Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В юности устроилась на лето работать на рынок в продуктовый отдел. В конце августа выяснилось, что пропал ящик с консервами. Зарплата за месяц покрыла недостачу и даже какие-то копейки остались. Я, конечно, без споров внесла деньги - это рынок, могла и прозевать. Прошло года четыре и в магазине случайно встретила свою хозяйку. Она подбежала ко мне с извинениями и дала приличную сумму - оказывается, консервы нашлись, а меня они найти не смогли (сотовых ещё не было). Она переживала все эти годы.
Утром у лифта встретил соседку по этажу. Она была с сыном лет восьми, к своему стыду, я даже не помню как его зовут. Хороший такой мальчик, вырос на моих глазах, буквально за каких-то пол года - от роддома и до восьми лет. А как зовут, убейте, не припомню. Помню, что когда-то увидел у него маленький, ещё советский складной ножичек в виде рыбки. Милый такой ножичек, только кончик обломан. Я ещё похвалил, мол, молодец, сосед, классный у тебя нож. Больше как-то никаких разговоров у нас никогда и не было. А сегодня хлопец выглядел не очень. Бледный какой-то, серьёзный, один глаз под очками залеплен пластырем, видимо, для коррекции зрения, или типа того. Да и мама накануне праздника не особо улыбалась. Хотя, чему тут радоваться, у них пару месяцев назад, старый год убил дедушку.
Я поздоровался и весело добавил:
- С наступающим!
Соседи ответили. И тут я как-то моментально придумал себе супергеройский поступок, решился на него и сказал, обращаясь к мальчику:
- Молодой человек, у меня небольшой вопрос – а вам вообще, новогодние подарки нужны?
Мальчик застеснялся, вопросительно посмотрел на маму, но кивнул. И тогда я картинно покопался во всех карманах, обнаружил там замусоленную десятикопеечную монетку, сдул с неё мусор и торжественно вручил пареньку:
- Вот, молодой человек - это вам Дед Мороз передал. Берите-берите, теперь она ваша. И смотрите, не потеряйте – это ведь настоящие деньги, пусть и не очень большие. Ну, ещё раз, с наступающим!
Мальчик взял монетку, сказал – «Спасибо» и удивлённо посмотрел на маму. Я гордо повернулся и с чувством выполненного долга , пошёл к своей двери. Голос соседки не заставил себя ждать:
- Он хоть и маленький, но всё же вы…
Я оглянулся, как будто что-то вспомнил и перебил соседку, обратившись к мальчику:
- А, кстати, молодой человек, вы, вашу монетку решили хранить до лучших времён, или может, потратите её на новогодней распродаже? - На какой распродаже? - На обычной, которая бывает только раз в году и открывается вот прямо сейчас, всего на пару минут. - А… - В таком случае проходите в магазин. Прошу за мной.
Я распахнул свою дверь и жестом пригласил парня. Он робел, но переступил порог. Мы прошли в комнату и я открыл стеклянный шкаф, где у меня хранится небольшая, но очень дорогая моему сердцу коллекция разных ножей, штук двадцать всего, может чуть больше :
- Уважаемый покупатель, здесь и сейчас, за вашу монетку вы можете приобрести любой нож с нашей новогодней витрины. Прошу, смелее, выбирайте. Мальчик «завис» как громом поражённый, поморгал одним глазом, подумал, отдышался, потом протянул десять копеек и робко указал на самый толстенький, красный, швейцарский нож. Я похвалил клиента за отличный выбор, упаковал нож в родную серую коробочку, взял монетку, придирчиво изучил её на предмет подлинности, удовлетворённо кивнул и наконец вручил покупателю приобретённую вещь. А монетку спрятал обратно в карман, может быть до следующего нового года...
P.S.
Всех с Новым Годом! Будьте здоровы, берегите себя и почаще водите друг друга в магазин новогодних распродаж.
В фильме про Джеймса Бонда 1969 года "На секретной службе ее величества" глобальная преступная организация разрабатывает новые штаммы вирусов на швейцарском горнолыжном курорте и под Рождество выпускает в Британию группу зомбированной молодежи с особо опасной заразой.
На днях читаю в новостях: 200 британцев сбежали домой со швейцарского горнолыжного курорта, будучи посаженными на карантин по подозрению в заражении новым штаммом коронавируса.
Хотите узнать, что случится в новом году - смотрите старые фильмы: там есть все!
Планируя массовое производство автомобилей, Генри Форд поставил перед собой цель добиться такой постановки дела, чтобы собранный автомобиль мог идти в продажу без опробования, без испытаний. Когда утомленные требовательностью Форда сотрудники говорили ему, что достичь этого невозможно, Форд упрямо твердил: – Серебряные доллары выходят из монетного двора совершенно одинаковыми. И автомобили, выходящие из ворот нашего завода, тоже должны быть совершенно одинаковыми…
Король Великобритании Георг V, будучи принцем Уэльским, по традиции служил на корабле. Однажды принцу поручили установить местонахождение корабля. Вручив капитану листок бумаги с результатами своих вычислений, принц был немало удивлен, когда капитан предложил ему немедленно снять фуражку. – Зачем, капитан? Какое это имеет отношение к моей записке? – Очень большое, сэр! По вашим вычислениям, мы находимся на Темзе и въезжаем сейчас в Вестминстерское аббатство!
Взяла сына на ёлочный базар чтобы помог тащить ёлку, не нуачо,он уже с меня ростом в свои одиннадцать.Что могло пойти не так? Выбрали, я рассчиталась, продавец передает сыну дерево , сын берёт за низ,поднимает над головой как хоругвь и с одухотворённый лицом шагает в толпу у ДЦ.Толпа вспоминая Миронова из Брилльянтовой руки расступается.Мы с продавцом в ступоре от картинки. Первым опомнился продавец:Эй мальчык, ты нэправильно несёшь!
Страна отчетов. Постоянно слышу, как всех достали отчеты. Сам без конца вынужден их делать. Врачи жалуются, что времени на больных не остается. Встретил на днях родственницу, она воспитатель в детском саду. Дети за рукав держутся, а она отчет пишет. Но сегодня я слегка обалдел. Дворник убрался на мусорке и делал фото-отчет о проделанной работе. Хочется сказать: "вы чего блин....?!!"
Байка начала 50-х годов. Присутствовавший на пуске ракеты Р-1 общевойсковой генерал сказал: - В ракету залили цистерну спирта, и она улетела на двести километров. Если бы моей дивизии налили цистерну спирта, она бы взяла все города в радиусе двести километров.
Однажды болтливая дама долго надоедала Эдисону восторженными разговорами об его изобретениях. - Я от всего в восхищении, - говорила она. - Вы создали первую говорящую машину... - Вы ошибаетесь, - прервал её Эдисон. - Первую говорящую машину создала природа, а я только сделал первую говорящую машину, которую можно остановить по желанию.
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника. - Моя дорогая графиня ... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку. - Что купил? Машину? - Нет. - Квартиру? - Тоже нет. - Что же тогда? - 30 пар носков.
В уходящем году у всех на устах были новейшие виды российского летального вооружения: "Авангард", "Посейдон", "Циркон", "Кинжал" и пластиковые стаканчики.
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? P.S. Завтра на дежурство...
В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.
Несколько лет назад не стало одного из наших старейших профессоров, замечательного человека, большого ученого, известного во всем мире. Я, как один из его последних учеников, разбираю завалы всяких документов, накопившихся за десятилетия интенсивной работы, пытаясь понять, что из этого имеет смысл оставить, а что уже стало макулатурой. В руки мне попадает письмо, датированное серединой 70-х годов прошлого века и пришедшее на адрес кафедры. Точный текст я воспроизводить не буду, но содержание передам близко к тексту.
«Уважаемые заведующий кафедрой и её сотрудники! В 1976 г. мне, как сотруднику Читинского университета, посчастливилось участвовать в конференции, одним из ярких участников был профессор Вашей кафедры Н.Н.Р. Знакомство с ним и общение произвело на меня неизгладимое впечатление, которое поддерживают все мои коллеги, с кем я делился своими мыслями. Научная эрудиция, глубина понимания основных проблем нашей науки, способность ясно и четко объяснить многие вещи – сразу видно, что перед тобой – настоящий Профессор МГУ! Особенно на всех произвело впечатление, когда на банкете после первого дня конференции уважаемый профессор Н.Н.Р. встал и в приветственном тосте для всех участников чётко и внятно объяснил смысл выражения «Пальца и яйца в соль не совать!», доказав, что никакого неприличного подтекста в нем нет, так как то, что все представляют себе, слыша это выражение, называется не яйца, а яички! Для многих это прозвучало неожиданно и заставило задуматься над смыслом слов, которые мы используем. Прошу передать профессору Н.Н.Р. мое искреннее восхищение глубиной и широтой его познаний и надеюсь на дальнейшие встречи!».
В обращении к народу Я хочу сказать одно: Никогда не пейте воду, Если можно пить вино!
Смертью нам грозит природа, Там ли , сям ли - всё равно. Ни за что не пейте воду, Если можно пить вино!
С Новым Годом! С Новым Годом! Счастье? Пусть придёт оно! Воду пьют одни уроды, А красавцы пьют вино!
__________________________
P.S. Данное обращение не относится к православным всех толков и объединений, а также любым другим религиозно-чувствительным людям. Поэтому, хрен вам к сегодняшнему постному столу, а не бесовское новогоднее поздравление. Оскорблять ваши религиозные чувства, как это делают некоторые из года в год, я совершенно не хочу.
Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь? Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе… Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!
В год Быка,в год Быка - Наебут наверняка. Пожелать я всем могу - Здоровья в будущем году. Выпивки, любви, закуски,- всем, читающим по-русски. Остальным любви и мира от Находки до Каира!
Уж проходит год ужасный, что принес в наш мир заразу, всех в намордники одел, оторвал от милых дел. Но его мы пережили, мобилизовав все силы, потому желаю, пусть всех покинут боль и грусть, год грядущий лучше будет, чтоб могли всегда все люди обниматься, целоваться и ни капли не бояться! Счастья всем, здоровья море в том году, что уже скоро постучится к нам, вот-вот. Пусть то будет Добрый год!
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №6 олигарх Олег Тиньков (продолжение), который в точном соответствии с русской пословицей выпрыгнул из грязи,да в князи.В США его привлекли к уголовной ответственности за сокрытие налогов с миллиарда долларов . Эта глава "Вирусиады" могла бы быть представлена Александром Сергеевичем так :
«Техношок» пришёл в упадок и ему настал капец, только мусорной рекламе не приблизился конец. Быстро новую наживку бросил он в рекламный час. Упадёте! Это были то ли пиво, то ли квас.
Всенародные артисты уверяли нас давно, что «Тинькофф» предел мечтаний и что это не говно. Только вспомню как купился, так кричу ядрёна мать, как мочу эту представлю, так и хочется блевать.
И, лёжа на смертно одре, в окружении самых близких и родных людей, он, неожиданно, произнёс: - У меня здесь осталось совсем мало времени… Поэтому не нужно лишних слов. Просто расскажите мне о своих мечтах, и уже сегодня о них узнает Бог…
В ГРАНД-САЛАТНИЦЕ Отрывок из повести «Морковь против Оливье»
Вчерашний вечер восстановил мои силы в работе над рукописью. Я получил приглашение от человека, которому доверял. Мы с ним долго плутали во дворах Большой Подьяческой, проверяясь на предмет слежки. И, наконец, пришли в квартиру, обставленную скромно, но с большим вкусом. Нас уже ждали. Всего собралось двенадцать человек. Один из собравшихся, опытный кулинар, руководил. Суточное желе, сваренное из костей бурятских рябчиков, было приготовлено заранее, как и сами рябчики, зажаренные и охлажденные. Мы обсудили какие это рябчики: стреляные или давленные, то есть пойманные в ловушки. Пелагея Павловна настойчиво советовала избегать давленых рябчиков. Но ничего не смогли определить, кроме того, что рябчики бурятские. Мне поручили резать трюфели, чему я был несказанно рад, поскольку никогда раньше такой возможности у меня не было. Другие очищали от мундира сваренную картошку, снимали шкурку с огурцов, открывали банки с оливками. Картошку, огурцы, и трюфели предстояло нарезать небольшими кружочками примерно равного размера. Филе рябчиков полагалось резать бланкетами, но поскольку никто не мог точно определить этого термина, то нарезали македонскими кубиками. На плите варили раков ради их шеек. Раки были как крупные, так и мелкие. Решено было крупные пустить на украшение, вместе с наиболее ровными из трюфельных кружков. Обрезки картофеля и дичи следовало изрубить. Посовещавшись, мы решили также поступить с обрезками огурцов, трюфелей и яичными белка̀ми. Один из нас, будучи, как мне потом пояснили, мастером восточных единоборств, взялся за эту работу. Двумя огромными полу-ножами-полу-топорами, что явно всегда были при нём, он в полминуты измельчил обрезки до паштетообразной фракции. Это эффектное действие вызвало аплодисменты, несмотря на необходимость уворачиваться от разлетающихся частиц. Тем временем наш руководитель готовил, или как он выразился ― «приготовлял», провансаль. Отбив в глубокую чашку желтки и растерев их с дижонской горчицей, он тонкой ровной струей вливал туда оливковое масло, одновременно, с невероятной частотой и усердием, взбивая содержимое чашки венчиком. Были добавлены лимонный сок, соль, сахар и эстрагон. Соус получался пышным и в то же время, густым. Мне сказали, что масло то самое, легендарное, чёрное фруктовое из долины Бо, но уже с трёхсотлетней мельницы. Но ещё более я поразился узнав, что провансаль не тождественен майонезу! Ведь в основе настоящего майонеза ― густой бульон! Прочие же составляющие одинаковы. Потому оливье делают именно с провансалем, поскольку бульонное желе крошат в салат кубиками. По готовности провансаля в него была добавлена ложка ворчестерширского соуса, наиболее близкого к старинному «Соя-кабуль» по мнению экспертов «Crosse & Blackwell», выраженному в сопроводительном письме. Наступил момент, когда всё было готово к смешиванию. В чашку, где готовился провансаль, засыпали изрубленные обрезки, залили соусом. Замешивали все по очереди, но строго по часовой. Затем выставили большую фарфоровую ёмкость, с называнием которой возникла заминка. Все сошлись во мнении, что слово «тазик» недостаточно поэтично, хотя, по сути, это тазик и был. Обсуждали наименования: чаша, ваза и даже лоханка. Чашу сочли слишком пафосной, вазу – двусмысленной, лоханку ― несерьезной. Французское «basin» кому-то мучительно напоминало бассейн, а «bowl» как и все прочие слова островного языка не годилось для еды. Поскольку было бы уместным отразить как русское, так и французское звучание, мною был предложен неологизм «гранд-салатница», получивший всеобщее одобрение. По дну гранд-салатницы большим кругом выложили ранее замешанное. Покрыли слоем рябчиковых кубиков, поверх которого укладывали картофельные, огуречные и трюфельные кружки, паузы между которыми заполнили кусочками раковых шеек и желе. Залили провансалем и подождали, пока соус всюду проникнет. Выстроенную таким образом горку обложили по склонам крупными раковыми шейками и кружками трюфеля, посыпали малым количеством каперсов, у подножия выложили оливки, некоторые из которых были зажаты раковыми клешнями, а сверху вставили кочешок салатных листьев, как зелёную лаву, вырывающуюся из жерла белой горы. Пить постановили водку, но не сразу, чтобы не перебить вкус. Полюбовавшись на салат, разложили его на тринадцать тарелок, одной из которых предстояло остаться нетронутой, в честь Вадима Петровича. Отведав этот уникальный оливье, мы обменялись мнениями. Я, поколебавшись некоторое время, позволил себе сказать, что мучительно не хватает зелёного горошка. К моей радости, все согласились. Более того, нашёлся и горошек. В дальнейшем, уже с горошком и водкой мы обсудили более широкий круг вопросов, последние из которых, наиболее широкие, я не смог удержать в памяти. Настроение было праздничное.
Одну Машу с моей работы зовут Сися. Она ливанка, жгуче черноволосая и волоокая. Замуж вышла до ковида. Блин, эпохально как звучит : «замуж вышла до ковида»!
Но я о Сисе, собственно. На самом деле ее зовут каким-то труднопроизносимым именем, - обьясняла мне Сися как-то в обеденный перерыв. А папа в детстве называл ее Сися.
- У тебя папа русский? - поинтересовалась я. - Нет! - удивилась Сися. - Может, мама? - Нет же! А шо такое?
Ну, я и рассказала Сисе, что означает ее имя на русском языке. Она на русский язык не обиделась, тряхнула сисями и сказала:
- А давай я тебя буду звать Мася? И мы так здороваться будем? - Как?
Сися опять тряхнула сисями будто танцуя балади. Так и порешили. Так и здороваемся. Честное слово! Вот так бежишь, опаздывая, а тебе орут: «Здравствуй, Сися!» Остановишься как вкопанная, тряхнешь сиськами и дальше бежишь. Или отвечаешь покупателям и вдруг сиськами начинаешь трясти, приветливо махнув танцующей поодаль Сисе рукой. Покупателям, кстати, такой необычный мерчендайзинг очень даже настроение поднимает.
А вчера за обедом Сися говорит:
- Мася, у меня беда. Вах-вах, ох, беда. Не успела мужу подарок купить на Новый год, а магазины-то закрылись! Сраный ковид! Тортик только и купить.
- Ну почему только. Купи торт, чтоб крема было много. Вымажься тортом, подарочной ленточкой обвяжись, спрячься, выключи свет и скажи, чтоб шел искать свой подарок.
- А мне нравится! - сказала Сися. - А как мужу твоему понравится, ты не представляешь!
… Вот такая история под Новый год. Всем сестрам по серьгам, а мужикам — по сиськам. С Наступающим!
Телепередача "Кто хочет стать миллионером" для военных: - Внимание, вопрос! Если вы запустите ракету, то в какой город она попадёт? Варианты ответов: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон; с) Чикаго; д) Лос-Анджелес. - Я беру помощь зала. - Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку… А ответ мы узнаем после рекламной паузы.