Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец воевал не больше года. Учился на пулеметчика. Попал в разведку. Успел получить "За отвагу". А однажды при возвращении из немецких тылов его посекло очередью. Он выжил, но остался инвалидом. Отец мало рассказывал о войне. Наверное, старался забыть. Никогда не ходил на всякие торжества, только на встречи с однополчанами. И вот тогда выпадал случай его послушать.
Однажды ранней весной их часть, на очередном усталом марше по снежному месиву, встала на привал. Это был пригорок у леса, на котором снег почти сошел, и даже появились цветы. Перекусив, солдаты разбрелись. Ветер стих. Солнце пекло так, что все скинули шинели, а некоторые - даже гимнастерки. Кто лежал прямо на траве, кто трепался, сидя в кружке, несколько ребят побрели за подснежниками. Все были расслаблены и почти счастливы.
И вдруг командир неожиданно и страшно заорал: "Рота! Никому не двигаться! Это приказ! Застыли! Не дергаться! Все, блядь, замерли!". Он кричал это долго, пока не дошло до каждого. И все окаменели.
Потом он приказал каждому, не сходя с места, осмотреться вокруг, и поискать проволочки, торчащие из земли. И тогда отец действительно увидел недалеко от него небольшой торчащий пучок. С разных сторон стало доносится: "Вижу! Здесь вижу!" Все уже поняли, что это были прыгающие мины. Медленно и осторожно, по одному, шаг в шаг, вся рота вышла на безопасное место.
Кому я это не пересказывал, удивлялись, как сотня солдат могла беспрепятственно расположиться на минном поле. Ведь стоило хоть одной "лягушке" рвануть, как все бы кинулись на землю, и подорвали бы остальные. Один из невероятных случаев баснословного везения, которых немало было на войне...
А мне почему-то запала одна деталь. Солдаты, которые несколько часов до этого плелись с тяжеленными поклажами, на отдыхе пошли собирать цветы. Блин, это ведь действительно были всего лишь пацаны. Юные и беспечные. Вчерашние школьники, которые безропотно шли к боям, окопам, атакам, и бомбежкам. К своим увечьям и смертям...
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика: - Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо! Господа офицеры дружно хором: - А как правильно?
Все-таки, новости, зачастую, бывают забавнее и интереснее анекдотов и баек. Как пример: 1 октября 2020 «Федеральная служба исполнения наказаний (ФСИН) на ближайшем заседании Совбеза РФ предложит план по ликвидации фальшивых банковских колл-центров, ведущих свою деятельность из тюрем. Служба планирует запросить 3 млрд руб., чтобы установить технику, способную ситуативно генерировать помехи сотовой связи.» Видимо, кому-то из руководства этой конторы лавры генерала Реймера покоя не дают. Вся эта деятельность по ликвидации телефонного мошенничества в местах лишения свободы выглядит весьма сомнительно хотя-бы потому, что сотрудники уголовно исполнительной системы не только неспособны воспрепятствовать проникновению запрещенных предметов, к которым, в частности, относятся мобильные телефоны, но, зачастую, и сами заинтересованы в том, чтобы «запреты» попадали туда, где им быть не положено. Действительно, а как наркотические вещества, спиртные напитки, телефоны и прочее попадают в зоны? Спрятанные ухищренным способом в одежде, обуви, естественных полостях тела? Да, и так тоже. В посылках и передачах? Тоже верно. Но это лишь часть, верхушка айсберга, опять же, вопрос к сотрудникам отделов безопасности: как они осуществляют досмотр и для чего они, эти сотрудники, вообще нужны, раз не могут грамотно прошмонать ни жулика, ни его посетителей? Основная часть «запретов» в зонах и, тем более, в СИЗО – поступает через самих сотрудников. Чаще всего – за плату – этим грешат, в основном, сотрудники тех самых служб безопасности, как правило – сержанты и прапорщики, хотя знал я и одного старшего лейтенанта, заместителя ДПНК (дежурный помощник начальника колонии), которого «приняли» при проносе заклеенного скотчем пакета, содержимое которого было, по его словам, ему неизвестно. При вскрытии были обнаружены именно сотовые телефоны. Хорошо хоть не наркота, или оружие. Хотите знать, чем это закончилось для старлея? Попросили «по хорошему» написать рапорт на пенсию – кому нужна такая огласка? А нередко бывает еще веселее: есть в системе ФСИН такая полузасекреченная служба – оперативная. Элита, так сказать. Все по взрослому, им даже устанавливают надбавку к зарплате по второму классу секретности. Немалая, прямо скажем, доплата, существенно выше третьей. Так вот, эти оперативники тоже любят снабжать своих стукачей «запретами», в основном, конечно-же – мобильниками. Для предотвращения преступлений, так сказать. Не знаю, как это помогает предотвращать преступления, но именно эти, полулегальные, трубки чаще всего и используются мошенниками, ибо их не так жалко, как пронесенные с риском и материальными затратами. Опять же – есть некоторая надежда, что в случае неприятностей, можно попытаться избежать их с помощью вручившего телефон оперативника, который явно не заинтересован в том, чтобы история получила огласку. Нередки схемы, когда один и тот же телефон изымают при обысках несколько раз. Как это возможно? Как и все в нашей стране чудес: Сотрудник ОБ, проносит в жилую зону (камеру СИЗО) мобильник и продает его за определенную сумму (естественно, выше рыночной) осужденному (подозреваемому, обвиняемому). Спустя некоторое время, проводится шмон (обыск) и телефон в процессе обнаруживают и изымают. Вообще-то, после обыска составляется акт об изъятии запрещенных предметов, но данный телефон, да и не только он, в акте не указываются. Вуаля: товар готов к очередной продаже. Затем история повторяется сколько угодно раз. И вот, ФСИН решила зарезать этого бройлера, несущего золотые яйца? Да не смешите мои тапочки – это просто попытка освоить 3 миллиарда денег. Почему бы и нет, ведь у Реймера с его фуфлыжными браслетами почти получилось. Вот только браслеты, хоть и позорные и малоэффективные, но с сильно завышенной стоимостью, были вполне реальны, на чем и погорел незабвенный Александр Александрович. А проверить, как именно утекли выделенные на борьбу с мобильной связью в зонах миллиарды – намного сложнее. Так и спишут втихаря, как поисковик «Спутник».
Во времена СССР летали в Грузии, и лётчик прыгнул с МиГ-23. Приземлился, а там свадьба гуляет - повезло, так повезло! Трое суток на связь не выходил, таскали его по всей деревне и везде наливали. Только и помнил, как хозяин сакли говорил: - Это мой лучший друг ВАЛОДА, только что катапультировался...
Однажды наблюдал душераздирающую картину: в заставленный с двух сторон машинами узкий длинный изгибающийся дворовой проезд, "ловя" зазоры, заехал "Беларус" с цистерной для полива. Орошая дорогу, медленно дополз до крайней точки и остановился. Для разворота, естественно, пространства не оказалось. Из форсунок бесполезными слезами потекла водичка.
"Во дает", - подумал я и ушел по своим делам.
Проходя мимо того же места часа через два, увидел тот же трактор. К этому моменту задним ходом он успел преодолеть около половины обратного пути. Водитель, молодой парнишка, давал сантиметров по десять, останавливался, выходил, осматривался, снова садился за рычаги и т.д.
"Четыре часа на один двор. Лучше бы ты просто мокрой метлой по капкану прошелся. Ох и выгонят тебя, профессионал", - мелькнуло во мне сочувствие.
Спустя две недели я встретил знакомый аппарат, управлямый тем же механизатором. Он уверенно втянулся в тот же узкий "колодец"и прошел его до конца. Движок фыркнул, парнишка врубил реверс и через минуту железный конь спокойно выехал, с достоинством урча.
"Не мокрая метла, а опыт, сын ошибок трудных!", догадался я, мысленно снимая шляпу :)
Пошли в лес по грибы. Присели отдохнуть, смотрим, в земле дверь, из любопытства зашли. То, что мы там увидели, повергло нас в шок: хороший ремонт, огромный телевизор, видеокассеты с фильмами, полный погреб элитного алкоголя, книги, сигары, кожаная мебель, кондиционер, окна в потолке, печка, посуда дорогая и проведенная до трансформатора проводка. Лет 10 там, видимо, никого не было. У чувака хороший вкус и стерва жена, как я понял. Потом узнал, что это "берлога" нашего соседа, который переехал в Германию.
Отдыхал с женой на море, увидели у магазина толпу людей. Подошли поближе, а там кот лежит и все его фотографируют, гладят, в общем, нашли развлечение. Зашли в магазин, купили сосиску весовую. Положили коту, а тот и ухом не ведёт. Как лежал, так и лежит. Ну, думаем, не голодный, наверное. Собрались уходить и тут какая то бабка из толпы выходит, берет сосиску и со словами: - Вот же тварь охуевшая! - открывает коту пасть, запихивает туда сосиску и двигает челюстями кота вверх-вниз и говорит: - Жри, тварь мохнатая! Кот не стал сопротивляться, быстро доел сосиску и убежал. А бабка повернулась к нам и говорит: - Что бы они без меня делали? Кормишь их, стараешься, жалко все таки... И ушла. Наверное, других котов искать.
Только что проходил мимо холодильника... Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
В Западном Казахстане, в районе города Шеченко (ныне Актау) был карьер открытой добычи урановой руды, там ее возили белазами, которые укатывали дорогу в мелкую пыль,и чтоб эта пыль не сильно поднималась, зилки 130е регулярно поливали дорогу. Иногда молодые ребята слишком сильно старались с поливом и тогда тяжелые груженные белазы по наклонной мокрой глинистой дороге улетали назад в карьер. Была выдвинута идея между водителей, рисовать на дверях зилов звездочки, по количеству улетевших белазов.
- Американцы считают виновными в пандемии китайцев. Они предлагают заставить китайцев заплатить всем пострадавшим. - Китайцы считают американцев разработчиками ковида и требуют, чтобы те компенсировали все убытки. - Но круче всех поступило наше правительство! Никого не обвиняя и никому не угрожая, оно просто обязало СВОИХ граждан компенсировать убытки ЗА ИХ СЧЁТ!
Живет в нашем доме татарин Равиль. Предприимчивый, сука. Его родственник в торговом центре угол арендует - восточные сладости продаёт. Так Равиль к нему в поставщики заделался. На кухне цех открыл - что-то там из теста вертит и в масле обжаривает. В подъезде теперь вечно гарь и чад. Соседи планы всеобщего избавления строят – кто придушить агитирует, кто дверь в квартиру заварить. И заварили бы, окажись знакомый сварщик под боком. Участковый от Равиля вышел, глазки то ли блестят масляно, то ли слезятся. Руками развёл, мол - хенд мейд и самозанятость у нас ненаказуемы. Закончился стартап скоро и неожиданно. У него на плите масло в кастрюле загорелось, так этот умник кастрюлю в раковину под воду поставил. Пыхнуло знатно – весь двор заценил. Занавески, москитная сетка и даже клеёнка на столе – всё поплавилось. От ёршика только проволочка болтается. Кухня в саже, по потолку завихрения черные. У татарина на физиономии полная эпиляция. Соседи в квартиру вломились, херов в тачку накидывают. А этот чёрт копчёный только глазами хлопает, да башкой вертит. Контузило его, или опять дурня включил. Посмотрели – сам живой, разрушений нет. Плюнули, да разошлись. Много ещё историй про Равиля припомнить можно. Как он полприцепа рыбы с прудов приволок, и она у него стухла в ванне. Как свежевал барашка на кухне, а потроха и шкуру в унитаз спустил - труба забилась. Как балкон стеклил, раму хреново закрепил и она вниз рухнула. Поэтому, когда Равиль свою однушку продал и к сестре в Крым переехал, соседи вздохнули с облегчением. Скучать по нему точно не будем. А вспоминать будем долго.
Армянское радио сообщает: армянская армия в Карабахе начала крутить записи Петросяна на линии фронта через громкоговорители. Азербайджанское руководство уже обратилось в ООН с требованием запретить использование Арменией этого оружия массового поражения.
Путин спас агента ЦРУ. Не верите? Щас докажу: Песков заявил, что Навальный агент ЦРУ. Володин заявил, что Путин спас Навального. Таким образом Путин спас агента ЦРУ.
Наконец стало окончательно ясно, кто из высших политиков США подвержен влиянию Москвы. Трамп демонстративно проигнорировал рекомендации Кремля о самоизоляции для престарелых и заражен коронавирусом. А вот Байден не заразился.
ФСИН попросила выделить из бюджета 3 млрд. рублей для покупки глушилок сотовой связи на борьбу с "тюремные колл-центрами". Это, видимо, гораздо эффективнее, чем поймать за руку своих начальников с ежемесячной взяткой 50 000 от каждого "предпринимателя"!
- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике? - Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!
Благодаря тому, что Трамп заболел коронавирусом, у него появилось алиби. Потому что, если бы он был щенком Путина, как утверждает Байден, у него была бы чумка.
Ливанские власти собираются арестовать владельца и капитана судна, у которых эти власти 7 лет назад конфисковали судно и груз - аммиачную селитру. Следующий этап - арест потомков алхимика Иоганна Глаубера, который собственно и изобрел эту селитру, арест директората грузинского завода - производителя удобрения. Разумеется, заодно арестуют судно - трубоукладчик "Северного потока -2". Такая вот "многоходовочка".
В начале сентября москвичам начали ставить долгожданную прививку от коронавируса. Затем в аптеки поступил новейший фуфловир. В итоге приходится вновь вводить жесткие карантинные ограничения.
Лидер КНДР Ким Чен Ын выразил сочувствие президенту США Дональду Трампу, который вместе с супругой Меланией заразился коронавирусом. - Жаль, что вы находитесь не в КНДР, - написал он, - так бы я вас сжег, чтоб не заражали, и всех делов-то...
- Роза, говорят, твой Яша спит с Ритой. - А кто говорит? - Да все говорят! - По вашему это довод? А что вы скажите на то, что Первый канал и НТВ про Яшу ничего не говорят?
Молодая собака спрашивает старую: - Почему собаки всегда намордники носили,а люди только сейчас начали носить? Старая отвечает: - Да мы даже в космос раньше их полетели.
- Мне, пожалуйста, 150 водки, селедки и газету "Правда". - Водка, селедка без проблем, но, дело в то,что советская власть пала и газета "Правда" не вышла. - Аааа? Ну,тогда 150 коньяка, 100 грамм конфет и газету "Правда". - Коньяк и конфеты - пожалуйста, но,советская власть и газета "Правда" не вышла. - Аааа? Ну, тогда бутылку сухого, цыпленка-табака и газету "Правда". - Гражданин! Ну сколько вам повторять?Советская власть пала!, кончилась! и газета "Правда" не вышла! - А вы ПОВТОРЯЙТЕ, голубчик, ПОВТОРЯЙТЕ!!!
- Милый, мне приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде. - А мне, что я всю ночь занимался любовью. - (кокетливо) Со мной? - Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...
В итоге появилась ещё одна точка поставки отравы, капля которой убивала лошадь, но которая так была необходима для счастия трети населения СССР. Курил тогда немного- нечасто, поэтому одного похода в неделю на улицу автора романа «Мать» хватало. Даже «стрелкам» на просьбу закурить пачку из кармана вытаскивал (была тогда такая «тема» - целое искусство: на просьбу «Закурить..» из кармана, не вытаскивая пачки и не демонстрируя всего «запаса», предъявлялась одна сигарета — попросившему, остальным второй раз у того же просить считалось «западло») С Тимуром мы потом редко встречались и в поход за сигаретами ходил «один-ля, без онсам-ля». (Тимка в редких встречах-пьянках-гулянках-разговорах как-то научил основам НЛП (нейролингвистики). Сразу скажу: спорить можно много и долго о том, работает НЛП или нет. Ответить мне нечего — не специалист и пас в этой области, но мне лично в жизни не один раз помогло. Из каких «органов» и в каком звании Тимур был так и не узналось как-то — разошлись пути-дорожки. Но об этом как нибудь в другой раз) Речь то сейчас о другом — вреднючей привычке-зависимости… Пошёл как-то раз в очередной сигаретный «затар» и вдруг… Цыганка мне «Астру» суёт и рукой машет, типа: «Вали отседова..» - Цера-мама, ты ж знашь я такие не курю?!.. -А мне похер. Других нет и за эти спасибо скажи и больше сюда не ходь «Оттт сцуки, думаю, зря в прошлую среду пришёл, ( до этого приходил только в субботу-воскресенье — как-то так получалось) Наверняка ж пацанёнка послали и выследили, что в родной Мед. после «затара» вернулся». Но Тимкины уроки даром не прошли, морду кирпичём, взгляд в левый глаз: -Цера-кука, я ж наряд вызову… Цера уже себя в своём праве почувствовала, соседки-товарки рядом, всполашиваются-собираются неспешно-грозно: -Иди на кукуй вместе со своим нарядом… -Ну как хочешь… И пошёл к телефонной будке. Те кто помнит, тот знает: напротив Аэровокзала стояла тогда единственная уцелевшая на весь квартал телефонная будка — солидная, прочно-чугунная и застекленная со всех сторон, в отличие от своих младших «перестроечных» сестрёнок, прикрытых только красно-синими козырьками и вечно неработающих. Зашёл в будку, набрал от балды трёхзначный номер и стал бубнить какую-то хферню в ответ на глубокое вселенское молчание трубки. Вокруг будки цыганята с молодыми цыганками вертятся. Чую — собираются для позорно-плевательного гонения. Ну вечность в будке не просидишь, вышел на белый свет: - Ну фули собрались?!... - А кули!!!... – молодка-краса, очи чёрные-руки в боки: щас-щас плеваться начать готова… И в сей же момент: с Дзержинского на «пешеходную» Горького выворачивает весь такой камуфляжногрозный КАМАЗ-КУНГс белой надписью ОМОН. А из него «черепашки-ниндзя» с дубинками резиновыми и баллистическими (пуленепробиваемыми) щитками, тогда ещё редко виданными, и дружной россыпью…, и метелят всех кто подруку попадёт…. Крик-визг-бегство… Пулей во дворы, мухой шкериться в единственный в том дворе «проходной» подъезд а там … А там полный подлестник рома-тёток с дитятками— видать недавно «чёрный» вход-выход заколотили и выхода на соседнюю улицу уже нет… А у деток глаза страхом аж горят — как на той военной фотографии детей под бомбёжкой… И Тсера вперёд выходит: - Ну зачем ты так, Красавец?!.. Мы же шутканули… - Ни френа у вас шуточки, мне аж совсем не смешно… Пакет протягивает с фото сиськастой Памелы, полный пачками сигарет — аж вываливаются...
Пакет забрал: -Сидите тут тихо, всё уже «закрутилось»— дальше ничего сделать не могу….
Тима хохотал, аж падал: - Это ж надо как тебе подвезло!!! Оказывается накануне поменялся министр МВД Казахстана, ну и стал всех дрючить. И начал с ОМОНа — типа разжирели на прибавках к зарплате, попривыкли чучелА на полигоне пинать, а реальной работы в глаза не видели… Вот они и выехали на практические «боевые« учения…
Больше я к цыганкам за халявой не ходил — как-то стыдно было, глаза цыганят вспоминались и та военная фотография детей Кишинёва под бомбёжкой...
- Сестра, зачем вы забрали у меня костыли? - Доктор велел, чтобы вы не нанесли никому увечий. - А где он? - Сейчас придёт, принесёт вам счёт за лечение.
- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера томской гостиницы, где жил Навальный. - Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей.
Помните те годы, когда табачные изделия на всей территории СССР стали одним из самых востребованных дефицитов. На стихийных постперестроечных рынках продавались длиннющие сигаретищи ( брак и обрезки из табачных фабрик) и литровые банки с окурками! На «перестроечно-рыночной» улице имени пролетарского писателя Максима Горького, от самого «Аэровокзала» до «Зелёного Базара», цыганки полулегализованно полу-открыто продавали сигареты почти по тройной цене — пачка «Казахстанских» стоила рубль-рубль двадцать при номинальной стоимости сорок копеек. Была тогда «точка» — «Кулинария» на улице Советской: приходишь на перерыве между парами, берёшь стакан томатного сока по десять копеек, даёшь восемьдесят копеек «без сдачи» и тётенька с ярко накрашенными губками и «обесцвеченным» начесом выше конусов с соком, даёт тебе стакан освежающе-разбавленного сока с пачкой «Казахстанских», завернутых в обрывок газеты. Иногда, когда не было «Казахстанских», приходилось давать рубль: за «деревянный» ты получал стакан томатного и «Космос» в «твёрдой» пачке. ( Тогда, до пресловутой «Павловской Реформы», надо признать, что советский рубль «деревянным» ещё не был). Северный зверёк «писец» подкрался, как всегда, незаметно… Тётенька куда-то пропала (то ли ОБХСС накрыл, то ли директору мало отстёгивала) и на её месте появилась ТЁТКА— загнула цены выше, чем у цыганок на «Алматинском Арбате». Когда-то на углу Кирова-Сейфуллина было заведение какого-то непонятного для советского человека типа: уже не столовая, больше чем «Кулинария», но ещё не «Кафетерий». В общем огромная тарелка лагмана там стоила чуть больше чем комплексный обед в столовой, но меньше чем две ложки пюре+котлетка в «Кафетерии» и не в пример вкуснее-сытнее чем и то и другое вместе взятые. А можно было просто взять стакан сока или молочного коктейля с пирожком или печеньем «Картошка». Там даже была «кулинарная» витрина с пироженными-тортиками. И столики были только «стоячие». Там-то и встретились-познакомились с Тимуром. Как-то, в «окне» между парами зашёл перекусить-пообедать в «Лагманную». Ух ты чудо чудное: бутылочки пива «Мартовское» в кулинарной витринке стоят и вокруг ни души… Кто не знает: «Мартовское» было в СССР одним из немногих по настоящему «стандартных» тёмных сортов пива, в «разливе» практически не продавалось и в гастрономах шло нарасхват… -«Здорово! -пронеслось в студенческой башке (это как «Вау!!!» для наших деток) Пацанов порадую!» В общаговской комнате нас четверо — каждому по две бутылочки в самый раз: - Порцию лагмана, стакан томатного и восемь бутылок «Мартовского»… Это уже продавщице. «чпок-чпок-чпок-чпок». — продавец открывает бутылки… - Тётенька! Не открывайте — мне с собой!!! - На вынос не продаём…. – и пальцем в записочку на весах: «Пиво на вынос не продаётся» и: «чпок-чпок-чпок-чпок» - все восемь бутылок открыты… И в добавочку— чашка лагмана и стакан томатного сока и улыбочка-ухмелочка с показом всех четырёх верхних «золотых» резцов… «Ууу-сцука!!!» — всё внутри себя — вслух в ответ: улыбка и «Спасибо!» (спасибо сенсею — научил «сдержанной вежливости»)
Первая бутылочка, да с лагманом, ушла на ура… Вторая заполнила пищеварительную систему до нижнего пищеводного сфинктера (cardia- если кому-то интересно). Третьей пришлось заполнять верхние отделы — вплоть до носоглотки… А над чашками весов резцы золотом посверкивают — ждут добычи… - Молодой человек, посуду сдавать будете?.... - Да нет пока, я ещё не закончил…. «Ссссцука— врагу не сдастся наш гордый «Варяг»…. Трезвые мысли трезвого студента… Тёмное пиво коварное — «накрывает» с отсрочкой, потихоньку-незаметно… И тут заходит парниша — на вид чуть старше меня, но в костюме… Я к нему: - Брат, пива будешь?... Взгляд на столик, на весы, на записку… Долгий взгляд на «резцы»: - Ну давай… Постояли-попили-поговорили… Пустые бутылки Тима отнёс сам, вернулся с «червонцем», сунул мне в карман типа: - Моя доля.. - Тима! Ты охфигел?!: бутылки — двадцать копеек штука… - Всё нормально… Сколько раз потом я слышал это «Всё нормально…»
Вышли из «Лагманной» — трезвые-чистые как стёклышко. - Ты сейчас куда? - На «пару» надо: через двадцать минут английский… - Курить есть? - Держи… Раскурили последнюю сигаретку на двоих… - Ну пошли, пока время есть… И пошли мы с Тимой на улицу писателя Горького… Там он просто подходил к каждой цыганке и спрашивал… меня: - Ты какие куришь?... И цыганки безмолвно клали мне в сумку пачки сигарет на которые Тима показывал пальцем… Потом я пошёл на английский и меня там «накрыло» и я чего-то там «шутил-юморил», и девчонки делали «круглые глазки»…. И в конце концов Преподаватель очень пожалела, что не выпустила меня в туалует — парты в классе были облёваны полупереваренным лагманом и зачёт был почти сорван (вся группа готова была меня носить на руках — всем, кроме меня, поставила «зачтено» даже тем кто «АВСD…» не мог до «Z” дотянуть) А мне пришлось ещё два раза пересдавать — повезло на третий раз, когда А.К. заболела и зачёт принимала преподша из ИнЯза. Ох как затянулось всё— хотел про курение рассказать, а закончил английским… Сейчас коньячку тяпну (завтра выходной образовался😊) и допишу, если смогу😊
Странно, но 77 мэров подмосковных городских округов по своим телеканалам сказали одно и тоже:
1. Мы закрыли мусорный полигон.
2. Мы построили минимум 1 новую пристройку в школе-ровеснице хрущевок.
3. Отремонтировали 1 ФАП.
4. Вакцинируем всех от сезонного гриппа.
5. По одному найденному недочету в хозяйстве подозреваемые уже этапированы в Швейцарию.
Навальный - супермен просто, ни "Новичок" его не берет ни зелёнка. Не удивлюсь если в следующий раз в него из РПГ выстрелят, взрыв, огонь, дым и он как Терминатор выйдет из этого огня со своей знаменитой улыбкой и скажет "Привет! Это Навальный!")))
