Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 ноября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
- Мы тут посоветовались и я решил: ввести на Руси празднование праздника "Холуин"...
- Как прикажете, Ваше высокоблагородь...
2
- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.
— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры...
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.
Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.
- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.
- Это ещё что за кошмар?
- Это мой характер.
Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».
Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.
Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен…
Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоё…м из Питера)"
- Петрович, сволочь, ты чего это целый день на диване лежишь? Хоть бы мусор вынес!
- Баба, ты что, русской поговорки не знаешь – не выноси сор из избы?
Вышло продолжение фильма "Роман с камнем". История будет о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет называться - "Роман с бревном".
Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.
Еще в школе понял, дательный падеж - это когда дают так, что падаешь от счастья.
Не подъезд, а парадная.
Не бордюр, а поребрик.
Не расчленитель, а Наполеон.
23
Проктологи рассказали, что ждет Лукашенко в случае победы народной революции. Тьфу, политологи ...
24
- Доктор, у меня Ковид?
- Ну-с батенька, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.
В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.
Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме.
Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.
Не знаю как вам, а мне черная Анна Каренина в финальной сцене нравится.
Обидно, когда в твоей стране может произойти всё.
Кроме чего-нибудь хорошего.
31
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
32
По телевизору футбол "Тамбов" - "Динамо". То есть, волки тамбовские против волков позорных.
Представьте, у вас в стране 4 года правил Жириновский, а теперь вам предлагают выбор между ним и Зюгановым.
На одном из совещаний:
- В Беларуси, в Киргизии, в Грузии после выборов – протесты!
- В штатах вообще ещё до выборов чёрт знает что творится!
- Ваши предложения.
- Считаю, что бороться надо с причиной…
- Отличное предложение! Кто за то, чтобы отменить выборы? Единогласно.
©
Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.
- Алло! Здравствуйте. Вас беспокоят из реанимационного отделения больницы №1. Вашего мужа сбил автомобиль, и он находится в бессознательном состоянии, у него сломаны ноги, позво....
- Вот же бл@ть козёл! Специально ведь, чтобы завтра меня с днём рождения не поздравлять и подарок не дарить!
Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.
Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть.
Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании?
Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника.
Он: - И где он?!
Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них...
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.
Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020-й какой-то!".
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...
У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
- Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?
Если права пословица о тем, что чем больше машина, тем меньше у мужчины член, то все водители БелАЗов - женщины.

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.02:
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.
Рейтинг@Mail.ru