Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного. Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе." Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!" Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря! Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами!" Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права!", вырвался от них и убежал.
Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала: "Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли."
Я ей поведал эту историю. "Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше." - заметила моя невеста. Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее!"
Субботняя зарисовка Делаю ремонт в тётиной квартире, квартира - в Академгородке, там же недалеко есть военное училище, в котором готовят в том числе и разведчиков. В этом же училище есть кучка курсантов разной национальности , в том числе и негры. Так вот, выхожу я из этой квартиры , время - уже темно, но как то освещение еще не включили. И тут на меня надвигается некий вариант собаки Баскервили - то есть глаза и рот, полный зубов, но все это без тела.... Просто у негра реально вся одежка была черная :). Я скорее от неожиданности говорю: - Ну ты и замаскировался! Со стороны тела - довольное ржание и - Ну дык на разведчика учусь. Вот что что, а "дык" меня окончательно добило :)
Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".
В воскресенье на избирательном участке стал свидетелем данной ситуации... Пожилая супружеская пара, получив бюллетени, подошла к кабинке для "тайного голосования". Первой зашла в кабинку и проголосовала женщина, после чего, опустив бюллетень в урну, не торопясь пошла к выходу. Мужчина окликнул свою супругу: - Ты куда? - Я тебя на улице подожду, - ответила она, не оборачиваясь. - Очки мне дай! А то голосование для меня станет... слишком уж тайным!
История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде. В Пермском крае (тогда - области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки. Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво. Продавщица: - Пиво только в Горшках. - Нам - пофиг, в чём. Дайте три литра.
В пятом классе решили с другом подготовиться к первому сексу.
Сперли у его старшей сестры лифчик и тренировались друг на друге быстро его снимать.
Когда дело дошло до первого секса - он не смог расстегнуть лифчик потому что застёжка оказалась спереди, а я - потому что моя пассия оказалась без него...
- Вы слышали: Россия даст Белоруссии полтора миллиарда долларов США? - И кто после этого посмеет сказать, что Америка не вмешивается во внутренние дела Белоруссии?
Мужики курят в курилке. Болтают, за жизнь. Подходит Петрович. - Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела? - Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь? - Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное... Мляяяяяяяяя
Зав каф фак хир леч фак проф Мыш Именно так было написано в графе "Руководитель" в студенческой исследовательской работе на кафедре факультетской хирургии лечебного факультета под руководством профессора Мыша.
Архитектурная комиссия признала Мавзолей В.И.Ленина аварийным. Объявлен конкурс на реновацию Мавзолея. В качестве бонуса победителю конкурса разрешается построить на прилегающем земельном участке два небоскрёба.
Встречаются двое. - Как жизнь, старина? - Да не очень… Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растёт, народ недоволен. - Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растёт, жульё сажают, все всё одобряют! - Погоди, я в России живу, а ты где? - И я в России! - Я в Ухрюпинске. - А я в РосСтате!
— Это, внучек, было очень-очень давно... — Что значит "очень давно"? — Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок. — Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!
- А чего это вдруг "новичок" стали так часто использовать? Недавно про него даже не слыхал никто, а сейчас травят и травят. - Видимо, срок годности заканчивается.
- Здравствуйте, а можно узнать условия работы? Хотел бы маленько поработать. - Маленько?! Да вы о чём говорите при приёме на работу?! Мужчина, нам нужен человек, который готов работать день и ночь. Который ради нашей общей задачи способен выкладываться на 100%, жертвовать собой! Нам нужен герой, можно сказать! Передовик, который... - Женщина, простите, что перебиваю. За ваши 18 000 рублей?
Заседание правительства при президенте. Путин: - Уважаемые коллеги! Вчера я просматривал интернет, и очень удивило одно событие. В селе Сямжа Вологодской области торжественно открыли скамейку! Присвоили статус скамейке арт-объекта! Артистов привезли, аниматоров - цирк устроили, в общем! Вы что делаете?! Кто-нибудь может мне пояснить что это такое? Через секунд 10 тишины Панфилова, робко поднимаясь из кресла: - Владимир Владимир, ну во-первых, это не просто скамейка, а ещё один избирательный участок....
- Мужчина, какой-то вы нервный! Откройте багажник. В сумке в маленькой что? - Жена бывшая, стерва ужасная... - Так, а в большой? Секунду, дайте угадать! Её мама? - Да не... Мусор. - Какой мусор? - Да который до вас задавал такие же вопросы.
Если об тебя уже вытерли ноги, даже не надейся, что они потом будут слушать про "твою глубокую озабоченность". Ты - опущенный. Пока не сломаешь нос, тому, кто посмел на тебя вякать.
Вот Лукашенко съездил к Путину,
и там все ясно-4 иль 16 выходов
из ситуации борьбы с народом-
все напрасно.
Но там (в РФ и Беларуси)
фамилии диктаторов хоть знают люди,
а в Украине тоже есть диктатор-
но Коломойский,
я не верю, что хасид, все испаскудит.
СМИ захватил, марионетку в президенты вывел,
а когда фемида США за жопу уголовника схватила,
кричит пред стулом электрическим,
что лучше Путин.
Да, Путин бы и рад там украинцев подхватить,
связавшись с вот таким барбосом,
но понимает, скажут: где же гордость,
где же честь у нынешних великоросов?
Там Беня, Путин улыбаются, играют,
а стул-то электрический все время остывает.
P.S. Не в стуле дело-
Украину обмотал каналами из лжи,
ты подстригись и морду покажи.
На границе у Беларуси собран российский силовой резерв. Интересно,а кто его оплачивает. Белорусы нищие, значит российские налогоплательщики, такие же нищие но гордые.
Вот не хотел ругаться матом... Министры, замы их - ворЫ. Мы,вроде,золотом богаты, но это только до поры. Любой чиновный тащит пень. Как им не стыдно и не лень!
-рабинович,давеча,путин,в разговоре с пенсионеркой, признал,что на российские пенсии выжить трудно.что вы об этом думаете? -а шо ви хотели? он жешь,тут же добавил что то типа:"работайте негры,для вас солнце ещё не село...".
Избиратель: - Мне нужно поставить один знак? Член УИК: - Один знак в каждом бюллетене. Избиратель: - Всего один знак? Член УИК: - Да. Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые. Это значит, что я могу выбрать несколько.
Самое прикольное что Захарова абсолютно права, сербский президент сидел у Трампа такой маленький и страдальческий, а она ему совет дала как уверенности набраться, так он на неё обиделся. Спасибо б сказал
Новости: Более 250 москвичей сделали прививки от коронавируса с начала пострегистрационных испытаний вакцины, 75% добровольцев чувствуют себя хорошо. - Зашибись! Если учесть, что 25 процентам испытуемых колют плацебо, получается, что 50% чувствуют себя плохо...
Мой знакомый стоял у остановки ждал маршрутку. Подьезжает маршрутка совершенно другого маршрута. Открывается дверь. Водитель говорит:"Эй парень, застегни ширинку". Дверь закрыл и поехал дальше.
Мне кажется, что настал момент, когда на весь этот русофобский вой, организованный англосаксами, российский МИД просто должен ответить коротко и ясно- ПОШЛИ НАХ...!
Петя, 5 лет: - Вася, а у вас в группе был мальчик, который всех бил, издевался над девочками, забирал игрушки? Вася, 6 лет: - Был, конечно. Петя: - А что вы с ним сделали? Вася: - Ничего. Мы просто скинулись.
