Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказывал. Как-то начал он задумываться о смене машины. Не спешил, рассматривал разные варианты. Однажды припарковался к большому офисному зданию. Время до назначенной встречи ещё было - решил перекурить. Рядом стоит "Бентли". Ну, пока курил - обошёл её вокруг, осмотрел, стоит на значок втыкает. Подходит тип, хозяин. Глянул на Олега - ну чё, говорит, охуительно наши "Волгу" стали делать?
С мужем общаюсь на тему что он с работы заразу носит. У него коллега с одного болеет, ребёнок дома. И женщины с детьми тоже заражают и он домой носит. Ребёнок бабушке: "Папу тетя заражает и он домой носит болезни!"
Школьные (институтские) знания мне в жизни не пригодились - сколько бы раз я ни слышал эту фразу, всегда улыбался, потому что мне было что на неё ответить. Лет в четырнадцать я наткнулся по телевизору на трансляцию с какого-то чемпионата силачей. Похожие на Кинг-Конга мужики кантовали камни в половину себя, таскали огромныё брёвна, жонглировали покрышками от БелАЗа (ну ладно, это я чуть загнул) и всеми другими способами развлекали непривычную к такому советскую публику. Так дело дошло до очередного конкурса, в котором требовалось как можно быстрее протащить на заданную дистанцию сани с офигенным грузом - не то 500 кг, не то вообще тонну.
Первый из силачей подошёл к саням, взял верёвку, упёрся, хэкнул, со всей силы дёрнул - сани проползли немного и встали. Он перешагнул, упёрся, хэкнул, дёрнул - и так всю дистанцию. За ним второй, за ним третий. Только последний из них поступил иначе. Он впрягся в сани, поднатужился, рванул - и побежал. Это выглядело зверски смешно и нелепо: багровый от натуги мужик с огромной силой отталкивается от пола для того, чтобы, подпрыгивая в удерживающей его верёвке, бежать почти на месте - сани ползли со скоростью дай бог сантиметров десять в секунду. Но при этом он не только прошёл дистанцию вдвое быстрее других участников, но и в следующем конкурсе был очевидно свежее всех и легко его выиграл.
Так вот, прочие участники того чемпионата - это как раз те, кому элементарные школьные знания в жизни не пригодились.
Читал много восторженных идиотов, осуждающих советские фото на фоне ковров. Я фотограф любитель и почти всегда в помещении снимал на фоне ковра. Почему? Да всё просто, фотоплёнка имеет незначительную, по сравнению с электронной матрицей светочувствительность. То есть для снимка требуется высокая освещённость. Такая высокая, что даже "яркий" электрический свет недостаточен. Нужна фотовспышка. Фотовспышка даёт блики. Почти вся мебель полированная, так что выбор небольшой - или блики, или на фоне ковра. И что по вашему я должен был выбирать?
Люблю животных. Кошку решила завести, чтобы детям было веселее расти. Искала долго, около года, пока не наткнулась на обьявление и фото котят дикой кошки, устроившейся на время родов в чьём-то саду. Хозяева сада подкармливали маму и котят, и устраивали их судьбу. Люси сразу мне понравилась, беленькие лапки и тельце с разноцветными пятнышками, мордочка наполовину светло рыжая, наполовину темно коричневая, и весёлый полосатый белый с рыжим кончик хвоста. Кошечка оказалась совсем дикой и к нам привыкала долго. Даже став красивой взрослой кошкой не приходила на колени, не мурлыкала, не давала гладится больше 2х минут первые года три. А ещё она была очень энэргичной. Перед окнами растёт большая старая сосна, Люся выбрала её как место для своих спортивных тренеровок и прогулок, а иногда и убежище от повышенного интереса сородичей. Соседи с удивлением и беспокойством наблюдали за ней вышагивающей по веткам и переживали всё ли у неё хорошо. А у неё всё было отлично. Она обожала сосну, и открывала для себя новые возможности её использования, например, как перебраться удерживая равновесие по не очень толстой качающейся под её весом ветке ближе к подоконнику и грациозно прыгнуть на него, или забраться повыше до 3 го этажа, а там оказывается живёт другая семья, не ожидавшая увидеть нашу красотку Люсю на уровне своего балкона, в результате визг и писк соседских детей, внимание и удовлетворённое кошачье любопытство. Ну и просто поболтаться на верхушке 15ти метровой сосны наверное тоже добавляло остроту ощущений и повышало кошачий адреналин, видя как часто она там засиживается. Как-то ветки подрезали очень высоко, и кошак не ожидала такого подвоха. Забралась слёту как всегда, а спускаться вниз по голому стволу около 5 метров не входило в её планы. И она начала громко возмущаться. Обычно она молчалива и немногословна, и вот первое высказывание недовольства, и как громко:)) Пришлось обьяснять, что помочь не смогу, я же не кошка, и когтей у меня нет, и так высоко мне не забраться. Люся, послушала, подумала, развернулась к земле афедроном, смешно раскорячилась как летучая мышь и медленно, оккуратно белой шкуркой начала спуск. Я её подбадривала и хвалила, еле сдерживая смех, но понимая важность момента и всё у неё получилось на пятерочку. А один раз она потерялась будучи ещё молодой, года в два. На вторые сутки я пошла её разыскивать, предчуствуя, что что-то пошло не так. Оказалось, она перепутала подъезды и когда я походила мимо и звала её, в ответ услышала отчаянный мяу во всю кошачью глотку. Кошик была в стрессе, уставшей, с паутиной на усах. Какое счастье для нас обеих, что она нашлась. Через несколько лет ЛюсИ привыкла ко мне и стала приходить все чаще, устраиваться на коленях, мурчать, позволять себя гладить и дарить минуты кошачьего мур-релакса и теплоты. Когда кому-то из нас плохо, ложится и обнимает лапками, включает мур-мур. Удивительно, как она чувствует меня и детей. Приходит встречать нас вечером у двери, знает, что я или дети подходим, за несколько метров. Всеобщая любимца, Блохбастер, Клошарик, Косинус, Котангенс, скоро ей 10 лет.
Давно было. Еду на авто по независимой Литве. Прозевал знак "населённый пункт", превысил скорость. И тут как тут два бравых литовских полицейских. Останавливают. А за мгновение до этого друг с заднего сиденья рассказал анекдот. Я останавливаясь, выхожу из машины, смеюсь. Один из полицейских - ты чего смеешься? Я - анекдот рассказали. П - расскажи Я рассказал. Они тоже посмеялись. Говорят хороший анекдот но ты нарушил. Превысил скорость. Мы обязаны наказать. Я говорю что согласен. Нарушение признаю. Виноват. Готов платить штраф. Сколько с меня? Щас говорю деньги у жены возьму. Полицейский делает удивленное лицо, говорит - Йонас он деньги у бабы держит! Давай его отпустим. И отпустили)
Моё солнечное СНТ сторожат таджики. У таджиков в вольере живёт пёс, метис немецкой овчарки и чёрта. Полгода назад хозяин пса вернулся на историческую родину. Клык остался на попечении тех, кто в сторожке. Пёс — восьмилетка, в полном расцвете сил, здоровенный, и неуправляемый. Выводят ребята его один раз в день, на рассвете, пока всё СНТ спит, и то недалеко, до колодца только, на коротком поводке и в ошейнике с шипами. У пса в вольере говно, а в глазах тоска. В таком вот виде я его узрела, и взяла над ним опеку, и теперь мы с ним гуляем, когда я на даче.
Не то чтобы я была самоубийца. Я прочитала две книжки про дрессировку собак, пересмотрела бесчисленное количество роликов и вебинаров, и оплатила приезд профессионального кинолога. Шахобиддина (врио хозяина) предупредила накануне, чтобы Клыка не кормили, потому что будет кинолог и мы будем заниматься с собакой. Ну и стоим мы, значицца, с кинологом, смотрим на беснующегося пса (ко мне он привык, но на чужих реагирует злобно), и я мрачно отвечаю на неприятные вопросы типа «кто фактический хозяин», «почему в миске еда, вас предупреждали же», «кто и как занимается собакой», «сколько раз вы приезжаете на дачу» и «чего вы от меня хотите».
А потом меня на даче навестил Коля. У Коли страшная аллергия на всё живое: на пыльцу деревьев, трав, на меня, на собак, кошек, и даже на тигров (ходили как-то с ним и малышами на представление «Тигры и слоны», ему пришлось уйти, он так чихал, что и слонов заплевал тоже). Коля очень не любит собак: они его кусают, постоянно. Его кусают как дворняги, так и благовоспитанные домашние козявки. Мне нужна была Колина помощь, потому что должны были ударить морозы, таджикам я сказала, что в будку псу нужна солома, таджики сказали «и так сойдет», и я купила и полезла запихивать эту солому в будку сама, а Колю попросила подержать Клыка снаружи на поводке.
Клык ясень пень сначала рванул, а потом … подбежал к Коле, прижал уши, вильнул хвостом, подсунул голову Коле под руку, и Коля его погладил и потрепал Клыка за ушами. Я! Не осмеливалась даже прикоснуться к его морде! А он! Взял и переворошил ему всю шерсть на башке! А потом! они вместе бегали, друг за другом, как два придурка! Догоняли и толкали друг друга! Когда я вся взмыленная и в соломе вылезла из вольера и пошла забирать поводок, они меня в этом поводке запутали, уронили, и оба поднимали: один ткнувшись чем-то мокрым в лицо, другой со смехом помогая подняться. Мне показалось, что даже пёс ржал. Поводок пришлось отдать обратно Коле, потому что собакен всем своим видом показывал, что та болтающаяся на другом конце поводка пипетка (я) — это так, баловство; и слушать меня перестал совершенно. Когда же Коля вернулся в дом, он вдруг вспомнил, что боится собак, и весьма всему произошедшему удивился.
На Рождество приехали гости. Гости привезли с собой праздничное настроение, настолки, и вирусы. Ближе к празднику вирусы сделали своё дело, и я разболелась, и сходить в ночь на мороз покормить праздничным лакомством таджикских Клыка и живущих под их сторожкой котов вызвались гости. Мужиков не было долго. Очень долго. В полвторого ночи они вернулись и трагическим голосом сообщили, что Клык сбежал. Что Коля решил показать им, как выгуливать пса, после чего офигевший от счастья Клык начал скакать и пытаться их всех то ли облизать, то ли съесть, они не поняли, ну и в процессе выскользнул из ошейника и удрал в чёрную звёздную ночь.
Итак, в праздничную ночь на свободе, без ошейника и без поводка, оказался необученный сорокакилограммовый пёс, который очень не любит пьяных, несоциализированный, и с ярко выраженной зооагрессией. Ночь была тихая, морозная, минус 30, под фонарями искрился снег, над миром висела тишина. Я спросила посиневших мужиков, зачем они полтора часа топтались на морозе, они ответили, что Клык мимо них пару раз пробегал, но «близко не подходил», и тем более «ошейник на себя надеть не давался». Они типа хотели на него ошейник — накинуть. No comment.
Чтобы поймать Клыка, нужно думать, как Клык. И иметь источник света. Аккумулятор у фонарика сел, на таком морозе-то, мой телефон разряжен. Что у ребят может не оказаться телефонов, я как-то не подумала. Сначала я затащила всех в лес, туда вели следы лап. В тёмный, страшный, дремучий лес, где снега в сугробах по грудь. (Для Чикаги — по сиськи.) «Свети!» — сказала я куда-то назад, в темноту. «Нам нечем», — ответили оттуда.
Ну, идти там было невозможно по-любому, значит и пёс быстро развернулся назад. Потом мы проверили наши любимые места, где Клык охотится на выдр. Река замёрзла, и его следы были в обоих направлениях и многократно пересекались. Потом мы услышали лай с той стороны, куда Клыка водили «к девочкам». Мы долго топали в один конец, до моста, и потом долго в другой конец, обратно к лесу, по нашему звёздному СНТ, и на крайнем у леса участке, у Зинаиды Павловны, Клык радостно выбежал ко мне, и с удовольствием съел предложенный кусочек. Вот только через забор. И тут же умотал туда, откуда нёсся из темноты заливистый многоголосый вой. «Звони Зинаиде Павловне», — сказала я. «Мой телефон остался дома на зарядке», — ответил Коля. Сзади кто-то прыснул в перчатку.
И мы пошли домой, и долго топали до моста и потом до дома, и из дому звонили Зинаиде Павловне, и та сказала, что да, тоже поздравляет нас с праздником, и нет, из постели не вылезет, и ничего, у нее калитка открыта. Вот только у нее там на свободном выгуле собака, и еще три на цепи, так что вы уж там сами как-нибудь. И Коля огорчился в сотый раз, потому что см. выше про него и про собак. Мужики же сказали, что нас они не бросят, но пешком в мороз минус тридцать они больше ходить не могут, поэтому некоторое время ушло на откапывание машины и попытки ее завести.
Мы с грохотом прокатились по ночному СНТ обратно, потом через мост, и снова туда, до кромки леса, к Зинаиде Павловне, проникли на чужую территорию, и пока я подкармливала с руки Клыка, Коля набросил на него петлю поводка — и Клык атаковал. Он бросился в лицо Коле — и остановился в прыжке в 10 сантиметрах от его лица! И присел, и прижал уши, и дал себя погладить по голове. Вот как вам это нравится!?
Долго-долго мы шли на полусогнутых обратно: притихший Клык, я, подкармливая хитрую чёрно-рыжую морду кусочек за кусочком, Коля, пытаясь держать поводок так, чтобы петля не затянулась, и не ослабилась, тоже. Потом я полуобморочная, с температурой, ушла домой. Мужики, ревя мотором, вернулись к Зинаиде Павловне, чтобы проверить, хорошо ли они у нее все там закрыли, потом, когда приехали домой, обнаружилось что у одной из дам потерялась калоша с валенка, и они поехали обратно ее искать, потом вернулись с найденной калошей, потом я сказала, что в вольере осталась моя перчатка, и я хочу мою перчатку назад, потому что это единственная в мире маленькая тактическая перчатка, S-ок вообще не купить, а пёс ее съест или порвёт, потому что она вкусно пахнет сырым мясом, и они вернулись к сторожке, чтобы забрать из вольера мою перчатку, и там Клык рухнул на спину и не давал Коле выйти, пока тот основательно не вычешет ему пузо.
Следующим днём хмурый Коля был отправлен получать пиздюлей от Шахо. Шахобиддин был в ярости: у пса ухо в крови, ошейника нет, да ещё вы всю ночь напролёт грохотали, катаясь туда-сюда, орали, и что это такое, и перебудили всех, и вообще, идите надевайте ошейник сами. (Потому что он к Клыку не ходок, не ходун, не ходец) И Коля пошёл, и надел Клыку ошейник, и пришёл домой с руками, покрытыми такими волдырями, словно его исхлестали крапивой. Аллергия! Мужики сказали: этот ваш Клык — настоящий гусар. Вырвался на свободу — первым делом набегался вволю, потом подрался, потом был найден, и где же — у баб. Глядя на Колю, я добавила: потом изрядно нажрался, а потом еще и заставил долго чесать себе брюхо. Коля сидел задумчиво и самодовольно улыбался. (с) «Ах какой был изысканный бал…»
Домашних животных панамцы в домах не держат. Многочисленные псы и кошки живут в их дворах. Если двор огорожен, то по нему гуляют собаки, если нет - сидят на привязи у будок или под машинами. Там же обитают куры с петухами, ослики, пони, лошади...
Если что, я в деревне живу. И на нашем дворе проживает кот. Без имени. Просто кот. Хотя он - кошка. Белая, длинношерстная, с темным пятном на голове, большую часть светового дня она дремлет возле входной двери, карауля еду, которую ей выносят после обеда и ужина и оставляют прямо на бетоне террасы. Обычно это куриные кости, салатик и рис. Кости кошка сьедает полностью, и салатик тоже. К рису не притрагивается. Воду Муся(так я кошку нарекла) добывает сама. Не знаю как. Вы спросите, почему я уверена в том, что Муся - кошка. Потому что у нее есть два кавалера. А вы видали кота, за которым бегают две кошки? То-то и оно. Мусины ухажеры как на подбор черные бродячие кошаки с суровым стеклянным взглядом и неподвижной бычьей шеей, тикают от меня без оглядки, хоть я их и не гоняю. "А что, я просто примус починяю", - всем видом показывает мне мчашийся из саванны черный кот, не глядя в мою сторону, и исчезает в водостоке.
Муся тоже при мне в их сторону не глядит, Причесывается, прилизывается, припомаживается... Если я выхожу на террасу, она выписывает знак бесконечности между моими ногами, периодически падая своим весом на одну из них. А если я сажусь на приступочку, Муся обязательно сядет сзади и обопрется попой об мою... И так мы долго можем сидеть. Я смотрю на гору Йамарийо, а Муся - на вулкан Бару... Забавный вид сбоку. Как с картинки у психиатра.
Иногда у Муси случаются диетические дни, когда обьедков для нее после обеда/ужина не остается. Как раз перед тем, как меня оставили дома одну на пару суток, Муся голодала. И я, имея холодильник в полном распоряжении, вынесла ей большуший шмат тушеной курятины. Кошка проглотила его вместе с костями и исчезла.
Через некоторое время выхожу я на террасу. А кошка меня явно ждет. Да не одна. Перед нею извивается черная блестящая змейка сантиметров в двадцать длиной, которую Муся одной лапой придерживает.
- Ну наконец-то, - мявкает мне Муся. - Смотри, что я тебе споймала! И лапой змейку мне как шайбу толкает. Я взлетаю на ступеньки.
- Ладно, - соглашается кошка. - Тогда учись, пока я жива.
И начинает хоккейный матч двумя лапами поочередно. Ошалевшая, потерявшая в метких мусиных бросках ориентацию змейка сбрасывает хвост, который продолжает корчиться в судорогах совершенно самостоятельно. Муся на змеиный хвост не обращает никакого внимания. А куда он денется с ее подводной лодки. Она терзает бедную бесхвостую змею, а та, теряя силы, замедляет движения. И вот, вдоволь насладишись игрой, Муся вонзается зубами змее в голову. Жрет ее. Живую! А я смотрю на хвост. Какого хрена, спрашивается, кошаня мне такое предстваленье устроила? После того, как сытно поела??? А хвост живой. Корчится. Муся и его потом слопала и исчезла. Хищница.
Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.
Разгадал загадку, над которой британские учёные безрезультатно бились много лет, затратив на исследования миллионы. Почему женщины живут дольше мужчин? Ответ они так и не нашли. Последняя гениальная версия, посетившая британских учёных, которую я на днях надыбал в интернете - продолжительность жизни зависит от цвета волос. И тут у меня возникла догадка. Но обо всём по порядку.
Сижу вчера на остановке, жду маршрутку. Вдруг что-то привлекло моё внимание. Поднимаю взгляд от планшета - напротив стоит девушка. Обычная девушка, губы, сиськи, жопка - всё на уровне силиконовых стандартов, ничего такого, на что стоило обращать внимание и отрываться от дела. Перевёл взгляд ниже, протёр глаза. У девушки вместо левой ноги правая, и наоборот. Начал вспоминать, что пил с утра. Память подсказывает, что я вообще не пью. Присмотрелся повнимательнее. Померещилось. Девушка просто стоит на одной ноге, вторую заплела за опорную. Рядом стоит подруга. Практически близнец. Только нога не просто заплетена за другую и стоит параллельно, она уже сзади опорной и носочком упирается в пяточку. Позже дома пять раз пытался повторить этот цирковой трюк, угадайте, сколько раз упал? Никогда не обращал внимание, кто как стоит. А тут присмотрелся - матерь божья. Если мужчины стоят стандартно - пятки вместе носки врозь, то девушки ВСЕ стоят на одной ноге. Вторая или заплетена за опорную, или отставлена вбок, назад, вперёд, опирается на носок, на пяточку, на внешнюю сторону, на внутреннюю. Первая мысль - всё это ради меня. Вторая - посмотреть в интернете, почему люди стоят на одной ноге. Не поверите, это как тест - чем дольше человек может простоять на одной ноге, тем длиннее остаток его жизненного пути. Но не это главное. Оказывается, ежедневно простаивая на одной ноге какое-то время, можно увеличить продолжительность своей жизни.
Так я пришёл к своему открытию. Тут критиканы конечно начнут нудеть, что всё это было известно и раньше. Но ведь никто до меня не связывал воедино эти факты и не делал, возможно спорные, но парадоксальные выводы
К недавних разговорам здесь об алкоголе. Есть у меня старинный друг, с институтских времен ещё. Человек весьма неординарный и очень интересный. Хорошо зарабатывает в IT, живёт в своём частном доме загородом. Периодически общаемся. Из телефонного разговора: "Пошел я как-то в алкомаркет, ну так просто зашёл из любопытства, и говорю им - Продайте мне две бутылки, коньяка и виски, что тут у вас есть получше. Ну они мне дали грузинский какой-то коньяк и виски бутылку, всё такое вроде бы и не дешевое. Я домой принёс, открыл, и из каждой бутылки отпил по 20 грамм. Ну понимаешь, качество напитков обоих было, мягко говоря, не очень.. То ли подделка, а может, сами по себе не самые хорошие, втюхали мне, короче.. Решил, что пить это не буду. Ну и выкинул в мусорное ведро. А у нас мужичок работает по дому, из местных, на подсобе - ну там двор убрать, огород, помыть-починить, мусор вынести... И вот он увидел эти бутылки в помойном ведре. О, его глаза надо было видеть! Он на меня смотрел с изумлением и жалостью, как на клинического идиота. Он эти бутылки вытащил благоговейно, тряпочкой бережно обтер и унёс, недоумевающе качая головой. А потом выпил с приятелями. На следующий день я его спросил, не отравились ли они, реально беспокоился. Он на меня опять таким же взглядом посмотрел и сказал, что ничего лучше он в жизни не пил, это же элитный алкоголь! Нет, ну ты представляешь такое? Чего ты смеёшься?? "
Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.
Был на экскурсии в музее американских переселенцев 19 века. Он сделан в виде села, где расставили подлинные дома людей разного достатка, плюс церковь, школа, и т.д. Внутри домов находятся люди в одеждах тех лет, которые выполняют типичные тогда работы. Кузнец кует, шорник чинит упряжь, крестьянка варит суп (который, кстати, можно отведать). . Ко всем "жителям" можно обращаться с любыми вопросами. Если они не знают ответов, то кличут ряженых поэрудированнее. А могут даже потащить в архив, показать старые книги и журналы.
И через какое-то время начинает доходить, насколько нынешняя жизнь легче той. Попробуйте отказаться от водопровода, стиралки, кухонных машин, электричества... Каждый день представлял тогда собой борьбу за жизнь. Не считая добычи еды, заготовок на зиму, хлопот за скотиной и прочих нелегких забот, людей подстерегали болезни, разбой, и индейцы. Обычно в первый год после рождения умирало больше половины младенцев. А до 60ти доживали вообще единицы.
Парадоксально, но эта непростая жизнь породила музыку кантри. Где под веселое бренчание банджо радостно распеваются разные бытовые истории. Про жизнь вокруг. Про отважных друзей, пройдох-соседей, и рыжую красавицу на ферме. И даже в грустном тексте все равно слышится что-то оптимистичное. Не печалься, парень, руки есть - прорвемся! Многие мотивы тех лет дошли до нас, потому что были гениальными.
А вот сытный социум нынешнего американского города почему-то породил депрессивный рэп. Для которого не требуется знание музыки и обучение пению (это ведь так сложно!). Любое чмо способно на речевки. И вот убогие подростки, никогда не знавшие реального голода-холода, обиженно скулят о горестной судьбе. Гордясь своей тупостью и ленью, обвиняют всех других в собственных бедах. Мечтая, как постреляют всех, кто их не уважает, и получат на халяву много-много бабла и горячих телок...
Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит: - Пока тебя не было, я тут немного пошалила... - Чего наделала? (испуганно) - Порнушку чуток посмотрела. Муж (облегчённо): - Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.
Иногда слишком много знать не только вредно, но и полезно. Российский кинематограф в очередной раз подарил мне несколько минут здорового смеха. Судите сами: время действия 1943-й год, в кадре - маршал Будённый, на кителе среди орденских планок - медаль "За победу над Германией".
Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина. Он всегда должен ее поддержать, помочь, подставить свое мужское плечо. Если он действительно настоящий мужчина, он не может уйти. Он должен остаться и плакать вместе с ней.
Всплыла тема, как надо правильно торговаться на восточном базаре. Восточных базаров видал множество. Имею мнение, что торговаться надо в трех случаях: - продавцу заняться нечем, - покупаешь палево - тебе втюхивают палево. В прочих случаях, ты выглядишь слишком бедным, если спрашиваешь цену. Примеры? Их есть у меня. 1. В начале 90-х в тех же Дубаях в Сити Молл (не современный Фестиваль) обнаружил обалденное кашемировое пальто, очень модное на тот момент. Естественно, без ценника. Я к продавцу - Хау мач? Продавец, (я потом понял, что устал отбиваться от русских) ответил коротко - Вери экспенсив. И отвернулся, закончив общение. Это что такое было? - вскипел мой мозг. - Меня за нищеброда приняли? Таки да. Пальто от Версаче стоило полсотни килобаксов и было одно на весь Дубай. Висело на случай, вдруг какой местный эмир внезапно подорвется на поездку в дальний край Сайбериа. 2. Случай - продавцу заняться нечем. Это в золотой город в тех же Дубаях. Покупал цепуру за пять косарей, торговался час. На цене в долларах за грамм сошлись минут за 15. На том, что лишние миллиграммы надо обнулять сошлись минут за 10. Остальное время - из-за обменного курса. У меня были доллары, а торговались в дирхамах. Установив финальную цену в дирхамах, начали новый торг по курсу. Кто не бывал в Золотом городе - нормальная картинка, в реальной жизни непонятная. Последние полчаса мы ожесточенно торговались из-за пары баксов при цене в 500$. Процесс затягивает. 3. Случай - покупаешь палево. Зашел в турецкую лавку, увидел Версаче, прикинул, что два бакера не жалко. Но вдруг он здесь дешевле. Предложил продавцу доллар. В процессе общения дошел до двух. Если продавец не согласный, уходишь из лавки. Никаких проблем. 4. Случай - втюхивают палево. Тут хорошо работает правило голландского аукциона. Лежишь на пляже, подходит местный офеня и начинает впаривать местный сувенир. Так-то сувенир - вещь хорошая, но бабки тратить жаба душит. Спрашиваешь "Хау мач?", делишь услышанное на два и объявляешь получившуюся цифру. Офеня - парень ловкий, тут же снижает свою цену на 10%. Но мы - бывалые туристы, мы знаем про голландский аукцион! Покрутив в руках сувенир - э-ээ, браза, зыс из э шит! И тоже снижаем свою цену. Офеня действует по накатанной - предлагает скидку в 20%. И мы не зеваем, уменьшаем свое предложение на 20%. На этой итерации грамотные продаваны возвращаются в реальность и фиксируют цену. Неграмотные на пятой итерации сводят цену товара до нуля и уходят ничего не продав.
В будущем людям будет совсем нехуй делать, и появится такая профессия, как интернет-археология, ученые будут раскапывать в древнем интернете, кто же действительно был автором бессмертных мемов...
Сочиняют тут истории про животинок всяких. И истории эти всегда находят своего благодарного читателя, собирают обильные плюсы, ибо большинство людей братьев наших меньших любит. Зачастую больше, чем просто братьев. Ну оно и понятно.. Вот и я решил – сочиню-ка нечто подобное, обрету славу всесайтную, а может и звезду получу, хоть и вряд ли. Житель я городской, но, несмотря на то, что и дача есть и детство регулярно проводил там, в самой что ни на есть деревне, но познания о животных у меня самые общие. Даже об экзотической живности знаю больше, спасибо В мире животных, товарищам Згуриди, Пескову и Дроздову (сам вспомнил, в Википедию не заглядывал). Ну да ладно, а напишу-ка я о лошадях. Неожиданно, да? )) Лошадь – травоядное и млекопитающее. Лошадь, питающая млеком, называется кобыла, лошадь, млеком питающаяся, называется жеребенком. Еще может быть конь, но там всё сложно, я сам еще не совсем разобрался. Лошадь обычно большая и на четырех ногах. Лошадь опасна. По словам моей бабушки, лошадь с одной строны кусается, а с другой лягается, хотя может и наоборот, уж не помню за давностью лет. Но в любом случае, общение с лошадью не для дилетантов. Лошади часто смеются, отсюда понятие «ржет как конь», хотя веселого в их жизни мало. На них постоянно кто-то ездит, а то и пашет. Вы бы смеялись при таком раскладе? Я бы точно нет. А они ржут. Лошади с рогами называются коровы. Издалека их можно спутать, хоть разница не принципиальна. Несмотря на то, что лошадь считается домашним животным, в квартире их держать не рекомендуется, особенно если у вас нет лифта. Но некоторые держат, как например мои соседи сверху. Явно держат как минимум трех, но не признаются. Лошади склонны к алкоголизму, фраза «пьет как лошадь» появилась не просто так. Из-за этого жизнь лошадей довольно коротка и даже полный отказ от курения, как известно, никотин для них смертелен, не спасает ситуации. Вот вкратце и всё.. «Собачка бывает кусачей Только от жизни собачьей» Палец царапает кошка, У кошки резоны свои, Копытом лягается лошадь, Она по-другому не может. Не будем на них мы похожи, Поскольку родились людьми..
Я понял чем Линукс от Винды отличается! В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!
Кузьма всегда хочет играть, - гоняться за пушистой "мышкой на удочке. А я не всегда хочу играть. Тогда он вызвает меня на бой. Если сижу за ноутом - ласково обхватывает лапами моё правое предплечье, лижет разок-другой кисть, потом прихватывает клыками кожу выше запястья... ещё выше... сжимает сильнее... сильнее.. натягивает... Когда чувствую, что моя кожа начинает под его клыками рваться, укоризненно вскрикиваю: "Кузя!". Он ослабляет хватку, кидает мне понимающий взгляд, но тут же начинает прихватывать кожу снова. А тут я догадался зашипеть на него... Куда клыки и когти подевались! Забыл кусаться, вылизался и лег спать! На моей руке!
Будущий муж перевёз меня и кошку из одного конца страны в другой в огромную и необычную квартиру-галерею с высоченными потолками. На этом и всё, больше ему удивить меня было нечем: денег нет, мебели ноль, одни амбиции. Спали на надувном матрасе, готовили на походном примусе, стирали в тазике, зато купили компутер и подключили интернет. Вот! Пока не слетели мои розовые очки, будущий муж на том же надувном матрасе - который к слову стал спускать и приходилось по ночам принудительно заниматься оральными ласками, то есть припадать к резиновому сморчку и дуть, дуть, дуть - сделал мне предложение. Сами подумайте: шикарная квартира, живу почти в Швейцарии, ещё и замуж позвали! Естественно ДА! Свадьба, белое платье, море гостей... Эйфория длилась целых два часа, а потом долбанула по башке реальность: А на какие шиши?! В связи с переездом я была временным тунеядцем. А что делают безработные? Правильно, торчат в интернете. Час ищешь работу, а остальное время... вот так я и напоролась на онлайн казино "три восьмёрки".
Начитавшись вдоволь, как каждый день можно зарабатывать по тыще "рублей" буквально за 10-15 минут, я, вбившая себе в голову, что великий математик, приступила к процессу. Делов то! Новичку выдают халявный бонус и вперёд к светлому будущему! За пару часов на счету было 2000. Какие же все дураки, пашут на заводах и фабриках! Моему разочарованию не было предела, когда выяснилось, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Халявный бонус нужно было для начала отбить в пятидесятикратном размере и вот только тогда начинается игра. Другой вариант, вложить свои деньги, отказаться от бонуса и уповать на удачу. Ага, нашли дуру!!! Развод тупых баранов!..
Спустя полчаса мой счёт высвечивал на экране 10 самых настоящих "рублей", которые я, отрывая от сердца, перечислила картой в казино. К вечеру светилась цифра 50. От напряжения и усталости я валилась с ног - это вам не цемент месить. Сказав будущему мужу, что целый день мыла окна, я рухнула на дохлый матрас. Ни свет ни заря, проводив "мужа" на работу, неумытая и растрёпаная я сидела перед компом. Открываем американскую рулетку, ставим 1 рубль на красное - не вышел номер. Удваиваем ставку и снова на красное - и снова мимо. Ставим 4 р. на красное - да ты ж, сволочь такая, как нет?!?! Дрожащей рукой удваиваем четвёрку, опять на красное... и дааааа! Целый один рубль выигрыш! 23 изматывающих дней и бессонных ночей, пять клубков нервов и потеря веса 4 кг и тадам: 2000 "рублей"! Правда присутствовал и минус, кажется я крепко подсела "на иглу". Всё, финита ля кошмарная работа, выплачивайте мне деньги и ни в жисть больше!
На следущем этапе моего бизнеса пришлось попотеть ещё больше и научиться в совершенстве балакать на английском. Также собрать чемодан документов, предоставить родословную и спустя каких-то 13 с половиной дней... увидеть наконец заветные циферки на карте. Ну и подавитесь 267-ю рублями, которые с меня стянули видимо за прекрасный сервис и наверняка положенные чаевые. 1733 МОИ РОДНЕНЬКИЕ!
Когда будущий муж, не зная всех тонкостей профессии, "как быстро стать миллионером", предложил замахнуться на миллиаРДЕРА, у меня начал дёргаться глаз. РУКИ ПРОЧЬ, ТОВАРИЩИ, ОТ ЛЁГКОЙ НАЖИВЫ!... с "иглы слезть" это вам не мешки ворочать!
Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" - а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.
Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключён интернет.
Утром на остановке две женщины, выходя из автобуса в большой сугроб: "Снег не чистят, пидарасы!" А и правда. Как ЛГБТ запретили, снег стали чистить намного хуже. Видимо, они его и убирали.
Пошел как то фотографироваться. На загран. Передо мной в очереди какой то хмурый мужик. Зашел он, сел в кресло. И тут фотографиня (образ: феерическая дура) начинает его убеждать. -Мужчина! Ну почему вы такой насупленный! Улыбнитесь! Отчего люди фотографируются на документы с такими мрачными лицами, что хоть на памятники вешай! Расправьте плечи! Веселей взгляд! Улыбка! Людям будет приятно посмотреть на ваши документы! Ну же! -Видите ли, женщина, я в ОБЭП работаю. Фото на удостоверение. Не думаю, что это будет уместно: -Здравствуйте! Капитан Сорокин! Мы к вам с обыском! И ксиву в харю. А там я. В тридцать два зуба.. ЫЫЫЫ!!!!
Дальнейшее действие происходило в полной тишине, прерываемой только моими вслипами и всхрюкиваниями. Получился я на фото: лучше некуда. Погранцы три раза мое рыло сверяли.
"— Дороговато! Тридцать пять - не разговор. А если, скажем, за пятнадцать? — Тридцать пять. — Шестнадцать? — Тридцать пять. — Восемнадцать? — Тридцать пять." (Л.Каганов, Тридцать пять)
Навеяно историей про арабский базар https://www.anekdot.ru/id/1441927/ Стрельбище, Коста Рика. Рауль шеф скуповат, я не азартен, поэтому скидок мы почти никогда не даём. Сегодня тебе минус 10%, завтра минус 20%, и что потом - даром обслуживать? Тупиковая стратегия. По предварительной заявке, группа не менее шести человек - тогда да, возможны варианты... За почти 10 лет нашёлся 1 (один) клиент, которому не понравилась цена. Он повернулся и ушёл, я глянул вслед с уважением, но не побежал за ним. Можно себе позволить. ...Об чём эт я? А! приходят четыре араба, все с венесуэльскими паспортами. И началось: воздевание рук, галдёж, броски к выходу... скучно! Я отстранённо смотрел поверх голов на пейзаж. Минут через 15 они успокоились, согласились заплатить положенную цену и потянулись в галерею. Старший задержался и спросил, как меня зовут. — А я Биляль. Так ты русский? — Русский. — Слушай, почему русские так любят торговаться? — Потому что всем известно: если с арабом не торговаться, тебя не станут уважать. Лицо Биляля искривилось, и он воскликнул с неподдельной болью в голосе: — Но это же неправда !!! Я отстранённо посмотрел на пейзаж.
- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители? - Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
Сегодня смотрел на ютубе про воронов и их интеллект. Среди прочего позабавил случай. Лондонский Тауэр. На его территории обитают как минимум шесть воронов. Традиционно считается, что они своим присутствием защищают корону, да и вообще являются одним из символов крепости. Поэтому о пернатых тщательно заботятся, и птицы это понимают. Однажды один из воронов долгожителей скончался. Само собой поднялось много шума. Это заметил другой ворон и тоже притворился мёртвым. Его игра была настолько убедительной, что смотритель отвечающий за птиц, поверил, подобрал труп, и в этот момент ворон резко ожил укусил мужчину за палец, и разразился громким, каркающим, вороньим смехом.
ДРУГИЕ. Я был студентом 5 курса, когда познакомился со своей будущей женой. Наше знакомство случилось на тренировках по спортивным бальным танцам. Аня была подругой моей партнерши и пришла посмотреть, как мы тренируемся. Она наблюдала за нами в щель приоткрытой двери зала, и я выпендривался, как мог). Заглянув в ее синие глаза, я понял, что пропал. Пропал навсегда. Отношения развивались стремительно, мы виделись ежедневно. Если я не видел ее хотя бы сутки, тело гудело как улей, все валилось из рук, медленно, но верно накрывала паника. И я мчался к автомату звонить, звонить, звонить… Вскоре Анита познакомила меня со своими родителями. Чудесные, дружные и радушные люди приняли меня сразу, весело рассказывая историю своей семьи, показывая фотографии маленькой дочери и ее старшего брата. Интересная пара. Он – темноволосый, коренастый, серьезный, с испытующим взглядом исподлобья, она – жизнерадостная хохотушка, настоящая блондинка с синими-синими глазами (в точности как у Аниты). Незаметно для себя я стал бывать у них дома каждые выходные, засиживаясь на кухне за чашкой чая. В тот день я тоже сидел у них на кухне, когда позвонил в дверь сосед. Одновременно с дверным звонком над проемом зажглась дополнительная лампочка. Сосед попросил сигарет и свалил. - Слушай, а зачем у вас зажигается лампа во время звонка? Так же делают в домах глухих, – спросил я и по-идиотски заржал. Аня в это время как раз доставала печенье из духовки, спиной ко мне. Повернувшись, она лучезарно улыбнулась: - Так они у меня глухие. Я уронил вилку. - Как? Совсем?? Оба??? - Да. Я лихорадочно стал вспоминать все эпизоды наших встреч, начиная с момента знакомства. Ничего. НИЧЕГО не могло даже навести меня на мысль, что с ними что-то не так!!! Я был в шоке... У каждого из них была своя грустная история. Мои будущие тесть и теща родились абсолютно здоровыми людьми. Они потеряли слух в 14 и в 15 лет. Тестя в 14 лет избила дворовая шпана. Отморозки били ногами в голову, долго, прицельно, прямыми ударами. «Травмы, не совместимые с жизнью» - говорил хирург. Но парень выкарабкался. Однако слух восстановить не удалось, тонкий аппарат был разнесен в пыль. Теща в 15 лет перенесла двухсторонний отит, который не был своевременно диагностирован и пролечен. Она не любит вспоминать тот день. Но как-то однажды рассказала мне: «Я открыла глаза и было так непривычно тихо. Ни пения птиц, ни лая собак, ни звука шагов. Словно накрыта подушкой…». Понимание того, что это теперь навсегда приходило долго и тяжело. Я стал смотреть на них иначе. Я вдруг осознал, что они знают ответ еще до того, как я заканчивал объяснения. Они читают по лицам. Их не обмануть. Они любили друг друга трогательной беззаветной любовью. Каждый из них был высококлассным профессионалом в своей области. Они вырастили двоих здоровых детей, с идеальной дикцией (попробуй научить малыша говорить, если не слышишь!). В тот мрачный день, в больнице, у меня на руках умерла моя мама. Я должен был заехать к теще, помочь забрать какие-то вещи. Теща всегда спрашивала: «Как мама?». Поднимаясь в лифте, я надел беззаботную маску, резко выдохнул воздух и позвонил в дверь. Теща открыла дверь и вдруг замахала руками, словно пытаясь стереть изображение моего лица. Ей уже не надо было спрашивать «Как мама?». Трындец… От них ничего не скроешь… Я как-то спросил у Ани: - Слушай, а твои родители ругаются когда-нибудь? - Нууу.. бывает. - И как? - Тапками кидаются)). Спускаясь в метро на эскалаторе, я иногда встречаю людей, которые разговаривают жестами. И я всегда улыбаюсь, вспоминая тестя с тещей – уникальных людей, научивших меня многому.
Задача: в школьном классе на доске нарисован равнобедренный треугольник со стороной 0,5 метра. В треугольник вписана окружность радиусом r. В окружность вписано неприличное слово из трех букв. Доказать, что это сделано Вовочкой пока Марь Иванна ходила в учительскую за мелом.
Про спасение на водах 34. Реальные кабаны. 1. 1989 год, мне 24 и я очень хочу стать настоящим охотником. С этой целью уже приобретено ружьё ИЖ-43 и получен охотничий билет. Некий опыт в этом деле у меня конечно уже имеется, но был он уже давно и был родом из уже далёкого детства: https://www.anekdot.ru/id/1358491/ Дело оставалось за малым, так себе пустяки: скопить денег для приобретения лицензии на убийство и найти единомышленников. Кто ищет, тот завсегда найдёт, и вот наконец повезло, меня берут с собой на охоту настоящие "профессионалы", работники ножа и топора-мужики из треста столовых. Где я в то время работал, в безнадёжной попытке пытаясь накормить великую страну. Авторитетные и знающие люди сказали мне прямо и без обиняков: "Вовка, тебе оказана великая честь и доверие. Кого попало мы с собой не берём, у нас уже давно ̶с̶п̶о̶е̶н̶ы̶й̶ спаянный коллектив, все мы как один и за ценой не постоим. Берём тебя на испытательный срок. Не сопьёшься, оставим на постоянной основе". 2. Охотиться предполагалось на кабана и с этой меркантильной целью мы выехали в Курганскую область, имея в арсенале 4 снегохода, 10 ящиков водки, несколько женщин лёгкого поведения и 20 пока ещё трезвых следопытов. Полностью не могу быть уверен, но мне показалось что оружие на борту тоже было, хотя это неточно. Спустя всего пару дней, после очень основательной подготовки к походу на коварного зверя (кто был на таких тренингах, тот никогда не забудет), мы наконец-то выбрались в лес. Местный егерь не даром жрал наш хлеб и водку, поэтому всего 6 часов спустя был взят след. След был свеж, как попка новорождённого и вёл в заснеженное болото, где как клялся вмиг протрезвевший егерь, кабанов были "тыщи". Не верить аборигену на слово не было никаких веских оснований и мы начали охотиться, для чего окружили болото и стали сжимать кольцо. Есть пословица: "You can’t even take a fish out of a pond without difficulty". Так вот, я на собственном опыте убедился, что она целиком и полностью отражает вложенную в неё сакральную народную мудрость. В тот год снега было просто умотаться и снегоходы наглухо застряли в осадке, ещё за 300 метров до подхода к огневому рубежу. Но не надо забывать что я был среди людей опытных и бывалых. Ребята достали лыжи и продолжили свой нелёгкий путь к славе и шашлыку, сказав мне что-бы не отставал. Легко сказать, у меня-то лыж не было. Хорошо что идти было недалёко, по пояс в снегу это было ещё то испытание силы и духа. Когда добрались до кромки болота и уперлись в камыши, то наша зкспедиция почти "погибла", снега было так много, что мужики даже на лыжах проваливались по пояс, а мне уже приходилось передвигаться ползком. Сели держать совет и следопыты посовещавшись решили: "Ты Вовка самый лёгкий, поэтому надевай лыжи и иди в загон, а мы тут встанем на номера. Гони кабана на другую сторону болота, а там наши его встретят". И я пошёл. 3. Идти было нелегко и страшно. Нелегко, потому-что невзирая на мои неполные 80 кг. я шёл по колено в снегу и скоро стал сдавать. Страшно, по причине что где-то впереди злющие кабаны, а у меня только 2 ствола и отсутствие тыловой поддержки. Уже изнемогая от усталости, я вдруг увидел впереди довольно широкую дорогу, что сразу прибавило мне сил и оптимизма. И вот спустя несколько минут я уже стою на накатанной дорожке, шириной около метра и мне только остаётся решить куда по ней пойти. Я повернул направо, не знаю почему, просто повернул и всё. Идти по набитой дороге это такое удовольствие, особенно после часового барахтанья в сугробах. Я шёл, радовался жизни, ничего плохого не ждал и надеялся вскоре увидеть друзей, когда вдруг впереди грохнуло несколько выстрелов, что стало для меня полной неожиданностью. А всего через несколько мгновений начался такой трэш и угар, что даже спустя многие годы я помню всё до мелочей. Через несколько секунд я увидел что на меня прёт толпа кабанов, на первый взгляд не меньше 20-30. Мозги в такие смутные времена работают быстро и я сообразив, что шансы уцелеть у меня не очень высоки, просто выпрыгнул с дорожки подальше в снег .....и сразу завяз провалившись по грудь. Через ..... какое-то время мимо прмчался дикий и стремительный вихрь, который на моё счастье проигнорировал оху..... от неожиданности охотника. Когда "товарняк" скрылся вдали, я выбрался из снежного плена и рванул в противоположную от кабаньей диаспоры сторону. Но если не везёт, то не везёт. По тропе ко мне навстречу неспеша трусил огромный секач, не знаю может у страха глаза велики, но мне он показался размером с УАЗик. Я, уже имея некоторый опыт, сиганул с тропы в сугроб, надеясь что встреча с местными пройдёт по предыдущему сценарию. Забегая вперёд скажу, что в этот раз трюк не проканал. Кабан остановился напротив меня и спросил: " А что это вы тут делаете? Ещё и с ружьём. Вы случайно не охотник?". Вот что мне оставалось делать? Поэтому я очень вежливо ответил: "Зовут меня Вова, я на охоте в первый раз. Правда, правда. Простите и отпустите меня пожалуйста дяденька дикий Вепрь. Я больше не буду". "Уазик" задумался, в его поросячих глазках явно читалось, сразу его убить или может взять в заложники? Потом он видимо принял решение: "А ладно, некогда мне сейчас Вова. Ты ведь никуда не торопишся и подождёшь, пока я с делами разберусь? Если что, я тебя запомнил". И он упылил вслед своей стае. Я во второй раз вылез из сугроба и опять побежал, но ..... вы не поверите, навстречу мне по тропе мчался небольшой (30-40 кг.) подсвинок. Парень явно отбился от своих и сейчас нагонял их, пребывая в полной панике и смятении. Увидев меня он дал по тормозам, но сила инерции была велика и он подъехал ко мне почти под ноги: "Здравствуйте дяденька, а вы маму мою не видели?". Убивать ребёнка я конечно не стал и в очередной раз прыгнул в сугроб, уступая ему дорогу. Будущий Вепрь чего-то невнятное прохрюкал и побежал догонять своих. Я в третий раз выбрался из сугроба и будучи почти уверенным, что на сегодня экшена больше не будет, пошёл по тропе, которая как я надеялся приведёт меня к моим коллегам. Но тут опять прозвучали выстрелы, только на этот раз с той стороны, куда умчался дикий "табун". Не успел я высказать всё что у меня за последние 10 минут накипело на душе, как на тропе снова показались кабаны. Вот очень хочется сказать, что они шли "свиньёй", но это было бы неправдой. Я уже в четвёртый раз сидел в сугробе, а зверюги в очередной раз мчались мимо. Мне даже на минуту показалось, что я начал их отличать друг от друга по форме пятачков и выражению глаз. Не могу с уверенность утверждать, что это было на самом деле, но я почти уверен, что пробегая мимо меня великий Вепрь кивнул мне как старому знакомому, а встреченный мной подсвинок сказал своей маме: "Смотри, вон в сугробе сидит тот дядя, который меня нашёл когда я потерялся и показал где вас искать". Зашкаливающий адреналин в крови и сильный испуг, запросто могли вызвать какие- нибудь галюцинации, а может и на самом деле было. Вот что мы знаем о кабанах? Да ничего почти не знаем. 4. Когда всё стихло, то у меня уже не оставалось сил в очередной раз выбираться из сугроба и снова идти по тропе. Не знаю сколько времени прошло, но пришёл я в себя только тогда, когда меня кто-то выдернул из снегов как репку из грядки. Сунул в мою закоченевшую руку стакан и сказал: " Молодец Вова, очень хороший из тебя загонщик получился. Продолжай в том же духе. Мы гордимся тобой!". Уже потом и много позже, я узнал что кабаны строят в болотах целые города. Города с улицами, проспектами и переулками, в один из которых я случайно и попал, вызвав преполох и недоумение его жителей. Мне в тот день очень повезло, что я остался цел и невредим, могло сложиться по разному. Но видимо такой я человек, тот урок не пошёл мне впрок и ничего в моей голове не отложилось. Вместо того что-бы завязать с охотой навсегда, я только задумался о приобретении нарезного оружия, пребывая в полной уверенности что с ним меня не будут гонять по загонам, будут ставить только на номера и ад закончится. И вот прошло уже 35 лет, а я до сих пор не пожалел о принятом тогда решении. Со временем пришёл опыт и появились обширные знания предмета. В сейфе стоит верный и любимый карабин "Вепрь" (какая ирония), а в холодильнике всегда свежее и чистое от гормонов, витаминов роста и антибиотиков мясо. Я много времени провожу в лесу и ещё больше в седле, а это так важно в наш стремительный и суровый век. Ведь не будь в моей жизни охоты, то почти наверняка не было бы и того душевного и физического здоровья, которое можно получить только общаясь с дикой природой. Владимир. 09.02.2024.
Три миллиона умных зубных щёток устроили DDoS-атаку на швейцарскую компанию
Некие хакеры взломали около 3 млн умных зубных щёток и запустили полномасштабную DDoS-атаку, сообщила швейцарская газета Aargauer Zeitung. Забавный на первый взгляд инцидент обернулся вполне ощутимой проблемой: ботнет парализовал работу швейцарской компании, причинив ей миллионный ущерб.
Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...
В середине прошлого века в рубрике "Происшествия" одной из английских газет рассказали о фермере, который, перед тем, как испустить газы из заднего прохода, поднес к к месту испускания огонь. Из любопытства. Это произошло на скотном дворе. От пламени вспыхнувших газов загорелась солома. В последующем пожаре сгорела овчарня с овцами и другие хозяйственные постройки. Заметка называлась - "Унесенные ветром".
*** Это я вычитал где-то лет 50 назад. В школьные годы. Может уже и пересказывал когда-то в интернете - не помню.
На одном из сайтов “вопрос-ответы“ наткнулся на темпераментную дискуссию “Как приготовить манную кашу“
Черный Принц: Как приготовить манную кашу? Сколько чашек молока и манки, сколько сахара, соли в ложках? И сколько минут варить? Пишите плз точно, а то "на вкус" и "на глаз" я не понимаю, я хз сколько мне на вкус надо.
Драгомир Бутулисов81: “я хз сколько мне на вкус надо". Тогда ХЗ сколько молока, манки, сахара и соли... ХЗ.
Черный Принц: Сколько вас здесь долбоебов? Я готовить не умею, поэтому я не понимаю эти "на вкус добавляйте", будто я, бляtь, каждый день готовлю и знаю сколько мне надо.
Драгомир Бутулисов81: Долбоеб твой папа потому что родил дегенерата.... Такого который даже не может в гугле найти “рецепт+приготовления+манной+каши+в+ложках“
Драгомир Бутулисов81: Еще для одаренных дегенератов поясняю (поверь, я знаю о чем говорю т. к. жене часто варю эту кашу, сама она может - но я варю НА ЕЕ ВКУС): 1. кто то любит пожиже, а кто то - погуще - разные пропорции молока и крупы будут тогда, олень... 2. кто то любит послаще, а кто то не ест сладкого - тогда не нужен будет сахар или кому то 2 ложки, а мне 4. Я сладенькую люблю. Понял, олень? 3. кто то любит с маслом, а кто-то с цукатами, а кто-то с вареньем. Разные пропорции молока и крупы - например если любишь пожиже тогда нужно чуть погуще кашу т. к. масло ее разбавит. 4. Варить ГДЕ? Я в микроволновке варю. А ты? На газу - одно время, на электро - другое, в микроволновке - вообще другой способ варки - надо пасти чтоб не убежало: и как только собирается сдриснуть - засыпать крупу или вытащить помешать...
Черный Принц: Уёбищe ты тупоe, мерзкая хyиtа, а для чего этот сайт, скажи мне бляtь? ЧТОБ ОБЩАТЬСЯ, ЧТО ЛИ?! ВОТ СКАЖИ МНЕ, ЭТОТ САЙТ ДЛЯ ЧЕГО, АЛЛООО? В ГУГЛЕ НАПИСАНО "НА ВКУС", А МНЕ НАДО СУKА ТОЧНО. Дно ты тупое, как же сука достали дегенераты ебанные, чтоб у вас все хорошо было в жизни, уже сил нет терпеть вас. Отлично суkа настроение поднимаете, я бы вас всех расcтреляла на месте.
Драгомир Бутулисов81: Точно - отсоси сочно. Читай ниже для таких олених как ты я пояснил, почему мне нужно знать твой ВКУС. Ты какую любишь - чтобы пожиже или чтоб ложка стояла? Сладкую? С маслом или без? Пожирнее (на молоке) или попостнее (на воде)? А ты что туда будешь класть: ничего? Цукаты? Варенье? ТП и есть ТП.
Черный Принц: У дегенератов только и есть слово - "АТСАСИ ХАХА", если у тебя жена такая шл@ха, то не надо всех под одну гребёнку херачить, и ты сам тп. И сука откуда я должна знать всё это? Ты не спрашивал какая мне нравится, чем они отличаются и т. д., а написал тупой ответ, не имеющий смысла.
Драгомир Бутулисов81: Ты мое слово дегенерат себе не приписывай. Ты кроме долбоеб ничего родить не смогло - вот им и пользуйся в отношении своего отца. У тебя проблемы с русским языком. Откуда ты должна знать? Ну хуй знает. ЭТо же ТВОЙ вкус ТП. НЕ мой, а ТВОЙ. Не спрашивал? Ты написала " я хз сколько мне на вкус надо" - я тебе ответил - на ХЗ вкус - ХЗ сколько ингредиентов. Чо тебе не понятно? ППц олениха тупорылая. Тебя вообще к плите нельзя подпускать.
Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то шестым чувством чует, когда достают переноску, и тут же начинает шифроваться. Ну, мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить. Пока я его несла к ветеринарам — орал всю дорогу. У ветеринаров его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей! Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу - младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату (когда со старшим дерутся - у него другие интонации, когда о любви мечтает - тоже) и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина". Ну, то, что он обычно видит из переноски. Ну он и заорал. Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов.
- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать? - Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
Мы с мужем взяли с улицы кошку, отмыли, вычистили, живёт с нами. Когда взяли, думали, что беременная, слишком уж толстенький живот для её небольшого телосложения. Прошло 2 месяца, а котят всё нет. Подруга - ветеринар (только учится) сказала, что никакой беременности нету, кошка просто хорошенько упитанная. Мы вздохнули с облегчением, что котят не нужно будет пристраивать, потому что их попросту не будет. Вчера пошли с мужем прогуляться, через пару часиков вернулись домой, а наша "толстушка" крепко спит на своем любимом месте в компании пяти крохотных пищящих котят))
Марионетки решили вести самостоятельную жизнь и порвали свои нитки. После этого они поняли, что без управления они могут только лежать ничком, но было уже поздно.
Как-то раз в театр тогда ещё Советской Армии на спектакль пожаловал сам Анастас Иванович Микоян. Он посмотрел спектакль "Смерть Иоанна Грозного" и пожелал лично выразить благодарность артистам. Его провели за кулисы, а артистов собрали в кружок. Микоян пожал руку каждому и сказал, утирая скупую слезу: "Спасибо за спектакль! Да, да, да, всё так и было!".
Современные негры и LTS Был замечательный американский фильм-шедевр про первого американского негра, ставшего военным водолазом... кажется «Военный ныряльщик» или «Men of Honor» (2000 года). Там было всё: - и начальник школы водолазов, у которого «гаек не хватало как у Студебеккера» (боролся сей герой всю свою жизнь против пыли и негров); - и молодой паренёк-негр, который хотел показать себя достойным Профессии; - и сбрендивший инструктор, который по приказу нач. школы на итоговом экзамене взял да и разрезал мешок с деталями, которые должен был использовать тот самый негр (чтобы рассыпались по дну). И пока все прочие курсанты просто погрузились на дно, достали из своих мешков запчасти и свинтили конструкции, бедолага-негр вынужден был сколько-то часов мёрзнуть, собирая все-все гайки по дну морскому. --- К чему это я? Есть в операционной системе Linux замечательная штука — LTS = Long Time Support (долговременная поддержка). То есть ты ставишь себе на компьютер дистрибутив, маркированный тремя заветными буквами = «LTS» и ЦЕЛЫХ ПЯТЬ ЛЕТ (если это сервер, у десктопов — обычно меньше) можешь им пользоваться. - А через пять лет? - А через пять лет ты, как тот паренёк-водолаз, будешь ползать по морскому дну (= Интернету), подбирая компоненты, проявляя интеллект и придумывая, как привинтить нечто с резьбой 3/8 к патрубку 1/2... Привинтить так, чтобы новый LTS-дистрибутив Линукса заработал не намного хуже прежнего.... Да-с-с-с! Добро пожаловать в Профессию Системного Администратора Linux!!!
Вход в неё в том числе и здесь: ...
--- Из комментариев в Интернете: P.S. В общем — всегда с работой... Только переделаешь одно... хопа! уже отвалилось другое!!!
Переписка в чате дома. Алёна: - Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня? Герасим: - Я могу. Иван: - Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
Общался недавно с одной девушкой, подвижной и розовощёкой.
Такие ещё обычно откладывают поездки к морю, если мужу не грустно, и трогательно носят апельсины с пакетом кефира в целлофановой сумочке, если наоборот.
Профессия у девушки являлась прямым родственником мастодонтов, глаза лазурные, свисток накрашен.
Работала она обычно по ночам, когда темно и есть интим не только когда зажигают свечи, поэтому днём глаза имели ещё большую выразительность.
Занималась этим, как водится с лёгким цинизмом и жёстким шармом и кроме удовольствия, имела в довесок довольно не плохой гонорар.
Одной из материальных составляющих ежемесячного пособия - было курирование написания сексуальных гороскопов для одного довольно массового и уважаемого издания.
Тема несомненно сложная, деликатная и глубоко интимная.
И вот, в преддверии сдачи в печать очередного номера, когда по заведенной традиции или попросту "на бровях", дежурный астролог завис в анабиозе и ушел в астрал вместе со всеми средствами связи.
В таких моментах и всплывает весь профессионализм на поверхность.
Разложив по знакам зодиака коллег, новоявленная звездоведка, приступила.
Близким - звёзды в ту ночь дарили мужское внимание, неувядаемую красоту и массовые, как расстрел романтические знакомства.
Просто подругам и друзьям - перепало несколько меньше, но в пределах среднестатистического счастья.
Остальным было рекомендовано сменить пол - в лучшем случае, в худшем - сожрать гороскоп и повеситься.
Надо сказать, что в свои юные года, ученица звездочёта, имела понятие о субординации, и посему начальство в разряд "остальных" не попало.
В итоге, гороскоп был одобрен к выпуску, получил положительные рецензии и ушёл в свободное плавание.
Как то так совпало, что всё совпало.
Теперь она пишет гороскопы в два журнала и три газеты, а за дневным кофе задумывается над частной практикой.
В воинской части был фельдшер, рядовой срочник. Попал в эскулапы необъяснимым образом - никакого отношения к медицине он до призыва не имел. Когда к нему солдаты приходили с температурой, болью или другими телесными хворями, он на бланке выписывал справку. В графе «Диагноз» неизменно писал «ЗОБОЛЕЛ». Никогда не ошибался с диагнозом, получается.
Товарищ, давно нет в живых, в 90-е отжигал. Пока вместе учились - всё норм, средненько. Откосить от сапогов уехал в областной центр в ВУЗ. Там его в общаге, нецелованного в большой секс выпустила разбитная старшекурсница. И оказалось - на этой ниве талант! Пальцем щелкнуть - и деффки со своим матрасом выстраивались в очередь. Волоокий, велеречивый, веселый, спортивный и неугомонный - харизма с большой буквы! Пару споров выиграл, что завалит очередную неприступную крепость.
...Для поправки финансов завел себе довольно симпатичную взрослую тетку торговку с рынка. Он её жарит и прочая романтика. Она его кормит. ...С очередной пассией провёл очень активную ночь и решил завалиться с торговке спать с утра - она всё равно на рынке, ключи от хаты есть. ...Облом. Женщина дома, очень сильно обрадовалась, настроилась на утренний интим. ...Обнимашки, ласки, полшестого. ...Взгляд падает на салями на столе... Колбаса - под мышку, греться. Партнершу животом на стол. Вставил и начал. Зима, начало светать, она просит выключить свет - стесняется засветло грызть скатерть. ...Он колбасу оставляет внутри и идет выключать свет...
...Очередную годовщину гибели Цоя компания опездолов отмечает на какой-то хате. Товарищ перепил и вырубился. ...Друзья заботливо нашли на улице шикарнейшую, ароматнейшую синеглазку. Привели на хату, заставили выпить стакан и разомлевшую, положили к товарищу. Сами ушли дальше праздновать. ...Что там утром произошло, какое было романтическое пробуждение - неизвестно. Участник молчал, как партизан.
Получил я тут очередное подтверждение, того что женский взгляд на мир удивителен и необъясним. Сидим с женой, смотрим телик, точнее, просто каналы переключаем. И появляется на экране Карин Жан-Пьер, что-то вещает. — Кто это? — спрашивает меня супруга, которая думскроллингом не страдает, и, благодаря этому, новости смотрит крайне редко. — Это пресс-секретарь Белого дома! — говорю я. — Надо же, красотка! — говорит жена. — И, похоже, умная! Меня, разумеется, всегда бесит, когда говорят что-то хорошее об идеологических противниках, сразу хочется их как-то очернить, уж простите за каламбур. — Она же лесбиянка! — говорю я. — Странно, — отвечает жена. — Я думала, лесбиянки все страшные. А эта могла бы себе найти кого-нибудь! — Ну, это же от рождения! — говорю я. — Это у вас, мужиков, от рождения, — отвечает жена. — Мы, женщины, всегда всё сами решаем! Вот ведь как…
Вообще-то Колька парень городской совершенно. К природе относится скептически.
Ему и в парк выйти – цветочки понюхать - в облом. Мало, что птицы там орут всякие, так ещё и гадят. У себя во дворе, на Рубинштейна, куда приятнее. Кто не знает – это самый центр Ленинграда- возле Невского проспекта. Асфальт, двор колодцем – солнце редко заглядывает – красота. В парадной правда кошками воняет – но это бабка Маня – старая ведьма с третьего этажа прикармливает.
Человек он взрослый, самостоятельный. Шестнадцать лет – не шутка. В техникуме стипендию получает, живут они почти всегда вдвоём с бабушкой – родители океанологи, по полгода в командировках. Дома два телевизора, библиотека приличная. Не соскучишься. Уборка, магазины - гвоздь где забить - всё на нём.
И во дворе Колян хоть не из лидеров – но и далеко не последний - постоять за себя может. Нормальный такой парень – дитя своей эпохи. Да, идёт конец мая 1980 года.
Экзамены за второй курс сданы, впереди неделя безделья, а потом производственная практика - в СССР учили не только головой, но и руками работать. А тут приятель из группы говорит -
- Колян, ты что на выходных делаешь?
- Не знаю, а что?
- Да у меня бабусю в больницу забрали, она просила за домом и дедом присмотреть - всего дней пять. А мне там одному скучно будет. Может составишь компанию?
- А это где?
- Недалеко. Если по прямой, километров сто, поближе к Эстонии.
- Да ну нахрен, что я там забыл?
- Поехали, там зае..ись как классно. И самогон у деда – слеза божья.
- Ладно, вечером позвоню.
Пришёл домой, послонялся, «В мире животных» посмотрел –
- Бабуль, меня Саня приглашает в деревню на пять дней, ты как?
- Вот и поезжай, поезжай, хоть проветришься, воздухом подышишь, а то сидит как сыч дома, на улицу не выгнать.
И они поехали. Ехать оказалось неожиданно долго – вначале на электричке, потом на каком-то реликтовом старинном тепловозе до посёлка с интригующим названием «Котлы», дальше на автобусе. Когда пацаны с рюкзаками выгрузились на пыльной остановке богом забытого посёлка из четырёх деревянных двухэтажных выцветших бараков, у Кольки настроение ухнуло вниз настолько, что прямо хоть садись на автобус и тут же езжай обратно.
- Это, бл..дь, и есть твоё классно?
- Погоди ты, отсюда ещё пешком четыре километра.
Не соврал Саня, действительно оказалось весьма живописно. Деревня на совершенном отшибе, дорога больше похожа на тропинку, зато никаких следов цивилизации. Невысокие холмы, вдалеке совхозное поле, совершенно роскошная дубовая роща, и даже старинное Шведское кладбище допетровских времён.
Единственная улица, на одиннадцать домов – восемь бабок, Сашкин дед, и пастух- дядя Коля. Да ещё местный оболтус – Мишка. Зимой он жил с родителями в Кингисеппе, а на лето его ссылали в деревню к тётке – чтоб под ногами не болтался. Мишка был Сани на год младше, поэтому тот относился к нему свысока и слегка покровительственно.
Поздоровались.
- О, Санёк приехал. А приятеля как зовут? Тёзка значит? Ну здорово.
Дядя Коля держал с десяток коз, а при них козла - Борьку, наглое остро пахнущее существо, который считал себя в деревне хозяином, и немедленно лез бодаться со всем, что его не устраивало. Учуяв запах нового человека, он слегка разбежался, и попробовал атаковать Кольку, но получив от хозяина здоровенной хворостиной по загривку, ретировался, однако обиду затаил.
Когда они сидели в саду, и под самогон обсуждали новости, к Кольке подошёл довольно крупный рыжий щенок, ткнулся носом – знакомится, стало быть.
- Во, смотри, он тебя выбрал, доверяет, значит.
- А откуда он взялся, дядь Коль?
- Да Найда опять нагуляла, бл..дина такая. На цепи ей не сидится, суке. Остальных-то я всех утопил, а этого проглядел, он в будке под подстилку залез. Вот и бегает.
- А звать его как?
- Ещё, бл..дь, звать его. И так побегает, рыжая морда.
Рыжая морда уютно устроился у Кольки на коленях, свернувшись калачиком.
Потом появился оболтус Мишка, выпили ещё самогонки. Сходили на речку, поболтались по окрестностям. В деревне встают рано, рано и ложатся. Приятели пошли в дубовую рощу, ужинать у костра. Красота. Идиллия. Кольке начинало нравиться. Он действительно раньше ничего подобного не видел.
А когда под утро возвращались назад, уже возле дома, из за куста выскочил сволочной рогатый мститель Борька – и нагнувши башку, грозно взмемекивая, пошёл в атаку. Однако, не получилось. Рыжий спал тут же, возле забора – он вскочил, неуклюже скакнул вперёд, и залаял во всё щенячье горло. Борька от неожиданности сел на задницу – а потом трусливо ретировался, сопровождаемый звонким тявканьем.
Саня с Мишкой хохочут до слёз, а Колян гладит своего спасителя -
- Ну молодец бля, ну защитник!
А довольный пёс размахивает хвостом и улыбается от уха до уха.
До обеда проспали. Поели, выпили маленько и стали проводить военный совет – по поиску и выбору очередных приключений на свои задницы.
- Пацаны, а пошли лошадей в совхозе пиз…ть? Это Мишка говорит. Покатаемся и вернём? А?
Надобно отметить, что угнать в совхозе лошадь с целью прогулки верхом, было тогда намного круче, чем сейчас угнать машину для прокатиться. Идея была с воодушевлением одобрена.
Готовились основательно – перетрясли весь мусор в сарае и на чердаке – нашли две заскорузлые, но целые уздечки, вожжи, и несколько ремешков, из которых сделали подобие стремян. Вместо сёдел решено было использовать домашние половики. И как стемнело, (хотя какое на хрен «стемнело», в июне в Ленобласти – белые ночи) тронулись.
В совхозе имелись две действующие гужевые единицы – старенький Мальчик, и могучий трёхлеток Атлас. Атлас помнил Мальчика, ещё будучи жеребёнком, и во всём его слушался. На ночь их привязывали на полянке возле леса – и разумеется никакой охраны – пускай пасутся и спят. Ага, в тот раз поспать коникам не удалось.
Мишка довольно уверенно напялил на четвероногих сбрую, вскочил на Мальчика и приключения начались. Если Мальчику довольно лень было делать вид, что он радуется прогулке, то Атлас скакал с удовольствием – их обычная работа была- таскать телеги, под седлом они не ходили никогда.
Колька лошадь-то увидел так близко в первый раз в жизни, а ездить верхом вообще не представлял, как оно делается. На спину Атласу влезал с внутренним содроганием – но нельзя же показать перед пацанами, что слегка очкуешь от неумения.
Наверху оказалось неожиданно удобно, и поймать такт размашистой рыси, чтоб не отбить задницу, тоже оказалось несложно. Это было как в сказочном полёте – ни с каким велосипедом не сравнится – гонять по полям верхом. И рысью и галопом.
Безбашенный Мишка, углядев у края леса семейку кабанов заорал –
- Гляди, бля, дичь!
Издалека они смотрелись не крупнее собаки.
Повернул Мальчика к лесу и погнал. Атлас, естественно, ломанул следом. Но так, как мощи у Атласа было втрое, то Мишку Колян запросто обогнал.
А дальше всей кожей ощутил, что понятие «сжимается очко» - отнюдь не литературный образ.
Коняра весело несётся к лесу, на рывки уздечки не реагирует, кабаны, с сокращением расстояния увеличиваются в размерах. Семья состояла из громадного секача - папы, вокруг которого паслось семь-восемь самок, и непересчитанного количества кабаньей мелочи.
Папа хрюкнул басом, и носорожьей побежкой двинул выяснять, кто это осмелился его потревожить.
Вблизи ясно видно было, что размерами он намного превосходит Атласа. Ноги правда короче, зато клычищи сантиметров по десять.
Пиз…ц.
Колька просто похолодел. Он не успел испугаться за себя, потому что думал о том, что завтра будет в совхозе, если зверюга коня задерёт. А намерения у папы, судя по всему, были самые серьёзные.
Повезло, что у кабана вероятно, было не очень хорошее зрение – потому, что Мальчика он разглядел не сразу. Увидев же, что нападающих двое, решил не связываться – развернулся, включил сирену и проблесковые огни, и всё стадо рвануло в лес.
Бляяяяяяя. У Кольки руки трясутся и зубы лязгают, а Мишка с жалостью –
- Эх, не догнали. Жаль, ружья с собой не было, а то сегодня жрали бы шашлык из свежатинки.
- Ну уж на х..й. Хватит на сегодня приключений, поехали назад.
Саня, когда услышал про Мишкину выходку, только что морду ему не набил –
- Ты, бл..дь о чём вообще думал, долбо…б? Ты понимаешь, что было, если бы кабан напал?
- Да ладно, обошлось же. А давайте завтра у дяди Коли ружьё возьмём, и подстережём их? Они видать сюда кормиться ходят?
И действительно, там в небольшой овраг была высыпана подгнившая прошлогодняя картошка из хранилища.
- Нет уж, на хер. Мне один раз хватило ему в глаза посмотреть.
- Не ссы, Колян, мы с собой Рыжего возьмём, если что, он всех кабанов в округе распугает!
Поржали.
Приключение закончилось удачно. Коней поставили на место, никто ничего не заметил. Это был самый яркий эпизод из того маленького отпуска. Время прошло, пора было собираться домой.
Мишка с тухлой мордой попрощался – ему теперь одному в деревне скучать, Рыжий скакал вокруг, размахивая хвостом – и у Кольки родилось решение –
- Дядь Коль, а тебе этот пёс нужен?
- Да нахера он мне? Лишний рот. Так, кормлю, раз уж выжил.
- А можно я его себе возьму?
- Да забирай.
И довольный пёс был упакован в сумку – откуда с интересом выглядывал всю дорогу.
На Рубинштейна Колька открывал дверь не без некоторого внутреннего содрогания.
- Бабуль, привет! Мы дома!
- Кто это мы?
- Вот, смотри.
Так в профессорской квартире поселился ещё один член семьи – имя ему Колька дал «Рик», в честь Эрика Рыжего, знаменитого бесстрашного викинга.
Три мои знакомые женщины за год вышли замуж. Всем в районе 50 лет. Я счастлив в браке уже 27 лет. Рассказал жене и предположил, что это я приношу удачу. Далее мысль зашла до того, что меня надо погладить как денежную жабу. На что, жена, которая торопилась на занятие по йоге, обещала разобраться по приходу, кто и где меня гладил. Сижу, жду!
Но всё же, а вдруг это моя суперспособность, а она с угрозами!
Я веду класс по Толстому. Говорю: если есть вопросы по материалу, записывайтесь на прием, обсудим. Тут же появляется юноша бледный. - Профессор, мне нужно говорить с кем-то о Достоевском! Я открыл его для себя прошлой осенью, взял академический отпуск, чтобы читать его по 8 часов в сутки. Поехал в Россию, чтобы все время ходить на его могилу. У меня стала трудная личная жизнь - я хочу только женщин, с которыми можно обсуждать Достоевского! Так, говорю, удивительно; а по Тoлстому у Вас есть вопросы? - Да! он любил Достоевского?
"Мастера видно по стойке." Миямото Мусаси, великий японский фехтовальщик древности.
Как известно, мудрость не всегда приходит с возрастом, и истинный артистизм иногда можно встретить в самых неожиданных местах. Довелось и мне как-то столкнуться с мастером и артистом там, где я этого меньше всего ожидал. Дисклеймер: будет много численных данных, кто не любит, читать необязательно.
Итак, как-то довелось мне поехать в Дубаи. Работа моя сейчас связана с этим регионом, и хотя раньше снобистски относился ко всей этой роскоши напоказ, но со временем заочно полюбил эту страну и захотелось воочию увидеть этот триумф прогресса и один из вариантов будущего (не самый худший, надо сказать). Решено, собрал семью и поехали. Много всего там увидели, впечатления превзошли самые восторженные ожидания, так бывает, но рассказать хочу об одном небольшом эпизоде. Я сам большую часть жизни подобием предпринимательства в духе 90-х занимался. На раннем этапе было много продаж, поэтому тема эта мне близка. В общем зашли мы там на рынок специй. Это местная достопримечательность, восточный колорит, 90-е-стайл, продавцы отчаянно торгуются, цены заряжают несуразные, но если умеешь торговаться, можно в разы сбить. Я, наслышанный об этих сложностях, решил сразу ничего не брать. Зайдя в первую лавку и увидев местный кофе, спросил сколько стоит пачка. Продавец ответил 50 дирхам (в рублях это на 25 примерно надо умножить). Я сказал: понятно и пошёл к выходу. Цена сразу стала 40. Я не отреагировал, так как брать не собирался, и продолжил путь. Продавец шёл за мной до выхода и ещё по торговому ряду проводил. Последняя цена была названа 30. Так я узнал за сколько примерно минимально можно взять кофе. В следующую лавку мы зашли, вооружённые этим мощным знанием, и сразу начали деловито (с ассортиментом товаров у конкурента ознакомились) набирать то, что нам нужно. Продавец, молодой араб, волосы на голове собраны на затылке в пучок, с интересом наблюдал за нами. Семья туристов, явно из России, на лбу у всех написано: ДЕНЬГИ - ЕСТЬ! Цену не спрашивают что почём. И тут он сделал ошибку: решил, что нам без разницы, что сколько стоит. Поэтому, когда мы с набранными кофе и специями подошли к кассе и спросили сколько с нас, продавец ничего не ответил. Он молча нагнулся и достал из-под прилавка большие весы(?!) и так же молча стал на них взвешивать выбранные нами фабричные упаковки кофе, каждая с маркированным весом на боку) Взвесив каждую, он потом, нахмурившись, долго и сосредоточенно что-то считал на своём калькуляторе, умножал и делил, извлекал корни и возводил в степень. На наши вопросы о цене он молча показывал нам открытую ладонь: не мешайте мол, серьёзным делом занят, не сбиться бы. Я невольно залюбовался работой профессионала, ни один нерв на его лице не выражал никаких эмоций, кроме напряжённой умственной работы по сложнейшему вычислению истинной цены товара. Иногда он беззвучно шевелил губами, проговаривая суммы, и закатывал глаза, пытаясь собрать в голове разбегающиеся числовые ряды. Минуты тянулись волнительно в ожидании конечной цены, и наконец продавец закончил подсчёты и, подняв вверх указательный палец и правую бровь, изрёк: 374 дирхама за 4 пачки. Что в переводе на русский язык означает 9,5 тысяч рублей вместо 3-х. Всё он сделал настолько артистично, что мысленно я зааплодировал, но только мысленно. А внешне рассмеялся - настолько несуразной была цена. Продавец заподозрил неладное. А за сколько вы хотите? - забеспокоился он. Ну 120 за 4, говорю, наученный продавцом в соседней лавке. Теперь засмеялся араб. Тут ещё есть тонкость: если ты свою цену назвал, и продавец на неё внезапно согласился, меньше просить ну не то, что нельзя, но не рекомендуется - потеряешь лицо, на тебя просто рукой махнут и дальше будут смотреть как на кучу понятно чего. Но у нас с нашим арабом до этого не дошло: после долгих дебатов сошлись на 140 (докинул я ему за проявленный профессионализм). Он в самом конце попытался со 150-и ещё и сдачу не дать, мотивировав просительно: "Подарок?" (последнее слово произнёс по-русски). Но я сказал, что и так переплатил ему, он спорить не стал (может кстати и переплатил действительно). И в этот момент я поймал себя на мысли, что ну вот она явная попытка развода, но негатива и обиды не чувствуется. Может быть потому, что человек делает свою работу талантливо и красиво. Хочешь - плати, не хочешь - доброго пути тебе. Жена, наблюдавшая со стороны эту сцену, потом сказала, что это было самое увлекательное зрелище за этот день, а мы много чего в тот день увидели. Да и сам я многократно был участником подобных ситуаций со всех сторон, но в первый раз увидел как настолько по красоте человек всё делал. Никаких особо глубоких мыслей у меня не родилось после этого случая, чтобы можно было тут в заключение написать. Разве что, как сказал в начале, истинного мастера своего дела иногда можно встретить там, где этого никак не ожидаешь.
Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.
Ум сексуален. Наблюдал это только что, бродя по магазину. Периодически рядом со мной оказывалась парочка - высокий юноша, похожий на юного Костолевского, такой, представьте себе - слегка отсутствующий, и девушка, этакая, знаете ли - девочка-припевочка. Судя по набору продуктов, они были посланцами всего офиса, набирали что-то на обед для всех коллег. Юноша постоянно говорил, и, как только он заговаривал, девушка тормозила, глаза ее затуманивались, рот открывался, руки опускались и, кажется, подламывались ноги. Парень, судя по всему, был довольно эрудированный человек, но испытывал дефицит в слушателях, не душа общества, а, скорее, "ботан", а его спутница, хотя вряд ли продвинулась дальше прочитанной в детстве книжки "Маша и медведь", наверняка пользовалась избытком внимания и являлась звездой дискотек. До меня доносились только обрывки фраз. - На рубеже промышленных революций произошла странная вещь - говорил юноша - с одной стороны, нанотехнологии были недооценены научным сообществом, с другой - явно переоценены администраторами... Толпой меня отнесло от них, но через несколько минут нас прибило друг к другу снова. - Боязнь ГМО - рассуждал юноша, которого что-то извне, видимо, уже переключило на другую тему - ни что иное, как наша плата на всеобщую необразованность и неумение проявить свои знания в быту. Генная модификация - это, своего рода, эволюционный продукт. Практически, и мы сами, и все, что мы едим, есть результат генной модификации - быстрой или медленной. Вот возьмем, например, арбуз... - Арбуз? Какой арбуз? - вышла из ступора его собеседница - мы не берем арбуз! У нас в списке нет никакого арбуза! Пойдем! - и утащила его дальше. На кассе уже - они оказались за мной. - Полифония в музыке в средние века являлась предметом бесконечных споров. Музыка как продолжение религии, музыка, как голос бога - вот что... - Ой - вдруг перебила его собеседница - кажется, она почувствовала, что вот сейчас - наступает ее звездный час и она сможет поддержать, наконец-то, умный разговор - музыка? Я обожаю музыку! А ты слышал это: - и, громко, неимоверно фальшивя: - На-ла-бу-тенах - нах! И в охуительных штанах! Вот не знаю, стерпится ли там у них, слюбится ли, но точно какое-то будущее у этой парочки есть...
Робота-полицейского отстранили от работы в нью-йоркской подземке. Как мы все знаем из полицейских боевиков - рядовых патрульных отстраняет коррумпированная верхушка полиции для покрытия преступлений. Теперь по законам жанра робот-полицейский должен начать расследовать это дело в свое свободное время, найти преступника и изобличить руководство нью-йоркской полиции.
- Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю( - У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и попа с бабками, - результат ноль. Кот крушит всё)
В старом анекдоте про Петьку Василия Ивановича говорилось о том, как они решали, что будут пить сегодня: - Давай бросим монетку. Если выпадет орел, то будем пить сегодня водку, а если решка - самогон. - А если на ребро упадет? - Ну тогда мы пить сегодня вообще не будем.
Понимаю, никто мне не поверит, что со мной только что произошло. Я бы и сам не поверил. Но тем не менее только что случайно выпала из руки свежая еще не зажженная сигарета. И знаете, как она упала?! Стоймя!!! Фильтром кверху.
После участия в тренинге "С нами богатство вам улыбнётся" моё финансовое положение коренным образом изменилось. С Доширака с курицей я перешёл на Доширак с говядиной.
Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтобы вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.
Смотрю телевизор. Рядом играет брат, ещё нет 3-х. Сестра 11 лет решила померить всё, что нашла. Модель... И после каждой новой примерки спрашивает: "Я красивая?". Брат даже не смотрит на неё: "Ну да". Сестра довольная идёт примерять новый наряд. Смотрю на малого и понимаю, что всё у него будет хорошо...
