Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про мастеров-ломастером, вроде https://www.anekdot.ru/id/1390760/
Работал на заводе, так один аппаратчик залез в центрифугу (метров пять в диаметре) что то посмотреть, а оператор начал её запускать, так он там за 10 секунд всё что было переломал, провода перекусал, всё погнул, датчики поотрывал, да так что неделю потом чинили. Короче, переломал всё, до чего дотянулся.
Некоторые загадки из СССР 1. Зачем в бараках отодвигали кровать от стенки?? 2 Что значит трахнуть маленькую на двоих? 3 Показать лысого. 4 Пойти на троих и лачком покрыть. Интересная наверное жизнь была . Недаром везде призывают вернутся назад В СССР Все жили очень хорошо 4 копейки электричество стоило .Селёдка 2р 50 к водка 3р 62 к Вот это жизнь нам надо обязательно туда вернутся очень хочется пожить с дешевой селёдкой и водкой. А какой уважаемый был вождь Брежнев его очень любили как отца родного Так и звали Дорогой наш Ильич . Писатель был и герой войны. Без него бы и гитлера не победили и целины бы не было. Плохо мы знаем то время а жаль . Дед сосед Мироныч всем даром роздаёт бумагу туалетную у него целый чердак завален это ему вместо ваучера привезли машину туалетной бумаги что бы продал а дед дурак подождать пока она ещё подорожает а она возьми да и появись везде так дед приватизацию проворонил.
Намедни прочел про эль шкандаль в караоке баре. Мол, руководство бара злочинно не дало патриотически наебенившейся общественности спеть гимн. Неудавшиеся гимнюки закатили сцену в стиле «эту песню запевает молодежь, эту песню не задушишь, не убьешь» и были матерно облаяны охраной. После заорали «Слово и Дело!»’, прибежали опричники и теперь месту, где оскверняли тишину песнями советских композиторов не поздоровится.
Что я могу на сие сказать? Будь заведение моим, я б тоже наступил на горло их песне. Мотивируя свое решение как раз таки патриотическими соображениями. «Ведь этот славный меч употреблялся вашими предками только для благородного боя, ибо сказано: "Не обнажай в тавернах".
То есть негоже гимн горланить по кабакам ,налакавшись косорыловки окаянной. Среди упитых харь культурно отдыхающих сограждан. И что остальной публике прикажете делать? Встать? А если ноги не держат? Или кто с перепою даму на медляк пригласит: это можно счесть глумлением? Блевать под гимн это как? А легкий флирт и тяжелый петтинг под слова Михалкова и музыку Алесандрова? Это кощунство или что? Бытовуха или измена? Опять же, руки из лифчиков надо вынуть и по швам расположить жеж. А обратно могут не пустить уже.
Я это к чему. Как то раз на прогулочном теплоходе две ебанутые девочки 8 раз подряд исполнили гимн, под умиленными взорами родителей. Родаки напоминали собой взведенные двустволки. Мол, тока , сука, скажи нам слово поперек! Мы тя , сука, разом заклюем! Папа мама, три тети две дяди и баушка прям жаждали экшена. И они его таки получили.
На 9 м вступлении про любимую нашу державу, я заорал , брызгая слюной на расслабившую булки семью «ВСТААААААТЬ!» Дети испуганно замолкли. -Вы почему жопы развалили под гимн ? ААА? Семья резво подорвалась с мест. -СМИРНААААА! -Пойте дети! Дети завыли в невопад. Пение их потеряло торжественность и приобрело жалобные ноты пригородной электрички.
Раза три мы еще помузицировали. Я ходил перед строем кавалерийским шагом, бешено вращая налитыми кровью зенками и раздувая ноздри. Дирижируя акапеллой. Иногда прочувственно, со слезой, подпевая. Семья свалила на рысях на первом же причале. Певуньям баушка надавала затрещин прям на пристани. Взрослые-сволочи.
Вспомнилось, чего-то. Рассказывала покойная бабушка. Во время войны они жили в двухэтажном деревянном доме позади Склифа. Это была коммуналка, бывший купеческий дом. На каждом этаже ряд комнаток, в торцах - кухни, а туалет под лестницей на первом. Топились печами. На первом этаже в самой козырной комнате жила дама с сыном. Дама заведовала базой Мостоптреста, который занимался заготовкой и распределением дров, угля и мазута для отопления домов. В 1941г Мише, сыну дамы, должно было исполниться 18 в ноябре - призывной возраст, а на дворе война. Немец к столице рвётся! Летом Миша внезапно заболел близорукостью минус 8 и ещё забинтовал руку. К бинту прилагалась справка, что в силу какой-то редкой болезни юноша не может двигать пальцами и - соответственно - для фронта негоден. Вот еще в апреле лихо на баяне наяривал, охмуряя окрестных девчонок, а тут внезапно раз и паралич. Пожилого рабочего такого явление не удивило, а возмутило, и он пошёл в милицию. Пришёл милиционер, поговорил с мадам, вышел, дыша водкой и ... сделал дяденьке внушение: -Что же вы, гражданин, напраслину на больного человека наводите!? Да вы знаете, что за клевету бывает?! А ну марш на завод ковать оружие для Красной Армии! Беднягу аж затрясло. Вечером на кухню выплыла мадам: -Эх, делаешь вам добро, жалеешь, а вы! Да если бы я в этом клоповнике не жила, хрен бы вы топили берёзой! Сидели бы на тощей осине и соплями трясли! Эх вы! Коммунальная братия набросилась на правдолюбца: Молчи-де! Один пацан погоды не сделает! Она же мать, сына бережёт! Молчи, без дров останемся! Ну, против коллектива переть тяжко. Дрова к тому же, тепло. Но с другой стороны - у деда уже и сын, и оба внука где-то там, а эта сволочь в тепле под мамкиным крылом счетоводом на базе сидит, гад! Ну и в очередной раз, когда мадам вылезла с попрёками, в сердцах пожелал ей чтобы базу её разнесло к чертям вместе с её дезертиром сопливым. Слово за слово, хреном по столу. Скандал не утихал долго. Наконец растащили их соседи. А через день пришли из домконторы и опечатали комнату. Точку, как выяснилось, в этой истории поставили Люфтваффе, разнёсшие дровяную базу буквально на дрова.
Некоторые посмеиваются над велосипедистами, которые ездят в шлемах. Мол, блажь всё это, и ни от чего серьёзного такой шлем не спасёт. Наверное. Но от несерьёзного - очень даже спасёт, а мы ведь далеко не такие крутые, как нам хотелось бы. Физика с биологией круче. Мне, считаю, повезло. Однажды припечатался лбом об асфальт. Повезло, что не сильно, так как руки выставил. Избежать удара всё равно не получилось. И тут дошла простая истина. Асфальт гораздо крепче головы. Прям гораздо. Сломанная рука срастётся, а сломанная голова может и не срастись. Так что теперь - только в шлеме.
Раньше думал, к чему такие вычурные шлемы у велосипедистов? Макушку только прикрывает, козырёк каких-то немеренных размеров. Человек выглядит как гриб. А недавно знакомый весь в синяках и ссадинах приходит. Что случилось? Да, говорит, хорошо, что жив и вообще тут с тобой разговариваю. Пересекся с автобусом, да так неудачно, что ещё и тащило десяток метров. Велику хана, а у меня даже ничего не сломано. Причём тащило лицом вниз, так что именно козырёк по асфальту и скрёб. Если бы не шлем, скрёб бы лицом, конечно.
Где смеяться? Ну смеяться не знаю, а радоваться точно надо, что человек сумел сохранить лицо. Вот так-то...
Когда 24-х летний еврейский эмигрант из Баварии основал в Сан-Франциско, Калифорния мастерскую по пошиву штанов для горняков и золотоискателей, никто не мог предположить, что полтора века спустя его детище станет настолько популярным… 20 мая 1873 года Леви Страусс, сын еврея-лоточника, за 20 лет до этого перебравшийся в Америку, получил патент № 139.121 Бюро патентов и торговых марок США на производство «рабочих комбинезонов без бретелей с карманами для ножа, денег и часов».Первые джинсы Леви Страусс соорудил в 1853 году. Они напоминали комбинезон и были скроены из коричневой ткани, предназначенной для палаток и тентов. В те времена ткань для этих легендарных штанов отправлялась из Итальянского порта Генуя, и на тюках ставили штамп места отправления «Genes». Американцы – получатели читали штамп на свой манер – «Джинс». Однако свое нынешнее название джинсы получили лишь в нашем веке, в тридцатых годах, а до тех пор их называли «комбинезон без верха». Когда у Страусса кончились запасы палаточного брезента, он закупил плотную синюю саржу в Ниме, Франция. Отсюда пошло название ткани denim (de Nimes – из Нима). Однако обнаружилась одна проблема: под тяжестью самородков, добытых золотоискателями, через некоторое время рвались карманы. В 1870 году выход из положения нашел компаньон основателя фирмы – портной из Невады Якоб Девис, который придумал укреплять карманы джинсов заклепками для крепления конской сбруи. Оригинальная идея настолько понравилась публике, что Девис предложил использовать заклепки на всех изготавливаемых ими джинсах. Именно так в 1873 году на свет появились Оригинальные Проклепанные Джинсы Ливайс. Прочные, комфортные и практичные штаны быстро полюбились лесорубам, фермерам и ковбоям. Первоначально заклепки ставились и на задние карманы и на ширинку. Признаться, паховая клепка оказалась не лучшей усладой вольной ковбойской жизни, но ее решительно убрали только в 1941 году – по личному распоряжению тогдашнего президента компании Уолтера Хааса: как-то, сидя у костра, он благополучно обжегся раскалившейся заклепкой. С задних карманов заклепки тоже были убраны, поскольку царапали седла и стулья. Во время второй мировой войны джинсы стали чуть ли не военной формой в США – они продавались только тем, кто участвовал в военных действиях. Но это ни чуть не смутило хиппи, и несколько лет спустя джинсы стали их настоящей униформой. Через океан джинсы перепрыгнули лишь в конце пятидесятых, отпраздновав свое столетие. А что бы стать неотъемлемой частью высокой моды, джинсам понадобилось еще 20 лет – в семидесятых годах дизайнеры с мировым именем начали придавать джинсовой одежде собственные линии. Появились новые технологии: джинсы шлифовали, мочили в кислоте, отбеливали и даже расстреливали из дробовика, что бы получились особенные дырочки. Но настоящий джинсовый бум начался в мире с появлением новых, нетрадиционных цветов и оттенков – прежде всего черного. Это стало возможным благодаря появлению теперь уже знаменитых технологий «overdye» и «stonewash», придуманных японцами в восьмидесятых годах.
На одной стройке застрял грузовик с щебенкой. Ну и, подвыпившие строители решили трактором его вытащить. Подвезли трактор. Прицепили. Тянут-потянут. Вытянуть не могут. Тут тракторист высунулся из трактора и говорит: -Ну вы совсем, зачем меня подогнали? Лучше кран подгоните! Строители почесали голову. Действительно, тем более, вот он - автокран, стоит. Видят, идет крановщик. Так, мол, и так. Грузовик застрял, помоги. -Да, помогу конечно, усмехнулся крановщик. Пошел к крану. Подвезли кран, не раскладывая привязали к застрявшему грузовику. Тянут-потянут. Вытянули репку...
Разговор в кафе: - Удивительная девушка! Я ее спросил, а что ты больше в себе ценишь - красоту или мозги? А она мне отвечает: Да! - Ну хоть красивая? - Да как сказать... На уровне мозгов примерно!
Выдающийся государственный деятель, враг Гитлера, антикоммунист, но стойкий союзник СССР на протяжении Великой Отечественной Войны, премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль был приверженцем хорошего алкоголя и с презрением отзывался о сухом законе США (1920-1933). Будучи в США с официальным визитом, Черчилль умудрился попасть под машину и ... доктор прописал ему виски в неограниченном количестве. В тот нелегкий для США период принудительного воздержания от алкоголя, ознаменовавшийся торжеством мафии и наносивший ущерб госбюджету, аптеки имели право выписывать алкоголь в качестве лекарства)...
В этом году в Подмосковье как никогда обильно размножились слизни. Везде ползают хрен съели одуванчики жрут. Нет на них управы хуже коммунистов. А вот встретил я одного соседа . Он мне и рассказал что слизни можно кушать и очень вкусно пригласил попробовать. Я вечерком и забрёл к нему прихватив водочки царской (водка говно но название хорошее) Думаю мужик наврал. Сели мы в беседке за столик его баба принесла большую сковородку с чем то дымящимся открыла а там в масле как так аппетитно пожарены вот эти самые слизни. Налили по рюмочке выпили сосед сразу за вилку и давай их уплетать. А Я боюсь как то противно - Чего не пробуешь ? Давай ещё по одной тогда уж и попробую. Дали щё по одной. Я взял вилку поддел одного и в рот а он такой мягкий по вкусу гребешок напоминает и только вот вид у него противный. Выпили ещё по одной и я уже побольше попробовал А что вон французы лягушек жрут а в Китае червей а мы чем хуже тем более слизней этих навалом. А вот как он их делал. В фритюрницу в разогретое масло сразу их кидает и они становятся не такими жидкими а как вот молока от селёдки кто жрал поймёт. Дальше на сковородку помидорчик и сметанки политьчесночным соусом и слегка пока готовится помидор и всё и на стол. Приятного ва аппетита
Загуляли раз мужики знакомые на даче. Надо иногда, совсем не пить это башку надо иметь железную. Сперва врезали по иностранной самогонке, пшеничной и кактусовой, потом перешли на отечественную. Короче, пили, ели, пили, всё выпили и ещё осталось, но тут закуска кончилась, не рассчитали. И пельмени все окучили и консервы, и на огороде всё, кроме лука подъели, фрукты были, так одни апельсины остались, да и то надоели. Смотрят, на соседней даче грядка с недокопанной картошкой, куста три ещё осталось. Хотели выкопать, но хозяин забуксовал, мол, соседка бабка хорошая, с женой дружит, рассаду нам даёт. Посовещавшись, решили применить метод горизонтального бурения, сделали лопатой "прокол" сбоку, вытащили клубни и обратно всё землёй присыпали. Ну, типа, неурожай. Картошку пожарили с луком и застолье продолжилось. Выпили ещё и тут хозяина совесть всё-таки заела, некрасиво как-то с соседкой вышло, бабка-то хорошая... Пошли, взяли лопату, снова грядку сбоку прокололи. И под все кусты напихали апельсины.
Вдогонку истории, как охотник вместо зайца подстрелил резиновую бабу https://www.anekdot.ru/id/1395246 Стрельбище, Коста Рика. Одна из бумажных мишеней 50 х 80 см, по которым палят клиенты, незатейливо называется "анатомия" - внутри человеческого силуэта схематично изображены сердце, печень, лёгкие, мозги и прочие потроха. Был также прорисован не выдающийся, но отчетливый хмм... пинус. Статистика использования позволила Карлосу инструктору юморить: – Этот силуэт очень нравится дамам, – циничная ухмылка. – Угадайте, куда они целятся ? – тут он выдерживал паузу, делал серьёзное лицо и назидательно подымал указательный палец. – В центр масс !!! То ли благодарные клиенты опубликовали удачную шутку в соцсетях, то ли Рауль шеф решил заранее перестраховаться, не помню. Но уже с год как дизайн силуэта изменили, сделав ещё более схематичным. Безо всяких первичных признаков.
В самом начале 21-го века нам, молодым аспирантам, разрешали проводить семинары и лабораторные работы по химии со студентами. За это хорошо платили, и вместе с неплохой стипендией, получался приличный доход в месяц. Мы относились к этому очень серьезно.
В тот раз мне попалась хорошая группа студентов в количестве 15 девчонок и одного молодца. Парень был смышленый, и замашек начальника гарема у него не наблюдалось. Это была дружная группа.
Как обычно, разделив всех на пары и раздав методички, мы начали работу. Тут надо сделать маленькое пояснение: лабораторная работа состояла в том, что каждая пара получала колбу с раствором, в которую я коварно наливал смесь, известную только мне, а у них было 3 часа, чтобы с помощью протоколов анализов определить что и примерно сколько находится в колбе. Для этого у них, помимо всего прочего, были стандартные растворы реактивов и разнообразные длинные (50-60 см) точные стеклянные пипетки на 5, 10 и 15 мл которыми эти реактивы и замерялись. Что касается этих пипеток, в те далекие времена cтуденты измеряли точный объем, втягивая ртом растворы прямо из колб, придерживая уровень жидкости в пипетке губами или языком, резко закрывая потом отверстие указательным пальцем, и уже пальцем доводя уровень жидкости до нужной метки. Конечно, были примитивные резиновые груши для всасывания жидкости типа клизм, но с ними было ужасно неудобно работать, и мы закрывали глаза на всасывание ртом, получая иногда незначительные несчастные случаи в виде проглатывания небольших количеств жидкости. Я тоже так мучался будучи студентом.
Но не в том году! Мы получили великолепные французские груши с тремя клапанами! Работать с ними было одно удовольствие. Поэтому, с самого первого занятия я обучал всех ими пользоваться и был строг, если кто-то, по привычке, пытался что-то втягивать по старинке ртом.
За всеми не уследишь и, конечно же, это случилось. Краем глаза успел заметить, как одна из красавиц не послушалась и "затянулась", а когда увидела, что я обернулся, от испуга перестаралась и упустила жидкость в ротовую полость... По той реакции, что она выплюнула все сразу на стол, я понял, что она попробовала что-то очень неприятное. А когда я посмотрел на банку и увидел NaOH (20%), я испугался. A ведь эту жидкость не нужно было мерять пипеткой по протоколу. Но об этом я подумал потом. В тот момент я мгновенно потянул ее к крану и приказал промыть рот, пока я звонил в скорую. Через пару минут полоскания я попросил её открыть рот, и когда увидел результат, у меня волосы зашевелились. Вся полость была красная от ожога. В общем-то, таким раствором можно прочищать и канализацию.
Мы усадили её ждать скорую. Слёзы текли ручьём, смывая всю косметику, а она тихо причитала через боль в горле: "Уууу, что я скажу своему парню, ууу...". Я немножко оторопел от услышанного, и от того что ей надо отчёт кому-то отдавать за это, но мои мысли прервал тот самый единственный парень из группы. После пары минут этих причитаний, он достал мобилу, поставил её перед красавицей и твёрдо сказал: "Что сказать да что сказать. Звони, и скажи ясно, что МИНЕТ от тебя ему недели две, НЕ СВЕТИТ!:) А хочешь я ему позвоню?".
Мы не смеялись, было бы слишком цинично:), но ход мысли парня и анализ случившегося был оригинален.
P.S. С девчёнкой всё было нормально, после 24-х часов капльницы вернулась к учёбе. A про две недели ничего не знаю:).
После шахматного матча на первенство мира между Тиграном Петросяном и Борисом Спасским 1966 года стало известно, что Петросян за время матча потерял 6 кило, а Спасский, напротив, поправился на пять с половиной. Журналистский пул задался вопросом, куда девалось пол-кило.
Недавно у меня было отличное настроение. И я решил сделать приятно своим знакомым - пришел на вечеринку с целым мешком подарков для девушек - разной бижутерии и украшений. Была куча положительных эмоций, удивление и благодарности. Мой приятель, наблюдавший за процессом, поделился со мной этой историей:
В нашей компании есть такой парень - Матвей. Странноватый перец, выпускник ВМК, с мозгом 3.0, как говорят на нашем сленге. Иными словами - понимает как создать узкий и супервостребованный на международном рынке продукт, а так же кому как и за сколько его продать. До Маска или Дурова конечно ему далеко - но на икру с шампанским хватает. И главное - крайне непубличный перец. В интернете о нем ничего нет, знакомых немного - сам по себе живет парень, причем весьма скромно. Так вот - есть у него хобби - помогать различным старым знакомым, в том числе весьма случайным. Но делает он это очень оригинальным образом- присылает человеку, с которым давно не общался, приглашение на какое - нибудь трешовое непопулярное мероприятие - типа выставки Дадаистов или сантехнический форум, куда обычный занятой человек не пойдет точно, и пишет при этом что очень занят и будет просто рад увидеться. Причем - вход всегда платный. Секрет в том, что если человек реально нуждается в помощи - он честно пишет что увидеться хочет и будет рад, но на вход денег нет. Хватается за любую соломинку. А если не особо нуждается - то либо забивает на сообщение, либо пишет что на такую фигню ехать не готов. В итоге - квартир Матвей конечно людям не покупал, но - от закрытия микрокредитов до подбора работы помогает регулярно.
У меня отпуск, муж - на больничном (почки простудил). Сидит дома и ничего не делает: спит, ест и за компом играет. Приехала сестра в гости с дочкой (4 года). Оставила племянницу, а сама ушла по делам часа на три. Сидим мы с племяшей в комнате, играем куклами. Тут муж встаёт и идёт в туалет. Ребёнок испугался, прибежала ко мне и прошептала: "Почему ты не сказала, что он шевелится?".
В 14 лет попала в детдом. Только спустя шесть лет получилось приехать в родной посёлок. Пока находилась во дворе дома, в котором тогда жила, о мои ноги начал тереться бездомный и грязный кот. Я его прогоняла, но он не отставал. Потом я пригляделась и поняла, что это мой старый кот, который жил с нами в то время! И прослезилась, начала его обнимать и гладить, он мурлыкал, пытался руки облизывать. Мне стало всё равно, что он грязный, что болеет. Ведь это мой кот, мой Гоша! Обнимала его и плакала. Позже старые соседи рассказали, что он ни у кого не мог прижиться, постоянно сбегал, часто ночевал возле нашего подъезда, мяукал громко. Видимо, меня ждал и дождался-таки. И конечно, я его ни за что не брошу, но, с другой стороны, куда его девать-то? Я в общаге живу, а там животные запрещены. Жилья пока нет, родственников — тоже. Но ничего, придумаю что-нибудь.
По поводу индейцев навахо. В армии ЮАР служили пигмеи. Когда на территорию страны проникали коммунисты-террористы из АНК, их уничтожал спецназ. Так вот вместе с собаками обязательно использовали бушменов, у них есть "природное чутье местности": камушек не так лежит, след босой ноги не из этого племени, и так далее. Они были оформлены как военнослужащие, но при этом жили в буше своим племенным строем, во избежание потери квалификации. Первом делом при обнаружении группы бойцы АНК имели задачу при отходе уничтожать бушменов, потом собак - именно в таком порядке. Крайне суровая публика была, кстати. Своих расстреливали за нарушение дисциплины без разговоров.
Наверно у всех в школе были клички, иногда забавные, иногда обидные. Орех – конечно от фамилии Орехов Веник – от фамилии Виноградов КОса – от девочки, которая буквально косила мальчишек одним лишь взглядом, красавица в старших классах, да и фамилия у нее была КосА. Я не знаю почему и как, переделали в кОса,но она этим гордилась! Меня звали безобидно Сашкой Потому что будучи в 5-6 классе, будучи пионером, вел шевство над третьекласниками. Это типа оставался с некоторыми на продленный день, подсказывал им как выполнить домашнее задание, иногда показывал кино, а они называли меня Сашкой. Я не обижался, скорее гордился. Так и прилепилось ко мне до окончания школы во всех классах – Сашка-киномеханик из 5-го, 6-го, 7-го, 8-го. Так вот о драках Ну мальчишки деруться, это понятно. Разнимал мелких часто. За шивороты возьмешь и растащишь в стороны на расстояния длины рук . Одному подзатыльник, другому щелчок в нос – глядишь, через перемену они уже в обнимку))) А вот девчонки дерутся – попробуй разними! Никак! Они в волосы друг другу вцепляются намертво! Визг, писк, ор!!! И такая ненависть подружка к подружке, что пацанам не понять! - Шабло (Светка Шабалина) пиздит (бьет) Бориску!!! На помощь! САШКА!!! – ко мне на переменах прибегали кто-то из младших с верхнего этажа Бориска это кликуха девочки, милой и хорошей. Я знаю почему ее так прозвали, но это не для всех. Главное, что она сама приняла эту кличку с гордостью! И приходилось бежать, разнимать, иногда с силой растаскивать в стороны. В третий раз растаскивания пощечина по лицу девочки Шабло решила проблемы. Не удар в лицо, а именно пощечина. Да, я ударил девочку. Один раз наотмашь, ладонью по лицу, по щеке. Наверно БОЛЬНО! Навсегда запомнил ее лицо – удивленное… Она впервые расплакалась при всех. Но далее срочных вызовов от мелких не было, они как-то разбирались сами. Зачем я это пишу: Расскажите, как Вас звали в школе и почему – может кто-то вспомнит и улыбнется! ))) Вы дрались в школе за себя, за девочку, за мальчика?
В АД ПОПАЛ / В РАЙ ПОПАЛ («короткие истории от Тадао Ямагучи») ⠀ ⚠️ ДИСКЛЕЙМЕР: если этот текст оскорбляет ваши религиозные чувства, возможно, вы недостаточно религиозны… ⠀ ДИРЕКТОР ПО МАРКЕТИНГУ 🙋♂️ Попал в Ад: — Уверен, я к вам ненадолго… …больше года меня обычно нигде не выдерживают… ⠀ Попал в Рай: — вы знаете, я совершенно уверен, вам необходим ребрендинг… Вижу, вы в принципе согласны. На какой бюджет я могу рассчитывать? ⠀ ПРОДАВЕЦ 🛒 Попал в Ад: — …а где вы уголь закупаете? а почём? я могу предложить по той же цене но гораздо лучшего качества! … минутку, а сковородки?!… ⠀ Попал в Рай… а, не, ещё не попал. Со сковородками разбирается… ⠀ БУХГАЛТЕР 🖥️ Попал в Ад: — то есть как никаких отчётов вообще сдавать не надо?.. И раз в год не надо?.. Что? Даже раз в Вечность не надо? Не смешите меня, какой же это тогда ад?! — обиделись, выгнали. ⠀ Пришёл в Рай и через неделю заскучал: — а можете мне, пожалуйста, поручить что-нибудь считать, проверять? Ну в Раю же для своих стараются, подумали, предложили вариант. — Что это? Грехи всех сотрудников налоговых инспекций мира? И что? Учитывать и подсчитывать? Да я в рай попал, не иначе! ⠀ ПСИХОЛОГ 🧠 Попал в ад: приставал к чертям с вопросами, советами, в общем так всех достал, что вскоре изгнали. ⠀ В Рай пришёл после этого тихий, спокойный, задумчивый, у меня, говорит, новая теория появилась… ⠀ ПОЖАРНЫЙ 🚒 Попал в ад: за первые два с половиной часа спас 18 человек, вытащив их из адского пламени, потушил шесть в принципе негасимых костров, обругал чертей за отсутствие огнетушителей, за загромождённые проходы, отсутствие аварийной сигнализации... в общем, еле выгнали. ⠀ Пришёл после этого в Рай: Они такие сразу конечно извинились за техническую ошибку, что он поначалу не туда попал, простите пожалуйста, как мы можем загладить и скомпенсировать, а он такой ребята, говорит, а можно мне в ад? Хотя бы сутки через трое, ну пожалуйста! ⠀ ПОЛИТИК 🗣️ В Раю все собрались чтобы посмотреть — впервые у них такое, но не все увидеть успели: из ада курьер прибежал с депешей, мол отдавайте, это наш кадр, у вас оказался исключительно по ошибке, гроза была, напряжение скакнуло, компьютер сбойнул, ну и так далее... ⠀ В аду его встречают радостно, вот, говорят, у нас же как раз вакансия, две недели специально для тебя держим, не закрываем, а он такой — фу, ну вы меня, блин, напугали с вашими ошибками... ⠀ АКТЁР 🎭 Попал в ад. Настолько искренне играл страдание и раскаяние, что сжалились и отпустили. ⠀ Пришёл в Рай, играет изо всех сил такого хорошего, благочестивого, а его дальше ворот не пускают, говорят «не верю». ... Так, говорят, до сих пор и шарахается где-то... ⠀ СВЯЩЕННИК 🏰 Попал в Рай. А там — праведники всех религий и даже атеисты и вообще всякие разные хорошие люди. Он давай возмущаться, мол, что такое, тут должны быть только мои единоверцы! Ну, они такие говорят, мол у нас тут без всех этих ваших условностей, объясняют, что Рай — общий для всех. Это, говорят, в аду департаменты для каждой религии, даже для атеистов вечную и мрачную пустоту соорудили. А тут у нас все вместе, без пафоса и конфликтов. Ну, он смирился, конечно, а куда деваться-то? ⠀ Попал в ад. <этот текст удален по настоятельной рекомендации моего адвоката> ⠀ ИНГВАР КАМПРАД (создатель «ИКЕА») ↩️ Попал в Рай. Заходит, а там — ад. Спрашивает, как же так? Ему ой, да, ошибка, конечно, тебе в Рай, говорят, вон, видишь, табличку? А на табличке — стрелочка и написано «в Рай». Ну, он пошел. ⠀День идёт, два — думал уже заблудился. На третий день видит табличку со стрелочкой новую: «в Рай — направо», он повернул, дальше пошёл... Так до сих пор и ходит, стрелочки ищет... ⠀
Сразу скажу, эта история не о воинском звании, а всего лишь о маленькой бабочке и двух малышах, дошколятах, мальчике и девочке - моих внуках. Папа с мамой частенько оставляют их мне - единственному дедушке. Вот и в прошлые выходные, сами отправились в город по делам, а их привезли ко мне на оба выходных дня. Пора весенняя, занимаюсь с грядками. Ну и они - рядом, то камушки перебирают, то пирожки из песка лепят, то берут сачок и охотятся за бабочками. В этот раз им повезло. Поймали яркую большую крапивницу. Но внук сказал, что это не крапивница, а - адмирал! Ну, адмирал и адмирал, я, честно говоря, и не знал, что такие бывают. Адмирала они посадили в стеклянную банку, и остатки дня не отходили от неё. То травки туда сунут, то капают водички, "чтобы попила", как они мне объясняли. Вечером все легли спать, ну и адмирал в своей баночке возле кроватки внуков. Утром внуки спали, а я, приготовив завтрак, ушёл заниматься своими грядками. Спустя пару часов, зашёл в дом, увидел их заплаканными и крепко поднапугался.
-Что случилось, поссорились? Болит что?
Оба молчат. Проводил на кухню, умылись, завтракать не хотят. Сидят всё ещё зарёванные. Мне стало не по себе, пытался выспросить, но тщетно. Молчат. Ну, думаю, успокоятся - скажут. Сам пошёл на огород. Через некоторое время внук подходит с баночкой и спрашивает:
-Деда, ты нам можешь Адмирала починить? У него одно крылышко оторвалось, нечаянно. Он ничего не ел и мы его хотели покормить, а крылышко оторвалось - наполовину плачущим голосом поведал внук.
Я приготовился объяснять о жизни и о смерти, но тут же передумал.
-Давайте, я попробую помочь вашему питомцу, но у меня - условие. Вы пойдёте в дом и позавтракаете.
Внук, как мне показалось, приободрился и побежал в дом. Я же, как вы, наверное, уже догадались, схватил сачок, баночку, и убежал за забор. Вернулся с новым "Адмиралом" в баночке. Выбежавшие внуки улыбались и радовались, глядя на своего выздоровевшего "адмирала". Только внук вдруг посерьёзнел и сказал:
- Дедушка, ты вчера правильно говорил - это крапивница, а не адмирал!
-Ну вот и ладно - ответил я. Только она сейчас болеет и после операции ей нужно на волю, давайте выпустим её?
Они, даже обрадовались.
-Дедушка, мы и сами хотели посмотреть, сможет ли она летать с приклеенным крылышком!
Мы вместе открыли баночку и выпустили крапивницу-адмирала на волю.
Рассказал отставной бравый прапор. Ближе к концу службы довелось ему крупно накосячить. Командир полка сора из избы выносить не стал, никаких докладных и возбуждений дела не последовало. Ограничился наказанием неформальным – стал посылать под попечительство прапора худших фриков, которых заносило в эту часть.
Вот двое, которые мне особо запомнились из его рассказа.
Фрик №1. Обладатель редчайшего дара – заразного заикания. Он не спотыкался на каждой букве П или какой еще, как это делают обычные заики. Заикание его было смысловое. У каждого нормального человека случаются зависания мозга, которые мы заполняем словами-сорняками: «так сказать», «в общем», «блять», а самые воспитанные важно блеют длинные эээээ. Так вот этот чувак в подобных случаях начинал долбить первую согласную, которая ему попалась в миг ступора - то жужжал жуком, то зззвенел мухой, то дддолбил дятлом. В общем, речь его производила, так сказать, сильное впечатление. А поскольку он был весьма общителен, окружающие быстро к этому привыкали. Боролись потом с зудом выражаться в том же духе.
Этим экземпляром прапорщик гордился, потому что проявил сметку и вылечил несчастного по его же просьбе. Велел тому забраться в сейф и прислушаться к тишине, после чего захерачил кувалдой. Более никакого заикания не наблюдалось – чувак сделался нем, как Герасим. Впрочем, при абсолютной необходимости выражался четко и ясно: «Есть!», «Так точно!» То есть перешел к лексикону, который никаких затруднений мысли вызвать не может в принципе.
Фрик №2. Уникальное косоглазие – парень умел вращать глазами в разные стороны самостоятельно, как хамелеон. Ему давались самые различные комбинации, кроме взгляда в упор. Сколько ни подносил прапор кулак к его носу внезапным махом, уникум не отшатывался, продолжал беспечно глядеть вдаль в разные полусферы неба. - Как тебя в армию-то взяли?! – в отчаянии спросил прапор – какая у тебя воинская специальность? - Артиллерист-наводчик! – гордо ответил тот. - А, понятно – хмуро ответил прапор – наводчик перекрестного огня!
Ну и еще несколько кадров, даровитых каждый по-своему. На пенсии прапор любит смотреть сериал «Люди Х».
Захотелось вспомнить свой личный хит-парад московских таксистов.
На третье место я поставлю гостя с Кавказа, вальяжно и покровительственно сказавшего мне: "Вот эта ваша Москва... Ну что вообще за город такой? Вот у нас в Дагестане если, например, выезжаешь на встречную - все понимают, значит тебе так нужно. А тут - моргают, сигналят, ругаются... Ну что за город?! Никакой культуры вождения!"
Второе место отведу водителю из солнечного Таджикистана, за полчаса поездки заработавшему два лишения прав (в одном случае не заметил красный светофор, в другом непринуждённо поехал под мост по полосе для встречного движения) и один тюремный срок (если бы я не дёрнул руль, снёс бы на зебре идущего на свой зелёный пешехода).
И, наконец, первое место в упорной борьбе вырывает наш с вами русский соотечественник, который за пятнадцать минут создал добрый десяток аварийных ситуаций, обматерив в каждой всех окружающих водителей, а в промежутках рассказал, что работает по двум аккаунтам, дома бывает раз в неделю-две помыться, а в остальное время, когда совсем заканчиваются силы, падает несколько часов поспать в машине там, где завершился последний заказ. Жаль, пару дней назад какая-то стерва пожаловалась на него, что он плохо водит и в машине воняет, так что ему в одном аккаунте срезали рейтинг, но ничего - он запомнил, где она живёт. Конец цитаты.
Один раз (лет 25 назад) надо было опросить человека, живущего "на краю света", в селе. В те древние времена улицы в таких местах ещё не имели названий, а дома не имели номеров. Проехал всё село - никого нет (все работают). Знаю, что нужный человек должен быть дома... но, в каком доме?! В 400 м за селом увидел фермера, пашущего поле, решил спросить у него, где искать мне нужного человека. Шёл по открытому полю и, пройдя 100 м, боковым зрением заметил, что ко мне, как ракета, несётся огромный датский дог (килограммов на 130), явно, того фермера, решивший, что я представляю опасность для хозяина. Бежать некуда - поле, да и нет смысла - псина догонит в считаные секунды... Вот как выглядит смерть, а совсем не с косой... Положив свой портфель на землю, опустил руки, показываю чистые ладони и чуть-чуть громче, чем надо, говорю собаке: ой, какой ты красавец, хороший друг, весёлый, ну, покажи, где твой папа. За 3 метра до меня, пёс начал размахивать хвостом кругами (тормозить), за метр - радостно размахивать им из стороны в сторону. Обнюхал мои руки (я продолжил его хвалить), исцеловал меня и помчался показывать дорогу. Все животные понимают добрые слова, а почему многие люди этого не умеют???!!! Кстати, тот фермер и был нужным мне человеком.
С другом (полицейский-кинолог) организовали клуб любителей собак. Его 1-2 раза в год посылали со своей собакой (красавица немецкая овчарка Амза) на повышеник квалификации. Мы тут-же всё там почёрпнутое применяли в своей собачьей школе. Один раз он вернулся обескураженным. Что случилось?! Представляешь, в кинологический центр прехали американские коллеги, но без собак. Настоящие индейцы (из племени навахо)! Они показал свою работу по следу: они (без собаки!) шли через 2-6-12 часов после создания следа - наравне с моей Амзой!!! Даже через 12 часов!!! Мы были в шоке, а те ребята ничуть не зазнаваясь, начали показывать, как находят след: трава погнута "не туда", ПЫЛЬ(!!!) тоньше, пыль стёрта - показывает направление, ветка отклонена, и ДЕСЯТКИ других мелочей. А ведь тропинку следов делали наши полицейские, которым приказали пройти так, что-бы вообще не было следов (прыгали по камням, шли по протоптаным тропам, ничего не ломая, не трогая. Друг сказал: хорошо, что в Литве нет таких индейских племён суперспецов-следопытов, а то я с Амзой умер-бы с голоду...
Когда мой дедушка воевал, на него три раза ошибочно приходила похоронка. Первый раз его посчитали погибшим на Курской дуге, хотя на самом деле, он был единственным, кто выжил из своего взвода. Рассказывал, что его офицер спас - толкнул и собой накрыл. Второй раз мина рядом с ним взорвалась, чудом спасся, только в ноге осколки застряли. А третий раз под обстрел попали, его из-под тел павших бойцов санитары вытащили. И опять он отделался несколькими ранами, да онемел от пережитого. Все три похоронки до сих пор хранятся у моей мамы - его дочери. Прабабушка (дедушкина мама), наотрез отказывалась принимать эти письма, чувствовала, что он жив, но почтальон сберегла их и отдала после войны. Сказала, что чудо это - три раза смерть обмануть, пусть на память останется. Но, рассказать я хочу не об этом. После войны, спустя несколько лет, дедушка устроился работать конструктором на Ташкентский Авиационный завод (точно название не помню). И кто-то из сослуживцев рассказал ему, что во время командировки (опять же не помню город) узнал, что там есть... дедушкина могила. Ну, не прям персональная, а братская, на которой были написаны фамилии бойцов, которые в ней похоронены. Через пару месяцев дед поехал туда, тоже в командировку. Ну, и решил заскочить на кладбище, где была эта могила. Зашел к кладбищенскому сторожу, говорит, где, мол, такой-то похоронен? Ну, сторож и спрашивает, сам-то кто будешь? Тут дед и сказал, что пришел посмотреть, как его похоронили. Красивое ли место, кто соседи. Всегда, мол, любопытно было. Сторож обалдел, но до могилы проводил. Дед показал ему свою фамилию на могиле, показал свой паспорт. А когда собрался уходить, сторож чуть ли не силком затащил его к себе в сторожку, позвал друзей и накрыл стол. Сказал, что не каждый день к нему покойники в гости приходят.
Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы: - Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно. А потом у меня порвался пакет, и весь мусор разлетелся по офису. На что коллега печально заметила: - Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...
На сессии ВАСХНИЛ в начале августа 1948 года (и на других "сессиях") были необходимы провокаторы-герои. Таким героем стал Иосиф Абрамович Рапопорт. Он узнал о сессии случайно. Она шла уже третий день. Туда пускали только по специальным пропускам. Он - военный разведчик, человек бесстрашный, прошёл в зал и сразу, мгновенно сориентировавшись, попросил слово. Это было очень важно - чётко и резко объяснить значение классической генетики. Рапопорт своим выступлением спас честь российской науки. Но это всё же не было настоящей, столь необходимой провокацией. К народу обратиться бы не дали. Не настолько наивны были большевики. Стенограмму выступлений на сессии ВАСХНИЛ уже в августе выпустили в свет тиражом 200 000 экземпляров. Но была она тщательно проверена цензурой, и все "провокационные" сюжеты были из неё изъяты. Нам, народу, достались рассказы - легенды очевидцев и их знакомых. Я услышал о И.А.Рапопорте в 1948 году. В университетском общежитии на Стромынке с сильными эмоциями обсуждали недавно прошедшую сессию ВАСХНИЛ. Героем рассказов-легенд был Рапопорт - он бесстрашно и даже свирепо бросился защищать генетику от мракобесия. Мы наслаждались сценой, когда (по легенде) Рапопорт бросился на трибуну и схватил отвратительного Презента за горло... Исай Израилевич Презент - главный идеолог безграмотного Лысенко. Презент - человек блестящий. Как красиво и пламенно он говорит. Как резко и, соответственно стилю собрания, как грубо и демагогично его выступление. (Читатель помнит значение греческого слова "демагогия"? Демагог - водитель народа!). Как он беспардонен и мелок! Как он был, упоённый собой, неосторожен. Он повторил часть текста, вставленного им ранее в доклад Лысенко. Он сказал: "Когда мы, когда вся страна проливала кровь на фронтах Великой Отечественной Войны, эти муховоды...". Договорить он не сумел. Как тигр из первого ряда бросился к трибуне Рапопорт - бесстрашный разведчик, он знал, что такое "брать языка". Презент на войне не был - он был слишком ценным, чтобы воевать - там же могут и убить... Рапопорт был, как сказано, всю войну на фронте. С чёрной повязкой на выбитом пулей глазу он был страшен. Рапопорт схватил Презента за горло и, сжимая это горло, спросил свирепо: "Это ты, сволочь, проливал кровь?!..". Ответить почти задушенный Презент не мог. Ах, какая прекрасная картина, для нас, студентов тех лет. Как утешала она нас в долгих дискуссиях вечерами в нашем общежитии. Как приятно было представлять, что после того как Презента освободили от свирепого Рапопорта, смуглый, черноволосый, подвижный, с чёрной повязкой на глазу Иосиф Абрамович уселся снова в первом ряду и своим единственным глазом сверлил новых ораторов. И новые ораторы были осторожнее в своих высказываниях. Он был бесстрашным разведчиком. И в таком качестве был он и в науке. Он - среди первооткрывателей химического мутагенеза. Рапопорт настолько был на виду у всего мира, что его не посмели арестовать, но, естественно, выгнали с работы.
Преамбула: Анекдот 90-х. Новый русский выбирает замок во Франции. Агент водит его по замку и говорит: - Вот прекрасный замок, первая половина 17 века. - Ты попутал что-то!? Какая половина? Я весь замок беру!
И жизнь как анекдот. Вспоминается конец 90-х, экскурсия по греческой колонии. Город-остров, сравнительно позднего периода, поэтому прекрасно сохранившийся. Каким-то образом оказались на экскурсии три типичных представителя той эпохи. Спортивные костюмы, золотые цепи, барсетки от кутюр. Лица не отягощённые... Нет, не интеллектом, не будем снобами - ведь кое в каких делах они точно умнее меня. Но не отягощённые высшим образованием - это точно. И даже к среднему есть вопросы. На новых русских не тянут, но на братву тянут однозначно. С другой стороны, ведут себя хорошо. Да и вообще не квасят в номере, не торчат в клубе, а попёрлись ни свет ни заря на экскурсию - респект.
И вот задают они экскурсоводу вопрос: - А вот это здание, сколько ему лет? - Это пятый век нашей эры, - отвечает девушка-эксурсовод и переходит к другой теме, считая, что ответила на вопрос.
Я стоял недалеко от этих ребят и не поверил своим ушам. Но клянусь, так и было. Один из них негромко спрашивает у своего другана - очевидно, мозгового центра: - Слышь, Колян! А век это сколько? - Ну сто лет вроде бы, - отвечает начитанный Колян, нисколько не удивившись вопросу. - А сейчас какой? - Ну двадцатый как бы, - снова помогает Колян.
Чтобы вычислить, сколько зданию лет, потребовалась помощь третьего друга. Надо сказатъ, объединив усилия всех троих, ответ получился правильный. Почти как клуб знатоков. Это ж как повезло, что нашей эры здание-то было...
Зима, хороший мороз, наша бригада из десяти человек выехала на охоту на зайца в поля. За два дня до этого прошел снежок, заяц залег в пахоте, настроение боевое у всех, нас сначала пустили в загон, но промахав пару тройку полей по два три километра длинной мы немного устали, тем более зайцев почему то брали те кто стоял в застреле, заяц поднимался рано и уходил от нас. Решив что хватит мы поехали в застрел становиться на номера. Мне достался левый край и я прошел метров сто по посадке чтобы создать что то типа петли. Пройдя метров пятьдесят я вышел на поляну и сначала не понял что привлекло мое внимание. Повернув голову влево, я увидел голое женское тело лежащее в кустах, мороз пробежал по коже, я судорожно сжал ружье. Присмотревшись я выдохнул с облегчением, это была спущенная резиновая женщина с огромным ртом и широко открытыми глазами. Осмотрев поляну я заметил что прямо у меня над головой висит розовый тридцатисантиметровый искусственный мужской половой хуй а ниже на сучке насажена розовая женская половая пизда! Потом до меня дошло что хуев висит несколько и женские гениталии явно кто то грыз зубами! Страх опять пополз по спине, потому что снег был позавчера а полянка была вытоптана совсем недавно. Тишина. До ближайшего товарища метров сто, с километр до заброшенной деревни и непонятно кто бы это мог быть? Судя по следам и количеству пластиковых стаканчиков и пустых бутылок было минимум трое. Я подошел к надувной женщине и увидел что она тоже покусана и сдулась из за укуса на шее. Наблюдая этот сюр я проворонил двух зайцев которые прошмыгнули мимо меня. Рация зашипела и разразилась трехэтажным матом товарища милицейского полковника - Соломон! Мудак! Ты что там дрочишь на номере? - Телку голую в посадке нашел брошенную, сторожу!) Рация поперхнулась, в голове говорившего перещелкнул тумблер с охотника на полковника - Юра, Миша на фланг к Соломону! Быстро! Через три минуты уазик с полковником и двумя операми был на месте. Конечно картина преображения охотников распиздяев в профессионалов впечатлила. Они остановились метров за тридцать, вышли и стали осматривать на наличие следов. Я махнул им рукой и они подошли с какой то осторожностью, но когда они увидели резиновую женщину с облегчением вздохнули. - Соломон, я знал что ты пиздастрадалец у нас, но нахуя же ты ее зубами то? Рация захрипела опять - Что у вас там Николаич? - Да маньяка задержали, приезжайте.) Через десять минут вся бригада была на месте и с интересом рассматривали это ристалише. Миша опер поковырявшись палочкой в пизде и во рту глубокомысленно изрек - Да, секс был точно. Юра поддержал - А умерла от укуса в шею или затрахали. За что ты ее Соломон?) Николаич продолжил- Вот почему ты двух зайцев проебал, телка почти новая и бесхозная.) Естественно все два дня охоты я был объектом жестких подъебок со стороны всей бригады, но я не обижался потому что история живет до сих пор хотя и осталось загадкой что же это было?)
Не успели еще остыть почти миллиард долларов на могиле Theranos (любые анализы по одной капле крови, создательница — самая молодая миллиардерша США), по итогу — полный фейк, много говорящий об уровне образования инвесторов.
Так сгорел и сервис Frank — рассрочка по студенческим займам. Заметим, что в США студенческие долги за обучение не списываются при любом банкротстве, следовательно тот, кто может вас выкупить — уважаем и богат.
Стартап Frank на радостях купил JP Morgan Chase. При проверке базы в 5 млн. заемщиков только 1% оказались живыми людьми, открывшими письма с извещениями о смене владельца финансовой организации.
Это и все, что нужно знать о том, как в США относятся к поддельной отчетности. 99% - полный фейк.
С детства вплоть до весны прошлого года, то есть примерно полвека, я не любил борщ. Меня им закормили в школьной столовке, в лагерях (пионерских) и в армии. От вареного лука в нем меня просто тошнило. Стал свободным человеком, я борщ просто игнорировал в любом меню и деликатно отвертывался от него в любых гостях. Мне ненавистен был даже его запах. Если он чувствовался в кафе, я останавливался прямо на пороге и тут же делал поворот на 180.
Получилось, как в анекдоте: - Слушал Чайковского, экая гадость! - А где слушал? - Да Рабинович напел!
Так я почти миновал одно из живейших наслаждений этой планеты. Расскажу для таких же несчастных, почему я полюбил борщ, готовлю его сам и похлебываю с огромным удовольствием вот уже более года.
Сварив борщ полсотни раз, то есть каждую субботу, я упорно двигался от совершенства исконных народных традиций, бережно следуя всем чаяниям русского и украинского народов, к добавкам чего-то по мелочи под свои собственные вкусы и свет разума. Так что в итоге я не совсем уверен, что последние версии моего блюда можно назвать борщом вообще. Назову его борщщ. Ко мне очереди выстраиваются, когда угощаю им в правильном месте, поэтому не утаю его главных секретов.
Свинина из него исключена начисто. Я просто следую античному принципу: «Человек есть то, что он ест». Обыкновенный метаболизм веществ. Мы состоим из того, что съели и выпили. Люди, обожающие свинину, в самом деле живо смахивают на это животное, чисто по комплекции.
Я верю мудрости арабского и еврейского народов - долговечных и худощавых, жизнерадостных и подвижных. Работай я лесорубом на морозе или что-нибудь подобное, мой организм смог бы перемолоть и свинину, вероятно. Без особых последствий для туши, окромя могучей стати. В этом здравый смысл борща народов северных. Но в городе я нахожусь в условиях тепличных, физическая нагрузка так себе, поэтому предпочел мудрость южную.
Кроме того, свинина сейчас выращивается круглый год только в стойлах, на готовом питании, подсунутом под нос бедной скотине, в состоянии малоподвижном. Аппетайзеры неизбежны, чтобы хавала всякую дрянь. В таких же условиях находятся и сами горожане, но если говорить о свиньях, тут у эффективных менеджеров - кормильцев есть задача не бороться с лишним весом подопечных, а наоборот всячески его подстегивать. Гормоны, антибиотики, антидепрессанты - свиньи оказались наиболее живучи к таким дозам химии, от которых другие домашние животные просто дохнут. Человек занимает уверенное второе место по живучести после этой гадости, но я стараюсь этим не злоупотреблять.
В моем борще - только мясо животных, находящихся круглый год или большую его часть на свободном выпасе, щипая свежую травку среди здоровой экологии, то есть от городов и трасс подальше. Тут я доверяю мудрости травоядных: горных баранов и луговых коров.
Где взять такое мясо в большом городе? Только отдельные лавки фермерских рынков и некоторые тихие магазины от людских скопищ подальше. Тут я доверяю только собственной органолептике, воспитанной сызмальства на баранах хребта Алатау и коровах уральских предгорий.
Самое смешное, что хорошее свежее мясо не особенно дороже обычного, а часто и дешевле. Потому что оно крайне недолговечно. Существенная часть цены городского мяса - высокая стоимость аренды бойкого, людного места. То есть люди платят не столько за само мясо, сколько за счастье потолкаться в больших скоплениях.
Ровно то же самое можно сказать и о других компонентах борща - овощах.
Так что главная часть моего рецепта - всё должно быть самое свежее, купленное в сторонке от скопищ. Поиск хороших мест в мегаполисе - это увлекательное занятие, нечто вроде поиска грибов в лесу - нужно не только найти лучшие, но и отличить от ядовитых.
Что касается готовки самого борща, гугль в помощь - рецепты опубликованы в изобилии и в целом сходны между собой. Я перепробовал многие чисто для разнообразия и из любопытства, чего и всем советую.
Но обращу внимание на то, что любой борщ, хоть при трех десятках всяческих ингредиентов и приправ, в сущности состоит из трех частей:
1.То, что варится долго, часа полтора: мясо, кости. Бульон и хранится потом долго, неделю-другую, есть его иногда переваривать или тщательно закупоривать.
2.Что, что разваривается и проникает в мясо примерно за полчаса: перец горошком, лавровый лист, соль, сахар и тому подобное. Хранится в бульоне тоже долго.
3.Самое вкусное и недолговечное - свежие соки свеклы, лука, моркови, укропа, щавеля и т.п. Им нужно всего минут 5-15, у каждого свое время.
Отсюда и мое решение. Подобно ракете, мой борщщ двухступенчатый. У него есть База, которую готовлю раз в неделю по субботам в большой кастрюле. Подхожу к ней четыре раза - загрузить долгое, среднее, поставить в холод, переставить в холодильник. Делов в общей сложности на минуты, остальное время кастрюля варится сама.
Если не совсем уверен в качестве мяса, что случается редко, подхожу еще снять накипь. Но правильно выбранное свежее мясо, тщательно промытое, накипи не образует вовсе.
Теперь о приготовлении собственно Борщща. Проснувшись на заре и любуясь рассветом, попутно наливаю поллитра Базы в другую кастрюлю, и пока она закипает, шинкую туда свежие овощи. Потом заливаю в термос через ложку с ситом, а все, что в него не прошло, вываливаю обратно в Базу. Овощи мгновенно остывают в ней, большая кастрюля снова отправляется в холодильник. Делов минут на 20 в общей сложности, в промежутках между другими делами - пока я собираю походный рюкзак, чищу зубы, принимаю холодный душ и сижу на унитазе, проверяя погоду и договариваясь вотсапками о встречах.
Чем хорош этот термосный Борщщ? Он восхитителен перед нырянием в озеро, и особенно после выныривания из него. Как будто огненный шар катится внутрь и превращает тебя в огнедышащую печь. Своего рода переносная баня. На неделю как раз хватает большой кастрюли, каждое утро при этом борщ свежий. Ни тарелок, ни ложек не надобно, достаточно кружки.
Весь остальной борщ я ем, как все нормальные люди - когда обедаю дома, с гущей, мясом и сметаной.
Праздновали день рождения моей бабушки — 85 лет. Было много гостей, подарков, тостов. После очередного пожелания дожить до ста лет моя любимая и остроумная бабуля выдала: "Не надо меня ограничивать! У меня много планов, в 15 лет не уложусь". Обожаю её :))
Про спасение на водах 17. О уверенности и самоуверенности. "Из чего же, из чего же, из чего же Сделаны наши мальчишки? Из пружинок и картинок, Из стекляшек и промокашек Сделаны наши мальчишки! " 1. А ещё мальчишки сделаны из дружбы, взаимовыручки, доброты, честности, благородства и великодушия. Куда эти качества уходят со временем? Это вопрос тёмный, непонятный и плохо изученый. Самая распостранённая версия ответа на него: "Не мы такие, жизнь такая". В своё время К.Маркс предположил: "Бытие определяет сознание". Обратного пока не доказано. Может он и прав. Поди знай. В детстве % моральных уродов стремится к нулю. У взрослых иначе. Он стабильно растёт. Понятие "Старый мудак" стало нарицательным. Видимо их достаточно много, что настораживает и пугает. Вдруг это заразно? Юрка "выгодно" отличался от остальных пацанов нашего двора. Отличался "нестандартной комплектацией". Он был создан не из "стекляшек и промокашек". Этот "гордый потомок", слияния города и деревни, был слеплен из козявок и сумрака. Редкое по сути чмо. Его ненавидели и презирали, но побаивались. Дрался он подло, носил нож и имел привычку мстить исподтишка. Компанию водил мутную. Ходили неясные слухи о грабежах припозднившихся прохожих и воровстве из вагонов на ж/д. Однако общественность его терпела и время от времени брала на поруки. Надо отдать ему должное, дома он гадил по минимуму. Соседи по подъезду конечно страдали. Парень был в затянувшемся пубертате и от скрипа его мастурбаций многие не высыпались. Но в этом не было его вины. Как известно, в "хрущёвках" всегда было плохо с звукоизоляцией. 2. Была середина ноября 1974го года. Чуть более месяца назад закончилось хоккейная баталия между СССР и Канадой (Суперсерия СССР — Канада 1974 года). Пацаны всей страны мечтали попасть в сборную. Наш двор не стал исключением. Для воплощения мечты в быль, городскими пацанами был опустошён магазин "Спорттовары". Очередь за клюшками, тогда была обычным делом. Народ экономил деньги на школьных обедах. Прижимистые разбивали копилки. Везучим купили родители. Парни из нашего двора пошли проторенной дорожкой и учредили хоккейную лигу. Вновь созданный институт получился многочисленным. Первый набор составил более 50и человек. Хватало на 5 команд. И мы решили провести свой чемпионат. Надо было делиться на фракции. Изначально распределили народ по весу. Не очень получилось. Потом по росту. Вышло ещё хуже. Был вариант сделать, как в школьном журнале, по первой букве фамилии. Об этом даже вспомнить стыдно. "Первый - Второй" отдавал бюрократизмом и казёнщиной. Вариант разделиться по возрасту отпал сам собой. Если бы пошли этой кривой дорожкой, то ничего хорошего не могло получиться. У нас во дворе появился бы свой местечковый "ЦСКА". По причине того, что старшие всегда будут выигрывать у младших. Чемпионский титул стал бы профанацией. В итоге решили бросить жребий. Разумеется результаты многим не понравились. Споры перерастали в драки. Закадыки по сто раз переругались и перемирились. Были случаи, когда пацаны переходили из "клуба" в "клуб" по пять раз на дню. Через неделю страсти улеглись и пришла пора "большого хоккея". "Кузница чемпионов" была построена и укомплектована добровольцами. Инвентарь приобретён. Спортивная дисциплина и режим присутствовали. Самый одиозный неофит даже курить бросил. Дело было за малым: "Где и когда". В районе было несколько кортов. Туда мы и направились. Оказалось всё очень непросто. Местные пацаны сами играли в хоккей. С утра до ночи. Нам место и время уступать не собирались. Понятия "Ночная лига" ещё не было, да и родители наверняка бы возражали. Самые "горячие" головы предложили самозахват. Их разумеется "остудили" и они обиделись. "Самый одиозный", в знак протеста, вышел из состава нашей лиги и снова начал курить. Надо было что - то делать и мы решили построить корт сами. Неделю собирали деревяшки, перелопатив весь город. Воровать мы тогда стеснялись и не умели. Поэтому пиломатериалов хватило только на ворота и табло. "Самый одиозный" снова вступил в лигу и поклялся больше никогда не курить. После пошёл в "Дворец пионеров", с просьбой о помощи в строительстве социально - значимого объекта. Там его похвалили, дали почётную грамоту и включили в план. План был на следующую пятилетку. Переговорщик впал в уныние, стрельнул у прохожего сигарету, а после в первый раз в жизни напился. 3. Вариантов больше не было. Пришлось обойтись теми материалами, что были доступны. А доступен был только снег. Пацаны собрали всё, что выпало на тот момент в городе. Лишив коммунальные службы работы и смысла существования. Ещё накануне тракторист Петрович получил нагоняй от начальства за плохо расчищенные дороги. Поклялся, что в понедельник наведёт порядок. Утром он выехал на своей "Беларуське" с твёрдым намерением победить стихию. Но обнаружил, что город выскоблен дочиста. Вспомнить, когда, как и зачем он это сделал, не смог. Это так поразило ранимую душу пролетария, что он немедленно ушёл в запой. Начальство, тем не менее, посчитало его героем и трудоголиком. Назвало результаты уборки трудовым подвигом и выписало прогрессивку. Из трофейного снега, мы сделали для будущего корта бортики. Получилось невысоко, но мы решили, что на первое время достаточно. Теперь шайбы пущеные низом должны были перестать дематериализоваться. Раньше они частенько исчезали в никуда. По этой банальной причине лига несла финансовые потери. Известный факт, что финансирование детского хокея традиционно было недостаточным. Каждая бесследно пропавшая шайба "делала дыру" в скудном бюджете. В иной игровой день начинало попахивать дефолтом. По этой веской причине: броски и передачи верхом были временно вне закона. Минимум до сильных снегопадов, когда будет возможность "подрастить" борта нашего корта. Приёмы типа: "впечатать соперника в борт" тоже были запрещены. В нашей реальности опоненты не впечатывались, а вылетали к зрителям. Это грозило потерей спортивной формы и пустой скамейкой запасных. К выходным корт был готов. Оставалось только залить лёд. Хмурое воскресное утро будущие чемпионы встречали почти во всеоружии. Почти заключалось в отсутствии шланга. Его банально спёрли. Вот вечером он был. Вот утром его нет. Надежды советской школы хоккея не впали в уныние. Несколько лентяев попыталось роптать. Им пообещали пожизненное стояние на воротах и они заткнулись. Все хотели быть форвардами. Народ пошёл домой за вёдрами и тазиками. Потом было нудно, долго, скучно и уныло. Руки растянулись до коленок. Спина ныла. Ноги были в синяках от вёдер. Все были мокрые и местами заледеневшие. Подъезды превратились в полосу препятствий. Из них валил пар и вытекала, пролитая рукожопами вода. Всё рано или поздно заканчивается. К 10и часам вечера миссия была выполнена. Все настолько устали, что на радость сил не осталось. Просто разошлись по домам. Мы и догадаться не могли, что у комунальщиков тоже выдался непростой день. Побочным явлением нашего трудового подвига было то, что в водопроводе упало давление. ЖКУ накрыло звонками трудящихся, желающих принять ванну и выпить чаю. Одни "работники метлы и лопаты" решили, что произошёл разрыв "самой большой" трубы. Другие были уверены, что это массонский заговор. Самые "умные" подумали, что это семитские проделки. Истина, как всегда была где - то рядом. 3. С утра пораньше я побежал проверить, что у нас получилось. Около нашей ледовой арены уже стояло несколько моих друзей. Они угрюмо молчали. Что - то было не так. Оказалось, что наше сооружение построено на "народной тропе". Милые родители и добрые соседи пошли утром на работу. Обходить наш корт никто и не подумал. В результате ИТР и пролетарии протоптали, в едва схватившимся льду, приличных размеров колею. Играть на такой площадке было невозможно. Старт чемпионата переносился. Самое малое на неделю. Самый одиозный ожидаемо впал в депресию. Сообщил обществу, что это божья кара. Потому он бросает нас и принял решение податься в монастырь. Про бросить курить почему - то ничего не сообщил. Забыл наверное. В ближайшее воскресенье мы заново залили наш многострадальный корт. В этот раз мы учли свои ошибки и собрали заградотряд. На всю ночь выставили посты и каждые два часа их меняли. В шесть утра во дворе собралась вся наша компания. Пришлось нашим родным и соседям идти в обход. 50 злых пацанов не переорать. Проще было сделать крюк. Мы на всякий случай "забили" на первые два урока. Но всё было спокойно и мы отправились в школу. Четвёртым уроком у нас была "физра", а я забыл форму дома. Пришлось на переменке бежать домой. Это было даже кстати. Наш школьный "Самоделкин" доработал мою клюшку (загнул крюк и обклеил его стекловолокном) и принёс её в школу. Надо было отнести инвентарь в родное гнездо, пока не стырили. Когда я подошёл к дому, то увидел на нашем свежезалитом корте Юрку. Этот ..... играл, на нашем политом потом и кровью льду, в футбол. Разумеется площадке снова наступил кирдык. Было страшно, но предъявить было необходимо. Если пацаны рано или поздно узнают, что я всё видел и ничего не сделал. Тогда мне во дворе лучше не появляться. Я глубоко вздохнул, сделал "морду кирпичом" и начал разговор. Сильно "борзеть" было чревато. Мне было 9. Оппоненту 16. Шансов в драке у меня не было. Но тут я заметил, что в 30и метрах, сидит с компанией старший брат моего друга. Он на днях дембельнулся и они третий день отмечали. Периодически выходя на улицу покурить. Это меняло расклад сил. Если будет совсем туго, то позову на помощь. Прибежит на подмогу. Куда он денется. Иначе его родня сожрёт. Разговор получился коротким. От меня требовалось промолчать о том, что я видел. Пусть то, кто испортил лёд останется между нами. Я ответил отрицательно и был избит по полной программе. Однако умудрился поставить недругу синяк и укусить за палец. Это его сильно разозлило и он совершил фатальную для себя ошибку. Этот гад взял и сломал надвое мою новую "фильдеперсовую" клюшку. Как говорится: "Горбатого добела не отмоешь". Я очень сильно обиделся. У меня "пала планка". "И мальчики кровавые в глазах". Впервые в жизни включился режим берсерка. Было пофиг на боль и жизнь. Надо было любой ценой порвать врага. Я схватил останки клюшки и попёр в атаку. Противник опешил и ненадолго завис. Это промедление кончилось для него плохо. Клюшка въехала ему в переносицу. Что - то неприятно хрустнуло и полилось очень много крови. Дальше начались чудеса. Юрка натурально зарыдал и бросился бежать. Крича на ходу, что теперь мне ........ .Завтра он вернётся с корешами и мы ответим за всё. Обещал разломать наш корт и отметелить всех и не по разу. "Он не зассал Он просто с клячи ёбнулся А пока вставал Бой уже закончился Ёб вашу мать На жаргоне ленинском Крикнул гадам вспять Мы бля с вами встретимся" (Х.З.). Преследовать супостата я не стал. Победа была трудной, но заслуженной. Оставалось ещё одно незаконченое дело. Надо было разобраться с дембелями.Это что за дела? На твоих глазах метелят друга твоего младшего брата. А ты бухаешь с друзьями и в "ус не дуешь". Тут ребёнка почти убили. Где защита и опора? Кряхтя и попёрдывая я направился к сидевшей на лавочке компании. Когда подошёл поближе, то был очень удивлён. Это были не дембеля. Просто какие - то тётки вышли выхлопать половики. "Сцепились языками" и ничего вокруг не замечали. Вот тут я и "обоссался". Одно дело встревать в разборки, наверняка зная, что тебе помогут. Совсем другое биться рассчитывая только на себя. Надо было слушать родителей. Всё таки минус 4,5. Очки были давно выписаны и куплены. А я стеснялся их носить. В 9 лет кличка "Очкарик" считалась обидной. Сейчас это кажется глупым. После драки пришлось отлёживаться пару дней. "Фонари" сошли через неделю. Пара выбитых зубов не в счёт. "Молочные" не жалко. Вырастут новые. Дома сказал что упал. Такие горки скользкие стали делать. Они разумеется поверили. Оценив мой героизм и стойкость, пацаны придумали кличку. С того дня все звали меня: "Бэшан", что было производным от слова бешеный. Корт мы довели до ума. Играли всю зиму, не обращая внимания на морозы и ветра. Разумеется в большой хоккей никто не попал. Да и пофиг. В этом деле важно совсем другое. Мы научились дружбе и чувству локтя. Впервые сделали что - то важное своими руками. Когда было трудно не сдались и довели дело до конца. На своей шкуре оценили значения слов: честность и взаимовыручка. Убедились, что добро побеждает зло. Это были первые шаги из мальчиков в мужчины. "Великая русская литература зиждется на страдании. Страдает либо герой, либо автор, либо читатель. Если все вместе - шедевр.". Сдаётся мне, что в этом повествовании страдали все. Читатель из - за длинного текста. Герои от тяжких трудов и забот. Автор от побоев и творческих мук. Владимир. 17.05.2023.
В нашем поселке все торгующие предприниматели всегда и всем продавали только полное г.
Лампочки — горят на следующий день. Мясо — не довешивают грамм 200 на 4 килограмма. Тетрадки - боятся пота детей. Ручки текут даже в карманах рубашек.
Планида такая. Называется "не обманешь — не продашь".
Лет 10 мы воевали за качество товаров. Наконец, мужик на первом этаже продал несколько квартир Озону. А напротив — ларьки и небольшой павильон сделала шобла бракованных торговцев. Там и павильон, сказать честно, такой же как их товар, — подслеповатая 500 метровая стекляшка.
И вот вчера настал момент истины! В Озон привезли 10 мониторов, 25 ноутбуков, 5 здоровых аквариумов.
Вышла самая хабалистая торговка из павильона, упала на колени и завопила: "Да что же эта озоновая дыра тут делает, всех покупателей к себе засосала!"
Женщине невдомек, что ровно год назад у нас наконец-то появился нормальный быстрый интернет...
В 1988 году Кинчев, Шахрин, Сукачев, Галанин, Скляр спели "где каждый в душе Сид Вишес, а на деле - Иосиф Кобзон." Прошло 30 лет - и наши Сиды Вишесы и сами превратились в Иосифов Кобзонов.
В нашем городке появился милейший билборд. Фото мужчины с надписью: "Любимый N, ты скоро станешь папой!" Так как город небольшой, очень скоро надпись увидели знакомые семьи, стали поздравлять жену с пополнением. А она не в курсах! Вот шумихи-то было… В рекламной компании чуть не уволили сотрудницу, принимавшую заказ. Якобы нужно было проверить паспорт у пришедшей дамы.
Серьезный «старый» ВУЗ. Дисциплина на первых курсах у нас была суровая. Базовые предметы читали «невыпускающие» кафедры. Им было совершенно неважно выпустится ли студент или будет отчислен. Судя по количеству отчисленных на первом и втором курсах, отсев как раз и был задачей этих кафедр. Например, в нашей группе из 30 первокурсников до диплома дошли 12 человек…
Лекции по базовым предметам проходили в огромных полукруглых аудиториях, с уходящими на высоту третьего этажа рядами неудобных скамеек и парт. Бесконечные ряды студенческих голов из множества групп сидели тихо – это была математика. Точнее, «Интегралы и дифференциальные уровнения». Если профессор слышал какой-то шум, он мгновенно вычислял источник и вперивался испепеляющим взглядом в виновника. Лекция могла продолжиться только в абсолютной тишине, а тот, кто с этим был не согласен или шел на конфликт, быстро попадал на душеспасительные беседы в деканат. Напротив деканата висела доска с многообещающими листками «проектов приказа на отчисление». Об опоздании на эти лекции не могло быть и речи. Поначалу, опоздавшие студенты еще пытались бесшумно протиснуться в едва приоткрытую дверь и незаметно проскользнуть на верхние ряды. На других предметах это получалось. Но математик не оставлял опоздавшим ни единого шанса. Прямой как столб он сначала выжигал нарушителей огненным взором и, после выслушивания объяснений и дисциплинарных речей, на первый раз, позволял прошелестеть на свободные места. Память у математика была феноменальная – запоминал всех. Опоздавших повторно или опоздавших больше чем на пять минут он выгонял с лекции. Вскоре студенты пришли к выводу, что проще пропустить пару, чем опоздать.
… Лекция по дифференциальным уравнениям шла уже минут тридцать. Приближалась сессия, и аудитория была заполнена почти до потолка. В тишине стучал мел, левая створка огромной доски и половина ее центральной части уже были полностью исписаны. К концу пары доска, обычно, была использована полностью, при чем левая и правая поворотные створки заполнялись многоэтажными формулами с обеих сторон. В аудитории было тихо. За полгода профессор добился почти идеальной дисциплины. Никто уже не пытался перешептываться, несчастный, опоздавший на три минуты, уже был отчитан и судорожно переписывал с доски. В этой тишине грохот настежь распахнутой величественной четырехметровой двери прозвучал как гром или даже как землетрясение. Сотни голов синхронно повернулись сторону столь невероятного для лекции по дифференциальным уравнениям шума. В просвете настежь распахнутой двери, широко расставив ноги, стоял мой одногруппник. Голова нашего профессора медленно поворачивалась в сторону возмутителя спокойствия. Это происходило как в фильме «Гиперболоид инженера Гарина» - вместе с поворотом профессорской головы смертоносный лазерный взгляд скользил по партам, студентам, стенам и, кажется, оставлял за собой черный выжженный след. Наконец, цель была обнаружена - не мигая, профессор испепелял фигуру студента. Фигура при этом пошатывалась, и явно пыталась сообразить куда она попала. Я понял, что мой одногруппник довольно сильно пьян. Не фокусирующимся взглядом он окинул аудиторию, оглядел исписанную доску и, наконец, увидел профессора. Тот был уже раскален до бела, проскакивали искры, глаза расширились до размеров блюдец. Но, на опоздавшего студента, это, похоже, не действовало никак. Не проявив интерес к профессору он еще раз осмотрел аудиторию, доску и, разглядев формулы, крякнул «о как!» После чего студент пришел, очевидно, к какому-то выводу. Этот вывод он поспешил озвучить всем присутствующим. Негромко, но разборчиво произнеся «а ну меня на хуй», он покинул аудиторию и, опять же, со страшным грохотом захлопнул дверь. Профессор пришел в себя не сразу. Не понимая, что произошло, вопросительно смотрел на закрытую дверь. Потом как-то осунулся, и, глядя в никуда, обреченным голосом сказал: «- Ну что ж, продолжим…». Удивительно, но данное событие повлияло на нашего профессора. Дисциплинарные лекции для опоздавших прекратились. На вопрос «разрешите войти?» он слегка морщился и, не оборачиваясь, кивком головы приглашал пройти на место. На студентов, тихо пробирающихся на галерку, он вообще перестал обращать внимание.
На экзамене профессор был со мной любезен, сказав «а я вас помню, вы ходили на лекции - чаще сидели на пятом ряду, иногда на шестом» быстро отпустил, проставив оценку.
Тот одногруппник допуск на экзамен не получил, но не из-за своего театрального появления, а по причине обыкновенного раздолбайства - не сдал зачеты. Но потом ухитрился, хоть и не без приключений, войти в число тех двенадцати человек, сумевших доучиться до инженерного диплома старого серьезного ВУЗа. Он устроился заведовать хозяйственной частью выпускающей кафедры. Благодаря ему, окончания сессий мы отмечали в его каптерке, употребляя спирт из 200-литровой бочки, которой он «заведовал». Это было особенно ценно в тот период всесоюзного горбачевского «сухого закона».
Дмитрий Шостакович, будучи в Жуковке, зашел в стоячую пивную выпить пива с местными мужиками. Мужики рассказывали, кто где работает. Один тракторист, другой — водитель, а третий — грузчик. Шостакович говорит: «Я композитор». Мужики тактично: «Ну, не хочешь — не говори!»
Навеяло вчерашним про семена дынь. В советские годы своими глазами видел в домашней аптечке конверт с таблетками. С одной стороны было написано "от поноса", а с другой - " от запора". Одним почерком.
О справедливости. Читал я внукам балладу Браунинга в переводе Маршака "Флейтист из Гаммельна". Внукам читал, чтобы учили русский язык, но всем советую перечесть, получите удовольствие. Коротко напомню содержание. На город Гаммельн напала целая армия крыс. Они сожрали все продовольственные запасы, съели кошек и собак, кусали детей, нападали на взрослых. От них не было спасения. Горожане были в отчаянии, город умирал. Тут в город вошел странник, он подошел к мэру и сказал, что может вывести крыс за тысячу гульденов серебром. Мэр сказал, что даст пятьдесят тысяч, лишь бы город избавил от этой нечести. Странник достал флейту, заиграл, и море крыс из подвалов, амбаров, всех щелей двинулось к нему. Флейтист подошел к бурной речке и все крысы утонули. В городе ликование. Горожане поют и танцуют, нет ни одной крысы. Странник подошел к мэру за наградой. Тот возмутился: - Тысяча гульденов? За то, что ты пару минут поиграл на дудочке? Вот тебе пинта вина и пятьдесят гульденов, и проваливай, пока цел. Хорошо. Флейтист опять заиграл, но уже другую мелодию. И все дети города вышли и пошли за ним. Взрослые не могли сделать и шагу. Флейтист с детьми подошел к горе, гора раздвинула свои ворота, флейтист и дети вошли внутрь, гора ворота закрыла. С тех пор никто не видел ни флейтиста, ни детей. Я терпеливо перевел внукам все непонятные слова на английский, потом мы вместе сделали вывод, что обманывать нельзя, если что-то пообещал, то надо выполнять. Зло будет наказано, справедливость восторжествует. Но я подумал, а где тут справедливость? Мэр, конечно, прохиндей и обманщик. Но тысячи горожан лишились детей. За что??? Они никого не обманывали, никому ничего не обещали. Тут встает философский вопрос о коллективной ответственности. Понятно, что этот вопрос каждый решает для себя сам. Лично я считаю, что наказание должно быть точныи и адресным. Накажи виновного и не трогая невиновных. При этом наказание должно соотвествовать преступлению. Тебя обманул мэр? Накажи его. Забери у него 50 тясяч гульденов, как он обещал. А лишить город детей, не слишком ли велико наказание за одну тысячу гульденов. Если глубоко задуматься, то не такой уж флейтист и праведник.
Забежал в аптеку поболтать с другом - хозяином (и провизором) аптеки. Заходит стайка молодых женщин из нашего городка. Одна из них - соседка, жена другого друга: ребята, помогите, у меня сильно болит голова, посоветуйте что-нибудь лучшее. Мадам, прямо перед тобой в витрине - огромный выбор презервативов, покупай любую пачку. Давай каждому своему сыну по пачке, перед их выходом на танцы И ТВОЯ ГОЛОВА ВООБЩЕ НЕ БУДЕТ БОЛЕТЬ!!! Хохотали все, бывшие в аптеке, а соседка, отсмеявшись вместе со всеми и отдышавшись, сказала: ой, голова и в самом деле перестала болеть. Тут все опять взорвались хохотом...
В анекдотах был опус, что мол женщина это панель управления космическим аппаратом... Что-то мне это напомнило.
У Роберта Шекли есть рассказ, а может и не один, там земляне на какой-то планете пытались угнать инопланетянский летательный аппарат. Автор писал в 60-е, поэтому у него тумблеры, рычаги и кнопки... У инопланетян... А земляне, значит, забрались в кабину этого инопланетянского аппарата, нажимая и дергая, пытались понять, как лететь. Надписывая на панели приборов химическим карандашом то что поняли.
В конце-концов они не смогли улететь, потому что кабина заполнялась слизью, так инопланетные существа справлялись с перегрузками...
Представляю, если кому женщина такая сложная попалась, вся исписанная фломастером будет, но так и не познанная...
зачем придумывать анекдоты или вспоминать истории, если есть такое:
"Уполномоченный по правам человека в РФ Татьяна Москалькова согласилась с предложением депутатов от партии «Новые люди» отменить наказание за лайки в социальных сетях."
Поменялся у дочери фитнес-тренер. Ну расхотел прошлый по воскресеньям работать, а у ребенка только этот день свободный. Нашли другого. Молодой красивый парень. Разумеется, заранее понаблюдали, как он ведет тренировки. Моей очень нравятся занятия. Спрашиваю свою уже не очень юную дочь: - А чего ты Романа всё на Вы называешь? - Ну, во-первых, он же боксёр… Понятно, блин! Других аргументов уже не нужно.
Невыдуманная история из жизни начинающего фотографа.
В далёких 50х - 60х, точнее не могу сказать в каком году, отец увлёкся фотографией. Основная работа его не была связана с фотографией и находилась в нескольких часах ходьбы от дома. Поэтому фотоматериалы, проявитель, фиксаж, фотобумагу приходилось покупать лишь в субботу. И то некоторые из них были рабочими. Фотографов, у которых имелись фотоаппараты тогда на наш небольшой посёлок было всего лишь двое. И один из них - мой отец. Однажды его попросили снять свадьбу. Подошёл ответственно, готовился заранее и почти всё закупил. Осталось лишь дело в фотобумаге, которую он попросил купить свою маму (мою бабушку). Свадьбу снимал на три фотоаппарата: "Зенит", "Зоркий" и широкоплёночник "Москву". После проявления плёнок, радовался кадрам - со всех камер большинство получились с хорошей контрастностью, то есть экспозиция была в норме. Когда же закрылся на кухне и начал пытаться печатать снимки, сразу никак не мог понять, поскольку снимки начали чернеть сразу же в проявителе вне зависимости от экспозиции под увеличителем. Стал открывать другую пачку фотобумаги, и тут сообразил, что пачка оказалась вскрытой! Перепроверил все пачки, картина была сходной. На всякий случай вытащил по листочку из каждой и просто отпускал их в проявитель. Реакция, как Вы, наверняка догадались, была одинаковой - все чернели даже совсем без экспонирования. Вышел из кухни с вопросом: -Мама, ты где фотобумагу покупала? -В универмаге, сынок. Сделала всё, как ты написал в записке, и глянцевой накупила, и матовой, и тиснёной, на все 25 рублей! Бумагу дома проверила - вся чистая, хорошая без пятен... -Пришлось событие по печати свадебных фотографий отложить ещё на несколько дней.
Байка от Регины Дубовицкой Вы знаете, как-то у меня на съёмке программы в концертном зале "Россия" мои артисты, Лукинский с Грушевским, подарили мне живого чёрного котенка. Теперь я понимаю, что мне не нужно было это показывать по телевидению, хотя сама сценка была очень смешная. На следующий же день после эфира программы я нашла у дверей своей квартиры первого подброшенного чёрного кота. И так продолжалось недели три. Каждые день я находила под дверью 2-3-4 подброшенные кошки. Я только тем и занималась, что их пристраивала по знакомым. Наконец мне всё это надоело. И я опять-таки по телевизору в шутку сказала, что лучше бы было мне снять программу, в которой артисты дарят мне не котёнка, а доллары. И что вы думаете? На следующий же день после эфира я нашла под дверью своей квартиры чёрного котёнка с запиской: "Его зовут Доллар".
Слышал много удивительных историй о собаках. Самые пожалуй известные о том, как потеряшки находят дорогу домой. Но этому как-то можно найти логическое объяснение. Расскажу вам историю, которую объяснить я не в состоянии.
Начну издалека. У меня небольшое малое предприятие, которое я организовал в далёкие девяностые. Нет, это пожалуй чересчур издалека.
Пару лет назад бухгалтерша принесла на территорию сбитого машиной недалеко от нашего предприятия пёсика. Ну принесла и принесла, зарплату он не просит, у меня возражений не было. Тем более что общение с животными доставляет мне большее удовольствие, чем общение с людьми. Пёсику сделали операцию, подкармливали всем коллективом, выходили. Правда ходил он немного боком, ну та то такэ. Всех, кто его подкармливал, он встречал вилянием хвостика, ещё когда они входили в ворота. Вилял хвостиком и всем телом он при виде бухгалтерши. Хотя о чём я говорю, каком виде. Вилял задолго до того, как она подходила к предприятию. И горе тому, кто хотя бы повысит на неё голос. Миленький пёсик превращался в гарпию. Несколько раз бухгалтерша пыталась забрать пёсика домой. Но видимо встреча с машиной запомнилась ему надолго, территорию предприятия покидать он отказался наотрез. Ну, с преамбулой закончили. Теперь собственно о недавних событиях.
В прошлую субботу ранним утром за городом что-то рвануло. То ли склад, то ли как потом сообщил мэр какая-то фигня критической инфраструктуры. Скорей всего кондиционер. Судя по тому, что бабахает до сих пор, бракованных кондиционеров там было до фига. Но не суть. Рассказ не об этом. Бухгалтерша живёт в частном доме на окраине города. Утром, использовав всю туалетную бумагу и покинув подвал, высунула нос за калитку. Там её ждал пёсик. За два года он ни разу не покидал территорию предприятия, где живёт благодетельница его никто не ставил в известность, до местожительства бухгалтерши более пяти километров, но он её нашёл и примчался, чтобы спасти.
Правильное отношение к болячкам или о пользительности суеверий
Вдогонку моей вчерашней истории №1394528 Приводят чуть-ли не за руку упирающегося хирурга-травматолога. Здоровенный мужик, под 195 см роста, ширококостный и широкоплечий, не толстый, но весь такой крупный. Идет почти боком, да и сам прилично перекосоёбленный - плечевой пояс забит, голова практически не поворачивается, сгибаться-наклоняться не может. С опаской смотрит на нас, незнамо откуда взявшихся отпускников-волонтеров, в мокрых от пота медицинских робах и с приветливыми лицами затраханых потоком пациентов людоедов-костоправов… С помощью сестры разделся, за пять минут взгромоздился на кушетку, кряхтя, лег на живот - а кушетки под ним и не видно, такой здоровый. Запустил я на него сначала массажиста - тот по нему чуть-ли не ползал на коленях, чтобы дотянуться-размять калтыри из мышц и связок. Потом вибромассажером еще минут двадцать по нему елозили, миофасциальные узлы разбивая. Потом я с табуретки на него сверху пытаюсь воздействовать, мышцы-связки тянуть и позвонки тихонько на место вправлять. А он от волнения болтает не переставая, ни на минуту не умолкает; заткнуть бы, да у него так хоть немного страх выходит, замолчит - вообще окаменеет. Умаялись, сделали, что могли, помогли подняться и одеться. Он, так же не умолкая, но уже держась прямо и не охая, уходит, странно на нас поглядывая.
На следующий день сестра, приставленная к нам, спрашивает - может ли тот хирург еще раз подойти? Да без проблем, конечно. Трех минут не прошло, заходит. Болтает едва-ли не больше, чем вчера, но пластика движений совсем другая - и голова вертится, и в пояснице поворачивается, да и ноги не приволакивает. «Кто б сказал - не поверил; не понимаю; вы шаманы, что-ли; так не бывает; еще три операции вчера по два с половиной часа отстоял - а спина держит, голова не болит и давление нормальное» и за занавеску к кушетке направляется, а в руках авоська пластиковая побулькивает.
«Слышь, коллега, тебе не стыдно? Мы же в отпуске, волонтеры, на праздники прилетели к вам в прифронтовой госпиталь (ЛДНР), а ты… даже не вздумай доставать…»
«Ага, как же, чтобы она больше не вернулась - ОТ БОЛЯЧКИ НАДО ОТКУПИТЬСЯ!»
Cегодня объявили в новостях, что в Лондоне запустили автобусы без водителей. На всякий случай в автобусе едут два сотрудника. Так и победим безработицу! Было - один водитель, стало - два сотрудника.
Минск, центр реабилитации. Я после инсульта и имитации лечения собираюсь на выписку и спрашиваю у зав.отделением какой комплекс ЛФК мне нужно делать и в ответ возмущённо как для тупого: Ну у вас же есть интернет!
В последние годы существования СССР люди в нём всё более активно рассказывали сказки про заграницу. Мол, и небо там голубее, и трава зеленее, и воздух чище. Особенно рассказывали про людей: не такие злые и хмурые, как у нас, а напротив, улыбающиеся, дружелюбные и всегда готовые прийти на помощь. Мне довелось вспомнить эти рассказы в тот день, когда судьба занесла меня на смотровую площадку к куполу Исаакия.
Надо признаться, что я боюсь высоты. Причина этого совершенно прозрачна - когда мне было двенадцать лет, моя собака прыгнула с балкона. Этот страх работает довольно своеобразно: он ничуть не мешает прыгать с парашютом или, например, гулять по крыше ГЗ МГУ, но делает зверски некомфортным нахождение вблизи от любого места потенциального падения без парашюта. И как человек, знакомый с этим страхом лучше других, скажу: смотровая площадка Исаакия - одно из самых "высотобоязных" мест, какие я только встречал. Узкая, тесная, с низкой балюстрадой и забитая плотной толпой беспорядочно толкающихся и нередко пьяных людей, она вызывала желание прижаться спиной к стене и так добраться до выхода. По сравнению с ней залезть в башенный кран той же высоты - спокойное и невинное развлечение.
Для того, чтобы на эту площадку подняться, требовалось преодолеть тёмную, узкую и длинную винтовую лестницу, забитую телами. Говоря коротко и просто, подняться хотят куда больше людей, чем площадка способна нормально вместить - так что сначала длинная очередь перед лестницей, потом давка и очередь на самой лестнице, потом давка на смотровой площадке, потом вниз. И вот, на последней площадке лестницы, перед выходом на крышу, лежала девушка. Когда она поднялась наверх и выглянула наружу - у неё случилась истерика и она не смогла заставить себя выйти. В конце концов та компания, с которой она пришла, ушла без неё. Тем более она не смогла пробиться сквозь толпу, чтобы спуститься обратно по той же лестнице. В результате к тому моменту, когда я до неё добрался, она просто лежала у выхода, скрючившись в позе эмбриона, и еле слышно монотонно выла.
Я не буду рассказывать, как её приводили в чувство. Как по эстафете спускали вниз информацию, чтобы там вызвали скорую, закрыли вход и дали возможность людям с лестницы хотя бы частично выйти и освободить место, достаточное, чтобы отнести девушку вниз. Я скажу только одно: на той лестнице русских было меньше половины. Я слышал разговоры на английском, немецком, итальянском, финском, ещё бог весть каких языках. И все, кто там был, и наши, и не наши, подойдя к этой девушке, делали одно и то же: перешагивали через неё. Шли смотреть на тот вид, за который они заплатили. Я просто не знаю, как подсчитать, сколько десятков или сотен мужчин и женщин перешагнули через неё в то утро. Это стало для меня одним из тех воспоминаний, которые убеждают меня: люди везде одинаковые. В тот день человек А помог человеку Б - хорошо. А что самое лучшее - то, что после этого они не продолжили знакомство. Не испортили этот хороший поступок последующими событиями. Потому что опыт подсказывает и то, как, скорее всего, завершилась бы эта история. Человек А и человек Б дружили бы. Человек А помог бы ещё несколько раз, и человек Б постепенно проникся бы уверенностью, что человек А обязан вытаскивать его из любой задницы, в какую только человеку Б будет угодно залезть. Однажды человек А отказался бы это сделать - и стал бы в глазах человека Б предателем и главным врагом. Может, после этого, а может и до, но человек Б встал бы перед выбором: получить для себя какие-то плюшки, предав ради этого А. И, немного попереживав для приличия, вонзил бы нож тому в спину.
Может, в конце концов, те, кто перешагивали, и были наиболее правы.
Всем приходилось испытывать чувства горького разочарования в чем-то. Всем счастливилось ощутить восторг в чем-то.
Однажды, когда мне было 6 лет, играл с соседскими сверстниками во дворе, наотрез отказываясь идти домой. Уже темнело, зажглись уличные фонари. Все призывы и требования бабушки с балкона были бесполезны. Ведь бабушка не Папа, ее призывы можно пропустить мимо ушей, будто не слышишь))) Бабушка тогда заманила меня, показав эскимо в шоколадной глазури. Ну за мороженное я попрощался с друзьями и побежал домой. И вот дома, будучи очищенным от снега, даже послушно помытым (без воплей, что горячо, мыло щиплет, мочалка колет), я наконец получил обещанное! КУСЬ! – а это не эскимо, не мороженное… это творожный сырок… ОБМАН!!! Как я ревел тогда…. Меня обманули! Ну хрен с ним с сырком, он тоже вкусный, но я же верил и надеялся, что это должно быть мороженное!!! *** В 10 лет Папа подарил велосипед «ШКОЛЬНИК»! Я пришел из школы и увидел его в моей комнате. Восторг не передать!!! Помню до сих пор! Это было полной неожиданностью! Прыгал от радости, обнимая родителей! *** В 12 лет родители принесли из «больницы» маленького ребенка. Сказали, что это моя младшая сестренка. А обещали брата! Я уже готов был делиться с ним игрушками… А оказалось, что это совсем маленькая девочка, которой еще расти и расти… Ужасное разочарование! Сидел у себя в комнате, не разговаривая с родителями целый день.
Потом Мама провела мне первый настоящий курс лекций – откуда берутся дети. Ох и восторг от этих знаний!!! Убежал во двор делиться знаниями со сверстниками! В тот день я был наикрутейшим во дворе! Меня слушали завороженно, с раскрытыми ртами! Вот это и называется дворовым воспитанием! *** Мне 14, я знаком с девочкой по даче, ей 14, живем через стенку, иногда постукивая друг другу. Она в комнате в постели со своей стороны, я в другой комнате, тоже в постели со своей стороны. У нас разные входы в дом и между нами бревенчатая стена. Я жил, как хозяин на своей , а она как дачница. И вот тук! В ответ тук. Тук-тук в ответ тук-тук Она ходила в сарафане. Как я ее уговаривал показать мне то, что девчонки скрывают! Ну покажи! Пожжжалуйста! И однажды она задрала для меня свой сарафан! А под ним черный сплошной купальник. Разочарование было настолько сильным и обидным, что я на некоторое время перестал с ней дружить. Это было горько… Ведь я, дурак, показал ей всё… совсем голым… Хорошо, что в то время не было смартфонов!
Мне 17 Какие все храбрые мальчишки, целуют девчонок в танцах… Мне бы так… Но не умею… позорно пригласить на танец и не уметь танцевать Стыдно!
Мне 18 – в Армию! И пошло все прошлое в жопу!
А что можете рассказать ВЫ Про свои ужасы или восторги?
Я живу на Колыме с 1968 года. Застал тех, кто на Колыме с 1927 года. Осужденных на Колыму начали завозить в 1932 году, но не на голое место. Тут уже побережье было обжито. И когда осужденных сюда везли - знали, что это за место. Осужденных завозили по 12-14 тысяч в ГОД. И то, что заключённые умирали тут пачками - ложь. От болезней - как везде. Государевы служители проводили тут эксперимент. Заключалось это в том, что осужденные были предоставлены сами себе, на работы ходили без конвоя и НКВД в их жизнь не вмешивалась. Осужденные завозились такие, которые предоставляли опасность для окружающих. В основном - отпетые уголовники. Суть эксперимента заключалась в том, что "изживёт преступность сама себя или нет". Потому и не вмешивались. Спрашивали только план выполнения работ. Это не афишировалось, но информация протекла. Потому осужденные к 1946 году тут организовались, были придуманы и реализованы свои неписанные законы. За их нарушение - наказывали жёстко. На основании этих законов было организовано "Колымское братство". Потому к 50-м годам тут перестали воровать, заниматься душегубством, беспределом - от слова - совсем. Стало на Колыме - как везде - только к середине 90-х.. Помимо всего - на Колыме были и носители информации. Они жили - как вольнонаёмные, но с одним ограничением - без права выезда с Колымы. Въезд и выезд с Колымы строго контролировался. Потом тут установили Погран Зону. Это из-за носителей. Потому слухи о Колыме распространялись на государственном уровне, чтоб у чужих разведок на ум не пришло совать сюда нос. Это не я придумал. Об этом рассказывали те, кто Колыму осваивали, поднимали, строили.
Ученики математической школы рассказали. Собрались они как-то в лес за земляникой. Земляники не нашли, зато слегка заблудились, и вышли из леса в совершенно незнакомой местности на окраине города. Очень хотелось есть и пить одновременно, но денег было в обрез, и нужно было найти какой-нибудь компромисс. Посовещавшись, решили купить мороженое.
В лаборатории Московского механического института стали барахлить счётчики Гейгера - при приложении напряжения в них происходил самопроизвольный разряд. Счётчики заполнялись парами 96%-ного этилового спирта. Л.А.Арцимович внимательно осмотрел устройства, велел позвать изготовлявшего их стеклодува и сказал ему при всех: "Если вы ещё будете разбавлять спирт в установке, я порекомендую вашему начальству выгнать вас с работы". Счётчики стали вновь работать...
Майские выходные для обычных жителей, это посадка на огороде или дачном участке, если погода позволяет. Ну а шашлыки это просто приятное дополнение процесса. Как было сегодня: семена из тёщиных запасов, пакетики рассортированы и подписаны. Решаем что сажаем по хорошим рекомендациям: "Очень вкусная дыня". Десять лунок. Дальше извлекаем из запасов: "Очень, очень вкусная дыня". Двадцать лунок. Следующий случайный пакет: "Очень, очень и очень вкусная дыня". Тридцать лунок. Вот сейчас перед выбором, извлекли семена с подписью: "Просто превосходная дыня". Это шаг вперед или топтание на месте...
Выходные подзатянулись, мероприятия намеченные выполнены: дача, картошка, шашлык. Вошли в режим ожидания случайных событий. Выходим просто погулять, в лифте спускается знакомая семья с сыном лет шести.
- Здравствуйте! Тоже на прогулку?
- Здравствуйте! Да решили в парк отдыха съездить, на роликах покататься.
- А мы хотели в океанариум поехать...
- Были там пару раз, уже не интересно.
Тут мелкий вставляет свою реплику:
- Что-то я не помню про океанариум.
Родители переглядываются, видно вспоминают обитателей океанариума, время года последнего посещения.
- Не волнуйся, вернёмся домой, покажем фотографии, вспомнишь...
Весна, погода сюрпризная, в родовом поместье навожу порядок, в доме и так все хорошо. Но обнаружил на чердаке старый альбом с марками. С середины прошлого века экземпляры, начиная с освоения космоса и ледоколов, до начала перестройки. Завораживают оптимизмом и неподдельной гордостью от происходящего. Сейчас другие марки, нет пингвинов из антарктиды, и белых медведей с арктики, нет заповедников и красивой природы...
Андрею Малахову, и тому парню, который вместо него на Первом, и Гордону, и вообще всем ведущим всех самых интересных программ про свадьбы, разводы, про кто кого изнасиловал, про кто чей сын, кто кому первым изменил, как она пожилого актёра обманывала и как муж домой вернулся, жену избил, котёнка выбросил и дочка не от него.
Уважаемые телеведущие! От своей знакомой, которая ходит к вам на передачи и даже в одной из них сыграла нянечку роддома, в котором рожал Галкин с Пугачёвой, я узнал, что она получила за это десять тысяч рублей. И что, если б она была помоложе и её изнасиловал Юрий Лоза или хотя бы Аркадий Укупник, она получила бы тридцать тысяч, а если бы Лазарев, то все шестьдесят. Она даже звонила и предлагала им себя изнасиловать за пятнадцать тысяч, но Лоза отказался, Укупник попросил двадцать пять и бутылку коньяка, а Лазарев вообще не по этой части оказался. Я так с её слов понял, что у вас сейчас затишье, сценарный кризис и недостаток жизненно важных и необходимых людям интересных тем, коли вы про Лозу с Укупником вспомнили. И если та тётка, которая, по её словам, зарезала в Липецке мужа-миллионера ради любовника-дворника из Узбекистана, отрезвеет и к вам не приедет, стране и показать в прайм-тайм нечего. Конечно, есть надежда, что Влад Сташевский напьётся в самолёте и устроит скандал, или, к вашей радости, кто-нибудь знаменитый умрёт в ближайшее время и его дети квартиры делить начнут, но если Сташевский откажется скандалить даже за хорошие деньги и никто не умрёт? Придётся опять или Джигурду звать, или Максакову эту, а они уже надоели, да и сценарии у них слабые, хотя они-то с удовольствием припрутся, только позвони. А рейтинг падает, ваши доходы тоже, люди вместо того, что бы смотреть любимые программы, начинают о жизни задумываться и никакой Федосеевой-Шукшиной с её милыми дочерьми это не исправить. Поэтому я предлагаю вам свои услуги, так как у меня очень интересная судьба и я готов за недорого пройти все тесты, анализы и детекторы. Дело в том, что я являюсь сыном Софии Ротару от Л. И. Брежнева, плодом их мимолётного романа в Молдавии в 1968 году. Мама сдала меня в детский дом и забыла, а папа до самой смерти раз в год присылал мне поздравительные открытки на день рождения. Открытки пропали, а от мамы, которую я очень люблю, мне ничего не нужно, только увидеть её и квартиру в Ялте (квартиру желательно не увидеть, а получить). А если мы решим, что тесты и анализы ничего не покажут, то достаточно будет пяти тысяч рублей, так как квартиру мне должен мой старший брат Олег Газманов, выгнавший меня на улицу из-за зависти к моему таланту. Я его простил, очень люблю и в течение шести-семи эфиров за двенадцать тысяч каждый постараюсь это ему объяснить. Объяснить, конечно, не получится, брат Олег вывернется и откажется меня признавать, но пусть хотя бы заплатит нам с вами за своё появление на центральных каналах, ведь вся страна будет следить за нашими разборками! А недели через две я могу выступить с разоблачением Олега Митяева, так как все его песни принадлежат моему перу. Даже про пакет с пивом, который порвался и «выливалось пиво из него», это вообще моя очень личная история. Я ведь был первым мужем Ирины Аллегровой, но ушёл от неё к Ирине Понаровской (это уже двадцать тысяч) как раз из-за не вовремя порвавшегося пакета с пивом. Аллегрова после меня закрутила роман с Фиделем Кастро и у меня долгое время хранилась их интимная переписка, которая позднее пропала. За тридцать тысяч (торг уместен) я приведу в студию Мишаню, сына Аллегровой от Фиделя, я с ним живу сейчас в одной коммунальной квартире.
А недавно, буквально вот сейчас, я раскрыл тайну смерти Березовского и могу в прямом эфире назвать имя убийцы! По секрету скажу, что этим человеком является как раз Мишаня, мой сосед по коммунальной квартире и сын Ирины Аллегровой от Фиделя Кастро. Только поторопитесь, так как такой сюжет у меня с руками оторвут на «РЕН-ТВ»! С вашим детектором лжи я лично поделюсь гонораром, хотя этот детектор у вас и так на зарплате, а бонусом раскрою страшную тайну биографии Барри Алибасова, который является правнуком Пржевальского, внуком Сталина, сыном Косыгина, братом Садальского и отцом репера Тимати, который и хотел его отравить коньяком по наущению группы «На-На».
А если мы с вами приведём в студию настоящую мать детей Киркорова, которую я прекрасно знаю, мы сможем безбедно жить около месяца и все российские города будут вымирать во время наших передач! Она же может за еду и одежду побыть сестрой Чикатило и любовницей Петросяна, но это надо срочно решать, а то у неё кодировка кончается.
Ещё я являюсь геем (это тридцать пять тысяч программа без торга) и ко мне приставали все те артисты и политики, которые согласятся прийти на посвящённую этой теме передачу, только мне список заранее нужен, потому что я, кроме Баскова, в лицо никого не знаю. А Надежда Бабкина десять лет назад погладила меня по коленке и пригласила к себе в гостиничный номер, где совершила харассмент, пообещав мне за это должность барабанщика в ансамбле и обманула, сделав барабанщиком сына Людмилы Гурченко от маршала Рокоссовского, с которым (с сыном, а не с маршалом) я учился в одном классе. Из-за этого я получил сильную психологическую травму и долго потом лежал в больнице в одной палате, кстати, с Эдуардом Хилем, он лечился там от алкоголизма по настоянию своей любовницы Людмилы Зыкиной, от которой у него есть ребёнок. Фамилия ребёнка Ветлицкая, она певица и у неё дома хранятся все пропавшие драгоценности Зыкиной, которые она украла ещё при жизни своей великой мамы у её племянницы, дочери сценариста Виктора Мережко.
Как вы поняли, у меня громадьё сюжетов и историй и надо ковать деньги, пока живы ещё наши зрительницы и они ещё могут отличить сына Ободзинского от дочери Магомаева, а любовницу Малинина от его жены, хотя даже я это делаю с трудом, в отличие от вас. И сразу хочу выразить вам благодарность от лица всего российского народа за ваше беззаветное служение на ниве культуры и образования. Несмотря на совершенно небогатырское телосложение, вы в каждой передаче переворачиваете столько пластов нашей великой истории (взять хотя бы истории про жён Краско и Серова), что страна вам этого никогда не забудет. Главное, что вы делаете это с неподдельным интересом, вам действительно важно знать, спала ли Катя Кравцова из Воронежа с Сергеем, мужем своей сестры Ирины Ферц. И ваши герои чувствуют этот неподдельный интерес, и дальше готовы спать с кем угодно только ради того, что бы ещё раз увидеть вас и посидеть с вами в одной студии. И где бы сейчас была наша страна, если бы мы благодаря вам не узнали, сколько мужчин было у Людмилы Сенчиной, сколько детей у Никаса Сафронова и как зовут жену футболиста Аршавина?
А вы представляете, сколько будет стоить реклама перед тем, как в нашу с вами студию зайдёт дочь Михаила Боярского и Аллы Пугачёвой, брошенная ими в трёхлетнем возрасте? Я её тоже знаю, она живёт в моём доме на втором этаже, похожа страшно, усы, шляпа, голос и она уже согласна сдать ДНК взамен оплаты её квартирных счетов (там немного, всего за год). Это три программы в неделю в течение трёх месяцев! Потом, если ДНК ничего не покажет, она согласна побыть брошенной дочкой Марата Башарова от кого хотите, но тут доплатить надо будет. Или пусть ДНК показывает, это уж как сценаристы решат, а дочку Башарова я вам потом приведу из скверика возле Киевского вокзала, там уже каждый второй в ваших сериалах снимался, то есть люди опытные.
И ещё несколько сюжетов вкратце: у Андрея Макаревича есть сын от Ксении Собчак, которого она не признаёт, Любовь Успенская, как выпьет, травит собак в своём подъезде, бывшая жена Мавроди в юности работала проституткой в Норильске и родила дочь от Михаила Ходорковского, Дана Борисова в школе была мальчиком, а Малышева выгнала из дому жену своего сына с двумя детьми от знаменитого хоккеиста (хоккеист на ваш выбор, кто подешевле). Я подсчитал – сюжетов у меня на триста двадцать лет, а с учётом появления новых детей и любовниц у потерявших популярность и деньги звёзд - на все четыреста! Хватит и вам, и вашим внукам! И это ещё Игорь Николаев с Тарзаном, а Наташа Королёва с мамой не постучались в двери нашей студии!
До встречи, дорогие ведущие, жду ответа и желаю вам до конца жизни пронести этот искренний интерес к мужьям разных жён, жёнам разных мужей, непонятным детям тех и других и к любовницам любовников. Ведь что может быть важнее для народа, чем увидеть вечером на телеэкране первого мужа первой жены Прохора Шаляпина и услышать из его уст правду, которая интересует буквально всех! Люди, слушая откровения этого мужа той жены, забывают даже оформить пенсию и умирают от восторга прямо перед телевизором, тем самым экономя государственные деньги!
Да, экспертов в студии менять не надо, пусть остаются эти хинштейны-рудинштейны, им всё равно делать нечего, кроме заинтересованных глаз.
С уважением, Иван Лепёшкин, лучший друг всех умерших знаменитостей и отец детей Пьехи, Терешковой, Кадышевой, Вилли Токарева, Кикабидзе или Шуфутинского (здесь опять на ваш выбор), однокурсник детей Абрамовича и единственный прямой наследник квартиры Пушкина на Мойке, 12, за которую собираюсь судиться в прямом эфире на Первом или на России-1 или даже на Матче ТВ с его детьми от брака с Гончаровой, которых она, на самом деле, родила от князя Потёмкина. Мы взорвём телеэфир! Илья Криштул
По каталогу цветочного интернет-магазина купила себе необыкновенной красоты лилейник. Как он мне нравился – налюбоваться не могла. Пока такой же точно сорт ни высадили на клумбы рядом с городской Администрацией. Очарование эксклюзивом сразу померкло. И просто добила подруга, заглянувшая в гости: - Ты тоже цветы у Администрации накопала?
Никогда особо не думал да и просто не фиксировался, что руки у женщин значительно ловчее и гибче, чем у мужчин.
Преамбула - можно пропустить. Вспомнив свою прошлую жизнь врача, испросив отпуск у жены (с этим строго) и поставив в известность начальство, на майские праздники поехал волонтёрить в крупный прифронтовой госпиталь ЛДНР. Я не хирург, ни на операциях, ни на перевязках от меня пользы не очень, и, ничтоже сумняшеся, добравшись и разместившись, заявляю главврачу, мол так и так, в прошлом (…ахренеть…) веке - детский мануальный терапевт (а как правильно сформулировать?), готов внести лепту и помочь хирургам, сутками стоящим у столов, с проблемами шеи, рук, спины, поясницы, жопы и далее до пяток и стоп. Скептически оглядев меня - ну не выгонять же непонятного чудака в приличном возрасте - главный со вздохом дал нам с массажистом (наш начальник Дальневосточного департамента, увязался сдуру со мной, первое из пяти высших образований - институт физкультуры, корочки массажиста) медсестру и слегка очищенный склад, в прошлом физиотерапевтический кабинет. Сначала пришли сам главврач и начмед (желающих добровольно отдать свое тельце на поругание непонятным заезжим гастролерам, естественно, не нашлось…), также пригнали пару дежурных врачей и сестер, праздники же, Первое Мая… Через час-полтора подтянулись дежуранты, ургентные, выходные из московских бригад, живущие на территории госпиталя, врачи медслужб ЧВК, базирующихся здесь же… Через два дня принимали до 32-35 человек в смену… просто потоком, врачи и сестры… иногда врач, пришедший, опираясь на медсестру, с двумя корсетами да еще и перетянутый ремнем штангиста, вставал с кушетки и уже своими ногами снова шел к столу на операции. Руководство пару раз пыталось предложить нам поужинать после работы…посмотрев на наши изможденные морды - снимало свои оферты… Подтянулись другие госпиталя и медбаты. На второй день нам дали позывные - Профессор Преображенский и Доктор Борменталь) «Если мы поможем одному раненому - мы поможем одному раненому; если мы поможем одному врачу - мы поможем сотням наших раненых».
Амбула: приходит женщина, врач или медсестра, снимает блузку или футболку, ложится на живот на кушетку, я расстегиваю бюстгальтер и начинаю работать. Закончил, начинаю застегивать…то один крючок не цепляется, то второй… но, сосредоточено посопев, цепляю таки оба крючка, с облегчением выдохнув - «справился»! Иногда пациентка не выдерживала моего мучения и - просто заведя руки за спину (всё двигается и гнется!)) на уровне лопаток - мгновенно застегивала бюстик.
Ну как так ??!’ - я, двумя руками, видя, удобно, но не могу сразу, а они, -женщины, - не глядя, за спиной, с задранными руками - и мгновенно??
Скоро лето, тепло и несчастная Европа снова застонет: опять эти русские со своим климатическим оружием - жарой и засухой! Не спорь, так и будет. Все одно - понос или золотуха - русские виноваты. Знали бы они, что такое настоящая жара. Помнится мне одна командировка в Зафарабад в конце июля. Вот тогда было действительно тепло: в тени далеко за сорок, а на солнышке не ближе за пятьдесят. Первый рабочий день прошел на редкость бестолково. Не буду рассказывать, как мы добирались до рабочего места, и как возвращались, надеюсь, это всем понятно и без слов. Но на будущее был разработан план распорядка рабочего времени, рассчитанный до мелочей. Подъем – в пять утра, завтрак и в путь. Сначала к зданию рудоуправления, (кстати там стояло табло с текущей температурой, обычно с утра сорок-сорок два градуса), затем вдоль бетонного ограждения пару километров, затем марш-бросок метров триста по пересеченной и абсолютно открытой местности. Вот и котельная. Между прочим, за работой все отходило на второй план, и жара, и пот, и какие-то другие заботы. Мы даже перешучивались между собой по разным поводам. Но работа – до десяти утра. Потом обратный ход и до девяти вечера никаких поползновений на выход из общежития. С девяти до двенадцати второй заход. Самая проблемная задача из всех существовавших – это выход на базар, за покупками. Есть-то хоть иногда, а надо было. Мы разбились на две группы по два человека и предпринимали вылазки поочередно. Николай Степанович, бригадир, не в счет, его даже никто и не привлекал к этим рискованным операциям. Он у нас был за шеф-повара. У каждой группы был свой маршрут, продуманный до мелочей, рассчитанный на максимальную эффективность похода, учитывающей все, даже незначительные складки местности и возможные варианты отступления на заранее подготовленные позиции (все-так путь не близкий, около километра чужой и безжалостной территории). До сих пор помню себя и Володю, своего напарника, стоящими по разные стороны ствола чинары в такой желанной тени пред очередным броском на пол пути к базару. Седобородый аксакал (древний, как Ветхий завет), степенно прошел мимо, постукивая своей палочкой по раскаленному песку. Вот же кузнечик, подумалось мне, и нужна ему та чайхана. Это святое место для местных старичков, там они проводят все дневное время за чаем и бесконечными разговорами за жизнь. Юркая ящерка застыла на пути, ничуть не боясь присутствия двух китайцев. Да, чуть не забыл. Поскольку у нас не было никаких головных уборов, а здешний климат настоятельно требовал себя хоть немного уважать, пришлось на базаре приобрести эдакие остроугольные соломенные шляпы вроде вьетнамских или корейских сомбреро. Откуда они появились здесь, никто не знал, но для нас это было в самый раз: и не тяжело, и не жарко. А вообще, из одежды самая головная боль была обувь. В то время такого понятия, как рабочая одежда в организации, где мы трудились, не существовало, поэтому и обулись мы кто во что горазд, главное, чтобы не жарко было и не потно. Сланцы всякие, плетенки и т.п. Пластмассовое сланцы сдались первыми. Они мгновенно прилипали, расплавившись, к каждому камешку на дороге. От всяких дырчатых плетенок мы отказались сами. Раскаленный песок между пальцев, знаешь ли, невеликое удовольствие. В общем, мы потратились на обыкновенные плотные китайские кеды и на теплые носки, которые каждый день приходилось освежать, но это куда лучше, чем расходы на мазь от ожогов. Если бы были лишние деньги, мы бы прикупили еще и чапаны ватные поплотнее, но финансы явно не были рассчитаны на такие траты. Только в Зафарабаде я понял, зачем люди здесь так плотно одеваются в жару и зной. Ведь внутри такого саркофага температура всего тридцать семь. Согласись, это совсем не пятьдесят семь, что снаружи. Так, о чем это я? А.., о нас, горемычных. Помнится, по приезду нас сильно удивила странная неподвижность пейзажа, раскинувшегося перед нами. Ну жара, ну солнышко. Чего это все, как сонные мухи двигаются. Я понимаю, если сильно жжет, так быстренько перебеги к следующему дереву, отдышись в теньке и дальше. И так перебежками, перебежками, жить-то можно. Эх, молодо-зелено… Как-то я попробовал таким образом передвигаться. Да это все равно, что в сауне охаживать себя веником. Любое движение причиняет такой жар, что я благодарю всевышнего, что при нас не было ветров, хотя местные говорили, что и такое бывает. Ну вот, стоим мы под чинарой и лениво переругиваемся. Перед нами огромный валун, а за ним очередная точка отдыха, очередная чинара. «Я тебе говорил, что надо было пройти к той чинаре, а потом вон к той, а ты: так длиннее, так дольше…, бла, бла, бла.». «Не надо мне по ушам ездить…, бла, бла. Я еще вчера был за стратегию вдоль дувала, а ты…бла, бла, бла. Теперь вот валун обходить. Давай обойдем его справа, так короче будет». Я, находясь слева от ствола, рекомендовал обход слева и в итоге мы, находясь каждый при своем мнении, отправляемся в путь каждый своей дорогой. Встречаемся в стратегической точке одновременно, но каждый уверен, что он обставил другого хоть на секунду. Прослушивая много раз после этой командировки песню ВИА «Ялла» об Учкудуке, я все никак не мог понять, что означают слова о населенном пункте: «защити нас от солнца»? Ребята вроде местные, а такую чушь городят. Лучшая защита от солнца – вьетнамо-китайско-корейское сомбреро. Или тюбетейка, на худой конец. И чапан. Так что, дорогие европейцы, долой сарафаны и туники, вперед на Ташкеннтский базар за последними сезонными новинками!
Бернард Шоу никогда не позволял режиссерам сокращать текст своих пьес. Однажды его попросили все-таки пойти на сокращение, ибо в противном случае зрители из провинциальных городов опаздывали на последний поезд. Ответ драматурга был лаконичен: — Сокращать запрещаю. Измените расписание поездов.
Иду с тяжёлой сумкой. Симпатичный парень предлагает помочь. Соглашаюсь. По дороге разговорились. В разговоре упомянула, что у меня есть парень, сечас он на работе, поэтому справляюсь, как могу сама. У подъезда благодарю, забираю сумку. В процессе прощания пытается меня поцеловать. Отстраняюсь. Его глаза превращаются в два огромных дупла: - А что, секса не будет?
Подруга выходила замуж. Я ей, прям, немного завидовала. Надо же - серая мышка, а урвала такой подарок судьбы: парень высокий, симпатичный, высшее образование, свой небольшой бизнес. Настоящий джекпот. На церемонию в ЗАГС к назначенному времени пара опоздала. Жених устроил истерику по поводу цвета пуговиц на свадебной рубашке. И мы с невестой их в срочном порядке перешивали, исправляя это вопиющее недоразумение. Совсем другими глазами посмотрела на счастье подруги. Не каждая сможет ужиться с такими тараканами.
Попал в больницу. Звоню сыну, прошу, чтобы он после школы занёс мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "Экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достаёт дневник и говорит: "Распишитесь".
Дочка около часа ругалась с женой и доказывала, что она уже взрослая и самостоятельная, и что сама все прекрасно знает. В итоге, хлопнув дверью, выбежала из дома. Не проходит и пяти минут: - Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?
Делал тут себе операцию "Зубы за один день". Длилась часа четыре. Справа от меня стоял хирург, а слева медсестра. Сам я лежал в кресле под лампой, скрестив руки так, что плечи (часть руки от плеча до локтя) находились в горизонтальном положении. А сестра эта была довольно полненькая - с бюстом 5-6 размера не меньше. Так вот эта сестричка спокойно положила свои груди на мою левую руку и поддерживала их так до самого конца операции с некоторыми перерывами (отходила что-то сделать по указаниям хирурга). Тяжела не только шапка Мономаха!
Годами глядел на свою шариковую ручку и не мог понять - зачем на колпачке защёлка.
Ведь если колпачок надет и ручку кладется в карман так, чтобы защёлка крепила его в кармане то тогда паста перевёрнута и может вытечь в карман.
Что кстати по жаре у меня как то раз было.
Ведь это же очевидный ляп.
И только сегодня понял, что колпачок и защёлка на нем повторяет конструкцию чернильных перьевых ручек, где такое расположение действительно имело смысл и берегло костюм от вытекания чернил из ручки. Там ее действительно надо было держать перевернутой.
Но в современных ручках надо делать все наоборот, но колпачок по прежнему тот, же, что у чернильных.
И таких ляпов кругом множество.
Те же собачники, ведущие собак слева от себя.
Ребят, это в Англии с левосторонним движением собака слева от хозяина поближе к газону и подальше от встречных пешеходов - и все довольны.
Здесь ваша собака путается под ногами у встречных и вдали от газона.
И эти люди говорят о полетах на Марс? Когда даже Луна не колонизирована? Не говоря уже о самой планете?
Мне одному это кажется бредом?
Любая пустыня приветливее Марса.
Но мы не осваиваем собственные пустыни, но заглядывемся на Марсианские?
То чувство когда в палате кто то не принял вовремя таблетки.
"Были на практике в хирургическом отделении. Нас в группе 5-6 девчонок. Дедушка, лет 65, пришёл после операции (не помню, то ли аппендицит, то ли паховая грыжа у него была, давно дело было) на перевязку. Для перевязки нужно ему трусы было снять. Показали нам как обрабатывать и накладывать повязку на послеоперационную рану. Мы стеснялись, хихикали. А дедушка после нам анекдот рассказал. Пришли, говорит, студентки - медики в морг, присутствовать на вскрытии. Там 2 мужчин лежат. У одного "хозяйство" большое, у другого маленькое. Одна бойкая студентка посмотрев на того, у кого маленькое, прокомментировала: "отмучился бедолага". Переведя взгляд на того, у кого было большое "достоинство", со вздохом произнесла: "А вот этому бы жить и жить" Насмешил нас тогда этот дедок."
Нашла свой личный дневник за 5-8 классы. Ностальгия, все дела. Больше всего порадовала запись: "А ещё я решила копить деньги, но уже всё потратила". Годы идут, финансовая грамотность примерно на том же уровне...
Какое решение было самым опрометчивым в моей жизни? Надеть в долгую дорогу на автомобиле комбинезон. Причём осознала я это тогда, когда на трассе все побежали в кустики, а я, как дура, приплясывала, сидя в машине, потому что идея раздеться полностью (ёбаный комбинезон же!) меня несколько смущала.
90е. 1я чеченская, 2я чеченская… захваты заложников, взрывы в метро. БЫЛО ВАЩЕ ПОБОКУ. 5 минут поговорили и забыли. Эмоциональной вовлеченности ноль. Не до того .У меня через день свое взятие Грозного. Или грозное взятие. Это когда ты Ваху, Магу и Зелимхана кинул на 160 тонн зелени и вся диаспора о тебе вслух мечтает. После хитрые нохчи через прокладок попытались выманить нас на кис кис кис, мы запросили предоплату, получили и смылись заново. Еще плюс 20 кусков в фонд еврейско-вайнахской дружы. Мне кажется, что наши изваяния взволнованные горцы использовали для ритуала джумры. Плюс мелкие неурядицы не давали нервничать о политике. Когда сваливаешь от мусоров на 200 км в час, а из документов на машину только комсомольский значок, а в багажнике подаренные знакомым опером 5 кило травы, как то не до проблем родной державы. Свои б решить. Рвануло метро: ну так я там лет 6 не был, Норд Ост? -мюзикл не мой вид искусства, взорвали Гурьянова, а , это ж не мой район… Хасавюрт, мы просрали войну, вообще прошло мимо. Мага с Зелимом на радостях протаранили Камаз и ушли к гуриям, Ваху застрелили в пустяшной перебранке азера, ура, выходим из андеграунда, пора по пабам! Как то события эти проходили мимо, не задевая лобных долей. Ну и , наверное, подсознательно понимали, что стране-каюк. Вокруг пир во время чумы , за окном Рагнарек и все это накануне Армагеддона. Сейчас любая неудача на фронте воспринимается, как личная трагедия. То ли нервы стали ни к черту, то ли булки расслабил, то ли появилось, что терять. Странное дело. Пока плясал фокстрот с дьяволом на палубе «Титаника» , зажав зубами абордажную саблю для пущей авантажности, нервы не давали о себе знать вовсе. Ты просто не знал, что они у тебя есть. Просто держал ритм и орал «асса!» для куражу. Как выбрался на берег, построил лавочку по продаже нижнего белья. выброшенного на берег после кораблекрушения-стал сентиментальным. Нудных мудаков мы называли нудаками…. Интересно-это у меня одного так? Или это поколенческий недуг? Может, это симптомы надвигающейся деменции и маразма? У вас как с этим?
Статья 33. Обязанность супругов по исполнению супружеского долга (Семейный кодекс 2003г.)
1.Супруги, состоя, как в гражданском, так и законном браке обязаны исполнять супружеский долг не реже 7 раз в неделю, если иное не предусмотрено ст. 33 п.3 данного Кодекса. 2.Ответственность за неисполнение либо некачественное исполнение супружеского долга влечет за собой штраф в 10-кратном размере минимального размера оплаты труда.
При регулярном нарушении обязанностей — привлечение к уголовной ответственности либо предоставление потерпевшей стороне возможности смены партнера.
Кроме того, при нарушении п.1 ст.33 Семейного кодекса более трех раз в течении одного года совместного проживания супругов карается более жесткими мерами наказания (кастрация, сексуальное изнеможение, принудительная операция смены пола) 1.Обстоятельства, при которых супруги освобождаются от исполнения супружеского долга при физиологических обстоятельствах (но не чаще, четырех дней в месяц) при отсутствии одного из супругов в стране проживания (командировка), но не чаще, чем 10 дней в год при иных обстоятельствах, подтвержденных Справкой психиатра, заверенной нотариально.
Обстоятельства, смягчающие наказание за нарушение п. 1 ст.33 Семейного кодекса
- арест одного из супругов - смерть - ишемическая болезнь двенадцатиперстной кишки или правого яичка - клаустрофобия
Супруги не освобождаются от исполнения супружеского долга, находясь в алкогольном опьянении.
Ностальгия по социализму – с несколько иного ракурса.
Эту историю рассказал нам один из преподавателей – профессор С-в. Его жена, искусствовед, работала в Эрмитаже, экспертом в оценочной комиссии - оттуда и сюжет. Собственно, сюжетов было несколько, но именно этот, на мой взгляд заслуживает внимания.
Итак, Ленинград, начало семидесятых. Скромная женщина, бухгалтер. Возраст - под сорок, живёт в комнате, в коммунальной квартире.
Зарплата небольшая, на самое необходимое хватает, но и только. С принцем на белом коне не срослось, а когда возраст вышел, оказалось, что и остальных мужиков уже расхватали. Так и осталась одинокой – жизнь потихоньку проходит, а она плывёт по течению от выходных до выходных, от получки до получки. Звёзд с неба не хватает, ни на что особенное уже не надеется.
Наступает очередная осень, она вынимает из шкафа тёплое пальто и понимает, что ещё один сезон его уже не относить – неловко. Слишком поизносилось. Рукава вытерлись, подкладка прохудилась – в таком стыдно по улице пройти.
Сбережений у неё нет, а новое, приличное купить – это рублей сто, не меньше. Посидела, поплакала. Ну, что делать, чтобы что-нибудь купить, надо что- нибудь продать. Из ценного было у неё две вещи – от бабушки в наследство достались. Сервиз кофейный из настоящего фарфора и колечко.
Сервиз слишком жалко, а колечко – кто его знает, дадут за него вообще что- то? Пробы нет, так, клеймо какое-то непонятное, металл светлый, не поймёшь какой, но вроде не серебро, камушек розовый. Старинное, видно. Принесла на работу, показала в бухгалтерии – тётки, как думаете, можно продать?
- А сколько ты хочешь?
- Ну, не знаю, рублей сто пятьдесят, может двести?
- Вот что. Рублей сто я дам, но пойдём в ломбард, пусть там оценят.
И пошли они в ломбард. Оценщик вначале даже смотреть не захотел – пробы нет, какой ещё драгоценный металл? Какой драгоценный камень? Тащат всякую дрянь, работать мешают…
Потом взял лупу, рассмотрел клеймо повнимательнее. Потом ещё внимательнее.
- Вот что, женщина, подождите-ка, я сейчас к заведующему…
Через пять минут выходит – пройдите, говорит в кабинет, с вами поговорить хотят.
Тут приятельница её, что сто рублей готова была отдать, зашептала – «Пошли отсюда, бери кольцо и пошли, я тебе сто пятьдесят дам».
Видать почуяла что-то.
В кабинете заведующего сидит вальяжный мужчина южной национальности в лайковом пальто, заведующий смотрит на него подобострастно, обращается по имени-отчеству, получая в ответ «Помолчи, Славик».
- Гражданка, говорит кожаный, если я не ошибаюсь, а ошибаюсь я редко, это кольцо может стоить довольно дорого. В общем так – достаёт из кармана пачку денег – я вам даю за него тысячу рублей, не отказывайтесь.
У неё появляется слабость в ногах. Такие деньги она и в кино не видела.
- Отдайте мне кольцо.
- Две тысячи, больше нет с собой-
- Отдайте мне кольцо!
- Славик, у тебя в кассе сколько? Подкинешь? Хорошо, три тысячи пятьсот – но это окончательно.
- ОТДАЙТЕ МНЕ КОЛЬЦО!!!
Приятельница, которая подслушивала за дверью, уже искусала себе все локти.
Кольцо возвращают. Дают адрес и телефон – сходите, говорят в Эрмитаж, там экспертная комиссия оценкой занимается – если они подтвердят происхождение, вас ждёт сюрприз.
- Но только не обижайтесь, если подтвердят, то продать это кольцо вам уже не удастся, так что подумайте, может быть возьмёте деньги сейчас?
Деньги она не взяла, и перепуганная удалилась. А на следующий день пошла в Эрмитаж.
Комиссия происхождение кольца подтвердила.
Чтобы не терзать читателей неопределённостью – Екатерине второй, на юбилей был подарен уникальный ювелирный гарнитур – колье, диадема, серьги и два перстня – малый и большой. Сделано всё было из сплава золота с платиной – что по тем временам было революционно. На гарнитур пошли уникальные камни – бриллианты чистой воды, но розового оттенка. И больше в мире таких камней не осталось.
Малый перстень считался утерянным, но тем не менее присутствовал во всех исторических каталогах. В каталогах Сотби и Кристи его стартовая цена была обозначена в шесть миллионов фунтов стерлингов.
Когда она пришла в Эрмитаж за вердиктом, её уже ждали неприметные граждане в скромных костюмах – с удостоверениями госбезопасности.
- Вот что, гражданка. Кольцо принадлежит вам, и не вернуть его мы не можем, но должны предупредить – если вы его сейчас заберёте, с этой минуты за вами будет установлено наблюдение. Продать вы его не сможете никому и никогда. А попытка пробраться за границу, чтобы продать там – за полную объявленную стоимость - будет расценена, как измена Родине, со всеми вытекающими последствиями.
- Но есть другой вариант. Вы сейчас подписываете дарственную Эрмитажу, и кольцо остаётся здесь, в хранилище. Вам за это – единовременная выплата в пять тысяч рублей, двухкомнатная квартира в приличном районе, и пожизненная персональная пенсия – двести рублей в месяц.
- Принимайте решение. Мы ждём.
Разумеется, она подписала. Кольцо осталось в музее. Что было дальше, история умалчивает - информация о сюжете была получена только из Эрмитажа.
Хочется верить, что она сумела правильно распорядиться своей пожизненной рентой, потому, что когда в девяностые эти деньги обесценились, ей было ещё только за шестьдесят…
Кафе. У раздачи двое - я и вполне симпатичная, чуточку полноватая девушка - впереди с подносом. Раздатчица непрерывно ныряет в аппетитно шкворчащую глубину кухни и вновь бумерангом прилетает к страждущим шо-то покушать: "Что вам положить?" Девушка: "Порция макарон и пара тефтелей". Пищит таймер на одной из электроплит, и податчица хлеба насущного мгновенно упархивает. Тут открывается входная дверь, в зале появляется парочка худощавых девушек, с порога дружески машущих моей соседке, и направляется к месту с подносами и столовыми приборами. Вновь материализовавшаяся работница ножа и поварёшки: "Повторите, пожалуйста, что вы хотите?" Вздох, короткий взгляд в сторону подружек, и: "Полпорции овощей, пожалуйста."
Вот и я дожила, чтобы собственными ушами услышать от женщины, записавшейся на пешеходную экскурсию, как ей эта экскурсия не понравилась, потому что пришлось ходить пешком и экскурсовод постоянно что-то говорила. Посочувствовать не смогла.
История не моя. "Рыжие и сибирские коты охотятся даже если живут дома. Могут охотиться не только на крыс и мышей, иногда умудряются с форточки стрижей ловить и воробьев. Мой сибирский кот Барсик ловил на кухне из форточки стрижей, сжирал до костей, потом брал кости и складывал на порог дома соседского кота . Соседка жаловалась, что частенько на коврике возле двери лежат обглоданные птичьи кости, перья из хвоста и крыльев. И что делает это,мой Барсик. Ну умница ! А та соседка, что постоянно скандалила со мной и с другими соседками - то он просто ссал на коврик, что приводило ее в остервенение от злости, но на следующий день после скандала она опять находила лужу . Поэтому она успокоилась . Коты - еще те ребята, вполне себе мужички по бытовым вопросам - могут и защитить, и нассать, и охотиться.
П.С. Уличные коты, прежде всего санитары наших городов,так как очищают их от крыс и мышей А вот, чтобы они не стали разносчиками заболеваний от этих тварей это уже наша с вами забота.Берегите и помогайте нашим друзьям дворняжкам,особенно если голодно и холодно."
Сегодня рассказала дружественная барышня. --------------- Иду по улице, слышу играет песня: "Городские цветы". И я понимаю - это знак! И ободрала куст сирени. Мимо идет какая-то парочка, смотрят на меня и вопрошают: "Девушка, вы что делаете?" А я им: "Сирень обдираю, чего непонятного-то?"
У бывшей жены цветет даже палка, воткнутая в землю. Недавно ей на работе дали пару листиков глоксинии (такие мясистые колокольцы). Посадила в горшок, но листики все-таки засохли. Ну погоревала, прикупила маленькое алоэ, посадила в эту пустую землю. Прошло полтора-два месяца - рядом с алоэ вылезли ТРИ глоксинии.
Видимо, алоэ обладает жизненной силой не только для людей))
На работе недавно скандал был. Мы не продали ребёнку лет десяти энергетик. Через несколько минут нарисовался его отец и начал орать - на каком основании отказали в продаже?
И да, по закону в Московской области продавать энергетики детям нельзя, а вот в Москве можно. Поэтому да, мы нарушили закон, не продав адреналин дитю в Москве.
А в другом магазине нашей сети был аналогичный скандал, но толтко потому что продали ребёнку энергетик, хотя тоже Москва.
Вчера соседи жарили шашлыки. А мы с мужем у себя во дворе на лавочке сидим, погода хорошая, любуемся весенним садом, хвалим себя какие мы молодцы по жизни - вот сад, вот дом, сын в институте учится. У соседей пацан семи лет, слышим: "ой, упал!". Отец его: "ну Соне отдай". Соня - это собака наша. Пацан зовет ее: "Соня! Соня!" Соня, туша 40 килограмм, несется через двор, уши по ветру шлёп-шлёп-шлёп, и за гараж, там стрелка у них. Через какое-то время: "Ой, опять упал!" "Соня! Соня!" Тыгыдык-тыгыдык! Потом еще раз. Потом еще. Потом пацан по шее получил. А собаку вечером решили не кормить.
А за окошком месяц май... Красота, зеленые деревья и золото на голубом. Идет девочка лет 15, вся в белом. Белые кроссовки, носочки, футболка, куртка, бейсболка. И теннисные ракетки (тренировочный корт недалеко) тоже в белом футляре. Такая вся легкая, воздушная. Видно, что жизнь прекрасна, погода отличная, в общем, все радостно. Проходит мимо бабульки, несущей пакетик с мусором. а настроение-то чудесное. Говорит: "Бабушка, давайте я ваш пакет мусорный выкину". "Ой спасибо, внученька." Девочка берет пакет и кидает в помойный бак. Идет дальше. Сзади старческий голос: "Внученька, пакет верни." Девочка, беззвучно чертыхаясь (и не только), лезет в мусорку, достает оттуда пакет, печально смотрит на себя. Белая одежка стала местами черной, местами серой, в общем, грязненькой. Разворачивается и идет домой. А за окошком хорошая погода и прекрасное настроение...
Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий: - Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть)))
Северный магнитный полюс оказывается уже более ста лет энергично драпает из Канады в Россию, пройдя путь с 70 градуса до 86 с 1904 года, вошел в российскую арктическую зону в 2019 и решительно направляется в сторону Сибири, куда прибудет около 2050. Вот карта этого дрейфа:
Причем на прецессионный круг вращения это не похоже - МП движется по прямой, как будто падает куда-то, и возвращаться обратно не собирается.
А Южный магнитный полюс вообще пошел своим путем, вовсе не симметрично северному. И скачет как бешеный. Ось, соединяющая эти полюса, всё дальше от центра планеты.
Полюсами в наше время их можно считать считать весьма условно - они ведут себя как два самостоятельных бродячих стойбища силовых линий. Это типичные поведение неустойчивой системы вблизи точки сингулярности.
Но какой? Известно, что магнитные полюса время от времени меняются местами, и что-то давно этого не было, последний раз почти миллион лет назад. Смена полюсов - это отсутствие защиты от жесткой радиации. Готовьте шапочки из фольги, господа!
В интернете и в книжных магазинах очень много книг или видеоуроков , которые советуют и обещают как легко стать богатым, если вы купите данный продукт. ВСЕГДА подчёркивается, что не нужно УЧИТЬСЯ, чтобы стать богатым! Имеется ввиду, классическое образование - школа, колледж, институт. Но при этом все эти книги, советы, видео постоянно вещают: "Я вас НАУЧУ, как стать богатым". Отличная позиция для тех, кто на подобных книженциях и неучах зарабатывает! Во-первых, всем хочется, чтобы прочёл одну книжицу - и раз! - и умный, и богатый. Это тебе не 15 лет над учебниками корпеть! Поэтому идут и покупают. И делают богатыми этих "светил". Во-вторых, классическое образование, в первую очередь, учит думать: ставить правильно вопрос, рассуждать, анализировать, делать выводы, и соответственно, давать отпор тем, кто просто тобой хочет воспользоваться. А зачем богатым "светилам" думающие работники? Которые прочитают Трудовой и Гражданский кодексы и отсудят у них зарплаты-компенсации за свои труды, если были обмануты "светилом"? Нет. Они твердят "не учитесь"! В-третьих, реальный спектр экономики - это производство. И как бы эти "светилы" не втирали про "никчёмный труд" - понятное дело, что без труда не вытащить и рыбки из пруда, и хлеб на столе не появится. Но работать - это ж тяжело. Легче "мечтать и надеяться", что есть такая "книга, видеоролик, лекция, рецепт", после использования которого разбогатею. Вот"светилы" и "кормят" своих "учеников" этими сказками, в то время, когда сами жрут с удовольствием созданный этими "учениками" хлеб, при этом ещё и унижая этих же "учеников". В общем, обычный капитализм. Люди становятся образованнее и умнее. И это очень неприбыльно для богатых. Куда проще управлять рабами или недалёкими людьми (неучами), рассказывая им свои небылицы и обогащаясь. Вывод: УЧИТЕСЬ! И живите. В погоне за мифическими материальными благами проходит жизнь. Ну и ещё стоит приобретать только нужные вещи, не обрастая ненужным хламом, опять же ведясь на росказни других богатых "светил", которые пытаются продать свой продукт и забирая у вас кровно заработанные. Все ваши труды, вещи и деньги должны работать на вас, вашу семью, вашу гармонию в душе. И ни копейки всем этим суперпупер маркетологам-аферистам.
Психологи говорят, что расходясь в узком месте (например - в дверях) мужчина - поворачивается лицом, чтобы "в любой момент отразить атаку соперника" а женщина - поворачивается спиной, потому что "защищает грудь"
Психологи не договаривают, что женщина защищает грудь не от повреждения, а от бесплатного использования
Поэтому женщина также разворачивается грудью в двух случаях 1. Когда расходится с женщиной - потенциальной соперницей (по тем же причинам, что и мужчина - чтобы в любой момент отразить атаку) 2. Когда расходится с мужчиной на которого она "имеет виды": как минимум, он увидит грудь, а как максимум - его этой грудью можно "случайно" задеть.
Дамам на заметку: если вы повернулись к мужику грудью, а он повернулся к вам спиной - то это в буквальном смысле слова означает "сиськи прочь от него".
Все наверняка помнят фразу - "За такую зарплату специалист должен ничего не делать и даже немножко вредить". Правда жизни в том, что верно и обратное: существуют специалисты, объективная и справедливая величина зарплаты для которых не просто нулевая - она отрицательная. Окончательно я в этом убедился, когда первый и единственный раз в жизни по своей инициативе уволил двух программистов и обнаружил: производительность труда отдела в целом в результате выросла. То есть восемь человек начали реально делать больше и лучше, чем за неделю или две до того - десять. Просто потому, что двое перестали отвлекать на себя кучу внимания и создавать кучу проблем. Тот случай научил меня никогда больше не брать себе сотрудников, которых привело высокое начальство, и всегда категорически заявлять: я буду работать только с теми, кого сам отсобеседовал и кому дал добро. Ну а первым из подобных "отрицательных" специалистов стал человек, которого я буду называть по отчеству - Алимович.
Главной чертой Алимыча как специалиста были минимальный набор знаний и полная, абсолютная, демонстративная и категорическая необучаемость. Если он, допустим, во времена "Лексикона" выучил, что отступ в начале абзаца делается четырьмя пробелами перед текстом - вы могли хоть в лепёшку расшибиться, рассказывая, что Word уже умеет нормально, и это гораздо лучше. Сколько бы ему ни объясняли, ни растолковывали, ни уговаривали, ни ругались - можете быть уверены, что в начале каждого написанного им абзаца и посейчас найдутся ровно те же четыре пробела. Программист Женя, которому выпало над Алимычем шефствовать, был человеком мягким и деликатным, поэтому в итоге начал каждый вечер оставаться на работе: с девяти до шести он делал свою работу, а после шести, когда Алимыч шёл домой - переделывал то, что натворил его подшефный, так, чтобы это укладывалось в рамки разумного. Кроме того, Алимыч берёг глаза и старался не читать с экрана: всё, что нужно было ему для работы, включая хелпы, документацию и ТЗ, он перед прочтением предварительно распечатывал. Это занимало у него первую половину дня; во вторую же половину он рвал напечатанное на мелкие клочки и выбрасывал в мусорную корзину, объясняя это воспитанной на "серьёзных работах" привычкой к секретности. Вскоре любой звук рвущейся бумаги уже приводил сидевшую рядом с ним программистку Таню в состояние, близкое к истерике. Кроме того, Алимыч так резво гробил весьма недешёвый тонер, что начальство приняло волевое решение: отныне и впредь в принтере будет стоять ухайдоканный Алимычем картридж, печатавший всё более бледно- и бледно- серым. Нормальный же спрятали в сейфе и печатали им нужное, когда Алимыч ходил на обед. Я не буду перечислять взаимоотношения Алимыча с остальными коллегами, ограничусь тем, что никто не хотел сказать о нём доброго слова.
Мне повезло не пересекаться с Алимычем по работе, но не повезло уходить с ним в одно время и уезжать на одном автобусе. Там он присаживался мне на уши и обильно делился жизненным опытом, состоявшим в основном из рассказов, какая дерьмовая штука жизнь и как она всеми способами его била. Наиболее мне запомнились жалобы на то, что во время работы в авиации ему дали охрененно сложную задачу и никак с ней не помогали, а потом уволили, когда он не справился. Вышло так, что за несколько недель до этого рассказа я заходил в гости к знакомой девчонке, студентке-троечнице из МАИ, и курсовая, которую она тогда с блеском сдавала - была практически один в один задача Алимыча.
Возникает закономерный вопрос: кто, как и почему взял такого специалиста на работу. Именно об этом я и хочу рассказать. На самом деле Алимыча брать никто не хотел. После собеседования ему сказали: "Мы Вам позвоним", как и в 99.9% таких ответов звонить заведомо не собираясь. С другим человеком это бы прошло, но Алимыч, получив такой ответ, не сдался: он начал аккуратно каждый день звонить и спрашивать: вы ещё не решили? Я жду вашего звонка. Точно не решили? Хорошо, я позвоню завтра. И звонил. И завтра, и послезавтра. Пока, наконец, измученный начальник не ляпнул: "Мы готовы предложить вам зарплату в $200" (примечание: стандартная стартовая зарплата студента тогда была $500). Начальник надеялся, что уж это-то его отпугнёт, но Алимович радостно крикнул: "Согласен!" - и фирма обзавелась новым сотрудником.
И вот что я хочу сказать: вежливость - отличная штука. Деликатность - отличная штука. Но если не хотите отныне и навсегда тащить на своём горбу такого Алимыча - научитесь сразу, чётко и однозначно говорить "нет".
Уже много было разных историй про "страшные" нейросети, которые вот-вот захватят мир... А может это уже случилось, а мы просто не замечаем? Есть у меня на даче WEB-камера с подключением к Интернет через SIM-карту, ну чтобы снятое видео могла напрямую скидывать в облако. Где-то раз в полгода я вынимаю из нее ту самую симку и вставляю в резервный смартфон. И вот вчера только включил этот смартфон, как на него приходит звонок - Добрый день, наконец то я смог дозвониться. Вы на прошлой неделе сделали заявку на новую кухню в нашей фирме. - Нет не делал - Но этот номер указан в качестве контактного? Вот сижу и думаю -- то ли камера сама решила, что пора сменить обстановку, и сделала заказ в понравившейся фирме, то ли ей "настучал" кто-то из наших умных устройств в один из приездов на дачу. Потому что точно знаю, что вопрос о новой кухне поднимался только один раз и то дома...
Года два назад в тестовой части парнишке надо было описать семейные ценности современного общества. В своем бланке он указал: «условием вступления в брак является беременность хотя бы одного из супругов». Или три года назад пишет в пробнике одна из выпускниц: «Рождается человек, по сути, умственным инвалидом, но по мере социализации умнеет, выздоравливает».
- С Вами связался Центральный банк России. По Вашему единому лицевому счёту проводятся мошеннические операции. Знаете что такое Единый лицевой счёт?
Задаю вопрос:
- Как Вас зовут, представьтесь, и где находитесь?
- Большакова Дарья. Я с Москвы. Старший финансовый специалист службы безопасности Центробанка.
- Уточните адрес.
- Москва, Неглинная улица, дом 12.
- А это какая станция метро?
-Я езжу на машине, мне мой сосальный статус позволяет.
Я решил, что ослышался, переспросил:
-Какой, какой статус?
-Мой СОСАЛЬНЫЙ статус! Что Вам непонятно?!
Мне почему-то наоборот вдруг всё стало настолько понятно, что громко захохотал. А из трубки послышалось нескольких слов, сопровождаемых нецензурной бранью, после которых связь оборвалась. Больше сегодня "Центробанк" не звонил.
«Один знакомый деревенский батюшка мне рассказывал. Дело было, когда он еще был молодым, только принял свой приход. Позвали его как-то на похороны. Как положено, он совершил отпевание, потом вместе с семьей поехал на кладбище, затем на поминки. Сели за поминальный стол, батюшку усадили во главе. Поставили перед ним тарелку, на ней – один блин. Все сидят, молчат, никто не ест, ждут. Он взял этот блин, съел. Все вздохнули с облегчением и принялись трапезничать. А уж потом, чуть позже, ему кто-то и сказал, что это традиция в селе такая: положить покойному на лицо блин, а потом дать съесть его священнику, – вспоминает отец Евгений. – Я с тех пор на поминки стараюсь не ходить, а если иду, ничего не ем».
Мэр Нью-Йорка Эрик Адамс, который называет себя Байденом Бруклина, недавно создал в своей администрации новую должность «царь крыс», подобно должностям «царь земного климата» и «царь американской границы», созданных Байденом. Крысиный царь должен вести войну с грызунами Нью-Йорка, которых в последнее время развелось великое множество. Женщина, руководитель крысиного подразделения общества борьбы за права животных, во время последнего интервью совсем не выглядела сумасшедшей зелёной, которая требует отказаться от добычи нефти и угля, от поездки в автомобилях и использовании печек и кондиционеров. Она не предлагала переселиться в пещеры и ходить в шкурах, но к крысам проявила более гуманное отношение, чем «царь крыс» города Нью-Йорка. Она напомнила, что человечество всегда боролось с крысами и всегда проигрывало, а причина проста - это нечистоплотность самих людей. Ведь если у них ‘дома чисто и убрано, то и крыс там нет, а вот в городах, где около каждого контейнера с мусором куча полусгнивших пищевых отходов, конечно, заводятся крысы. И прежде чем уничтожать этих умных хитрых и вполне чистоплотных грызунов люди сами должны перестать быть свиньями. Одновременно с выступлением крысозащитницы на второй половине экрана показывали ролик с видами Нью-Йорка: маленькие и большие свалки пищевых отходов, урны, из которых вываливается недоеденная пицца и недопитые банки пепси, люки канализации, забитые какими-то объедками. А рядом со всем этим – крысы, которые показаны так, что выглядят симпатичными, аккуратными зверушками, которые уделяют своему потомству гораздо больше внимания, чем многие люди. В одном клипе показали крысу с выводком крысят, которые послушно следовали за ней, ели, когда она им разрешала, и умывались после еды. После презентации защитницы животных ведущий спросил, кто по её мнению умней: администрация Нью-Йорка или крысы. Она отказалась отвечать на этот вопрос, но повторила, что крысы животные хитрые, умные и очень чистоплотные, чего, в общем и целом, о людях сказать нельзя, так что зрители могут сами ответить на вопрос ведущего.
Ходят тут по Интернету истории разные про великодушных незнакомцев. Не знаю, как у кого, а мне такие что-то не попадались - и в автобусе место никто не уступал, и сумки всю жизнь сама таскаю. Однако самый добрый мужчина, который мне по жизни встретился, был пьяненький дядечка в автобусе, который ко мне, тогда ещё студентке, всю дорогу приставал со следующими словами: "Ну как ты на свете-то живёшь? Я же вижу, плохо ты живешь. Поехали лучше ко мне домой!". Пауза. "Тебя жена покормит". Вот где доброта-то людская))
Отчего люди в Южной Корее живут благополучнее, чем в России? Казалось бы - никаких полезных ископаемых, скучены на пятачке крошечного полуострова. И климат не самый удачный, довольно влажный и гнилой. Столетиями прозябали в бедности и невежестве. Окружены могущественными вражескими державами, а то и бывали ими оккупированы на десятилетия. И вдруг в народе что-то выстрелило - всего за пару поколений из черт знает чего выросла очень неплохая страна. Мне б такую, но в родном Отечестве.
В ту ночь, когда один кремлевский дед печально прощался со своим народом под новогодней елкой, «устал, ухожу!», корейский президент тоже выступил, но с гордой речью:
- У нас нет никаких природных богатств, кроме наших собственных мозгов и рук! Кроме нашего народа! Вот самое главное и единственное наше богатство!
Казалось бы, не бог весь какая мудрость и вообще демагогия. Но присмотримся к элементарным бизнес-процессам.
Вот простейшая затея, испытанная мною лично - обмен делегациями в крошечном сегменте: встреча в аэропорту, приветственный ужин.
Мы бы не обиделись, если бы нас вообще никто не встретил в Сеуле. Делов на полчаса и на несколько десятков долларов добраться до отеля. В ужине вообще не было никакой необходимости, встретиться можно было и назавтра попутно с деловой программой. Но это унылый западный подход, а Восток, как известно, дело тонкое.
Пригласивший нас корейский бизнесмен знал заранее время нашего прибытия. Носясь по своим делам, построил маршрут так, чтобы прихватить нас из аэропорта, в пути пообщаться, а не куковать за рулем в одиночку.
Поужинать легко, множеством маленьких восхитительных блюд среди беседы, он любил. Угостил нас в ресторане за свой счет, обычный международный код гостеприимства. Несколько десятков долларов, потраченных им на это, вряд ли пробили заметную дыру в его многомиллионном бюджете. Но вот что касается самого ценного и ограниченного, что у нас есть - личного времени, он потратил на эту встречу с полчаса на краткую остановку в аэропорту за рулем собственного автомобиля. Вышел там размяться и гуляя поговорить по телефону. Само общение и еда были ему явно в удовольствие, поэтому за трату времени не считаются.
Еще с полчаса потратил на готовку для нас шеф-повар, занимаясь попутно и другими делами. За считанные минуты прочий персонал принес посуду, накрыл стол, а по завершении ужина бросил тарелки в посудомойку. Всё это в режиме почти трусцы. Итого чуть больше часа их общего времени + исходные сырые продукты. Компания из пяти человек накормлена и осталась очень довольна.
А теперь смотрим трудозатраты на симметричный ответный визит этого корейского гостя во Владивосток.
Для встречи его в аэропорту понадобились:
1. Шофер лучшего джипа в обширном парке нашего университета. Достоинства чувака: не даст его угробить или поцарапать ни в каких дорожных происшествиях. Сверхчеловек езды, бывший пилот. Недостатки: хмур, молчалив, не знает ни корейского, ни английского. В одиночку такого никак не пошлешь в аэропорт для встречи дорогого гостя.
2. Проректор для обозначения ранга встречи. С удовольствием бы съездил и сам ректор, и пообщался бы в дороге более конструктивно, но его вызвал губер. Так что сгодится и проректор, но сан должен быть. Хорош был бы первый проректор, но он по-английски ни бум-бум. Выбран был самый бойкий и веселый проректор, умеющий издавать пусть отрывистые, но остроумные фразы на английском. Он тоже умеет водить машину, но лучший лимузин университета доверять ему рискованно. Как достойный собеседник потянет. Но не слать же его только вдвоем с шофером - в целом по-английски проректор слабо шарит, на все вопросы гостя ответить не сможет. Нужен кто-то третий, кто понимает и говорит свободно хоть на корейском, хоть на английском.
3. Такой человек у нас в университете был, правда всего в одном экземпляре. На многих языках свободно, и трагическую историю Кореи, возможности развития российско-корейских отношений знает лучше, чем сам этот кореец. Обаятелен и общителен. Прекрасно водит машину, ему бы доверили даже лучший пепелац без всякого шофера. И вообще профессиональный кореевед. Но - он был тоже вызван на встречу с губером! Причем с целым докладом, так что отказаться невозможно. Так что на роль третьего необходимого члена встречающей делегации был назначен я - пусть такой джип мне нельзя доверить и сан проректора отсутствует, зато я хотя бы говорю по-английски, являюсь хоть деканом и лично знаком с этим высоким гостем. На безрыбье и рак рыба.
4. Ректор смутно чувствовал, что его собственное отсутствие на встрече в аэропорту все-таки косяк. Если встречает не он, а свита, то она должна быть попышнее, сообразно вместимости джипа. Так к нашему экипажу была добавлена еще и лучшая в университете переводчица, прелестная девушка.
5. Вопросы, кто конкретно едет встречать, где кого подбирают, где ужинать, что заказывать, о чем говорить с корейцем, о чем не говорить, и тому подобную хрень обсуждал ректорат в полном составе на протяжении примерно часа - то есть три десятка мудрейших типа и предельно занятых административных умов большого университета. Еще десятки людей сидели в это время в их приемных и ждали, когда же они наконец вернутся с этого ректората.
На самом приветственном ужине на нас неотрывно глядели пяток официанток, стоя по стойке «смирно», а на кухне возились минимум три повара. В ресторане на тот момент были только мы одни, так что все они работали на нас.
Общие трудозатраты: даже страшно представить, сколько сот человеко-часов мы все вместе угрохали на эту встречу и ужин. Такие же примерно, с какими в Сеуле легко управились двое.
У каждого из нас, хоть корейца, хоть россиянина, примерно одинаковые пара рук, пара ног и объем мозга. Но вот результаты их соединения в разумную форму жизни получаются очень разные.
Просто так 12. Шум. Два месяца назад позвонила жена старого приятеля. Последние 10 лет мы не общались, и я напрягся ожидая услышать дурные вести. Когда она сообщила, что у мужа неприятности с законом и он вынужден ненадолго "присесть", то сразу успокоился. Это такие мелочи по сравнению с неизлечимыми болезнями или ухоженной могилкой. Жена приятеля озвучила его просьбу. Надо было приютить на год-два любимого жеребца. На тот момент у них было четыре лошади. Трёх он разрешил продать. Про четвёртого, было сказано: "Сохранить любой ценой". На фоне "хороших" новостей я был благодушно настроен и согласился. Через неделю приехала коневозка. Я открыл двери фургона и посмотрел на своего нового питомца. Обычно лошади плохо переносят дорогу. Многие впадают в ярость и пытаются разнести дом на колёсах. Другие отчаянно трусят и впадают в прострацию. Этот спал. Насилу разбудив этого неадеквата, вывел его на улицу. Осмотрев не нашёл ничего выдающегося. Средненький такой жеребчик 5-6и лет. Вороной, но какой- то пыльный и зачуханный. Роста чуть выше среднего. Похож на русского рысака, но наверняка помесный. Типичная дворняга, похожая на чистокровку, которой не является. На гордость племени лошадка явно не тянула. Пойди пойми чужие привязаности. Но как говорится: "Дарёному коню в зубы не смотрят". Пока я его изучал, жеребец снова уснул. Звали это "чудо" - Шум. Ночью из конюшни доносились дикие вопли и треск. Я несколько раз выходил наводить порядок. Мой жеребец (Кузя) визжал, закладывал уши и пытался разнести стены своего денника. Новый питомец всё происходящее непотребство игнорировал и крепко спал. Видимо флегматик, подумал я. Имя данное ему при рождении никак не вязалось с его манерой себя вести. Через неделю Кузя успокоился. Нельзя победить в драке, на которую соперник не явился. В нашем случае - проспал. Парни стали пастись в общей леваде. Дружбы не водили, но и конфликтов не было. Пару недель спустя, я впервые его заседлал, и мы отправились в лес. Никаких неожиданностей в поездке не случилось. Скотина была послушна и легко управляема. Демонстрировала тряскую рысь и небыстрый галоп. Когда переходили на шаг, то уже ожидаемо засыпала. Неудачно "лодке" дали имя. Лошадке больше подходило называться Летаргией. Какой из него Шум? Так у нас и повелось. 1-2 раза в неделю я его седлал и мы отправлялись в скучнейшее путешествие. Ездить на нём было неинтересно, но необходимо. Лошадь должна двигаться. Наши прогулки были рутиной, вроде "домашки" для пятиклассника. Неохота, лень, но сделать надо. Так всё и продолжалось до вчерашнего дня. У нас наступила весна и пришло первое тепло. Неделю стояла жара, больше +25°C. Быстро выросла трава и распустилась листва на деревьях. Лес ожил. Его жители отжирались, навёрстывая упущенное зимой. Я уже видел толстых лосей и жирных кабанов. Заходило солнце, до заката было около часа. Мы с Шумом ехали краем леса. До дома оставалось недалеко. Лошадь, как всегда, дремала на неспешном шаге. И тут я увидел небольшой табун косуль. Они мирно паслись в 200х метрах впереди. Ветер дул в нашу сторону, они ничего не чуяли и не проявляли беспокойства. Вспугнуть их не хотелось. Если там была матка, то она должна была на днях рожать или уже была с малолетним потомством. Объезжать было не вариант и я решил вежливо заявить стаду о своём присутствии. Подумал, что сейчас они меня услышат и спокойно уйдут в глубь леса. Я похлопал в ладоши. Косули посмотрели в нашу сторону и потихоньку потянулись вдоль кромки леса. Оставалось подождать пару минут и можно было ехать дальше. Но тут проснулся Шум. Видимо "мои аплодисменты" были восприняты им, как некий сигнал и руководство к действию. Он помчался вслед табуну. Я пытался остановить его, но куда там. Задрал его голову поводьями почти вертикально. Он не видел дороги, но продолжал наращивать скорость. Пришлось бросить повод, иначе была высокая вероятность упасть и убиться. В несколько секунд скорость стала настолько высока, что я уже всерьёз испугался. Жеребец пёр напролом вслед косулям и не собирался останавливаться. Никаким командам он не подчинялся и не на что не реагировал. Метров через 300 мы стали их догонять. Шум ещё прибавил. Некому было замерить скорость, но думаю с такой резвостью было нестыдно показаться на Эпсомском Дерби или скачках в Дубаи. Через 500-600 метров мы их настигли. Жеребец сбил с ног бегущего последним. Козёл закувыркался. Шум резко затормозил, а я едва не вылетел из седла. Последующие события запомнились, как в Слоу мо. Шум хватает несчастного парнокопытного зубами поперёк спины и перебрасывет через себя. Я подняв голову наблюдаю полёт козла. Он, вращаясь по продольной оси, летит надо мной на высоте 2-3х метров? На фоне закатного неба картинка кажется инфернальной. Перелетает через меня и падает на землю. Жеребец разворачивается, как фигуристка, на одной ноге. Бьёт несчастного копытом в голову. Козёл затихает. Шум начинает танцевать на нём джигу. Я прихожу в себя и спрыгиваю на землю. Хватаю паршивца под узцы и тащу прочь. Привязываю его к ближайшему дереву и спешу назад. Чудеса случаются, но не в этот раз. Бэмби починке не подлежит. Его рогатая башка надёжно вбита в русское поле. Нафиг бы такие трофеи, но добычу бросать нельзя. Разделывать уже темно. Избавляюсь от требухи. Гружу скорбный груз на седло. Снимаю с уздечки повод, кое - как привязываю и пешком выдвигаюсь в сторону дома. Шум, как водится, впадает в "анабиоз". Спустя час добрался домой, освежевал тушу и пошёл снимать стресс. Сижу пью водку. Поминаю невинно убиённого Бэмби. В очередной раз убедившись, что суть и внешние проявления индивидуума это очень разные вещи. Как у "ребят", так и у зверят. Жизнь снова подтвердила старую банальность: "Don't judge a book by its cover" ("Не суди книгу по её обложке"). День выдался хлопотный и необычный. А ничего вроде и не предвещало. Вот так и возникают нездоровые сенсации, подумал я. И пошёл писать эту историю. Владимир. 10.05.2023.
В комментах к истории о ППЖ военлетчиков, опубликованной в День Победы https://www.anekdot.ru/id/1393453/#c2467940 разгорелась бурная дискуссия о нравственности на войне. На мой взляд, эта дискуссия страшно далека от реальности, рассказанной мне моими родителями, когда я был студентом. В особенности меня поразило в дискусии бравое кавалерийское "разруливание" темы в комменте от Oli• 10.05.23 01:17: "По моему эти женщины знали на что идут,и надеется на продолжение романа какой-то глупо. Гулящего мужика видно из далека."
Решил поведать, что почерпнул от родителей. Вы сильно упрощаете, Oli, положение дел. Это махровый дилетантизм, приближающийся к детскому лепету. Мораль в те времена претерпела существенные изменения во всем обществе, включая и гражданскую жизнь. В силу МАССОВОЙ скоротечности самой жизни. "Война все спишет"- была очень расхожей поговоркой в те времена, как на фронте и в тылу. Фразой "На всю оставшуюся жизнь" заканчивались зачастую обращения друг к другу. Свирепствовали венерические болезни. Сульфаниламидные препараты были в большом дефиците и спекулятивным товаром. О пенициллине к концу войны только слышали, но не видели в жизни. И эта же ситуация сохранялась и в первое время после окончания ВОВ. Так, в группировке советских войск, оставшейся в Китае после победы над Японией, ППЖ у командного состава еще имелись, но уже частично начинали замещаться прибывающими гражданскими женами. Командному составу была предоставлена возможность выписывать жен с семьями, их всех ставили на довольствие. Причем иногда назначались пайки, полагавшиеся для более высокостоящего командного состава (Как я понял из рассказов, была как бы атмосфера эйфории победителей). Но не все командиры торопились выписывать семьи. Иногда возникали коллизии между ППЖ и законными. Некоторые жены начинали наставлять своим мужьям рога с американцами, которые в те времена там тоже присутствовали, наряду с ощутимой их военно-технической помощью. Причем некоторые из таких жен осознавали смертельную опасность своего поведения по отношению к мужьям-фронтовикам, но охота была пуще неволи. Конретный пример был рассказан. Среди рядового состава, вензаболевания порой принимали угрожающуюю эпидемологическую динамику из-за радушного приема труженицами китайских борделей советских воинов-освободителей. (Отец мой одно время был тâм комендантом одного городка. Сводки о выбытии из строя поступали к нему из окрестных частей и/или госпиталей. А на фронте вообще был с 1943-го после ускоренного выпуска училища). В качестве лекарства от упрощенчества рекомендую фильм фронтовика П. Тодоровского "Анкор, еще анкор!". Фильм получил главный приз на Всемирном фестивале в Токио в 1993 году. В офицерских молодых кругах были популярны иронические изречения "Лучше б ты кинжалом грудь мене пронзила, чем с другим под вечер ты гулять ходила!" и "Все красотки лицемерят, безумен тот, кто им верит". Но бывали и убийства на почве ревности, не знаю, как они количественно соотносились с таковыми в мирные времена ( Я за свою мирную жизнь дважды сталкивался с убийством на почве ревности, оба в Казахстане). Так выглядели общие тенденции того времени и некоторые крайности. Палитра же конкретных судеб была весьма разнообразна. Фронтовик и поэт-бард Окуджава как-то сказал, что у каждого был свой роман с войной. Но если возвращаться к тезе о кобельности мужчин (типа "Все мужчины подлецы") и высокой нравственности женщин, то она в прах разбивается массовыми отказами жен от мужей с сильной инвалидностью в войну и после. Наряду с противоположными примерами.
P.S. Упомянутые изменения падением нравственности не считаю, а считаю адаптацией к изменившимся условиям жизни. Как, к примеру в мирной жизни, где в одно и то же время тебе на крайнем Cевере хозяин, быть может, гостеприимно подложит свою жену, а на Кавказе за попытку вступить с женой хозяина в интимные отношения гость вероятно будет зарезан. И, немного расширяясь от темы. По моему жизненному опыту и размышлениям, во все обозримые времена и обстоятельства мужская и женская нравственности в обществе были сопоставимы. Но в силу различий в гендерной ментальности, стереотипом для подачи нравственности в дискуссиях служит то, что мужским является кобельность, а женским- целомудрие. Это идет из самих глубин, из предназначения мужского- продолжить род и желательно максимально, ввиду большей погибельности в жизни, и женского,- продолжить воспроизводство, но именно от главы рода, по крови. Не думаю, что в первобытно-общинном обществе, где не было наследования, существовало понятие блуда вообще. P.P.S. Долгое время считал мародерство на войне действительно отвратительным падением нравов. Задавался вопросом, откуда такие мерзкие твари берутся. Более злобно и ненавистно произносимого слова, чем мародеры, я от отца за всю жизнь не слышал. Но настали времена перестройки, время "большого хапка", и я увидел видеозапечатленные фактически случаи мародерства. "Но это уже другая история".
Как-то давно беседовал с одним стоматологом. Он рассказал, что обычно мужчины более чувствительны к боли, чем женщины. Женщины терпеливее. Но и к женщинам нужен подход, особенно к тем, кто помоложе. Я, говорит, если вижу что трусиха, всегда поговорю с ней, скажу что хорошо выглядит, о работе спрошу, о семье и тд. В общем, успокою. А вспомнил я это, когда разговаривал буквально на днях со стоматологом-женщиной. Она все подтвердила и от себя добавила: я когда мужиков лечу, или бедром чуть прижмусь, а то и грудью иногда. Они сразу расслабляются, притихают. В общем, как дети малые, только сиську дай... .
