вздумалось, что мужу пора скинуть вес. В инста много марафонов похудения. Но я же сама дрыщ, а мужу надо скинуть чуток. "Все начинается с питания", сказали нам умную вещь. Не просто с питания, а именно с количества. Дневная норма калорий нормальному мужику схуднуть - 1700-1800 ккал, но я "дружу" с калькулятором и приложении счетчике калорий не правильно вбила одну категорию и бедный мой три дня питался по 900 ккал в день. Муж до сих пр думает, что моя ошибка была спланированной...
Сейчас курю на балконе, "курю" вычеркиваем - потомушта не полезно. Слышу птицу. Звук незнакомый и противненький. Примерно такой, какой могут издавать маленькие экзальтированные собачки на нервЕ. И соседская собачка откликнулась. Я не видел не птицу не собачку, но пели они абсолютно в унисон, только по очереди. Хочется надеяться на то, что собачке удастся встать на крыло, и улететь отсюда нахуй! Только куда я еще не придумал, может кто подскажет?)
История Vipman84 в выпуске от 05 августа, о том, как он тренировался и дома кричал перед зеркалом: - «"Газета Вечерняя Москва", журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"» напомнила недавнюю встречу в лесу. Недалеко от нашего дома находится лесной массив, который несколько лет назад стали называть «Парк культуры и отдыха», поскольку расположен он в черте города. На самом деле, парка с асфальтированными аллеями, фонарями, аттракционами, шашлычными и пунктами проката гектаров 10-20, остальные 600 с лишним гектаров – обычный пригородный лес, местами вытоптаный, местами замусоренный, но все равно лес, в котором текут ручьи, цветут цветы, зреют ягоды и грибы, поют птицы, бегают белки, и даже несколько раз зайцев видел. Прекрасное место для прогулок, пробежек и т.п. Шашлыки к счастью жарят в окультуренной части, там для этого специальные места выделены. Это было вступление. Теперь о криках. Иду я недавно в лесу по тропинке в неокультуренной части и слышу какие-то крики. Высокий голос что-то непрерывно кричит. Что именно разобрать не могу, но какую-то фразу повторяет и повторяет. Как будто дети балуются, кто кого перекричит. Я иду, а крики не стихают. И вот выхожу на полянку, посредине стоит женщина среднего роста, на вид лет тридцать, повернувшись лицом к солнцу и раскинув руки, кричит во весь голос: - Путина под суд! Путина под суд! Хургалу (наверное Фургалу) свободу! Путина под суд! Путина под суд! Хургалу свободу! Я слегка обалдел и, когда она посмотрела в мою сторону, не удержался и сказал, что она выбрала прекрасное место для выражения своей политической позиции. Я продолжил прогулку, но долго еще слышал крики.
Купили подарки детям и радостные побрели на пляж. Навстречу симпатичная зрелая дама с гвоздичками. Умилительно выглядят эти русские революционные цветы среди благоухающих (совравши! Цветы тут не пахнут) огроменных, разных форм цветников. Так вот эта дама идет прямо на нас и щедро улыбается и протягивает нам по цветку. «Красная гвоздика – наш цветок…» -запело внутри меня при виде этой Кармэн. Она выглядела, конечно, как бабушка Кармен, но и я семижды дед и мой диапазон нравящихся женщин широк – от трёх до шестидесяти шести, поэтому стерпел. Смотрю, Нина тоже рада и тоже улыбается! Но на всякий случай, мы же взрослые уже и в безбозбездные цветочки не верим, спрашиваю: А сколько стоит? - Никс! Подарок! - Как же так, мы же можем заплатить? Вы так добры! Поднимаете нам настроение!... Это я рассыпаюсь…. А Нина кошелек достает. Уговорили мы вдвоем дамку эту назвать цену. Она милостиво согласилась взять по одному центу за цветок. У меня в кармане не бывает мелочи, зато у женщин всегда избыток и Нина раскрыла портмоне и никак не может увидеть во внутренностях одноцентовик, а Карменова бабушка острее глазами и разглядела – да вот же, вот, разрешите я сама достану…. И достала, но видно слаба и она глазами становится, потому что это десять центов. Сошлись мы на том, что уговорили её взять на восемь центов дороже. Да уже видели мы, что она спешит и ей хочется и другим людям подарки раздавать. Мы же ж не одни тут. И мы пошли дальше к пляжу, попутно пытаясь вынюхать, чем пахнет гвоздика. Ничем, как оказалось. Я, во всяком случае, не учуял левой ноздрей и, только хотел правой всосать, как слышу Нинино – стой! Поворачиваюсь и не вижу улыбки на жене. А только два больших глаза и портмоне в руке с набором карточек и пустым отделом для банкнот. Всё понятно! Швыряю занюханный цветок на тротуар и бегу к углу, где нас «одарили». Пусто! «Кармен» видимо уже у другого магазина. Другим олухам дарит внимание. Гвоздь ей в задницу!
Потом два часа уговариваю Нину не принимать близко потерю. Скоро пенсию принесут. Опять богатыми будем, а пока у меня есть карта и на ней кое-что имеется. В заключение даю клятву никому и никогда не рассказывать об этом нашем ротозействе. Вы, хотя бы, уж ей не рассказывайте! Не выдайте меня.
Говорят – бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко выражать свои мысли. Нина за обедом, а потом и за ужином пыталась выразить кратко и емко, но в силу немецкого происхождения не смогла выговорить ни одного. А я назвал эту бабушку Кармен Шпицбубеншей и старой Б! Как и всех вместе взятых Кармен цыганского происхождения. Но выразился я про себя.
На пляже нам пришла мысль, что пора бы и в полицию заявить. Через два часа после пляжа, а точнее, через четыре после получения нами подарочных гвоздичек, пошел я в полицию и там мне велели прийти завтра. Будет немецкоговорящий полицист. Наутро меня там встретило трое. И ни один не говорил ни на каком кроме мальоркского наречия. Сунули бумагу на трех языках, и я им наотвечал на вопросы, кто я, где живу, куда поеду…. Сдал эту анкету и вечером написал обиженное письмо бургомейстерше. В интернете на её мыло. На том и закончилось наше приключение.
Вы умеете петь? Я раньше частенько захаживала в Джельсомино. Коронная песня - «Соловьиная роща».
Ах, как эмоционально я пела! Всплескивала руками, выразительно ходила по залу, иногда водила хороводы.
Счастья через край! От моего исполнения София Ротару и Эдита Станиславовна бы восхитились и пустили слезу умиления.
Но всегда бывает «но». Я пришла как обычно, заказала несколько песен и практически споткнулась на первой строчке. Кто-то гадко громко каркал в микрофон. Я посмотрела по сторонам и продолжила. Может, техника неисправна? Но нет, всё было как прежде.
Всё проще. Заболел и потерял голос Жак, золотой голос из Джельсомино, подпевающий и вытягивающий самых безнадёжных клиентов. Я положила микрофон на стол и с пылающим лицом помчалась на выход.
Я не умею петь. Больше в Джельсомино меня не видели. Свой провал мне не забыть.
Выход нашёлся - теперь подруги поют, а я только открываю рот и продолжаю красиво эмоционально размахивать руками и водить хороводы.
Сходили с женой на балет. У ней после балета возник вопрос: Олег, а ты можешь меня как балерину в балете в воздух поднять? Ответ: не вопрос, давай попробуем. Жена разгоняется, подпрыгивает, я её на руках метра на 2 в воздух поднимаю.....и вместе грохаемся с хохотом на кровать.Жена: Олег, ты же джедай, можешь НЛО из озера силой мысли поднять, почему меня в воздухе не зафиксировал? Олег: : Таня, во-первых, с весом и гравитацией по сравнению с балериной у тебя явный перебор. Во-вторых, мне как джедаю, нужно быть сосредоточеным , а не реагировать внезапно.
Рассказала моя знакомая из Москвы. Когда-то поехала она Ереван, где живет ее однокурсница по институту. Время провели хорошо, осматривали местные достопримечательности, дегустировали армянскую кухню и т. д. За день до отъезда пошли на один из базаров, чтобы прикупить местных деликатесов. Во время визуального осмотра одного продукта, гостья спросила сколько он стоит. Услышав названную цену, предложила ее снизить вдвое. Продавщица отказалась. Московскую женщину это разозлило, и она в ответ заявила, что зато ваши мужики, любят нас больше чем вас. Ее однокурсница и ближайшие продавцы просто легли от смеха. Единственная, кто ничего не понял оказалась неуступчивая продавщица. Похоже она была очень деревенской.
Немного про начало коронавируса. Скажу честно, история произошла не со мной, а была рассказана знакомой, Но могла произойти со мной тоже , тому что и я поддалась той же панике, но чуть позже. Расказывать я ее буду от первого лица. Название магазина и название лекарства изменено на похожее, опять же во избежание паники и неконтролируемых покупок.
У нас тут как все уже знают был дурдом. Про вирус все в курсе, про то что продукты пропадают прямо как во времена развитого социализма. Мы люди стрелянные, знаем, что брать надо пока есть, завтра сметут все. Звонит мне намедни одна моя подруга и делется информацией еще не опубликованной в официальных источниках. Как мы все знаем, ОБС ( 'одна баба сказала') еще никто нигде не отменял. Так есть у нас одна общая подруга, которая ко всем своим многочисленным достоинствам( ну как же иначе) так она еще и врач. Что в наше непростое время очень удобно для нас и не очень для нее. Честь им и хвала, им сейчас очень много досталось. Так вот она не смотря на свою страшную занятость, а работает она на самой передовой, в госпитале. Так вот она из Госпиталя! Не смотря на занятость! Сама! написала нам текст. Купите Tums, он пока есть в аптеках. Потом все обьясню. Некогда. Ну если Врач, в наше время решил поделиться с друзьями такой информацией, то не зря... не зря... Что и зачем не важно, узнаем потом. Ну купить то надо сейчас, пока есть в магазине, пока не раскупили, пока не все знают.Завтра будет поздно.... Сколько у нас сейчас? Еще нет 6 вечера, магазины еще открыты. Бегу. Хватаю сумку, лечу. Лечу спасать себя любимою, семью, мужа, детей, родителей и всех иже с ними. Надо успеть! На бегу кричу мужу, что надо СРОЧТО, СРОЧНО TUMS! Есть достовеная информация, надо успеть. Что у нас ближайшее? Таргет? Влетаю. Я бы сказала расталкивая всех вокруг, но народу не много и все таки дистанцию надо держать. Я не про спинтерскую дистанцию, а между людьми. Скажем так, мыленно рассталкиваю всех на своем пути. Лечу... ОНО! Tums!!! Есть дорогой, еще не скупили! Дайте ВСЕ! Мысленно сказала я и выгребла всю полку. На кассе на меня странно посмотрели, ну очень странно. Все таки 200 с лишним баночек TUMs не шутка. Ну мне же не только для себя, мне же еще детям (как мы знаем все лучшее детям, презервативы тоже), а тут TUMs. Опять же родителям, они уже старенькие, вдруг что, опять же от вируса помогает по самым последним сведениям, родсвенникам, друзьям, сотрудникам, соседям на конец, будь они не ладны да черт знает кого надо будет спасать.. Потом решу, мир спасать надо сейчас. Вообшем, о чем говорить, цена вопроса $680! А на кону вся жизнь. Жизнь не шутка, вот в Италии не купили вовремя и теперь что? Купила Уф! Чувствую себа спасителем человечества, ну если не всего, то по крайней мере части. Да, я молодец, услышала и тут же подсуетилась, семью спасаю, а муж что? Вот он не побежал спасать, как всегда все на бедные плечи нас женщин. Не успела коня на скаку остановить, так надо лекарства закупать, перед тем как в избу бежать. Все успеть надо. Ну герой я, герой , памятник можно поставить когда вирус кончиться, не будем спешить. С мыслями о свем геройстве я приехала домой и легла спать с чувством глубокого внутреннего удовлетворения. На следуюший день муж между прочим решил спросить, так что там вчера надо было такое срочно закупить и почему. Я, опять же с чувством выполненного долга звоню подруге и спашиваю, так что там по поводу Tums? Ах, говорит моя подруга... У нее есть другая подруга, а у той есть друг. Какая блин удача у человечества! Так вот друг работает в какой то медицинской лаборатории и они, делая тесты обнаружили, активное лекарство, которое находится в Tums в лабораторных анализах подавило вирус Короны. Так что может быть, а вдруг, никто не знает, может Tums может помочь при короне.... Понимаете, Одна Баба Сказала.... Так...хорошо, все понятно. Моя подруга все таки хороший друг и поделилась с нами со всеми.... Сколько ты купила спрашивает между делом муж.... Я как то мычу что то неопределенное и собираю рюкзак с лекарствами и еду в магазим. Хорошо, что все таки Таргет. У них сдать назад без проблем, Приехала, говорю, что хочу вернуть товар. Нет проблем, все отлично до тех пор пока я не показываю рюкзак. Немая сцена... больше 200 банок.... Тут у них наконец прорезается голос и они мне сообщают, что сдать назад можно все, все кроме лекарств.... Лекарства назад не принимаются...... Ребята, тут немая сцена уже у меня. $680...Цена вопроса. Конечно, если надо спасти человечество не проблема, но когда спасть его не надо? Ну вот у меня чек, я тут только вчера...Да, но у нас такой порядок. Понимаете, тяну я, я тут немного ошиблась, муж просил взять 2 коробочки, а я перепутала и взяла немного больше... НА меня и так смотрели как на полную идиотку, а после того... Хорошо, что нельзя вызывать психиаторов, как пожарников, а то бы они их вызвали дла меня. И как я понимаю, больше для моего мужа, что бы просто спасти. И тогда же они же, а не я будут спасателями человечества, ну по крайней мере некотой его части. Можно сказать, что я как никогда была близка к провалу. Не можем, сказали, они, неположено. Лекарстава назад не принимаем. Пожалуйста, сказала, я, ну очень прошу. Неположено. Меня муж убьет сообщила я. Просто убьет. Давайте мы вам полицию вызовем озаботились в магазине. Добрые они...добрые люди... Не надо полиции сказала я, он меня не совсем убьет, не до конца. Как же, домашнее насилие предложили мне взамен. Не надо домашнего насилия,полиции не надо, деньги верните, деньги. Деньги не положено. Полицию можно, а деньги нет..... Я плакала, я умоляла. Вызвали менеджера, пошло все по новой. Муж убьет, полиции не надо, домашнее насилие не надо... Так что же вы хотите, дама, спросили меня. Деньги назад, хочу, мои кровные, потраченные на спасение человечеста от корона вируса. Я не уйду отсюда пока все не сдам заявила я наконец. Буду тут у вас жить....ААААА.... Нервы у них не выдержали. ОДИН РАЗ, в качестве исключения, сказал менеджер и вернул мне ВСЕ деньги!!!!!! Я вышла из магазина. Солнце счастье.. другие люди и мужик, говорящий по телефону говорящий по телефону. Как ты говоришь лекарство называется, Тums? Сколько надо взять? Много?
Идем с сыном из садика, ему 4. -Мама, я решил жениться -Не рано, сынок?- спрашиваю. -Мне девочка очень нравится. -Да? А как ее зовут? -Сам не знаю. -Как не знаешь? -Мама, она в младшей группе, плохо разговаривает, не понял, как зовут.
- Какие мультики будем смотреть? -Говнители (сыну 3,5) -Какие? Отвечает по слогам: ГОВ-НИ-ТЕ-ЛИ После нескольких попыток объяснить мне как называется мультик, сын призвал на помощь сестру, которая старше его на 2,5 года. -Мама, мультфильм называется «Гормити»…
Мы в 2013 году путешествовали по Польше и всё-таки решились заехать в Освенцим. Это было не просто, после Яд Вашема мы несколько дней пребывали в полной депрессии.
В билетной кассе нам предложили: "Возьмите аудио гид". Мы пояснили: "Мы не нуждаемся в этом. Мы просто хотим молча постоять на этом месте." "Это обязательно!" -сказали нам. Я начал раздражаться: "Хорошо, мы оплатим. Куда проходить в музей?" "Следующая экскурсия на английскиом через 3 часа. Свободного посещения нет." - заявила служащая. "Поймите, нам не нужны никакие экскурсии. Для нас - это, как посещение кладбища. Давайте мы её тоже оплатим и пройдём!" "Череа 10 минут эскурсия на немецком. Вы знаете этот язык?" - спросили нас Я на пределе своих нервов ответил: "Да, давайте. Немецкий здесь более аутентичен!" Нам на рукав налепили голубую наклейку, принадлежности к этой экскурсии. Здесь я сорвался: "А жёлтой у вас не найдётся?" "Жёлтая для другой экскурсии." - не поняла меня тётка.
Естесственно, мы сразу отделились от экскурсии.
Свои впечатления о самом месте можно описать коротко - нас пронизывал жуткий страх и ужас. Наверное это останется там навсегда.
На Кавказе не принято молодому человеку хамить старикам. Ибо оскорбляя пожилого человека отвечать придется потом перед его детьми (много), внуками (много), друзьями детей и внуков, односельчанами и друзьями старика (очень много), перед их детьми, внуками и друзьями (ну очень много). Это относится ко всем пожилым людям, включая гостей Кавказа. Ну вы догадываетесь, чем заканчивается там хамство.
Сегодня наблюдал дебилов на Сочинском пляже, приехавших на курорт из Засранска со своей засранской же культуркой. Решив расширить свое пространство для отдыха, начали хамить и выдавливать из тени пожилых соседей. Старички не стали конфликтовать, отодвинулись, а потом тихонько ушли с пляжа. Но на выходе "победителей" встретили и проводили, держа под ручку, дети (слегка за 30) хозяев дома, где остановились старички. Больше эту компанию Засранских туристов на этом пляже никто не видел. И как-то не жалко. А старички так и приходят на свое любимое место в тенечке.
О жизни в СССР Некоторые хотят вернутся назад в СССР. Это их право. Но вот кое что из жизни в СССР хотелось бы вспомнить. В Москве есть такая улица тихая, около метро Новокузнецкая . Сейчас это Большая Татарская улица, раньше при коммунистах улица носила имя Розы Землячки , потом пришедшие дерьмократы переименовали. Так вот на этой улице в субботу и воскресение сплошняком стояли экскурсионные автобусы из близлежащих городов. Люди ехали в Москву на экскурсию в Третьяковскую галлерею дабы там она не далеко. Но вот беда на пути к галлереи стоял магазин в котором о ужас мясо можно было купить. Да этот самый магазин на Пятницкой маленький такой одноэтажный а недалеко Клементовская церковь а рядом с церковью был туалет. Этот туалет славился тем что там можно было по быстрому выпить на троих это когда бутылку на троих по полному стаканыу сразу а на закуску сырок дружба. Заходишь в туалет дверь с надписью посторонним вход запрещён туда постучать и оттуда тётка подаст стакан гранёный побыстрому разлили выпили а бутылку тётке, за то что стакан дала ,быстро сырок зажевали и ходу из туалета. Но это потом а вот о мясном магазине там любители Третьяковки из провинции занимали очередь с самого утра . Разговор в очереди самое главное по сколько мяса давать будут по кило или по два в одни руки. И постоянная ругань кто за кем стоит. Это очень важно а вдруг да мяса не хватит. И вот люди которые ухаживают и растят это мясо должны ехать в Москву чтобы его купить. Это всё около Москвы. Ведь не секрет что поезд Москва - Ярославль так и звали колбасный. И вот открылся магазин народ похватал мяса и к автобусам всё пора домой а то мясо испортится а в Третьяковку потом как нибудь. А Сейчас в Третьяковку попасть труднее чем при Советах мясо купить. И вот уже к 12 часам все по автобусам и домой бабы довольны мясо прикупили мужики тоже по стакану тяпнули да и с собой в автобус взяли. Да в том районе водочки купить можно было в любое время дело только в цене. И в обратный путь домой заробатывать на очередную поездку в Москву.
ИСТОРИИ ПРО ВОЕНКОМАТ. То, что я сейчас пишу - действительно было. Все до последней точки. Врать мне незачем да и не по возрасту. Военный билет свой я видел в последний раз когда на работу устраивался в МВД, лет за двадцать до этого случая. Дальше - спецучет и т.д. Вышел на пенсию - вернули военный билет. Я человек законопослушный, надо на учет в военкомат. На дворе начало нулевых. Приехал в военкомат ближе к концу дня, дежурная прапорщица мне - иди в 5 (или какой там - не помню уже) кабинет. Стучу, вхожу. Картина - капитан с головой почти лежащей на столе между стаканами и огрызками. Пытается голову поднять - получается только качание с очень небольшой амплитудой. Из одной капитановской ноздри тоненькая сопля приклеилась к столу. Он голову путается поднять - она потоньше вытягивается, голову опускает - сопля толще. Цирк. Я слегка обалдел, хотя ко всему вроде привычный. Там же некто в гражданке, почти трезвый. На его вопросительный взгляд сказал, что зайду завтра. Он не возражал. Утром (из вредности) к самому открытию - в тот же кабинет. Чудо !!! Вчерашний капитан - как огурец, хоть сейчас на олимпийские соревнования, блестящ, сверкающ и разумен. Дальше - чисто армейский цирк. По воинскому учету я рядовой, мотострелок. По спецучету - командир РДГ, а на пенсию вышел советником юстиции, т.е. подполковник. Куда меня на учет ставить? Два дня по разным кабинетам ходил. Наконец тот же капитан сказал мне, вроде как своему, коллеге : "Ты переезжать никуда не собираешься? Живи спокойно, а 50 лет исполнится - мы тебы с учета снимем, как рядового, и все" Тем и закончилось.
Моя бабушка идя по улице увидела в окне 5-го этажа женщину, которая с маленьким ребёнком на руках собиралась бросится из окна... - Что ты собралась сделать милая, разве можно на душу брать такой грех? Женщина сказала, что она некрещёная, что её сироту с маленьким ребёнком бросил муж и она не хочет больше жить. Бабушка уговорила её крестится, стала для неё крестной мамой. Муж к ней неожиданно вернулся, и они стали хорошо жить. Потом получили новую большую квартиру, родились внуки… Оказалась у неё большая счастливая жизнь, а всё решил один случай, одно мгновение. Всегда надо надеется на лучшее.
4 агуста 2020г. прочитал в МК (Московский Комсомолец) статью под заголовком "В речи Лукашенко проявился маразм стареющего диктатора" Вот некоторые выдержки из этой статьи:
"Было явно, что нынешняя кампания дается ему очень нелегко: Лукашенко выглядел хуже, чем когда-либо. Были заметны одышка и хрип. Накануне выступления в СМИ обсуждалась вероятность тяжелой болезни Лукашенко. " ...
"Начал он свою речь спокойно, то обещая льготы сельскому хозяйству, то уговаривая молодежь «не поджигать родной дом». Но как только дело дошло до выборов и его оппонентов. Батька сорвался. "...
"Но самый большой удар пришелся по белорусской молодежи. Вообще сложилось четкое ощущение того, что Лукашенко не понимает подрастающее поколение, боится его и ненавидит."
С целью экономии места больше не буду приводить выдержки из этой статьи, скажу только, что всё это высосано из пальца анонимного автора и по сути вся статья пропитана авторской ложью и подлостью. Посмотрел видео с выступлением Лукашенко, послушал о чем он говорил и не заметил ни одышки, ни хрипов, ни страха перед подрастающим поколением, ничего такого, как всё представил анонимный автор этой статьи в МК.
Могу только добавить, что белой завистью завидую белорусам. Их нынешний президент реальный патриот Беларуси. Это видно по результатам служения президента Лукашенко своему народу в течение прошедших 26 лет президентства. У нас в Украине не нашлось такого президента за весь почти тридцатилетний период, начиная от 1991г. От Кравчука до Порошенко Украину только грабили, разворовывали и разрушали промышленный потенциал, при этом "на халяву" пытались вступить в НАТО и получить членство в ЕС. Обломилось, розовая мечта так и осталась розовой мечтой идиота, а в реальности потеряли Крым, получили очаг войны в Донбассе и тысячи погибших там украинских парней. Здесь следует заметить, что благодаря Лукашенко Беларусь избежала аналогичной участи. Пройдет время, Александр Лукашенко войдет в Историю, как президент, сохранивший Беларусь для будущих поколений.
P.S. После целенаправленного поиска удалось установить автора пасквиля на президента Беларуси Александра Лукашенко. Это некто Артур Аваков. Хотелось бы задать ему вопрос : "За сколько сребренников состряпал пасквиль?"
Каждый день нам приходят такие СМС. Учитывая количество сим-карт, подобных СМС за месяц по стране рассылается никак не меньше миллиардов трёх. Неплохой заработок кому-то. Но это в сегодняшней теме -- дело десятое. Разговор пойдёт о масках. Точнее, о последствии их ношения.
Когда только объявили т.н. пандемию...
Специально отвлекусь от основной темы. Ибо, как известно, "дьявол кроется в деталях". Греческое слово ;;;;;;;; (пандемия) переводится как "весь народ". Но народ в эллинистической культуре может называться ещё и "охлос", например, или "плебс". Или тот же "лаос". Не углубляясь во все тонкости, просто скажу, что "демос" и "демон" слова однокоренные. Т.е. дословно пандемия -- всебесие. Или все черти вместе. Или около того. По мере необходимости, так сказать. Но смысл тот же.
Итак, как только объявили именно пандемию, я навострил уши. Почему? Один из моих видов деятельности связан с исторически определённым набором жреческих знаний. Сразу оговорюсь, никаких чернокнижия, сектантства или эзотерики. Лишь довольно обычные управленческие&знательные моменты и плюсом немного любопытства. Почему бы не рассмотреть первую главу Библии (Торы) как главу о свете или выяснить, почему у секты хабадников не во всех переводах упоминается дерево ситтим. Как говорится, мелочь, а приятно.
Но сегодня лишь масочная тема.
Итак. Объявили их обязательное ношение. Достаточно быстро демос, плебс и прочий охлос просёк, что размер короновируса таков, что защищаться от него маской всё равно, что спасаться от тараканов решёткой Зимнего Дворца. Попутно выяснилось, что некая Всемирная Организация Здравоохранения здоровым маски носить запрещает по простой причине того, что во всю харю (пардон за мой французский) образуется парник для всяких вирусов. Тёплый и влажный. Идеальный. Что приведёт к лёгочным заболеваниям.
Смотрим статистику короновируса -- типично примерно везде. Смотрим статистику лёгочных -- резчайший всплеск после первых трёх месяцев этого года. Т.е. сперва уменьшение роста (действительно больным на лица маски надели), затем резкий рост (маски надели всем кому могли, парники начали выдавать урожай).
На моём предприятии лёгочными болезнями переболели ВСЕ масконосители. ВСЕ. Слава Богу, обошлось без смертей. Из неносящих переболел лишь один -- у человека хронический бронхит.
Совершенно недавно по телевизору увидел, что на Урале какой-то священник подвергся травле за то, что запретил на своём приходе (или монастыре?.. сейчас не вспомню) носить эти намордники. Результат -- ни одного заболевшего и гнев начальства и прессы вплоть до англоязычной ВВС.
Не удовлетворившись этим, я несколько раз посмотрел выступления нашего Президента. Типа, уж он-то знает! Так вот, наш светоч ни разу тряпочкой ни прикрылся в телевизоре за последние месяц-два. Более того, не поленился я и поехал постоять в областной столице у местного городского ФСБ. И -- диво дивное! -- с повязкой -- ни одного.
Я не могу у себя запретить работать без этой ритуальной тряпки -- придут и накажут финансово. Поэтому сотрудники обязаны держать её при себе. Как и я. Но носить мы её (пока) перестали.
А на десерт -- песенка. Мелодия на усмотрение благодарного читателя.
Не видно из-под маски ни... лица. Открытое отныне будет вкратце. А ну-ка натяни на морду цак и слушай эцилоппа в пепелаце.
Пацакам не положено кацэ. ...и на ПэЖэй им не обрушить шаттлы... Эцих готов. Лишь пляска на крыльце среди сухой пустыни за два чатла.
Без счёта луца больше не купить. Правительству здесь даже не живётся. Осталось уксус в Красном-Белом пить и цапу ожидать на дне колодца.
Читаю новости: в Англии нашли литовца, который 5 лет скрывался в лесу в графстве Кембриджшир от бандитов. Считавшийся мертвым, он был обнаружен после публикации своих селфи на страничке в Фейсбуке. Уважуха! Умудриться найти лес в южной Англии (!), скрываться там 5 лет, да еще и Интернет там завести - это только гены.
Специально для Alexander_A выкладываю историю про военкомат и взятку наоборот.
На одном из предприятий мне доверили в помощь отделу кадров вести военно-учетный стол. То есть благодаря периодическим сверкам, бронированию некоторых работников и т.п. в военкомате со многими был хорошо знаком. Однажды, ко мне подходит главный инженер предприятия с просьбой. В своё время от закончил военную кафедру, стал лейтенантом запаса. Хочет получить очередное воинское звание - старший лейтенант. Но для этого, как минимум, нужно пройти сборы, а его, как назло, на эти сборы не призывают. Берём коньяк, идём в военкомат. Мы оба и офицеры, причастные к офицерским сборам, закрываемся в секретной комнате с личными делами офицеров запаса. В качестве закуски замечательно пошли сухие пайки. Всё, как следует :) обмозговали, выписали главному инженеру повестку на ближайшие сборы. Главный инженер честно три месяца собирал-разбирал понтоны в нашей ближайшей понтонной части, налаживал-разлаживал водную переправу. По окончании сборов направили документы "наверх" для присвоения звания "старший лейтенант запаса". Документы благополучно вернули - "нет оснований...". Сборы - необходимое, но недостаточное условие для присвоения очередного звания офицеру запаса... Вот такая грустная история. А начиналось всё очень оптимистично...
Реакция на репортаж "Первого канала" о оперативном лечении рака у беременной.
А меня тоже разок послали! В Балашиху. В областной раковый корпус. Чтоб почувствовал фунт лиха неуточняемого никем диагноза. Так вот, никогда туда не заходите без наушников! У них там между вызовами в электронной очереди играет несколько тактов похоронного марша. Получается это как-то так. -Там-там па-пам, пам-пара-пара-папам! -Пациент номер такой-то пройдите в кабинет номер сякой-то за процедурой Х̶Е̶Р̶-̶п̶о̶л̶о̶ж̶и̶т̶е̶л̶ь̶н̶о̶с̶т̶и̶ ̶в̶а̶ш̶е̶й̶ ̶о̶п̶у̶х̶о̶л̶и!
Два часа около онколога-маммолога в коридоре полтора метра шириной очередь на 23 человека сидит на две лавочки: слева и справа, а в центре - тоже стоят женщины туда же (кто еще в силах стоять после неблизкого конца езды по области). Короче, быстро не пройти. И музыка эта - как стон по потерянному здоровью.
Гении маркетинга. Читаем об алкоголе: "Букет вина очень сложный, тонкий, с тонами корочки свежего ржаного хлеба и айвы...". Упомянуть, говоря о вине, хлебную корочку (то ж вам не пиво, ядрёна-зелена), это как дух хлебного спирта призвать)
В конце 90-х её одноклассница пошла танцевать танец живота в ночной клуб. Танцевала очень хорошо, чем привлекла внимание очень солидного молодого ливанца. Страстный роман, свадьба и жизнь в раю - все как в сказке. Присылала фотографии роскошного дома, где прислуга делает за неё буквально все - одевает, моет, массирует - муж очень сильно любит и сдувает пылинки. Родила троих детей, 20 лет искреннего счастья и железобетонной уверенности в завтрашнем дне. Вчера днем звонила в истерике - муж тяжело раненый в госпитале, сама тоже ранена как и все дети, бывшие дома, сидят в больнице в очереди. Дом частично разрушен, ранена большая часть прислуги. Муж фактически остался без бизнеса (страховая, скорее всего, не сможет покрыть такие убытки) и ещё не известно, выживет ли. Больницы переполнены, в городе хаос. Подруга успокоила её, как могла, даже предложила приехать к себе на дачу пожить и придти в себя.
Это к тому, насколько все относительно и тщетно в нашем суетном мире.....
Пролог: Теория 6 рукопожатий гласит, что все люди знакомы не более чем 5 уровнями общих знакомых.
В 1999 году я учился в Минске. На лето поехал в Крым со строй-отрядом. Ничего мы там не строили, собирали виноград для колхоза и отдыхали, посещали местные достопримечательности. На следующее лето я собирался ехать в штаты по программе Camp America, но не знал получится ли. Поэтому на всех достопримичательностях, типо Ай-Петри завязывал ленточки и загадывал желание поехать в штаты. Народ в стой-отряде был из разных вузов. С некоторыми я особо подружился в виду большого количества местного вина.
По возращению из Крыма я устроился работать сторажем в ларек. Устроил меня туда один Крымский товарищ, чему я был несказано рад. Суть работы было спать в ларьке через ночь. Ночь товарищ спит, ночь я. По утру расчёт наличными и кассы ларька. Работа не пыльная, в ларьке свет горит ночью, видно что кто-то есть и никто не лезет. На всякий случай есть бейсбольная бита.
Однажды в 11 вечера кто-то постучал в ларёк. Я схватил биту и осторожно приоткрыл дверь. За дверью оказались парень с девушкой, знакомые моего товарища по крыму. Я буркнул что товарищ будет завтра и захлопнул дверь толком не расмотрев вечерних гостей.
Крымские ленточки сработали и я поехал в штаты. В лагере было несколько рускоговорящих ребят, но больше всего времени я проводил с парнем из Минска, Виталей. Английского мы оба особо не знали, поэтому разговаривали друг с другом и слушали Розенбаума. Виталя учился в другом вузе и на первый взгляд у нас не было общих знакомых, однако через месяц мы выяснили что для 2 миллионого Минска теория рукопожатий работает. Виталя дружил с моим крымским знакомым, более того он и был тем парнем который постучал в 11 вечера в мой ларёк. Мы оба отчётливо помнили момент предыдущей встречи, хотя ни он ни я визуально друг друга не разглядели.
Это Олег. Примерный семьянин. Зарабатывает выше среднего. Поддерживает всё в доме в рабочем состоянии. Прекрасный отец двоих близнецов. Отличный собеседник. И так далее, и тому подобное.
Это Катя. Счастливая супруга Олега.
А это Таня. Едва не оказалась на месте Кати. Кусает локти, что отказала Олегу на ровном месте.
Еврошоп. Этот персонаж уже появлялся, скорее появлялась персонажиха, в одном из моих рассказов, где они с супругом Толей покупали Ильюхе куклу. Ольга ее зовут, не куклу – Ольгу. Я не пытаюсь никого обидеть, мне это не интересно. Интересно наблюдать. Наблюдаю. В те времена, когда Ольга увлеклась Еврошопом, мобильной связи и Интернета не было. Я так подозреваю, что у Ольги Интернета нет до сих пор, если конечно Илья, ее сын, вернул процессор взад (тоже описывал). А тогда был журнал Еврошоп. Уж не знаю какие тараканы его ей притащили. Я листал его однажды, но будучи человеком абсолютно не внушаемым, ничего полезного из него не почерпнул. А Ольга почерпнула. Я бы сказал начерпалась. А Толя, ее муж и мой тогдашний компаньон – так получилось, тоже был не сложным и ей лишних вопросов не задавал. Ему только было немного неудобно просить меня подъехать к Почте России, чтобы получить очередную посылку из Еврошопа, если я был за рулем, и потом мне объяснять, что за хуйню она получила по Почте в очередной раз. Первая, которую я увидел, была музыкальным центром. Вот прямо как с японских проспектов а-ля конца 80-х. Стоили они тогда как двухкомнатная квартира в нашем городке. А здесь совсем не задорого. Рублей 800 по сегодняшнему. Посылка оказалась небольшой. Еще меньшим оказался музыкальный центр. Насколько? Настолько, что если два спичечных коробка поставить на «попа» будет размер в размер с центром. А в журнале с его картинками масштаба не видно, и Ольгу вконец запутали продав ей вдогон бар, сделанный из двух пластмассовых ведерных крышек на который присел друг ее младшего сына и сделал ему финальный хрусть. А я вот о чем хотел поведать. Была такая фишка в Еврошопе, заказываешь себе посылку из пяти ботинок, оплачиваешь и ждешь кота в мешке. Ни размеры ни модели не оговариваются, только сумма. Сумма была не большая, посылка тоже. Вот тогда Толик в очередной раз и попросил меня заехать на Российскую почту. А я же любопытный. Привозим ее Ольге и помогаем вскрыть. Хосподи! Я таких ботинков во век не встречал! Пятая пара замыкала этот порочный ящик в 50 см длиной по диагонали согнутыми пополам. Какой у них был размер я даже не заморачивался, настолько это было смешно. Кроме того, мы сами в это время торговали приличной обувью. Ольга посмотрела на всю эту хуйню, которую ей в очередной раз прислали, и разрешила нам их распродать. Все распродали. Я хуй знает, что за парень сейчас ходит в тех ботинках. Наверно снежный человек.
Жители городов по всей России начали получать SMS с предложением предоставить Госдепартаменту США информацию о вмешательстве в американские выборы и получить за это 10 миллионов долларов.
Рассылка сообщений началась после того, как глава Госдепартамента Майк Помпео пообещал 10 млн долларов за информацию о людях, которые по заданию других государств пытаются вмешиваться в американские выборы. "Программа Госдепа "Вознаграждение за правосудие" предлагает вознаграждение в размере до $10 млн за информацию, позволяющую установить личность или местонахождение любого человека, который, действуя по указанию или под контролем иностранного правительства, вмешивается в выборы в США, участвуя в преступных кибератаках", - сказал Помпео. В ответ на это официальный представитель МИД РФ Мария Захарова предположила, что сайт Госдепа "ляжет от доносов на соседей". Жительница Екатеринбурга рассказала порталу It's My City, что 6 августа получила сразу два таких SMS, на русском и английском языках. При этом одно SMS-сообщение пришло с номера, с которого рассылает сообщения локальный интернет-провайдер, а второе - от неизвестного абонента, обозначенного как ОТР. Депутат думы Екатеринбурга Тимофей Жуков также опубликовал скриншот сообщения, пишет Znak.com. По данным сайта Pikabu.ru, аналогичные SMS получают жители Саратова, Краснодара, Владивостока, Ульяновска, Челябинска, Перми и Тюмени: всем им предлагается обращаться с информацией по адресу rfj.tips/bngc. Как пишет VL.Ru, номер, с которого пришло сообщение, не определяется, и отправитель не принимает ответы на сообщения. По хэштегу "Election_Reward" в Twitter опубликованы десятки сообщений программы Госдепартамента на разных языках мира. На сайте программы говорится, что она была создана для вручения вознаграждения за контртеррористические усилия и администрируется Бюро дипломатической безопасности Госдепартамента США. Согласно данным сайта, с начала программы правительство США выплатило свыше 150 млн долларов более чем 100 лицам, представившим оперативную информацию, "которая позволила отправить террористов за решетку или предупредить акты международного терроризма во всем мире". При этом сообщение пришло россиянам через программу CentrSoobsh. Это сервис, который обычно используется для рассылки спама или для рассылки фальшивых SMS для взлома аккаунтов. К SMS прилагается ссылка, которая переадресовывает на пост Twitter "Официальная страница программы Госдепартамента США "Вознаграждение за помощь правосудию"", отмеченный синей галочкой как достоверный. "США вознаградят тех, кто поможет нам в борьбе против вмешательства в выборы США. Если вы обладаете информацией об операциях, нацеленных на выборы США, вы можете претендовать на награду до $10 млн", - говорится в сообщении. Для связи предлагается обратиться в телеграм-бот или написать в WhatsApp.
Думаю, у каждого есть друг или подруга в сектах отрицателей коронавируса, антипрививочников, свидетелей двойников Путина или ещё какого мирового масонства.
Есть и у меня такая подруга. Время от времени прилетают видео каких-то имбицилов, где смысл уловить сложнее, чем диагноз. На первые два-три десятиминутных я ответил, чем вызвал волну роликов от получаса до четырёх: ты не понял, посмотри, прочувствуй, и ответь подробно. Ага. Хорошо подумав, понял:у человека смысл жизни, эмоциональное голодание, а я отнимаю? Не самое плохое хобби в конце концов.
Некоторое время игнорировал, общаясь только о личном, но тут подвернулась необходимость поехать на пару дней именно в город, где она живет. Пишу: давай повидаемся? - ещё чего! Никаких повидаться, останавливаешься у меня. Лишний диван есть.
Приехал, куча эмоций, и конечно же вскоре был усажен смотреть откровения ясновидящей на её смартфоне. Про Билла Гейтса и геноцид. А сама она отошла: и так всё знает.
Фильм идёт, сижу, думаю. И тут меня осенило. Не выходя из ютуба оформил ей подписку на канал рен-тв. Клин клином.
Позавчера вернулся домой, жду эффекта. На что ставите?
Эта совершенно достоверная,как будет показано ниже,история - выглядит как анекдот. Но из истории несложно сделать анекдот. А вот из анекдота историю - сложнее. В 2011 году у острова Хортица на Днепре, на территории Украины выловили меч, предположительно десятого века, производство мастерской Ульфберт, расположенной где-то в ЕС. Общая длина меча составляет 947 миллиметров, ну то есть примерно на 5 сантиметров меньше метра. "Вам по пояс будет", как говорил старшина Васков в фильме "А зори здесь тихие". Многие на Украине решили, что это может быть «меч Святослава», то есть - князя Святослава Игоревича, внука Рюрика, который погиб в тех местах в 972 году. Ну что, рад был за хохлов. Древние мечи на территории славянских республик бывшего СССР: России, Украины, Белоруссии - достаточно редки. Это вам не Скандинавия, где каждый ребёнок может найти меч викинга, а взрослые и внимания-то не обращают: такого добра полно. А что у нас ? На днях окончилась реставрация меча, найденного специалистами музея-заповедника "Куликово поле", как пишут, два года назад. https://rg.ru/2020/07/29/reg-cfo/kto-600-let-nazad-razmahival-nemeckim-mechom-pod-tuloj.html ...... Длина меча 101 сантиметр. 1010 миллиметров.
Не перестаю коллекционировать человеческую тупость пошел 3 том уже. Продаю на авито запчасть. название характеристики и прочее ВСЕ абсолютно переписал. Написал в конце не звонить могу отдыхать после смены... 2 часа ночи. Звонок на вацап...экономно а ...ули...игнорирую. прилетает смс "че трубку не берешь.." блин но номер то незнакомый...кто что... Пытаюсь спать дальще, а че мне всего то в 7 на работу...времени вагон... Опять смс. продаете хххх? Блин клиент всегда прав...Да...А че трубку не берем...Блин что вы хотели...Че трубку не берем...Вам потрындеть или купить ? Продаете хххх..да...Для какого хххх эта хххх... Скидываю ему ссылку с самой полной информацией... Далее диалог... Так я не понял вы продаете ? Да. А где эта хххх стояла... Я же вам написал все... Ну че трудно обяснить что ли.. Вам купить или потрындеть ? А че ты такой дерзский ? баню номер ложусь спать. Через час...Фото моей детальки и ее характеристики с другого места. Опять смс эта ? Что эта Это опять я эту продаете Да !!!!! Ну а че трудно было написать что ли Я вам 3 раза написал и в обьявлении и ссылку сбрасывал вы не читаете ? Ты разберись что продаешь, а то пояснить нече не можешь... бан нового номера и я пошел с....ага..6 утра...поспал блин...
В мои школьные годы, а было это давно, самым тяжелым наказанием было требование учительницы, чтобы пришел отец. В том небольшом городке где мы жили, вовсю процветала традиция, когда отцы пороли сыновей ремнем. Это считалось самым действенным педагогическим воздействием, как среди учителей, так и среди общественности. Поэтому когда вызывали отца, то с совершенно определенной целью. Многие из них начинали этот процесс прямо во дворе школы, если успевали отловить сына. Мой отец был военным, подполковником. И когда мне учительница дала записку: товарищ отец, прошу зайти в школу для беседы, то я особо не волновался. Гораздо страшнее было бы если вызвали маму. Мне пришлось долго объяснять отцу где находится моя школа, и что я учусь в шестом классе. Вернувшись, он коротко рассказал, что наша училка сразу наехала на него с рядом упреков, но тут в учительскую вошел директор школы. Это был заслуженный пожилой мужик, фронтовик. Он спросил в чем дело с сыном товарища подполковника. Выслушав, пригласил отца в свой кабинет, где они хорошо поговорили. Директор даже достал бутылку коньяка. Папа сказал, что хороший у нас директор, был старшим сержантом. У меня в дальнейшем все сложилось в общем нормально. Я не стал ни военным или педагогом, есть и другие хорошие занятия. Но уважение к людям прошедшим армейскую школу осталось навсегда.
Дочь у меня, к сожалению, совершенно бесхозяйственная. Года два назад решила выкинуть пластиковый дуршлаг - на нем образовалось несмываемое пятно на наружной стороне. То ли она его прижгла, то ли грязь впиталась - короче, не отмывается. Я забрал его к себе. После каждой порции макарон отмывал с мочалкой, но пятно не уменьшалось. А на днях купил какое-то новое средство "Жироудалитель". Опробовал на сковородках, подоконнике, плите. Грязь удаляет хорошо. Сегодня варил макароны, решил опробовать на дуршлаге. Прыснул, потер мочалочкой - и пятна как не бывало.
В Москве власти планируют закрыть монорельс - невыгодно содержать, пассажиропоток никакой. Все логично. Однако, мне кажется, что сами виноваты. Во-первых, интервал движения увеличили - и пассажиропоток немедленно упал. Во-вторых, скорость движения черепашья - если не позволяет конструкция, так надо было правильно строить или реконструировать. В-третьих, маршрут. Он на задворках. Но если его продлить, например, через Гражданскую, ЦСКА, Хорошево, Крылатское - с пересадками на несколько линий метро/МЦК/МЦД, посещением крупных ТЦ и зон отдыха, то наверняка пресловутый поток будет не 30 человек в день. Но снести проще и дешевле.
Родители поинтересовались у маленькой девочки, что она попросит у Дедушки Мороза. Девочка была очень хорошей и ответила - чтоб все были здоровы и чтоб был мир. А потом подумала полминуты и добавила - или лучше чтобы умерли все арабы, потому что мир они могут и нарушить, а если их не будет, то точно будет мир.
Смотрю блог одного известного учебного заведения. Его ведущий известный ученый-историк. Здесь часто выступают другие известные ученые из разных отраслей научного знания. Сегодня здесь знакомый многим популярный экономист, часто выступающий на телевидении. По сложившейся традиции, ведущий просит его рассказать как он пришел в свою отрасль науки. Гость рассказывает, что он коренной москвич, окончил школу с золотой медалью, и затем поступил на экономический факультет МГУ. Курс был нормальный, хотя было много армян. Но, все они были нормальными ребятами. Ведущий в свою очередь заметил, что видимо это был целевой набор, так бывает. Интересно, что ведущий и его гость люди левых политических взглядов.
"Что бы коровы меньше ели и больше давали молока - их надо меньше кормить и больше доить"
После начала карантина к нам на пекарню пришел очень умный оптимизатор-экономист с говорящей фамилией Маслов. Для начальства у него всё было замечательно, оптимизация шла "как по маслу". По факту - за месяц уволились все 4 мастера, хлеб печь поставили узбеков, которым что сказали, то и делают не задумываясь. Теперь вопрос - как из мешка муки сделать на 20% буханок больше? Ответ прост, добавить воды и разрыхлителя. И плевать что хлеб после остывания внутри превращается в оконную замазку - вес соблюдён, объём тоже. Ну а падение продаж "во всём виноват карантин"! Любимая поговорочка этого оптимизатора - плохо мешаете тесто, замес у вас жидковат!
Ну, последний увольняющийся мастер отрабатывая последнюю ночную смену не пожадничал и сделал замес по круче. Сходил в строительный магазин и притащил мешок финишной шпаклёвки. Ну и всыпал его в дежу. Хлеб получился на загляденье - румяный, плотный, даже вес чуть превышал норму. Утром продукция улетела по магазинам (в основном конечно магазин при пекарне), мастер получил расчёт и забрал трудовую. А к обеду... Местные бабульки не выдержав такого свинства (это была уже финальная капля) пошли в массовую атаку. Телефоны конторы и начальства оборвались от звонков благодарных граждан. Вы же знаете наших бабушек - они каким то чудом даже оба номера мобильника шефа откапали. Вот тогда то щеф и узнал и о качестве своей продукции, и о том что буханки выжимать надо, и про вес после подсыхания, ну и многое другое.
Сейчас сижу настраиваю комп бухгалтера (если точнее - контролирую кадровичку в нештатной ситуации в 1с - увольнение по собственному с отработкой но задним числом) и наблюдаю как прилетевшее злое начальство практически за шкирку выкидывает этого оптимизатора.
Не знаю - вернут ли мастеров, но я очень надеюсь что наш последний мастер найдёт себе достойное место работы. Игоряныч, твой крутой замес мы будем долго помнить! Спасибо тебе, не дал нашей пекарне закрыться всего лишь из за одного горе оптимизатор!
Проведенная Фиделем Кастро национализация земель (две трети их фактически конфисковало государство) резко изменила ситуацию. Урожайность и в кубинских колхозах была намного ниже, чем раньше в частных хозяйствах. А качество сельскохозяйственных продуктов ухудшилось. Даже сахар на Кубе, который продавали за границу почти подчистую, стали позже выдавать по карточкам. В 1969 году экономические трудности "острова свободы", несмотря на щедрую помощь Советского Союза, стали очевидными. Куба остро нуждалась в валюте, и Кастро объявил кампанию по сбору 10 миллионов тонн сахарного тростника. Столько страна еще никогда за свою историю не собирала. Более того: на Кубе явно не хватало транспорта для перевозки сахарного тростника на пункты переработки, недостаточной была мощность сахарных заводов, оборудование на них устарело и часто ломалось... Но битва за урожай, тем не менее, началась. Знакомая картина... В ходе этой битвы родилась еще одна по-социалистически безумная идея: так как сезон сафры (выращивания и уборки сахарного тростника) - осень-лето, Фидель повелел справлять Новый год не в январе, а... в июле, после того, как сахарный тростник соберут: чтобы народ не терял время на праздники. Таким образом, 1969 год состоял на Кубе по декрету Команданте не из двенадцати месяцев, а из восемнадцати. Как говорится, нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики! Кампания за сбор 10 миллионов тонн сахара (собрали в результате семь с небольшим) типична для подхода Фиделя Кастро к экономике. Однажды, например, он фактически отменил товарно-денежные отношения и даже упразднил министерство финансов. Потом все-таки передумал.
Рис - кубинская кукуруза
Позже, прославляя принцип опоры на собственные силы, хорошо известный по Северной Корее, Кастро объявил, что Куба не будет больше импортировать продовольствие - в частности, рис. И вот на Кубе стали ударным порядком выращивать рис. Ведь растет же он в схожем климате Юго-Восточной Азии! Но вдруг (совершенно неожиданно для главного агронома страны Фиделя Кастро) оказалось, что рисовые поля требуют очень много воды, а как раз ее на острове не хватает. Так и не накормил Команданте страну, зато производство кофе и табака, которыми Куба всегда славилась, сократилось.
Кубинский Козлотур
Не накормив Кубу, Фидель решил ее напоить - молоком. Но коровы традиционной для Кубы породы себу дают очень мало молока. Чтобы повысить надойность, Кастро занялся (именно лично занялся) скрещиванием коров себу с голштинскими и канадскими племенными коровами. Был закуплен импортный племенной скот, по всей стране стали в срочном порядке, что называется, на живую нитку, оборудовать животноводческие фермы. Но канадские и североевропейские породы в тропическом климате не выживают, и поэтому почти все "импортные" коровы сдохли. "Хотели, как лучше, а получилось..." - эта сакраментальная фраза могла бы стать эпиграфом к большинству экономических фанаберий "великого вождя". Так, Фидель лично решил, что школьную форму в стране будут шить из синтетической ткани. Синтетика в жарком и влажном тропическом климате? Бедные дети. Зато синтетика почти не мнется, значит, ее не надо гладить. Следовательно, реже включались электрические утюги, съедающие много электричества. Кроме того, синтетическая ткань достаточно легко стирается даже в холодной воде, - то есть народ будет не так остро ощущать отсутствие горячей. Но не успели решить проблему со школьной формой, как встала проблема с обувью. Кожаную или даже синтетическую Куба, внешняя задолженность которой составляет более 23 млрд долларов, покупать не в состоянии. Но Фидель нашел выход. Чуть ли не вся Куба стала ходить в пластмассовых сандалетах. Такие обычно носят на пляже или надевают для купания, если дно каменистое. Изготовляли эти туфли на японских станках, закупленных в 1967 году. В общем, не удивительно, что в конце концов, кубинским властям пришлось постепенно вводить рыночные элементы, налаживать отношения с США и открывать границы. По крайней мере, в экономическом отношении кубинская "революция барбудос" 1959 года потерпела полный крах.
Привет всем! Прочитал недавно здесь историю про то, как семейная пара провела ночь в кафе. Писал какой-то бесхитростный мужичок о том, какая классная это идея - проведение ужина и "всего остального" в одном и том же месте. И пусть сама история сплошные слезы, но я загорелся. Поясню, меня всегда привлекали места, после закрытия которых, ты совершенно не представляешь, что происходит "за кулисами". Театры, кино, торговые центры, музеи. Знаете, есть в этом какая-то своя, особая магия, когда место, в котором днем кипит жизнь, после закрытия полностью преображается. И с уверенностью скажу, что для любого подобного заведения существует одно главное слово - антураж! Познакомился с девушкой, пообщались, на третье свидание решили, что пойдем ночевать в кафе. Она дизайнер, я креативный директор. И знаете, есть такой стереотип, когда при словах креативный директор в голове возникает образ мужика, который приходит на работу, ни хрена не делает, выпивает, рисует в блокноте букву Зю и покидает здание с криком "Я не могу работать в таких условиях!". На самом деле, это довольно тяжелый труд в ненормированном графике с кучей людей, которые должны работать как один механизм, и ты тот, кто должен все это организовать. Копирайтеры, верстальщики, фронт и бэк-энд разработчики, дизайнеры, и каждый "видит" правильно, но каждый по-своему. Возвращаясь к теме. Свидание проходило замечательно, погрузились в атмосферу, как-то стало безмятежно, мы оба расслабились, и я решил показать ей тот самый пост. Обратил внимание на все: упоминание тещи, архаические сериалы, и на характерный слог. И тогда она спросила у меня: "А что бы написал ты?". Я сразу даже не нашел, что ответить. И в конце концов мы перескочили на другую тему. Мы отлично провели время, даже немного подурачились, пытаясь придумать, какой формы должны быть руки у стилизованного под древнюю скульптуру, горельефа ангела без рук (расчехляйте свои фотошопы, как говорится). Разные были предложения, но сошлись мы на вечном. На лапках Тирекса. Кстати сам горельеф фанаты Доктора Кто должны оценить, очень уж он похож на "плачущих ангелов" из сериала. Я отлично провел время, и вечером и ночью, и в итоге пришел к следующей мысли. В конце концов, кто-то, смотря на статую Самсона скажет: "Искусство! Культ тела! Золотое сечение, идеальные пропорции!" А кто-то скажет: "Смотри, пипка". Каждый видит по-своему. А как написал бы я, вы читаете прямо сейчас.)
За органами охотятся и в Тайланде. Я люблю всегда ходить одна везде, где бы я не была. Но я не знала, насколько это опасно, пока со мной не произошёл странный случай. Я шла по пустынной тропе ночью в Бангкоке, ко мне подошёл таец и предложил сок в банке. Я отказалась, потому что знаю, что они привязчивые. Тогда он хватает меня обеими руками, поднимает, и куда-то тащит. Я почувствовала, что он очень сильный. У меня в верхнем кармане блузки были маленькие, но очень острые палочки от куриных шашлычков. В Японии такие палочки закругляют так, что ими ничего не проткнёшь. А в Тайланде .... ! И я машинально со всей силой вставила ему эти палочки в глаз одной свободной рукой. Ре взвыл, бросил меня, и я убежала. В гостинице мама-сан (хозяйка) спросила что со мной случилось. Я ей рассказала. И вот тогда она сказала, что в соке могло быть снотворное. "Но зачем?" - "Чтобы усыпить и вынуть органы". Так что, сейчас многие, похоже, так зарабатывают.
Тут по телеку раздаются дежурные сухие цифры - сколько еще участков выделено многодетным семьям.
Я что хочу сказать, вдоль бетонки - А101 - таких поселков уже есть несколько. Росавтодор не согласовал ни одного асфальтового съезда с этой дороги, как нарисовала на планах, сданных в Москву, областная власть.
Причина, кстати, банальна - на дороге данной категории съезды допускаются не чаще, чем через 5 километров, но, пока категория дороги была ниже, все заправки, СНТ, малые города, заводики уже настроили себе съездов, успев до смены категории сделать отводы каждые три-четыре километра.
Как строиться, если шины транзитному грузовику режут "добрые соседи по съезду"?
Ночной кошмар фотографа Работа у меня довольно интересная, приходится делать очень много фотографий и видеороликов. И делаю я это на телефон. Места для съемок порой самые невероятные и экстремальные. Ветер, дождь, снег, мороз 40 градусов или жара 36, открытый багажник машины или высота 25 метров над землей все это для меня не помеха, потому что очень люблю свою работу и всегда охочусь за интересными кадрами. И вот однажды в очередной раз, выполняя свою работу, мне срочно нужно было освободить руки, телефон положить было некуда. Ночь, темно, отсутствие карманов и я конечно же засовываю телефон меж зубов. Слышу хруст стекла. Подумав, что это я раскусила стекло на экране телефона, я проверила на ощупь целостность, оказалось все хорошо, ни трещинки. Добравшись до дома, с грустью обнаруживаю, что стекло я прокусила не на экране, а на камере телефона, на той самой, любименькой камере, без которой не представляю свою каждодневную работу.
Мозг заработал в направлении «Где купить камеру на телефон???» Проблема была в закрытии границ с Китаем. В общем, заказала везде, где смогла, от куда быстрее придет. Ждала месяц, работая со сломанной камерой. Снимала хуже, чем до поломки, но было терпимо. И вот, наконец, час «Х» настал, знакомый китаец установил мне камеру, но телефон уже снимал не так, как раньше. Решено было продать, и купить такой же, только новый. И вот я уже с новеньким телефоном лечу все к тому же китайцу ставить защитное стекло. Работаю счастливая, довольная вот уже целый месяц. В один из вечеров началась сильная гроза, ветер и я решаю, что это очень клевое видео будет о том, как надвигается гроза. Съемку решила вести в режиме «отрезок времени» с балкона 5 этажа своей квартиры. В какой-то момент, что-то пошло не так. Телефон выпадает из рук, и вот я уже в шоке смотрю на летящий светящийся мой родненький любимый новый телефон вниз… Шок, ступор и отчаяние. Казалось, что прошла целая вечность и всего несколько секунд. Как только мой телефон достиг земли, продолжая светиться, судорожно рыдая, я начала напяливать на себя обувь, причитая: «Мой телефон упал вниз, он внизу». Муж подскочил, и побежал сам. Все эти долгие несколько минут я рыдала, оплакивая свой новенький телефон с которым нас связывает много интересной работы и красивых фотографий. Принеся домой мой телефон, оказалось, что он отлично работает, только разбит экран. Я все еще рыдала. И только фраза мужа в этот ужасный вечер смога успокоить меня: «Не стоит так рыдать из-за какого-то телефона, не переживай, купим завтра новый». И вот я, счастливая бережно прижимая к груди коробочку с новеньким телефоном, еще более свежей модели, бегу все к тому же китайцу, установить защитное стекло. Глядя на меня мой знакомый протягивает вместе с чехлом на телефон браслет на запястье. «Больше не роняй», - сказал он. Вот такая вот история с моими телефонами произошла за последние пол года. Наверняка у всех фотографов такое происходит в самых страшных снах. Желаю, чтобы такое случалось только в ваших ночных кошмарах.
Меня конечно в Лодейном Поле помнят. Как безбашенного решальшика. А как всё начиналось, мало кто помнит. Не, про разоренные птичьи гнезда и ограбление ювелирки. А как голый, Апполон в накидке из ремня с ножем длиннее, чем отрос наперевес. Скакал и пел, что провожают паровозы, совсем не так, как поезда. Иду и купаюсь по колено, там воду сбрасывают с плотины, то омоет, то не омоет. Натыкаюсь ногой за цепь. И, думаю, хорошая цепь. В хозяйстве пригодится. Начинаю медленно натягивать, когда притащил бакен и прогулочное судно на Валаам село на мель, не догнали. А то всё кричат ВДВ, ВДВ. Цепь отсоединил, с ней и убег.
Скажите, уважаемый, а часы у вас тоже квадратные? И шапка? И авторучка квадратного сечения? И инструменты все тоже? И рюкзак квадратный? И общественный транспорт вы обходите стороной, потому что у него углы скруглённые, и поршни цилиндрические, и поручни круглого сечения, что у нового, что у старого? Автомобили и велосипеды, впрочем, в этом отношении ничем не лучше, и не только современные. И едите вы из квадратных тарелок, и пьёте из квадратных чашек? А может быть, вы пользуетесь квадратным вентилятором? Или вот, вы говорите, телефон квадратный купили, а кабель, через который он заряжается, какого сечения? Что, тоже квадратного? И вы увлекаетесь футкьюбом - видом спорта, где мяч кубический? А наушники у вас квадратные? Не режут уши углами - или те тоже приспособились, квадратными стали? И как вы представляете себе квадратный зонт? А самое главное - лицо-то у вас какое - неужели квадратное, как у робота?
Вот мне всегда казалось, что мужской вещь делает не форма, а расцветка. Если она скромная, не кричащая, то вещь либо мужская, либо унисексная. А углы - углы тут ни при чём.
Сейчас про очки большой-большой секрет открою. Помните фразу из сказки Пушкина о том, что не надо гоняться за дешевизной? Лишней в этой фразе является частица "не".
Конечно, детям и подросткам очки необходимы качественные, так как острота зрения постепенно меняется. Но после 20 лет, когда она стабилизируется и не перемещается ни в одну, ни в другую сторону, очки годятся самые дешёвые, с рынка.
Мой случай. Минус 3,5 стабилизировались даже раньше, в 17 или даже 15 лет. Где-то до 25-30 по привычке продолжал ходить в "Оптику", проверять зрение на каком-то там аппарате, который всякий раз давал один и тот же результат, и заказывал самую дешёвую оправу с самыми дешёвыми линзами, но всё же, индивидуального изготовления. Да, они ломались. Да, иногда быстро. Да, постепенно приходили в состояние, в котором уже ничем ни починишь, ни клеем, ни паяльником, и приходилось тащиться за новыми очками.
А потом - забил. Стал делать так. Иду на рынок, выбираю готовые очки за 300-400 рублей с понравившимся дизайном, называю волшебную цифру "минус 3,5", и покупаю. Всё!
И это не очки - это танки! Служат дольше, чем индивидуального изготовления. Да, там ни межглазное расстояние, ни всякие там астигматизмы не соответствуют тому, что должно быть. Да, окулисты утверждают, что носить "такое фуфло" вредно. И даже, возможно, они правы. Но не в моём случае. Зрение как не менялось, так и дальше не меняется. А сейчас мне 40.
Никто не задолбал. Это просто интересный рассказ, не более.
Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п. Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ? Нет. Гораздо серьезней. МОСКОВСКИЙ читать дальше →