Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всю жизнь боялась собак. Вышла замуж, муж страстно хотел пса, а я кота. Я отказывалась от собаки, а муж от котов, потому что не любит их. Но как-то раз зимой возвращались мы из гостей и увидели на дороге сбитого щенка. Не знаю, что мной двигало, но я схватила этого малыша и тут же начала звонить в круглосуточные ветклиники. Муж был в шоке, но молча ездил со мной по городу. В двух клиниках сказали, что щенок не жилец, а в третьей взялись вернуть его к полноценной жизни. И вылечили! Осталась только лёгкая хромота и отмороженное ушко. Щенок вырос в небольшого нелепого пёсика, ушастого и толстолапого, но скромного и послушного, я полюбила его всем сердцем, с удовольствием ходим с ним гулять, бегаем по выходным в парке. Спустя время поздно вечером мне позвонил муж, сказал, что нашёл сбитого котёнка. Мы по старой схеме поехали в ту же клинику, где котёнка и спасли. У него небольшие проблемы с челюстью и тоже отмороженное ушко. Муж кота обожает, они вместе валяются на диване и смотрят футбол. Я теперь прониклась к собакам, а муж к котикам.
Знакомый торгует обувью, рассказывает... Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит: - Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера. Обращаюсь к деду: - Вот, выбирайте. Можете померить... - Да не буду я мерить! - говорит дед. - Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка... - ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?! И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт: - А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит...
... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч - весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся, гребёт в своей байде аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка для всего, клеет-ремонтирует задней ногой не снимая кросовок, душа компании, знаток грибов и ягод ну и так далее. Угораздило меня его спросить, как он к байдарке пристрастился. Михалыч был уже принямши, поэтому разоткровенничался.
- Да так. Влюбился в седьмом классе. И был неоднократно послан. Причем в последний раз - в особо циничной форме, принародно. Еще бы - хилый-сутулый-угрюмый-прыщавый пацанёнок из нищей семьи. Бабка воспитывала. Ну решил - сама пожалеет, когда увидит что я... Ну вощем полез доказывать ей, что я крут на самом деле. Морду от прыщей очистил, у фарцовщиков крем "клерасил" купил. Часами у двери шкафа навытяжку стоял - исправлял осанку. Накачался. В институте в стройотряде бабки заколачивал. Там же в байдарочники подался, экстремалов тогда не было. Вощем стал крутой аки яйца после часа в кипятке. Петь правда не научился, зато научился травить анекдоты. Сам знаешь. А дальше пошло-поехало. Я хватался за всё, чтоб свою крутизну ей доказать. Поэтому у меня в жизни было всё. И первое место в городе по лыжам. И разряд по плаванию. Для астматика это все-таки достижение. И гибель товарищей. И красный диплом института. И запуск межпланетных станций. И научные командировки за бугор. И Пик Коммунизма. И рыбалка на Амазонке. Ну и байдарки тож. Париж, да что Париж - Рио, Буенос-Айрес, Монтевидео и остров Пасхи. Гренада. Якутск и Петропавловск. Пять раз пересекал океан на корабле. Пьянки до алкогольной комы, драки до переломов, бабы до триппера. С более серьезным пронесло слава богу. Научные работы, два патента в Америке, приличный доход, Загородный дом и две квартиры. С бабами кстати так и не срослось. Ни одна не вштырила, как та.
Относительно своих сверстников я реально крут. Ну и что мы имеем в результате? Бодрячка-старпера, безнадёжно влюбленного в разжиревшую тётку пенсионного возраста. Так себе результат.
Ей изначально было на меня насрать. И это не изменишь. А ведь если бы ничего не доказывал - была бы жизнь попроще, но МОЯ.
После седьмого класса нас отправили на две недели в село, в колхоз, на практику. Работали мы там по 8 часов, в два захода (с 8 до 12 и с 16 до 20), уставали неимоверно. Опровергателям сразу скажу, что потом был какой-то скандал, потому что дети вроде не должны по 8 часов работать, но факт остаётся фактом — работали. К чему я это? К страшной усталости. Больше я никогда в жизни так не уставала. Иногда, засыпая в одиннадцать вечера, не успеешь положить руку на кровать, закрываешь глаза, через мгновение открываешь — уже 7 утра, подъем, а рука в том же положении, так и не донесенная до постели... В общем, вы поняли, что ночи в том колхозе для нас были провалом, мгновением — закрыл глаза и сразу открыл, но через 8 часов. Но однажды кто-то из одноклассников умудрился разбудить всех в два ночи и позвал на улицу. Кто-то бурчал, кто-то зевал, кто-то тыкался в стену вместо дверей спортзала, в котором мы жили. И тут Лёшка Скобелев произнёс: — Да вы вверх посмотрите! Полупроснувшись, поднимаем головы к небу, а там... Первая реакция — пригнуться, чтоб головой не зацепиться о россыпь миллиардов звёзд, до которых, казалось, можно дотянуться рукой. — А вот Млечный Путь! — добавил он и лучом фонарика скользнул по самому густо усыпанному звездами месту. Это была красота неимоверная, то самое "небо в алмазах", от которого перехватывает дыхание и ты стоишь, завороженно таращась в величие Вселенной.
Прошли годы. Я всегда любила задрать голову и полюбоваться на звёзды, но такой картины, что я видела в том далёком селе и детстве, увы, больше лицезреть не удавалось. Помехой всегда и везде были городские огни — эта мелочь, перекрывающая своим низменным светом величественное сияние далёких звёзд. Иногда так хотелось, чтобы эти огни отключили, чтобы мы, городские жители, увидели чарующую прелесть по-настоящему звёздного неба. И вот сейчас... Сейчас я могу смотреть на россыпь звезд почти каждый день, если нет облаков или Луна не сильно старается залить своим светом землю. И городские огни моим звёздам не помеха, потому что огней сейчас нет — третий месяц моя страна живёт в режиме светомаскировки...
Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
Знакомый студент ВШЭ рассказал. Их препод 25-го или 26-го пришел на занятия в дупель пьяным. Пытался читать лекцию, но на словах "российская экономика" каждый раз срывался в рыдания.
Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь. Когда европейцы думают: Сейчас не лучшие времена, но не надо расстраиваться, возможно, скоро все наладится. Наши люди считают: Сейчас конечно ж%па, но надо радоваться, потому что видимо скоро полный п%здец.
- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость? — Всё нормально, всё есть.
Пошёл на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил: - Где у вас туалет? - Придётся ходить в соседнее здание. - Одноэтажное, деревянное, 1х2 м и с дырой в полу. Ну, хоть не в Амстердам, и на том спасибо.
- Как днюха Макса прошла? - Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний... - Не то попросил? - Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил? - Ага. - Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.
- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу? - Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...
Рассказываю со слов подруги. Ехала она как-то междугородним автобусом, вечером дело было. Подъезжают они к очередной остановке, и водила объявляет: - Остановка... ни хуя не видно! После чего смущённо умолк под дружный хохот пассажиров.
Когда девушка говорит тебе - "Ты лучший", "Я тебя люблю", "Как я раньше без тебя жила", так вот - это всё не про чувства - это про то, что она насчёт тебя уже определилась.
Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника". — Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".
- А что такое пубертатный возраст в школе? - Коллега, скажем, это когда смотришь ну, скажем на школьный электрический звонок, а он так похож на сиськи... А а принципе, вообще не имеет значения на что смотришь...
ФУТБОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ 1) Идёт матч чемпионата России. Комментирует Перетурин. Слышно, как кто-то из игроков выругался: "ЁБ твою мать!". Перетурин комментирует: "Игроки советуют друг другу, что нужно делать в этой ситуации". 2) Hе помню, какой матч, но комментатор опять Перетурин. Фраза: "Я не знаю, чем Черчесов отбил мяч, но иначе он пролетел бы между ног вратаря". 3) Тюменские комментаторы: "Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя". "Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему". "Матч начался при счете 1:0 в нашу пользу". "Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме".
Объявление в гардеробе: "Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчёски, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ!".
На фоне грядущего мирового продовольственного кризиса вызывает неподдельный интерес заявления наших заокеанских партнёров. Для одних кризис - это трагедия, а для других - возможность. Директор USAID Саманта Пауэр, в прошлом посол США при ООН, заявляет, что продовольственному кризису нельзя дать пройти впустую. А стоит им хорошенько воспользоваться, ускорив переход к “зелёной экономике”. Например, сокращать поголовье рогатого скота, который выделяет метан и якобы приводит к “изменению климата”. И постепенно привыкать к “новой нормальности” - с поеданием мяса из насекомых.
Повторюсь для тех, кто не понял: чтобы бороться с продовольственным кризисом, нужно сокращать поголовье рогатого скота и разводить тараканов с кузнечиками. Задорнов, ты был не прав. Они не тупые. Они дебилы
В режиме видеоконференции прошло ежегодное традиционное совещание по лесным пожарам. Губернаторы, как всегда, бодро отчитались перед президентом, что тушение огня идёт успешно.
В фильмах, претендующих на премию Оскар, белые актёры должны носить цак и намордник, а при появлении чёрного актёра, встать на колени и сделать три ку, сообщила Киноакадемия.
-Прошло два месяца жесточайших санкций против России, а что-то оттуда не слышно криков: Я разорен, все пропало! -Достаточно трудно кричать: Я разорен!, когда в одной руке у тебя сигара, в другой стакан виски и сам ты гражданин страны, накладывающей санкции на россиян.
И вот уже дует ветер навстречу, приходит пот от неправильной мысли, огонь горит только на плите, земля все ближе и пушистей, но с кухни пятый элемент крикнет: "Пора пожрать!" — значит то, что жизнь продолжается!
Нанотехнологии — все, что откручивается ключом меньше, чем на 22. Импортозамещение — устранение всех нечетных ключей. Собственное производство — это когда хоть кто-то купил, что иначе пошло бы на помойку.
Как хорошо, В режиме санкций жить, Нам, пропаганда День и ночь – 3.14zdит! Народ и бизнес, Это всё – раскрепостит…, А раньше, не могли, Такое предложить?!
- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл! - Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?.. Через неделю. - Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
