Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот к чему приводит логика!
Турецкая Ангора. Абсолютный ребёнок! Пару раз - пыталась сделать "Кусь" руки. Не прокатило.
Если серьёзно - кошка по уровню УМА /догадливости и Ай Кью - примерно, как 3-4 летний ребёнок мальчик. (Просто я не был девочкой, может в эквивалент разума в девочках - Выше!)
"Эквивалент разума в девочках"
Додумался же до этого!!!
Смотри, как мило! Ээээй! Люди, а вы играете в роблокс? Я да. Пиши свой ник в комментариях! Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я 💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖 roblox!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А вы?
История про игру в "наперстки", я смотрю, у многих разбередила воспоминания конца 1980-х - начала 1990-х. Я не исключение. Году в 1989-м я аж 2 месяца за всю свою жизнь занимался венерологией. Один из моих пациентов в отделении мужской гонореи провинциального кожвендиспансера был молодой парнишка лет 16 (один он был столь юный из всего контингента отделения, остальным было от 18 до 70 лет). Как тогда было положено, я начал "собирать информацию о контактах". Он мне на мои вопросы отвечает: "Дак это, девушек-то много было-то, как сейчас понять-то, которая из них меня заразила..." Я спрашиваю: "Где же ты с ними знакомился, с многими-то?" Он: "Да где... В ресторанах..." - И часто ты бываешь в ресторанах? - Почти каждый день... - Так ты где работаешь, что у тебя столько денег на рестораны есть? Посидеть в ресторане с алкоголем стоило тогда рублей 15-20, при моей тогдашней зарплате, например, чуть больше 100 руб в месяц. - Да я, это, в "наперстки" играю... В день мне дают выиграть 25 или 50 руб, это моя "зарплата"... Я перемножил 25 руб на 30 дней в месяце... И понял, что этот 16-летний паренек уже зарабатывает в 7 раз больше меня, и даже, подозреваю, больше тогдашнего ректора мединститута, который я тогда только что закончил. И еще понял я, что этот паренек если и пойдет теперь работать, например, на завод (а он числился "учашимся ПТУ", где "учился" на слесаря), то только под дулом автомата... Кстати, вспомнил еще одного парня примерно того же возраста, который ко мне тоже тогда попал с гонореей, трахнув стоя "девушку в черных колготках на лестнице в соседнем подъезде". Спрашиваю его, как девушку звали - не знает, какова на лицо - не видел, сколько ей лет - не знает, помнит только черные колготки и джинсовую юбку. Мальчик был "из хорошей семьи", что-то типа сын начальниха цеха крупного предприятия. Делясь со мною воспоминаниями о "черных колготках" - он плакал :-(. Рядом с ним сидела приведшая его за ручку мама и слушала про приключения сына на лестнице соседнего подъезда с поджатыми брезгливо губами...
Проснулся, нажал на кнопку - по ТВ - идёт "Гордость и предубеждения" -- это жесть!!!
Если и в правду - в те времена - такие нравы были - не удивительно - что их - кроваво всех свергли, - у нас в 1918 - по сравнению с ними - ещё - мягко поступили ......
МАЙНИНГ «если учёный не может объяснить восьмилетнему мальчику чем он занимается - он шарлатан»
Мы пили чай и теща спросила:
- А что такое майнинг? И почему все бросились в майнинг, этих, как их... криптокошельков?
- Криптовалюты.
- Ну, да.
- Наталья Борисовна, а вы хоть представляете что такое криптовалюта и с чем её едят?
- Ну, так, в общих чертах. Ты мне расскажи как ее майнят и что это вообще за майки такие?
- Я хоть и не большой эксперт в этом вопросе, но попробую. Представьте себе, что веселая компания играет в карты на деньги, только никаких денег на столе нет, а рядом с игроками сидят специальные люди (майнеры) и внимательно следят за тем, кто сколько поставил и кто сколько проиграл, или выиграл. К утру у них получаются очень длинные списки всех ставок, выигрышей и проигрышей. При чем, все списки у них абсолютно одинаковые, ведь они перепроверяют друг дружку. И вот, в конце игры, картежники интересуются у майнеров: - Кто из нас вообще выиграл и кто кому в результате, сколько должен денег? А за работу майнерам, игроки платят, например , тысячную долю от всех денег, которые крутились за столом. Этот процентик и есть результат майнинга. Понимаете примерную схему?
- Ну, не очень что-то. А почему по телевизору сказали, что раньше майнить было легче и выгоднее, а теперь нет? Что же изменилось?
- Дело в том, что денег у картежников больше не становится, но майнером хочет быть каждый дурак, да и со временем считать становится все труднее, ведь счёт нужно вести с самой первой игры. Кстати, заработок тоже нужно делить на всех майнеров, так что майнерская работа уже перестает окупать; видеокарты, оплату электричества, аренду помещений.
- А что это за видеокарты такие у твоих картежников?
- Так, про видеокарты забыли! Просто забыли и всё! Не существует никаких видеокарт, я пошутил. Карты самые обычные. Короче, майнинг не особо стоит свеч .
- Понятно. Но не очень.
- Ладно, зайдем с другой стороны, попроще. Помните детский стишок – Дом, который построил Джек?
- Помню, в переводе Маршака, а при чем тут Джек?
- А вот при чем:
Вот дом, Который построил Джек.
А это пшеница, Которая в тёмном чулане хранится В доме, Который построил Джек.
А это весёлая птица-синица, Которая часто ворует пшеницу, Которая в тёмном чулане хранится В доме, Который построил Джек.
Вот кот, Который пугает и ловит синицу, Которая часто ворует пшеницу, Которая в тёмном чулане хранится В доме, Который построил Джек…
Ну и так далее. Представьте, что за каждого нового персонажа, поэт получает одну копейку, только с домом это легко, с пшеницей уже чуть больше писанины, с птицей еще больше и так по нарастающей. Примерно понятно?
- Не то чтобы совсем понятно, так, примерно.
- Ладно, попробую еще больше упростить для вас суть майнинга.
Когда-то, в самом начале 90-х, далеко в океане попал в шторм сухогруз и от жуткой болтанки он уронил контейнер перевозивший, не помню сколько, может быть сотню тысяч резиновых, игрушечных утят. Контейнер развалился пополам и затонул, а все утята всплыли и продолжили плавать в океане. Что им будет?
- А при чем тут картежники и Дом который построил Джек?
- А вот при чем, в первое время эти утята просто радовали глаз проходящим мимо кораблям, все кому не лень, их вылавливали на сувениры и плыли себе дальше, но с годами найти такого утенка становилось все сложнее и сложнее, утят ведь больше не становится. При этом на аукционе каждый копеечный резиновый утенок из той партии, взлетел в цене например до тысячи долларов.
А спустя, вот уже тридцать лет, майнить тех утят становится все труднее и труднее, поэтому утята, как и биткойны, в цене всё время растут. Многие люди целенаправленно бороздят океаны, тратят время и солярку чтобы найти хоть одного и не факт, что экспедиция окупится. Ну, вы хоть что-нибудь поняли, Наталья Борисовна?
- Не то чтобы уж совсем поняла… а, кстати, я утром нарезала кучу салата, а куда он подевался? Мы что, уже весь съели?
- Нет, я его в холодильник убрал.
- Ага, прекрасно, салат в холодильнике, замечательно. Вот с салатом и холодильником, я абсолютно все поняла…
Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: "Игорь, колбасу передай". Голос из средних рядов: "Может тебе ещё и хуй передать?".
Одним весенним днем 2016 года я отправился с двоюродной племянницей (5 лет) на детскую площадку. Племянница очень сильно на меня похожа и часто ее принимают за мою дочку, особенно учитывая, что я выгляжу немного старше своих лет.
Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.
Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.
Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".
Лицо этой мадам надо было видеть, злоба в перемешку с ненавистью. Ну а я что? Продолжил раскачивать малышку дальше.
Ну ладно, ещё одна история про наперсточников сильно не испортит канал сегодняшнего дня. Годы 80-е, но уже появились вещевые базары и разного рода “предприниматели”. Мой отец любил пройтись по толкучкам за всякой мелочью, иногда брал и меня подростка. Так в один день мы случайно очутились рядом у игорного картона, и я все отлично видел. Ставка была стандартная – 3 рубля, это точно помню. Шла игра, кто-то проигрывал, кто-то выигрывал. Кругом толпились зеваки, всем было интересно, давили со сзади и круг вокруг игры все ссужался. Это раздражало “крупье”, и он довольно часто подпрыгивал и расталкивал зевак. И на эти несколько секунд он упускал из вида свой картон. И вот в один такой подскок навести порядок, когда его игрок долго думал, кое-что успело произойти. Игрок оказался вовсе не флегмой, он ловко поднял ближний наперсток, под ним мячика не было, и положил обратно. Крупье сел на место, игрок показал пальцем на второй наперсток. Шеф поднял его, там было пусто, тогда поднял первый, и мячик был здесь. Та та та там! Где-то 15–20 наблюдателей очевидно убедилось, что вся эта ИГРА – чистая разводка. Воть теперь будет драка, подумал я, надо малость отступить и наслаждаться зрелищем. Но драки не было, не было ничего. Игрок не протестовал из-за трешки, он тихо ушел. Его место сразу занял другой счастливчик, “игра” шла дальше. Я тоже ушел обдумывать полученный урок. Стадо баранов, оно никогда не будет ни себя защищать ни других. Об этом на самом деле и была моя писанина.
Тут недавно статья была - почему собаки живут меньше людей ...
Мухи - живут меньше людей!!!
Я однажды (случайно) - заморозил муху (мушку - но не дрозофилу - а какую-то мелкую) - в пакете с буханкой хлеба - положил в морозилку, чтоб хлеб не пропал!
Я разморозил этот хлеб - в микроволновке - эта муха - залетала!!!
Когда я была студенткой, у меня был один очень странный сосед по общежитию. Он был не то чтобы чудак, но его увлечение было весьма необычным. Он страстно любил театральные постановки и использовал каждую возможность, чтобы разыграть драму или комедию прямо в общаге. Всё бы ничего, но он делал это с таким пафосом и энтузиазмом, что избежать его театральных представлений было невозможно.
Однажды, в самый разгар подготовки к сессии, когда все усердно готовились и зубрили учебники, мой сосед объявил:
- Сегодня мы будем ставить "Ромео и Джульетту"!
Протестовать было бессмысленно. Он раздобыл где-то старые театральные костюмы и начал свою постановку. Я оказалась назначена Джульеттой, а роль Ромео взял на себя он сам. Начало было многообещающим, но внезапно он стал комментировать наши действия, словно спортивный комментатор.
- И вот Ромео и Джульетта встречаются в тайне от всех. Какие страсти, какое напряжение!
Его комментарии часто прерывались стандартными театральными штампами, что только добавляло абсурда ситуации.
- О, как прекрасна Джульетта в свете луны! – говорил он, поправляя свой костюм.
Но кульминацией стал момент, когда он решил добавить "реализма" в сцену на балконе. Он взгромоздился на стол, изображая балкон, и торжественно объявил:
- Джульетта, о Джульетта, где ты, Джульетта?
Мне всё это уже начло надоедать, но я решила подыграть ему и начала карабкаться на "балкон". И тут стол, не выдержав нашего энтузиазма, с грохотом развалился. В полете я ухитрилась зацепиться за занавеску и приземлилась прямо на него. От боли у меня всё помутилось. В этот момент я услышала его спокойный голос:
- Ах, Джульетта, ты разрушила наш балкон… но любовь всё равно победит!
Я не верила своим ушам. Он продолжал, лежа подо мной:
- …и занавес, занавес можно было бы не рвать, если бы ты была чуть осторожнее…
Ехал 10 лет назад в маршрутке - по скоростной трассе между посёлками - на скорости примерно 80 км - обгоняли чуваков на одном мопеде - они ехали - втроём - трое на одном мопеде без шлемов и защиты - на скорости 60 км - мчались по скоростной трассе!!!
Был такой у нас легендарный начальник МОБ (менты общественной безопасности) порядок на улицах типа, полковник Князев, по кличке Сапог. И он, в натуре, носил не модные уже яловые сапоги с "голифе", и был суров как Сталин. А я, в те легендарные времена (90-е), был пресс-секретарём в Транспортной милиции. И были у нас всеобщие учения за против терроризму, а наперсточники привокзальные не придали этому факту значения... Картина маслом, к наперсточникам подходит Сапог со свитой (я с видеокамерой в их числе) наперсточники нас не замечают, камлают: "Кручу верчу наебать вас хочу, денег нету садись в карету, инженером станешь к лету, давай не прогадай и напёрсток поднимай" И тут Сапог как закричит: - Вот здесь! - и как уебет яловым сапогом 44 размера прямо в руку разводящего... и он эту руку не отпустил, он её со сладострастием топтал еще с полминуты....
У нас был токарь - на небольшом предприятии (настолько небольшом - что я совмещал должность электрика с сантехником).
Я - то, электрик (4 разряда) - а сантехникой занимался - по принуждению начальства: патрубки поменять, трубы которые проржавели (1,5-2 метра) - ничего глобального....
А вот станок токарный, 30-х годов - на предприятии - был.
Токарь - пенсионер - 72 лет. Дедушка - одуванчик. Но стойкий и надёжный.
Я его спрашиваю - (он в основном, нам резьбу на трубах крутил) - ты почему на пол- миллиметра - мне резьбу на патрубке сделал - а он (смеётся) - ты не сантехник, не понимаешь - а меня сантехники - всегда просят - резьбу поменьше делать - чтоб больше ветоши с краской на резьбу наматывать!!!
!!!!!!!
Я никогда до этого - ни до ни после - (почти никогда, было пару сложных случаев) - но я принципиально - не использую ни ветош ни уплотнители - для резьбы - ибо - если дело идёт о современной сантехнике - стандартная резьба (1,5 см) - вполне достаточна для герметизации безо всяких уплотнителей!
Смоктуновский всю жизнь скрывал правду о себе. Никто не предполагал, что все сыгранные им роли замешаны на чудовищном личном горе. Он играл гениев и неврастеников, говорил, что его характер сформировали пережитые страдания, считал себя типичным порождением своего времени. «Я – актер космического масштаба», – говорил Смоктуновский. При этом умудрялся быть человеком скромным и скандальным одновременно. Перед камерой в работе над картиной порой робко шептал слова, а в жизни устраивал шумные драки с мордобоем и битьем тарелок, выясняя отношения с любовником первой жены. Внешность аристократа – крестьянское происхождение – сломанная судьба – еврейская фамилия. Говорили, что он – обласканный властями, успешный советский артист. Но никто не предполагал даже, что все сыгранные им роли замешаны на чудовищном личном горе. На самом деле его фамилия Смоктунович. Писал в анкетах, что белорус, но обманывал. Смоктуновский происходит из семьи польских евреев, его прадед был сослан в Сибирь за участие в польском восстании 1863 года. Родился актер в селе Татьяновка Томской области. Потом семья переехала в Красноярск, где так сильно голодала, что в пятилетнем возрасте его и брата родители просто выгнали из дома – не могли прокормить. Его приютила и воспитала тетка. Воровал на рынке, чтобы выжить. Брат Иннокентия вскоре умер. Учился Смоктуновский плохо, оставался на второй год. После школы мобилизовали и сразу отправили на фронт – в самый ад – на Курскую дугу. Уже через несколько месяцев Иннокентий Смоктуновский оказался в… фашистском плену. Рассказывая позже об этом времени своей жизни, актер говорил, что всегда чувствовал, что его кто-то защищает. Он верил в чудеса. Уверял, что ни разу, побывав в самом пекле войны, не был ранен. «Когда я был на фронте, рядом со мной падали и умирали люди, а я жив… Я ведь тогда еще не успел сыграть ни Мышкина, ни Гамлета, ни Чайковского – ничего! Судьба меня хранила». Рукой провидения он считал и то, что его, сбежавшего от фашистов, умирающего от истощения мальчишку, пустили в дом, спасли, выходили в крестьянской избе совершенно чужие ему люди, которых нашел и отблагодарил после войны. Он был замкнутым и тревожным. В юности актером быть и не мечтал даже. Приятель поступил в студию при Красноярском драмтеатре, и он пошел за компанию. Профессию, которая стала делом жизни, получал с 1945 по 1946 год, вернее, всего 3 месяца – потом его выгнали за драку с формулировкой «Противопоставил себя коллективу». Сразу же «обнаружились» факты его пребывания в плену. И тогда он сам себя сослал в Норильск. Уехал туда, рассуждая так: дальше, чем этот город-лагерь, ссылать некуда. Именно тогда он и поменял фамилию Смоктунович на Смоктуновский. Ему предлагали фамилию Славянин – не согласился. В Норильске он узнал, что такое гомосексуализм (среди зэков были люди с нетрадиционной ориентацией). На Севере Смоктуновский заболел цингой и лишился всех зубов. Чтобы спасти жизнь, уехал из города и год работал дворником. Потом поступил в сталинградский театр, женился в первый раз. Всю первую половину жизни – юность, молодость – он страдал. От голода и нищеты, от неразделенной любви (первая жена Римма Быкова изменила ему и вскоре оставила), от непонимания окружающих, от неприятия и насмешек коллег. Он дрался, замыкался в себе, учился выживать и, несмотря ни на что, верил в лучшее будущее. В 1955 году Смоктуновский едет в Москву. Его никто не ждет и не зовет туда. Живет у друзей, пытается найти работу в театре – не берут. Ночует в подъездах на подоконниках. В одном лыжном костюме слоняется неделю на улице – люди, у которых он остановился, уехали в отпуск и не оставили ключей. И тогда произошло чудо. Он любил его вспоминать: «Как хорошо жить, до удивления хорошо просто жить, дышать, видеть. Я есть, я буду, потому что пришла она». Смоктуновский встретился со своей будущей женой – Суламифью в Ленкоме. Она работала костюмершей. «Я тогда впервые увидел ее… Тоненькая, серьезная, с копной удивительных тяжелых волос. Шла не торопясь, как если бы сходила с долгой-долгой лестницы, а там всего-то было три ступеньки, вниз. Она сошла с них, поравнялась со мной и молча, спокойно глядела на меня. Взгляд ее ничего не выспрашивал, да, пожалуй, и не говорил… но вся она, особенно когда спускалась, да и сейчас, стоя прямо и спокойно передо мной, вроде говорила: «Я пришла!» Ну вот поди ж узнай, что именно этот хрупкий человек, только что сошедший ко мне, но успевший однако уже продемонстрировать некоторые черты своего характера, подарит мне детей, станет частью моей жизни – меня самого». С этой встречи его жизнь стала другой. У него появились дом, работа, дети – Филипп и Маша. Будущая супруга – 28-летняя Суламифь имела много друзей в столичной артистической среде. Она ни разу не была замужем и не торопилась. Была счастлива и самодостаточна. Смоктуновского представили Ивану Пырьеву, который распорядился пристроить актера в Театр-студию киноактера. И вот тогда появились настоящие роли. Мышкин в БДТ у Георгия Товстоногова, благородный жулик у Рязанова в «Берегись автомобиля». В амплуа Смоктуновского – Гамлет, Чайковский, Моцарт, Бах… В великих он видел смешное и, по сути, играл в кино и на сцене самого себя. Появились почитатели и завистники. – Папа мне рассказывал, что некоторые коллеги писали на него доносы то ли в Госкино, то ли в Союз кинематографистов, – рассказывал сын Смоктуновского Филипп. – Так они, как им казалось, защищали интересы советского искусства. Смоктуновский был актером, нарушающим все правила и совместившим все противоречия. Великим юродивым, своим в доску и не от мира сего. Барином и крепостным. Может, и не советским, но родным. «Он привлекает тем, что в нём горит какой-то внутренний свет, я иначе это не могу назвать. Он поражает меня загадочностью своего творческого процесса — его нельзя объяснить. С ним нельзя работать, как с другими актёрами, его нельзя подчинить логикой, ему надо дать жить…» Г. Козинцев.
В некоторых странах, языках и наречиях нет различия между ты или Вы.
Так в английском языке обращение на Вы Thy давно устарело.
Например, "Our Father, who art in Heaven, hallowed be Thy name" ("Отче наш, сущий на небесах! да святится имя Твое") а осталось в обращении только ты (you)
Для них изучить русское "ты- Вы" почти не реально, по этой причине часто даже в фильмах фразу: "как ты посмел мне тыкать!" Они не в состояни ни понять ни оценить.
Вчерашней «прививкой от жадности» навеяло https://www.anekdot.ru/id/1459343/ Уже давно (более десятка лет) на день независимости летаем с женой в Вегас. Сначала она мне не сильно разрешала играть, типа семейные деньги просаживаешь. Потом как-то раз гуляли по Стрипу, зашли в казино ей зайти в туалет, я сел за ближайший автомат, как сейчас помню в покер. Она выходит, а я вытаскиваю каре, сразу же забираю выигрыш, баксов 40, тогда до инфляции году в 2005 неплохие деньги. Больше играть она мне не запрещала :) Есть методика. Выбрать правильное казино и правильный автомат, на этот счет я здесь делиться не буду, сами нарабатывайте. Есть пара метод. Первая играешь с одноруким бандитом, загадываешь сумму, например, те же 40 баксов на проигрыш. Просадил, уходишь, и в этот день больше не играешь. ЧАЩЕ (выбор места и ставки) я выигрываю. Если это меньше установленной суммы (40 баксов) играю дальше. Если больше, забираю выигрыш и больше не играю в этот день. Можно выиграть $50, а можно $200. Вторая метода автомат в виде рулетки. В настоящую рулетку не советую, там раньше минимальная ставка бала $10, сейчас может и больше. Нарушается основное правило игры - получить большое удовольствие за малые деньги. Играю на цифру по $2. Проигрываю $40, ухожу, и не играю весь день, смотри выше. Очень часто, в первые 10 ударов (есть еще секрет, смотришь историю, и выбираешь цифру, которая ОЧЕНЬ давно не выигрывала) или даже раньше твоя цифра выигрывает, проиграл $20, выиграл $72. Забираешь выигрыш и уходишь и не играешь больше весь оставшийся день. Супруга любит сидеть рядом и смотреть на игру. Так как выигрываю я чаще чем теряю, в среднем 2 дня из 3х (она умеет считать наши общие деньги), играть мне больше не запрещает, и даже наоборот. Еще один секрет. Я играю не ради денег или с целью выиграть. Эти 40 баксов значительно меньше моей часовой зарплаты. Его величество азарт! Крутишь барабан, пытаешься поймать закономерность, дернуть ручку резко, или тянуть плавно, или вообще нажать на кнопку. Меняешь тактику после мелкого выигрыша (3-5 долларов). Иногда включаешь дополнительные линии, но чаще играешь в одну линию. Это не очень быстро, хотя по мелочи 1 или 5 центов никогда не играю, квотер минимум. Довольно скоро в нам подойдет официант, выпивки играющим бесплатно. Заказываю на себя и супругу, она не пьет, поэтому оба напитка мне. Не забыть дать хорошие чаевые (баксов 5). Когда напитки закончатся, она обязательно подойдет еще. Второй раз стандарт - пару баксов. Но если продолжать играть, подойдет и третий раз. Больше нигде не играю. Пробовал в аэропортах, круизах, местячковых казино, не дают выиграть, только обдирают. В Вегасе дают. Не везде, надо правильно выбрать место и автомат, о чем я писал выше. Час-полтора прекрасного времяпровождения, азарт, адреналин, выигрыш хоть небольшой, но стабильный. На эти деньги можно купить безделушку жене, ей будет очень приятно. И бесплатная выпивка. Только не забывайте главный секрет. В казино за выигрышем не ходят! Даже если сорвешь джек-пот, ты его все равно просадишь. В казино ходят за удовольствием.
Вот Товарищ Сухов взял на себя смелость обвинить меня в преувеличениях.
А ведь разве я кого хотел обидеть?
Ведь ,как нас учили? Мол люди только снаружи разного цвета кожи а внутри те же органы и настройки. И так я думал до вчерашнего дня.
Но так ли это?
Вот я встретил цыган.А они не работают, а токмо воруют и проворачивают разные мошеннические схемы, и что же я должен сказать? Они тоже люди? Нет братцы , так я говорить не должен.У меня есть свой головной жир и он считает иначе.
Кстати я понимаю, что дома они добрые и нежные отцы.Что любят детей.
Но видите какая штука, на площади они не могут подарить платье мне, хорошо одетому, немного небритому крепенькому мужиччку на тоуране2012 года.
Финны могут держать нормальные цены, я же купил у них три лёгких шляпы в итоге. А эта черномазая индусская свинья не может, она зацеплена за деньги ,понимаете?
Так вот.
Я не раситс и не нацист, наверно, пока что. Подскажите ,как себя настроить, бо не дать в пачу этим ...черножопым ниггерам и не оставить семью без главы на 7-15 лет, вдруг случайно.
они ж ещё лыбятся не в тему ссуки.
Уже за это давал бы ,блять, и не раз.
в 4 года азиатское отродье вБрянске кинуло в меня камень. Думаю выблядок мусульманина. понал очень по касательной по правой теменной области. МРН в норме, а душа не на месте. Азиаты животные? потому так яро размножаются. думаю да.
Первый аппарат (для пользователей - на продажу) - был основательным, размером с тумбочку ...
Потом - мтандартные пластиковые появились, - и даже - кнопочные - но все они не умещались даже в кармане безразмерного советского плаща - что, уж о джинсах говорить ...
И никому в голову - не могло придти - что телефон можно носить с собой - это фантастика!!!!
__________________________________
Потом пришли 1990-е
Появились первые переносные сотовые телефоны, - размером и весом с кирпич.
Их могли позволить только состоятельные люди (минута звонка с такого телефоеа, даже если ты кому-то звонишь - была - один доллар США - за минуту!!!)
После в 2000-х годах.
Телефоны - уменьшились до размеров спичечного коробка - "раскладушки" - с одной стороны - экран - с другой - клавиатура!
Казалось - меньше некуда - фантастам виделось - вот-вот - и изобретут голографическую клавиатуру- и телефоны будут не больше миниатюрных наушников!!!
______________________________________
Однако - реальность - одарила нас - обухом по голове!
Современный "крутой" телефон - имеет размеры кирпича, и весит как кирпич - всё как в начале 90-х!
Михаи́л Евгра́фович Салтыко́в-Щедри́н (настоящая фамилия Салтыко́в, псевдоним Никола́й Щедрин[3], в дореволюционных изданиях — «Салтыков (Щедрин)»; 15 [27] января 1826, Спас-Угол, Калязинский уезд, Тверская губерния — 28 апреля [10 мая] 1889, Санкт-Петербург)[4] — русский писатель, один из наиболее известных сатириков XIX века, журналист, государственный деятель. Рязанский и Тверской вице-губернатор.
Это из - Википедии!!!
_____________________________
Я в руках - бумажную книжку держал - издания 195-х (не помню года)
Там в заголовке было - Николай Салтыков (Щедрин)
это был сборник его рассказов-басен!
То есть - до революции 1917-, наш дорогой Евграфыч - практически - широко не публиковался!
Он - был - крупным чиновником - заместитель Губернатора - - это вам - не метлой махать!!!
Писал статьи - видимо от скуки - и -вечной нашей Росссийссской - безнадёги - как нам страну обустроить - что бы все были счастливы - и никто не ушол обиженным!
Вобщем - госчиновнику - нельзя тогда было публиковаться официально! - он и придумал себе - псевдоним - Николай Салтыков - и так и публиковался, до Февральской революции 1917.
Потом уже, большевеки переименовали - сделали двойную фамилию, - вот был, тоже мол - борец за идею ....
В одной известной стране законы экономики устанавливаются неким финансовым министерством. Кто и откуда догадайтесь сами. Итак, правительство страны обьявляет новую программу ускорения и инвестиций. Министерство берет под козырек и выделяет особо пассионарным компаниям денежку с самым строгим наказом: запустить бизнес и производство, такое, чтобы начать продавать товар, возвращая ему, министерству его таньгу. То ли кредит, то ли субсидия. И вот компания запускает свое производство, да так удачно, что за её товаром выстраивается очередь. Желающие купить готовы купить их товар за любые деньги при условии, что он будет как говорится "под ключ". Вроде все хорошо. Государству выгодно, что его бюджет быстро обернётся и вернётся назад с прибылью, что позволит ещё раз запускать его в оборот. Но у министерства другие цели и ценности. Нет, говорят они, возвращать взад вы можете цену только тех гаек, которые сам выточил напильником ваш слесарь Пупкин. А то что вы собрали и продали - мы засчитывать и принимать не будем. Там болты вами куплены. А на весь проданный вами гарнитур нам наплевать. То есть вернуть государству вы можете три рубля за выпиленные слесарем гайки. А миллион за гарнитур мы в бюджет не возьмём. Там начинку делали не вы..... Ну как, вы догадались откуда такая история??
Один мой знакомый эмигрировал еще в 90-ые. Тридцать лет прожил в Западной Европе. Внезапно решил вернуться. О причинах он мне поведал, но рассказ не про них. Забавно иное: работа на серьезной позиции и контракт составлен так, что в течение оговоренного срока увольняться без крупного штрафа нельзя. Только если по уважительной причине. Например, тяжело заболеть и предоставить соответствующую справку. Проблема... Далее с его слов: «Но, к счастью, в нашем городе обнаружилась частная русская клиника. С работавшими там н а ш и м и польскими и литовскими врачами удалось быстро найти взаимопонимание. Они поняли меня с полуслова. Нужный диагноз был поставлен. Справка выдана. И я был таков :)"
- "Охота крепкое" - крыша едет - меньше чем от девятки, - пить!
- "Жигулёвское" - от разных производителей - иногда едед крыша, иногда - нормально! (я так понимаю - порошковое пиво, - либо -нет! - от порошкового - башку сносит! - если много выпить!)
Я после двух полторашек Балтики №9 - - начинаю - куролесить - и потом две недели в себя придти не могу, - а, например - 3 бутылки "Охоты" - легко усваиваю - и живу дальше!
То же - и про "Жигулёвское" - в зависимости от производителя - иногда - всё пучком! - феерия! - и всё- такое!
А иногда - тупое - тяжолое похмнлье!
______________________________
Запретить - порошковое пиво! - и снизить цену! - вот наш девиз!!!
Ох и давно это было. Хотя, тут публика постарше, так что «вас еще на свете не было» не скажешь, но лет сорок прошло.
Мы часто летали на лето в Украину к бабушке. Это еще недавно лететь туда можно было без проблем: открываешь сайт авиакомпании, выбираешь дату, билет до Днепропетровска, платишь картой и - все, можно собирать чемодан.
Но это сейчас, а в те времена добраться из Лиепаи до Днепропетровска – было той еще логистической задачей. Был такой фильм Американский, где мужик на Рождество домой добирался - «Поездом, самолетом, автомобилем» назывался. Вот, оно самое. Только с детьми и в жару. Такие поездки учат думать на ходу, бегать шустро, держаться вместе и еще они учат терпению. Очень большому терпению. Ждать поезд, ждать самолет, ждать таксиста овердохера часов – часть поездки.
На обратном пути, в Днепропетровском аэропорту мы с отцом залипли очень плотно. Рейс вроде как будет и даже куплены билеты, но он задерживается. Жарко, середина лета, пустой аэропорт, заняться решительно нечем. Шестилетнему мне и уже школьнице - сестре была выдана пара монет по 15 копеек и настойчивое предложение перестать зудеть под ухом и сходить купить себе в буфете что-нибудь.
Рядом с буфетом стояло нечто ранее невиданное - игровые автоматы типа «однорукий бандит». Вокруг терлись какие-то дядьки, бросали монеты и дергали за ручку. Отбившись от вечно скучной и сильно умной сестры, я подошел к освободившемуся автомату и под хохотки: «о, малой тоже сыграть хочет» опустил первую монету, дернул ручку.
Автомат покрутил барабан и сказал: «Хрен тебе». Движ мне понравился и я кинул последнюю.
Автомат что-то покрутил, брякнул и выдал мне десяток монет. А вот это уже интересно! Хороший возврат инвестиций! – подумал я и начал пихать в автомат по одной монете.
Автомат крутил-вертел-моргал, но монетами делиться не желал. Мне стало скучно и я уже было собрался уходить со своими двумя, решив забросить напоследок.
Вместо ожидаемого облома, автомат внезапно зазвенел и загрохотал! Я от страху чуть там-же на месте в шорты не напрудил! Хрена-ли – сломал автомат! Сейчас милиция прибежит и будет беда! Мужики подскочили и начали через одного поздравлять, приговаривая: «Вот мелкому повезло!!!» и восторженно говорить, что я что-то там сорвал какому-то Джеку. Было стремно, радостно и взросло одновременно. Убедившись, что ничего плохого не произошло и милиции не будет, я собрал все монеты по карманам и принялся со взрослым видом «играть».
Подошел отец, оттер обступивших меня мужиков, поздравил с выигрышем и спросил: «ну, сынок, что будешь делать?»
- Буду дальше играть!!! - Ты уверен? - Да!!! - Может оставишь, пока в плюсе? - Буду дальше играть!
Он не стал спорить и уговаривать, а просто встал сзади и стал за мной наблюдать. Он не вмешивался, когда я с азартом спустил в автомат половину выигрыша. Не вмешивался он и когда у меня остались только две монеты, а я все не мог остановиться. И только когда автомат отмигал мне свой прощальный привет, он взял меня за руку и сказал: «в азартных играх деньги не зарабатывают, а теряют. Поехали домой, наш рейс объявили.»
Уже много позже, подростком, я закидывал пару раз в автоматы монеты по мелочи и результат был всегда одним и тем-же: автомат радостно благодарил меня за отданные деньги, а я его за повторную прививку от жадности.
А служил я в войсках ПВО под Москвой. И была у нас в казарме одна очень мощная железная дверь с множеством замков. И окошко с железной решёткой в толстенной стене. Там хранилась вся секретная техническая документация ЗРК. Каждое рабочее утро офицеры с РЛС, отправляясь на занятия, получали документацию через это окошко, а вечером возвращали обратно. Конечно должен быть и человек, который выдавал и принимал назад эти строго секретные бумаги. Человек, надо полагать, на особом доверии у начальства. Да. Это был один еврейчик из Москвы, по фамилии Пейсиков. (Привет, может читаешь сейчас.) Надо полагать имел влиятельных родителей. Захлопнув окошко, он целый день был предоставлен самому себе. В основном читал книжки, но и без того был весьма умён. Не был ни разу ни в наряде, ни в карауле, о строевой и военной подготовке даже не упоминаем. Уж не помню как мы с ним сдружились, на общей волне битломании. Я стучал в окошко условленным кодом, когда у меня было свободное время, он отворял бронированную дверь, я потихоньку входил и мы там играли на гитарах, благо изоляция была превосходной. А так очень много просто болтали, знаниями он обладал недюжинными. Вот так, в пору холодной войны, в секретной комнате, куда даже командиру полка вход был запрещён, в части войск на важнейшем направлении защиты столицы, сидели немец и еврей и пели аглицкие песни.
Что мы знаем о СССР Хотелось узнатьнекоторые подробности из жизни СССР В СССР везде бабки торговали семечками интересно. 1 Откуда бабки брали семечки мешками ? 2 Где они их жарили.? 3 Вредно ли насыпать семечки в кулёк из газеты ? 4 Есть их грязными немытыми руками ? 5 Говорят что бабки лечили ноги опуская их в мешок с горячими семечками ? 6 Куда девали скорлупу от семечек ? плевали на дорогу ? А в это время Гагарин в космосе летал . И Бомбу атомную сделали Как всё это совмещалось в одной стране?
Вдогонку вчерашней истории о "напёрсточниках" Соломона Марковича.
1995 год. Самарский автомобильный рынок на Ракитовском шоссе.
"Лохотронов" на рынке было от трёх-четырёх по будням и до десяти в субботу и воскресенье, когда шла продажа автомобилей.
На "точке" в центре рынка "труппа" "обувает" семейную пару на "Беспроигрышной Лотерее". Идут ставки на повышение. У "бригады" деньги ходят по кругу, и супруги, естественно, проигрывают.
Всё, как обычно. Но в этот раз я прифигел от фразы жёнушки к муженьку: - Вот видишь, Коля! Я же тебе говорила, что это тоже самое, во что мы играли у входа!
История Соломона Марковича по ростовских напёрсточников вызвала большое обсуждение, где было ещё несколько примеров, особенно мне понравился про мичманов и грузовики с матросами - хотя немного сомневаюсь в таком масштабе, уж пусть извинит меня автор. Мой личный пример не такой эпичный, но немного в другом русле. Итак, уже не 90-е, а вполне благополучный 2001 год. Приморский крымский город. По набережной идёт молодой лейтенант ВМС Украины, в компании будущих жены и тёщи. В толпе тёщу выхватили мошенники. Не напёрстки, а некая хрень, как помню, типа люди выиграли бесплатные подарки, но "совпали" одинаковые номера, и получит подарок тот, кто поставит больше денег. Ну и тёща, и "случайный" похожий - вдруг одинаковые номера ). Угадайте, у кого оказалось больше денег, а кто просрал все имеющиеся бабки. Первой моей мыслью было засадить в рожу этому прохожему, забрать у него деньги обратно. Но - диспозиция - тёлка-зазывала, оператор этой лотереи, какой-то ведущий, прохожий, и сразу нарисовался широкий охранник, которого ведущий позвал для прохожего (и ХЗ кто может ещё рядом) - и все сразу собрались и смотрят на меня. И я - пусть даже молодой, накачанный, 3 года кунг-фу у мастера, обучавшегося в Китае (без П:), но один. Но те дятлы выбрали место в 5 минутах от ГУВД, и я сразу туда. Обрисовал ситуацию дежурному, тот со мной отправил патруль, мы взяли ведущего - я подошёл к нему чуть пораньше, схватил и держал, потому что другие увидали ментов и свалили. Описывать процесс не буду, в результате тот отдал мне все деньги, сколько я сказал. Так что доблестная украинская милиция на тот момент была ещё не совсем конченой ) Ну и к чему еще это я, чтобы показать больше связь с другими историями. Мы потом втроём пошли гулять дальше по набережной. И буквально через пять минут наткнулся на матросов-срочников в увольнении - не лично мои, но с моей части. Эти гадёныши были по гражданке, но я их даже не вз(имел) за это. Позвал с собой, говорю, ща пойдём пи..ы раздавать. Пошли ) Вернулся я к тому месту, а тех пидоров там и в обозримом расстоянии не было. Как же я пожалел тогда, что не встретил матросов сразу! ни к каким бы ментам я не пошёл, разобрался бы на месте, ненависть к этим ублюдкам была такая, что херачил бы по полной. И да, знаю, матросы бы дрались за меня, не задавая вопросов. ПС, И да, нам бы ничего за это не было, такое было переходное время. Если б даже менты подошли, я бы показал свои документы, забрал матросов и ушёл в закат.
«Что же такое дружба, в конце-то концов?» (О. Генри) Стрельбище, Коста Рика. Местное удостоверение личности называется "сéдула", представляет из себя пластиковую карточку с фотографией и данными владельца. Экзамен на право ношения оружия проводят офицеры Департамента вооружений Национальной полиции, всё начинается с рутинной проверки документов. Вдруг - рраз! - вдвоём вывели парнишку под руки из класса теоретической подготовки, усадили в сторонке и попросили Рауля шефа одолжить им наручники. У него по старой памяти лежат в сейфе. Мы, персонал стрельбища, очень удивились: в принципе департаментские - вальяжные чиновники, хоть и с Береттой на поясе. А тут вспомнили молодость: пристегнули задержанного к стулу, нависли с двух сторон, как герои сериала, начали допрос... Впрочем, им быстро надоело. Один остался охранять, второй подошёл к нам с объяснением: — Пришёл с чужим документом! — и показал упомянутый документ. — Упс! — прокомментировал вполголоса Карлос инструктор. — Тот парень позавчера на тренировке стрелял очень плохо. Видно, побоялся не сдать экзамен... Произвести арест вызвали патруль из местного участка. Патрульные вернули Раулю шефу наручники, усадили бедолагу в фургон без окон и увезли. Экзамен пошёл своим чередом. — Вычеркни его из списка абитуриентов! — скомандовал мне шеф. — К нам претензии есть? — поинтересовался я. — Никаких, — успокоил шеф. — А с этим что будет? — От судьи зависит. Тут или подмена личности, или использование фальшивых документов, в обоих случаях по нашим законам до двух лет тюрьмы, — задумался Рауль. — Без злого умысла, если настоящий владелец сéдулы не подаст жалобу. Могут обоим вломить штраф, по минимуму. Но лицензии на оружие в ближайшие пять лет им не видать !
Сегодня, в 9 утра, посмотрел передачу по Телеканалу Россия 24 - о том что - в Анапе - нашествие медуз, и купаться - невозможно!
Я - посидел, выпил пару литров пива - и решил проверить!
Пошол сегодня на Витязевский пляж - искупался ввволю - медуз не обнаружено (вода 18-16 градусов, смотря от глубины и далеки от берега, - я опытный пловец - заплыл на 200 метров, от берега) - купаться - можно!!! (и пиво при этом, необязательно)
Готовила новогодний праздничный стол, стала открывать банку горошка и сломала открывашку. Дом новый, сдан был на тот момент полгода назад, никого толком не знала. Написала в чат жильцов с просьбой о помощи, откликнулись соседи через два этажа. Пошла к ним и прихватила пирожков, чтобы их отблагодарить. В чате после этого началась движуха: кто-то пишет, что встречает один, кому не хватает компании - приходите; кто-то - что наготовил слишком много и готов поделиться; кто-то спрашивает, у кого дети такого же возраста, как у них, чтобы днём пойти кататься с горки; кто-то собирается в кино и зовёт присоединяться. В общем, спустя неделю у меня было ощущение, что я сто лет тут живу, и у нас соседское общество, как в бабушкиных историях про хрущёвку. А всё благодаря говённой китайской открывашке, которая сломалась о консервную банку!
История от Соломона Марковича (https://www.anekdot.ru/id/1459121/#c2786269) разблокировала своё воспоминание, может кому-то пригодится вовремя распознать попытку развести на деньги, тем более, что такой способ разводки я нигде в интернетах не читал, он произошел лично со мной.
Меня на авторынке в 90х развели, слава Богу сумма была копеечная. Но обидно было, помню)) приехал аккумулятор покупать, ну и на входе подваливают два таких же как в истории ханурика, и начинают убеждать что я то ли стотысячный то ли миллионный посетитель рынка, и только что выиграл комплект зимней резины, ура!)) если резина не нужна, то можно взять деньгами, и даже прозрачную папочку показывают с двумя или тремя сотнями долларов, тогда рубли только тоску вызывали))) я сначала отказывался, но приставучие ханурики и откуда ни возьмись появившиеся неприметные "простые работяги" начали убеждать, мол, ты чё, парень, от халявы отказываешься, с ума сошел? Тогда я сказал ладно, давайте свои доллары или резину давайте. Они сказали ага и куда-то сдриснули, но пришли с ещё каким-то хмурым мужиком, заявив что он оказывается тоже стопицоттысячный посетитель, блин, и теперь они не знают, кому вручить приз. Подумав немного, они решили что приз достанется тому, кто внесёт задаток, типа аукциона между мной и хмурым мужиком, кто больше внесёт тот и приз получит. Вот с этого места надо было послать их подальше и свалить, но черт меня тогда дёрнул поставить какие-то небольшие деньги на этот их дурацкий аукцион, тем более что хмурый мужик несколько раз повторил "да ладно, я ставить ничего не буду, пусть приз забирает", Но после того как я внёс небольшую сумму, мужик резко изменил свое мнение и тут же внёс сумму чуть побольше)) вот тогда до меня вся схема дошла, я попробовал наехать на "аукциониста", мол, деньги отдай, тем более что мизерные для тебя и твоего бизнеса, но тут же появились ещё мужики из группы прикрытия, и вежливо но строго спросили зачем я вообще на рынок пришёл, а когда ответил, вежливо но строго проводили меня до ларька, где продавали аккумуляторы, сказав чтоб мне сделали небольшую скидку)) Вот сейчас вспоминаю - смешно, а тогда жутко обидно было, что развели молодого да глупого))
Еще одна история на тему азарта. Конец 98 года, все бабки нашей фирмы остались жадным банкирам одного банка так что спасти ничего не удалось. Обидно было то что именно перед кризисом мы на несколько дней уехали так сказать на охоту в солнечную Калмыкию прихватив с собой двух дам. Как прошла охота это совсем другая история, но так как ехали на служебной машине то естественно печать и чековая книжка была вместе с директором коим был мой товарищ. Джиэсэмовская связь в то время не брала в Калмыкии а Сотела у нас не было как и радио и телевидения, так что мы узнали что проебали все только когда вернулись домой.
На совете решили продать двухгодовалую Волгу вместе с красивым номером и буквами АРО. Поехали утром рано в три часа на авторынок и на въезде к нам подошел перекуп с барсеткой, представился Мишей который сразу предложил хорошую цену. Мы получили задаток и пошли втроем в кафешку на авторынке дождаться когда откроются нотариусы. Так как дело было зимой в кафешке набилось много народа и шла игра в карты. Миша рассказал что он иногда любит поиграть но не азартный и всегда проигрывает столько сколько собирался проиграть изначально. Весь вечер он рассказывал про нелегкий труд перекупа и про сказочные варианты которые иногда бывают при покупке машин. Потом он предложил проехать в сауну недалеко от авторынка где есть хорошие девченки и не дорого. А что, машина продана, купили бухла и поехали в КДЦ.
По дороге домой товарищ после долгих раздумий предложил - Короче! Деньги не делим, а в следующую пятницу купим машину и перепродадим. Миша одобрил нашу идею и пообещал помочь с покупкой. Уже через месяц мы удвоили наши вложения, хотя могли и утроить если бы не спускали на клубы и девушек. Жены начали роптать что с вечера пятницы они нас иногда не видели до воскресенья и несмотря на то что мы регулярно приносили деньги начали в чем то сомневаться. Пришлось взять их зимой и показать как приходится мерзнуть на въезде и как трудно продавать, больше вопросов не возникало.
Миша был очень фартовый, деньги липли к нему, он выхватывал машины из под носа других барыг и врагов имел не мало. Как то раз после того как он за смешные бабки взял Ауди бочку под носом у армян, они решили его побить. Подходим к брехаловке чуть позади Миши и тут два армяна начинают его метелить без разговоров. На рояль в кустах в виде двух гоблинов сзади они не рассчитывали и поэтому получили свою порцию пиздюлин незамедлительно. А что, их двое а он один, дали пизды а разбирались потом. Местные блатные сказали что мы действовали абсолютно по понятиям и нам предъявить нечего но после этого случая мы быстро поднялись в местной иерархии барыг, и Миша теперь не отходил от нас всячески помогая советом и делом рассчитывая на то что мы его защитим. Но армяне заточили зуб на Мишу и все равно хотели его наказать.
Март месяц, на улице еще холодно и снег, в барсетке трешка баксов, у Миши в два раза больше и две Лады на площадке, машин на въезде мало но зато две красивые девушки в коротких шубках и сапогах, по виду явные проститутки строят нам с товарищем глазки. Машин нет, стоять холодно, после прозвона в КДЦ выяснилось что есть места и значит глупо не воспользоваться таким случаем. Переглянувшись с товарищем решили выделить по сотке баксов на дам. - Мальчики всю жопу отморозили пока вы тупили! Куда едем? - В КДЦ куда же еще! - Миша поехали с нами! - Мальчики мы на групповушку не подписывались и втроем не поедем! - Парни вы езжайте я пойду в кафешку перекушу.
Приехали в КДЦ с мыслью побыстрее отстреляться и опять на ворота, но дамы явно не планировали так рано уходить, они устроили для нас шоу с танцами и обниманцаами, короче очень заводные оказались девченки. Да и хрен с ним с авторынком, решили мы, гуляем, тем более в КДЦ нам сказали что до утра мы там будем одни.
В шесть утра девушки стали быстро собираться. Товарищ достал деньги но они нас ошарашили фразой - Ребята спрячьте деньги, вы и так много на бухло и сауну просадили и нам вперед заплатили. - Не понял! Это как? - Ну к нам подошли ребята армяне и сказали что вот вам по 200 баксов уведите вот этих двоих в сауну. - Бля! Наверное Мишу там без нас метелят!
Через двадцать минут мы были на авторынке. На брехаловке тишина, зато в кафешке толпа перкупов, дым столбом крики и гам. Пробившись к столу мы увидели как возбужденный и разгоряченный Миша с какими то незнакомыми мужичками рубится в карты. - Пацаны, дайте баксы я утром верну а то мне не хватает банк закрыть! - Миша иди нахуй, мы уже задаток за машину отдали! - спиздел я. - Ладно бля, ставлю две машины на площадке - и кидает на стол ключи с пэтэсками.
Он тупо смотрел на карты и не понимал как его фулл-хаус тузы и короли, перебило каре королей и что он проебал в общей сумме червонец баксов. Но как не странно он был в какой то эйфории и не расстроился совсем, и предложил подождать час пока он съездит и найдет еще бабок для того чтобы отыграться. Игроки готовы были подождать. Мы его с трудом вывели на улицу, где он все время порывался поехать занять денег в долг чтобы разъебать этих козлов, но мы ему не дали этого сделать и отвезли домой, сдав его жене. По дороге домой мы договорились сохранить в тайне что узнали от девиц и никому в том числе и Мише этого не говорить.
Часа в четыре позвонил Миша и попросил приехать к нему домой. На него страшно было смотреть, всколоченные волосы сумасшедшие глаза и его била дрожь. - Мне ссуки что то подмешали наверное, я не мог уйти из за стола. Помню начал играть с армянами а потом появились эти двое. - А где ключи и документы на машины? Я вам их отдал? - Нет Мишаня ты их поставил и проиграл! - Бляяяя.... -застонал Миша и схватился за голову.
Потом он побежал к блатным на рынке с просьбой помочь вернуть хотя бы машины доказывая что ему что то подмешали, но блатные отказались участвовать сказав что проигрыш это его проблема, так же не помог ни прокурор ни милиция. Он не мог принять того что его развели как лоха и попытался нам предъявлять что мы его бросили, что не забрали у него ключи от машин, короче виноваты все кроме него. После этого дружба сошла на нет и мы только здоровались при встрече.
Джон Леннон встретил Йоко Оно в 1966 году и влюбился в нее с первого взгляда. В 1969 году, после его внебрачных отношения с Оно, он бросил свою первую жену Синтию и женился на Йоко. При разводе он почти ничего не дал Синтии из своих миллионов, хотя с ней оставался его пятилетний сын Джулиан. В какой-то момент Синтия попала в тяжелое материальное положение и решила продать за кругленькую сумму любовные письма и рисунки Леннона, полученные ею, когда они были юной парой. Многие письма начинались со слов-"Син, я тебя очень люблю» и можно только представить себе, как тяжело ей было расстаться с такой памятью о Ленноне, но нужны были финансы на жизнь с сыном. Покупатель нашелся сразу, заплатил не торгуясь назначенную сумму и пожелал остаться анонимным. Через несколько дней Синтия получила посылку со всеми своими письмами и рисунками от Ленона, которые были заботливо помещены в рамки и с приложенной запиской - «Никогда не продавай свою память. С любовью, Пол Маккартни»
А раб - "раб" - в современном русском языке - подневольный рабочий ...
Однако - тысячу лет назад - слово "раб" - означало - наёмный работник, подряженный на один день работы - гастрабайтер, по нынешнему ...
А раб - в смысле - "раб" - и тогда, 1000 лет назад, - именовался - невольник!
Просто, - в славянском мире - невольников - в смысле Древней Греции и Рима - не было!
Если кого пленили в бою - славяне давали выбор - либо смерть - либо женитьба на вдове - и вливание в племя! - славяне не покупали и не торговали рабами!!!
Так что раб - в славянском языке - просто - подёнщик, в современным пониманием!
В Сети есть видео чеченских и кавказских, в целом, свадеб. В Сети (в дзене) есть видео о хорошей квартире в Монако.
Можно много спорить о том, где, кого и за что обижают или уважают больше. Речь не об этом. Речь о том, что после войны на русские деньги в Чечне живут так, как в Монако далеко не всем по карману.
Был момент, меня общество достало так, что сама толком не осознала, насколько мне погано было. Дождь, парк, почти никого, меня одну понесло в никуда пройтись. Останавливаюсь перед деревом, а его крона синиц полна, чуть ли не стая там прячется. У меня орешки кедровые очищенные были, протягиваю ладонь, и несколько птичек одна за другой подлетают и клюют по орешку. Ну, думаю, мать, для Белоснежки ты уже старовата, но это вот доброе чувство, что птицы тебя пожалели и не боятся на руку усесться, многого стоит.
Но у меня вопрос к орнитологам: синицам вообще можно кедровые орешки клевать? Не вредно? Ни разу с тех пор не видела синицу, хомячущую кедровые орешки.
У знакомых в доме огромная собака жила, красивая и добрая. Помирать собралась псина. Хозяева с горя и безнадёги её белым вином отпоили, и жила она после этого ещё долго. А у других знакомых попугай пиво пил, но представился достаточно быстро от него.
Частные школы набирают популярность во многих цивильных странах. Успех объясняют тем, что Ч- Школы более гибкие и реагируют на изменения быстро, так в частных уроки построены на основе "игр" где учат не только читать и считать, но практически " играют " в реальную жизнь: -- как открыть в банке счёт и что с ним делать, как грамотно устроится на работу и взаимоотношения между сотрудниками, как вести переговоры и составлять договора.. -- будь это наём местных алкашей построить курятник или построить дом так, что бы рабочие не пропили стройматерил или аванс и при этом закончили стройку вовремя.
Также изучают Логику, взаимоотношения и характеры людей и много разной полезной инфы- с которой обычно сталкивается население в жизни.
На рынке труда очень ценятся те, кто обучался в Ч-школе.
Давным-давно один дедок жаловался, что служил под Лаврентием Берией, не жизнь а малина была! и говорил, что зря и несправедливо расстреляли Берию а его имя опустили ниже плинтуса! Но потом по пьянке выдал уже другую информацию: "что Берия, когда отправлялись на патрулирование города, главной целью ставил найти сладкую парочку, арестовать парня и красавицу. Парня отправлял в кутузку для выяснения личности а красавицу, которая ему понравилась, трахал всю ночь." Перетрахал говорит наверное более сотни красоток, отбитых у женихов или молодых мужей. Говорит, что возможно трахнул не ту которую можно было, вот и поплатился за свою кобелиную похоть!
Конечно в Остальные. Для "несмешно" слишком много буковок.
В инфополе продолжается будирование темы "смертельно опасных вирусов". И это несмотря на разоблачения ковидной аферы, которые прокатываются по всему миру. Причём разоблачения начались практически сразу, — в начале мая 2020 г. были опубликованы страницы секретного доклада МВД ФРГ (журнал "Tichys Einblick"). Источник утечки был локализован, помещён под домашний арест без Интернета и телефона. Дальнейшая судьба его не известна. Самое шумное на сегодняшний день разбирательство происходит в Японии на правительственном уровне. В общем, шумят, а толку пока мало. Гейтс (который Билл) запускает новые проекты, Тони Фаучи никуда не делся, Дростен (о нём ещё будет несколько слов) по-прежнему трудится "на благо родины" в клинике, Голикова-Попова-Гинцбург-Мурашко живут и процветают. К чему это всё я?.. Есть мнение, что ГосДура готовится тайно подписать пандемические соглашение с ВОЗ, в то время как уже больше десятка стран наотрез отказались это делать. Если соглашение будет подписано, то вкупе с "умными городами" и Госуслугами при всеобщем внедрении хорошо известных нам QR-кодов мы получим такую жизнь, что живые начнут завидовать мёртвым. Ну, или не будут, — как повезёт.
С чего всё началось
Началось ещё в 2009 году со свиного гриппа. Глобально проект провалился, но некоторые страны просели по бабкам. Только ФРГ потеряла больше ярда ойро на закупке бесполезных вакцин, которые в итоге пришлось утилизировать. Россию тоже зацепило, — проводились забои скота под видом защиты от распространения вируса. Но мы выкарабкались. Продолжение банкета стартовало осенью 2019 и называлось оно Event-201. Это были учения "по спасению всего человечества от пандемии смертельно опасного вируса". И никого нахер ни разу не смущало, что сюжет уже даже в кино был обкатан не один раз, что всё шито белыми нитками. На самом деле мы и не заметили бы это "Событие-201", но тут какой-то грёбаный китаец сожрал летучую мышь. Так говорят, т.е. говорили. Сейчас уже доказано, что вирус искусственный. Другое дело, что он оказался не таким уж заразным и смертельным, как хотелось кому-то, но об этом чуть позже. На самом деле, написав "с чего всё началось", я немного слукавил. Англосаксы, а точней, те, кто ими управляют, играют вдолгую. И на свежем примере [ковидобесия] это видно невооружённым глазом. Пример... В начале 80-х (точно не помню, — всё пишу по памяти, никакие материалы из архива не поднимаю) вышла книга Дина Кунца "Глаза тьмы". В 2020-м, говорят, была даже экранизация. Так вот книга выдержала 35 изданий. Вдумайтесь в эту цифру. Ах да, чуть не забыл... Сюжет, как уже кто-то догадался, крутится вокруг пандемии. В книге упоминается лаборатория, из которой "убежал" вирус, — "Горки-400". Как вам?.. Горки, блять, бывшая резиденция Ленина. Но, видимо, Кунца сильно грызла совесть, и в 2007 г. в одном из последних изданий лаборатория стала называться "Ухань-400". За 12 лет до известных событий! Более явного примера игры вдолгую я не знаю. Был ещё "Титаник", там вообще 14 лет, но есть сомнения.
Банкет продолжается
Мы знаем, что происходило в мире в течение двух с лишним лет — карантины, изоляции, поражения в праве на жизнь, в том числе и в виде "лечения". По большому счёту мне на мир плевать с высоты Башни. В конце концов мы все умрём, это факт. Но вот хочется, чтобы Россия была Россией, а не колонией с нечеловеческими ублюдочными законами и условиями существования. И всё же несколько слов надо сказать, потому что зацепило и нас, да ещё как зацепило. Есть такой персонаж, зовут его Кристиан Дростен. В середине января 2020 Дростен опубликовал статью, в которой заявил, что он разработал пцр-тест для выявления вируса ковидлы. Никаких опровержений, никаких подтверждений на тот момент предоставлено не было, сами исследования не обнародованы, но, тем не менее, ВОЗ объявила всему миру — тесту Дростена быть! И ужасающее большинство правительств взяли под козырёк. И тут началось... А теперь обещанное про Дростена. Помните больничку, в которой рожала радистка Кэт?.. Клиника Шаритэ. Каждый уважающий и любящий жизнь родного города берлинер знает — Шарите это змеиное ЦРУ-шное гнездо, в котором заправляет всем небезызвестный миру Билли Гейтс. А правая рука Гейтса в этой клинике — Кристиан Дростен. Упс, какая неожиданность... И наваял Дростен статейку, и объявил себя миру как "новый мессия"... Да ладно!.. А как он это сделал?.. Нет, я могу предположить, что какие-то исследования всё-таки проводились. Но на чём! Изолят ковидлы так и не был никому предъявлен. И все исследования для пцр, для разработок вакцин проводились исключительно на — sic — компьютерных моделях. Т.е. к реальности они не имеют ровным счётом никакого в пень отношения. Ни модерна с астрозенекой, ни "наши" Спутник, КовиВак и ЭпиВакКорона. Мне это было известно ещё летом 2020, почему народ оставался в неведении — думаю, это был их выбор. Как в Германии 1930-х. Ничего личного. Да, ещё пару слов про пресловутый пцр... Основываясь на словах изобретателя полимераза цепной реакции (ПЦР) Карри Муллиса можно сказать, что результат тестирования находится в обратно-пропорциональной связи с кол-вом репликаций (за подробностями в Гугл). Т.е. большее кол-во репликаций всегда в ущерб точности теста.
Протоколы лечения, кратенько
А не было никаких внятных протоколов лечения кроме лицензии на убийство. Были некие "рекомендации" ВОЗ, которые принимались как указания. На каком правовом и медицинском основаниях это делалось — вопрос особый. Я хочу рассмотреть несколько существенных моментов. Покойный ныне д-р Вл. Зеленко (американский онколог) разработал уникальный метод лечения этой сезонной ОРВИ, в том числе с применением ивермектина. И тут, о чудеса, почти во всех странах этот препарат был запрещён к свободной продаже. Конечно, совпадение, мы же здравомыслящие люди. Наверно. Зато широкое распространение получило "лечение" под ИВЛ. Статистика: по России смертность под ИВЛ составляла больше 76%, в США — 88%, в Израиле — 100%. Положили чела под аппарат — готовьте пластиковый мешок для трупа. Я видел рассказ реанимационный сестры из частной клиники Хьюстона, которая во время ковидобесия была командирована в государственный госпиталь Нью-Йорка. Я взрослый мужик, оч. даже взрослый. Но смотреть это интервью без слёз было невозможно. Начну с того, что в её родной клинике от ковидлы не погиб ни один пациент. Главврач категорически запретил применение ИВЛ, — только медикаменты (интервью можно найти на ТГ-канале и вКонтакте Я.Джугашвили, правнука Сталина. На Ютубе ролики зачищены). А в это время в Нью-Йорке людей выносили пачками. Два эпизода мне кажутся весьма характерными. Мужчина пошёл на поправку и готовился к выписке. Накануне говорил по телефону с женой и детьми. В это время сестру переводят в приёмный покой. Зачем?.. От неё польза в другом месте, там она нужней. И через 20 минут приходит сигнал из палаты, которую она курировала — умер пациент. Тот самый, который собирал вещички. Не пригодились. Попытки разобраться, что там произошло на самом деле, ни к чему не привели. Второй эпизод позитивный. Привезли какого-то молодого, вкололи наркотик, чтобы "ему не было больно" (по протоколу), зафиксировали и под ИВЛ. Не учли один момент — мужик был наркошей, и больничная доза ему как слону дробина. В общем, очнулся, выпутался из ремней, выдернул трубку и смылся из госпиталя. Благодаря чему и остался жив.
А теперь о делах наших скорбных, про Россию
Как я понял задним числом, подготовка к афере у нас фактически началась в 2014 г.. Хотя видимых предпосылок вроде бы и не было. На свином гриппе наши СМИ оттоптались по полной, казалось, что на такой развод нас точно не кинут. Но была какая-то мутная "оптимизация" медицины (медики соврать не дадут). 10 дет назад из лабораторий мед. учреждений всех уровней (но не всех подряд, предполагаю) начали убирать специалистов с профильным образованием. Это как вместо водителя автобуса посадить кондуктора. Каково?.. Кстати, последствия в полной мере мы ещё не ощутили. В том же 2014 г. в Новосибирске (г. Бердск) была закрыта единственная в стране лаборатория, изучающая вирусы Эбола и Марбурга, а её руководитель А.Чепурнов был уволен. Работу ему потом, конечно, подыскали... А в 2015 г. в России вдруг объявили о разработке вакцины против Эболы. Даже четырёх. Правда, по двум испытания не были завершены, остальные так и не были официально зарегистрированы. У меня вопросы (были, сегодня уже не интересно) — кто?.. где?.. как?.. какими ресурсами?..
Всё, всё... заканчиваю
Человек существо симбиотическое. Процентов на десять мы состоим из одноклеточных. Некоторые из них ведут себя весьма разумно даже с нашей обыденной точки зрения. Так же и наша страна. Россия не единый организм, увы, мы разрознены, разбиты на регионы, анклавы, автономии и т.д.. И все части ведут себя по-разному. Что и было продемонстрировано во время ковидной аферы. Сразу выделю пять регионов. Четыре — где власти максимально жёстко били по людям, следуя указаниям ВОЗ — Москва, С-Петербург, Чечня и, будете смеяться, Башкирия. В городе Саянск, что в Иркутской области, мэр сказал — пошли нахер, люди меня выбрали, я за них отвечаю, никаких ковидных ограничений не будет. Если честно, я не мониторил, что было в Саянске после 2021 г., поэтому на этом пока и остановимся. А вот первые четыре... Выделять каждый в отдельности не вижу смысла, была общая тенденция, её будем описывать, а нюансы в своём городе лучше меня знают жители этих регионов. Начну с общих моментов. В середине января 2020 (одновременно с появлением статьи Дростена — опять вашу мать совпадение) вирус Ковид-19 вносится в список самых опасных наряду с чумой, холерой и чем-то там ещё, список можете посмотреть сами. 31 января обновлённый список утверждается. Прошу заметить — в России на тот момент не было зафиксировано ни одного "больного". Да и в самом Китае их были пока ещё единицы. Странности продолжились через пару месяцев, когда стало ясно, что карантинных мер не избежать, мнимая или явная это угроза — что-то будет. В Европе уже нарастает паника, в самом Китае даже поспокойней было на тот момент. Но Россия закрывает границу с Китаем, хотя вновь поступающие "больные" прибывают к нам из Европы, в основном это Италия, Испания, немного Португалии и "кое-что ещё". Логики ноль. Но где вы видели логику властей?.. Границу потом закрыли и с Европой, когда уже "было поздно", да и то не для всех. Особо одарённые бизнес-талантами (сиречь "толстые кошельки") продолжали путешествовать везде, где им заблагорассудится.
Ковидные госпитали. Мерзкое изобретение. На примере знаменитой Коммунарки — больше 50% больных умерли от внутрибольничной инфекции. А д-р Проценко получил орден. Тварь продажная. Кстати, полгода назад от внутрибольничной умер знакомый 49 лет от роду, осталась вдова и малолетний сын, а много-много лет назад умерла моя сестра. Когда до всеобщей уколизации ещё оставалось время, власти нагнетали общую истерию, которая сильней всего отразилась на врачах. Нигде в мире не погибло столько медиков, как в России. Есть ли, нет ли вирусной нагрузки, — это вековой спор между последователями Пастера и Бешама, но психологическое давление — страшная вещь. По сути, это были солдаты, погибшие на поле боя без объявления войны. Вечная им память. Что ещё делалось для "здоровья нации"?.. Например, запретили открытие охотничье сезона. Бред?.. Я был советским школьником, помню "Солнце, воздух и вода — наши лучшие друзья". Сидите дома, нам сказали. Никаких прогулок в лес, парки, сады и скверы. Зимой детям запрещали коллективные прогулки на лыжах. Иначе штраф. И ведь штрафовали.
Отдельная смешная тема это маски. Мне знакомые сказали, — ты умный, посчитай, что там. Открыл ПК, занялся арифметикой. Если предположить, что маски всё-таки помогают защититься от вирусов, переносимых, на минуточку, воздужно-капельным путём, то получается забавная картинка. Мы дышим воздушно-водяной смесью, при Т воздуха 20 град. и влажности, скажем, 80% через 15 минут маска должна быть просто мокрой. А она сухая, только грязная. Да, от мелко-дисперсной пыли защищает, и только. Ещё затрудняет дыхание. Знаете, есть дыхательные гимнастики, основанные на эффекте гипоксии. Но, во-первых, они не проводятся часами, во-вторых, они противопоказаны людям с хроническими заболеваниями, в острой форме тем более. Да любой медик вам это скажет! Но кое-кто успел на масочках навариться. Как наварились на "вакцинах", — лучше промолчать. Хотя один пример приведу — за 2022 год мадам Арбидол поднялась почти на 170 млн.. Гинцбург тоже в накладе не остался, по Поповой у меня данных нет. Думаю, тоже немало, — "Вектор" (ЭпиВакКорона) под её чутким руководством.
Так... что я забыл... Самоизоляция ещё. Иезуитское изобретение. Обсуждать нечего. Про уколизацию тоже распространяться не буду — нет изолята вируса, значит, нет и вакцины, даже плохой. А что есть?.. Не имею ни малейшего представления. Да и по "настоящим вакцинам" у меня сомнения, — после каждой массовой вакцинации в любой стране почти сразу начинались эпидемии. Ладно, оставим, я не доктор, мне плохо видно, я простой инженер-конструктор. На работе меня пытались прищучить, начальник даже сказал, что такие люди как я должны сидеть в тюрьме. При свидетелях. Идиот. И, наверно, последнее... При всеобщей "оптимизации" в медицине и среднем образовании учителей и врачей тем не менее всё равно не хватает. Доктора-медсёстры и педагоги часто работают по совместительству, перекрывая хоть как-то кадровый голод. Я написал работают?.. Простите великодушно, больше не буду. Меньше тоже. Потому что в некоторых регионах (точно не помню, надо оживлять в памяти) запретили внешнее совместительство. Учителю запрещено работать в двух местах, доктору — аналогично. Как учителя выкручиваются, не знаю. Если по старой советской схеме, то знаю, выкручиваются. С медиками хуже. Скажу, что сам оказался пострадавшим от такой оптимизации. Но это отдельная тема, я всё-таки жив. А сколько народа не дождалось плановой операции?.. Ну, то есть умерли. Это не шутка. В той же Германии побочные человеческие потери от карантинных ограничений в десять (10) раз больше умерших от ковидлы. По России статистика не ведётся. Не знаю, почему не ведётся... Наверно, это не важно... Поликлиники закрывались на приём по нескольку месяцев. Ещё один фактор. Лечитесь дома, сами. Вы же умные все, у вас даже Гугл есть, кого не забанили. В некоторых городах сокращалось кол-во маршрутов городского транспорта. С точки зрения здравого смысла — только для увеличения плотности пассажиропотока, для скорейшего распространения заразы, какая бы она ни была. Отменялись льготы для проезда студентам и пенсионерам. Всё для людей. Мне тут постучали и сказали, чтобы я завязывал уже насиловать клавиатуру, писатель, блять, выискался. И плевать им, что у человека, может, душа просит. Ну вот. Допросилась.
Пару дней назад на сайте вышла история в которой автор поделился рассказом как он наглую бабку посадил на задницу. История вызвала бурную дискуссию кто прав а кто не прав? Хочу рассказать чем то похожую историю немного с другим финалом.
Главный автовокзал нашего города, год 1992-93. На мостике через речку Вонючку стоит толпа зевак и идет увлеченная игра в наперстки. Публика разнообразная, полная дама лет пятидесяти, в руках сумка с продуктами, мужичек лет за шестьдесят с портфелем и в роговых очках (дальше по тексту дед) пара типов в Адидасах и с пивасом которые поддерживают игроков ну и толпа зевак человек десять пятнадцать. Кто то проигрывает все и уходит сыпя проклятьями, а кто то выигрывает. Стаканчики виртуозно крутил ханырик в кепке аэродроме, который всегда картинно радовался когда обыгрывал лоха сокрушался когда якобы проигрывал деду или даме. - Вот стаканчики, вот шарик по имени Гарик! Кручу верчу обыграть хочу! - тараторил он.
На протяжении долгого времени я видел именно этот состав подсадных, в котором менялся только антураж, то у женщины вместо сумки с продуктами появлялась авоська, то на дедушке шляпу сменяла кепка. Тем кто как мы часто бывал на вокзале, было понятно что это подсадные но там всегда было полно народа из деревень, так что лохи не переводились.
Мы с товарищем ждали автобус, на котором должны были вернуться девушка друга и сестра и от нечего делать наблюдали за этим кидаловом потягивая Хайникен из баночек. Так же за этим действом наблюдала пара военных, высокий крепкий парень лет тридцати в капитанской форме с дипломатом в руке и коренастый летеха, которые так же попивали пивас только из бутылок.
Конечно тот кто крутил стаканы из пластика с поролоновым шариком был мастер, потому что я ни разу не угадал где был шарик, и за ним было наблюдать одно удовольствие. У ханырика в руке уже была приличная сумма денег выигранная перед этим у двух мужиков, и этим действом заинтересовалась семейная пара по виду явно из деревни, потому что они с любопытством стали смотреть на то как ханырик крутит стаканчики. И тут дедушка в очках и шляпе решил сыграть. Поставил двести рублей (условная сумма не помню) и выиграл! Публика стала подбадривать его - Давай дед! Обуй его! Дед ставит все с выигрышем и все выигрывает, так что весь предыдущий выигрыш оказывается у деда. Пани в Адидасах его хлопают по плечу и хвалят - Дед молодец! Сыграй еще! - Хлопцы я больше не играю! Пойду сейчас жену обрадую она с вещами там ждет на вокзале! - Да, дед, повезло тебе - сказал с расстроенным лицом ханырик, хотя нам было понятно что он скинул кассу. - Женщина с сумкой может вы сыграете? - Да нет ребята, все деньги на продукты потратила! И повернувшись к семейной паре с сожалением говорит - Я бы сыграла, да денег нет все потратила, а сегодня я видела как мужик три тыщи выиграл. Жена постоянно дергала мужа за рукав и приговаривала - Коля пошли, нам еще холодильник покупать! Коля не надо! Но у Коли глаза были уже как у Рокфора когда он видел сыр, а когда услышал про три тыщи выигранных решился. - Маня подожди я попробую! - Коля не надо! - Да я чуть - чуть, разочек - умолял Коля доставая деньги из кармана. Тут же одобрительно закивал дед медленно пересчитывая купюры и картинно радуясь удаче.
Первый раз Коля удвоил сумму. На второй тоже. Ханырик как то неудачно в третий раз крутанул стаканы что даже мне стало понятно где шарик и мужик тоже заметил потому что он стал приплясывать от нетерпения а руки его задрожали. Короче мужик очень возбудился решив поставить третий раз, но тут вмешался дед в очках говорит - Я играю! Я дам больше! И к своему выигрышу стал вытаскивать дополнительные рубли из кошелька. Ханырик нехотя сказал деду - Мужчина он первый сказал что играет. - Ну я же больше хочу поставить! Ханырик задумался, а типы в Адидасах стали наперебой говорить что в принципе кто больше ставит то пусть и играет, или мужик пусть перебьет ставку деда. - Коля не надо! Но Колю уже не остановить, он поставил все и показал на крайний правый стакан. Ханырик поднял его с улыбкой но шарика под стаканом не оказалось!
На Колю страшно было смотреть! Он красный как рак стоял и ошарашено не мог понять что произошло и куда исчез шарик? - Да я щас... да я милицию позову.... - Отдай деньги гад - выла жена. Толпа загудела с неодобрением. - Пусть отыграется если хочет денег- дерзко отвечал ханырик. Двое в Адидасах оттесняя Колю стали разъяснять что ты мужик сам играл сам проиграл и милиция не поможет потому что свидетелей полно...
А дед в очках и шляпе доставая деньги говорит громко- Щас я сыграю! Я точно выиграю! Ханырик ему кивнул и говорит - Давай дед, ставь! Но тут к ханырику подошел капитан, оттеснил деда в шляпе и говорит - Давай я сыграю на все! Если выиграю, деньги мужику верну. Толпа одобрительно зашумела, стали подтягиваться еще любопытные. Дед в шляпе продолжал настаивать что его очередь, но капитан глянул на него как то недобро и дед увидев что ханырик ему подмигнул, мол все нормально заткнулся и отошел метра на три. - Ну давай служивый, дерзай! - ответил ханырик. Жена Коли уже перестала голосить, вытерла слезы и в глазах ее появилась надежда.
Капитан достал из кармана две пачки денег а ханырик в свою очередь всю сумму что выиграл и стал осматривать стоящих что бы предложить подержать кому то из толпы. - Женщина с сумкой подержите пожалуйста! - Конечно давайте я подержу - громко ответила она продираясь сквозь толпу. Но у капитана было другое мнение, он отстранил ее назад и говорит - Нет, пусть Коля подержит или его жена. Согласны? Толпа одобрительно зашумела, женщина с сумкой поняв что не прокатило, стала немного за спиной жены Коли. Ханырик поморщился но передал деньги женщине, посмотрев на двоих в Адидасах. Он успокоился только тогда, когда увидел что эти двое стали у них за спиной.. Тетка вцепилась в деньги с такой силой, что казалось вырвать их можно только с руками.
Ханырик молча без прибауток повертел стаканчики и вопросительно посмотрел на капитана. - Ну что служивый, где шарик? Вокруг стояла такая тишина, что казалось даже трамвай перестал грохотать, птицы летать и машины гудеть.
Капитан наступил на средний стаканчик и улыбаясь говорит - Под этим! - Убери ногу служивый - угрожающе зашипел ханырик. Капитан так же с улыбкой наклонился и перевернул два крайних стакана не снимая ноги со среднего, под ними шарика не было. Вся толпа заулюлюкала а Коля заорал одновременно с женой - Он выиграл!!!! После чего он стал радостно обнимать и целовать жену.
Ханырик резко вскочил, его рука потянулась к карману. - Ты че ссука тво..... Больше ничего сказать не успел потому что получил прямой ногой точно в солнышко, после чего привалился к перилам сильно ударившись затылком. Двое в Адидасах увидев что их собрат лежит рванули на встречу и получив по паре хорошо поставленных ударов по подбородку растянулись плашмя на асфальте.
Женщина бросив сумку молча вцепилась в жену Коли и попыталась вырвать деньги и убежать, но не тут то было! Маня не собиралась отдавать кровные и они не удержавшись на ногах сцепившись намертво повалились на асфальт. Колина жена падая спиной назад ни на секунду не выпустила деньги хотя и ударилась больно. На помощь жене поспешил Коля, засадив ногой снизу по лицу женщины, которая пыталась вырвать деньги. Но дама к удивлению Коли выдержала удар и не прекратила попыток вырвать из рук жены деньги и он продолжи дальше увлеченно пинать ногами матерящуюся тетку.
Пока капитан разбирался с Адидасами дедушка в шляпе проворно достал из портфеля обрезок трубы с обмотанной изолентой ручкой и захотел огреть сзади капитана. Он в это время он был повернут к нему спиной, но сам неожиданно получил сзади по голове удар бутылкой от летехи, который все время спокойно стоял в стороне и наблюдал. Дед охнул, схватился за голову и рухнул на асфальт. Победа оказалась за Колей и женой, побитая тетка вопила и стоя на четвереньках с расцарапанным лицом и разбитым носом и было видно что ей хорошо досталось.
Капитан удовлетворенно осмотрел результаты своей работы, выбросил обрезок трубы в речку после чего наклонился и поднял средний стаканчик под которым шарика не было тоже. Улыбнувшись как товарищ Сухов он отдал мужику его деньги и часть выигрыша, забрал свои и вторую часть выигрыша, после чего они с летехой не спеша пошли в трубу перехода к железнодорожному вокзалу. Через пару минут и Коля с женой растворился в тумане, а на асфальте продолжали отдыхать ханырик и двое в Адидасах. Дед все пытался встать, он смешно вращал глазами и хрипел пытаясь встать на ноги одновременно рукой остановить кровь, но у него ничего не получалось он постоянно заваливался на бок. Через пару минут мимо прошли пэпээсники, просто молча посмотрели на этот пейзаж и пошли дальше что то обсуждая между собой. Мы так же пошли встречать девченок почему то радуясь то у что увидели такое захватывающее шоу.) Да, бутылка не разбилась от удара а голову, никакого звона разбитого стекла а просто глухой шмяк.
И вопрос знатокам? А что скажите по поводу того как поступили летеха с дедушкой и Коля с теткой когда засадил ей ногой по лицу?)
Решил бросить пить. Чтобы мотивировать себя еще больше, стал вспоминать и записывать все синие эпизоды, после которых было стыдно или мучительно стыдно. Понял, что все эти события в моей биографии, слава Богу , являются не основной сюжетной линией, но дают отсылку, так сказать, к запоминающимся квестам и спин-офам. Сижу теперь и думаю - есть бросить, что ли ? Все квесты после самых праздничных трапез ведут или на диван, или в уборку. Грусть, серость, пыль
Меня, как ветеринара, вызвали осмотреть 13-летнюю собаку по кличке Батута. Семья ожидала чуда. Я обследовал пса и понял, что он умирает. Я ничего не мог сделать... Батута был окружен своей семьёй. Маленький сынишка хозяев пса казался таким спокойным, напоследок обнимая собаку. Я задумался, понимает ли он, что происходит. Через несколько минут пёс спокойно уснул, чтобы больше никогда не проснуться. Ребёнок, казалось, принял это без труда. Я слышал, как мама задавалась вопросом: почему жизнь собак короче человеческой? И тут мальчик сказал: - Я знаю, почему. Его дальнейшие слова изменили мой взгляд на жизнь. Он сказал: - Люди приходят в мир, чтобы научиться жить хорошо, любить других все время и быть хорошим человеком. А собаки уже рождаются, умея всё это делать, им не нужно жить так долго, как нам.
Мораль истории:
если бы собака была нашим учителем, мы бы узнали такие вещи, как:
• когда близкие приходят домой, всегда бегите их встречать.
• никогда не упускайте возможность выйти погулять.
• позвольте себе ощущение свежего воздуха и ветра на лице.
• не упускайте шанса вздремнуть.
• хорошо растягивайтесь перед тем, как вставать.
• не забывайте радоваться ежедневно.
• не кусайте, если можно ограничиться рычанием.
• в очень жаркую погоду пейте много воды и ложитесь под тенью большого дерева.
• когда вы счастливы, не скрывайте это.
• наслаждайтесь простыми вещами.
• будьте верными.
• никогда не притворяйтесь тем, кем не являетесь.
• если то, что вам нужно, «похоронено», ищите, упорно, пока не найдёте.
• и никогда не забывайте: когда у вашего человека плохой день, сидите тихо и будьте рядом. Сделайте так, чтобы он почувствовал, что вы рядом.
Всем привет, сегодня продолжу серию историй про СССР и поговорим о вожде мирового пролетариата. Про дедушку Ленина с лукавым прищуром. Кстати, почему у него кличка, почему не по фамилии и Джугашвили пошел таким же путем-Сталин. На одной киче парились? В 1918 году дедушка Ленин в своем письме в Пензу председателю партии Евгении Бош требовал повесить (непременно повесить, дабы народ видел) не меньше 100 заведомых кулаков, богатеев, кровопийц. Опубликовать их имена. Отнять у них весь хлеб. Как Шариков говорил, взять и все поделить. Сделать так, чтобы на сотни верст кругом народ видел, трепетал, знал, кричал: душат и задушат кровопийц-кулаков. Телеграфируйте получение и исполнение. Ваш Ленин. Кулаков он еще мироедами называл, т.е. если у тебя хорошее хозяйство, которое ты поднял впахивая, а не лежа на печи, то ты враг народа. Идем далее, с 1917 по 1921год, иностранными наёмниками, нанятыми с указания дедушки Ленина, финов, латышей, чехов, поляков, немцев, румын, болгар, китайцев и даже негры были, уничтожено около 30 миллионов русских людей, интеллигенция уничтожалась под корень, думающие люди не будут молчать. Нужно повинующееся стадо, кто может, бегут за границу, сколько великих умов, воплотили свои мысли за границей, Сикорский на пример. Всего за правление большевиков, было уничтожено более 100 миллионов русских. Лорд Сиденхем объявил в 1923 году в английском парламенте, (везде эти ублюдочные бриты, денежек на революцию Ленину, дали именно они), 30 миллионов жертв большевизма в России, а впереди была ещё не окончившаяся гражданская война, Голодомор и Соловки... Так почему до сих пор об этом Холокосте речи нет? Все роняют слезы, вспоминая Ленина и возмущаются, что задрапировали мавзолей. Нормально иметь культ мертвеца, который лежит в гробнице на центральной площади страны? А расстрел царской семьи? Забыли вижу. Еще убито от 300 000 до 500 000 казаков. Это сейчас, якобы их потомки, нацепив медали деда, ходят как клоуны и докапываются до прохожих. Продолжу, сотни тысяч рабочих и крестьян были убиты за забастовки. При подавлении Тамбовского восстания погибло около 200 000 человек. Казнено более 50 000 белых военнопленных. От 3 до 8 миллионов человек умерли от голода среди русских, казахов и татар. После переворота 1917 года начались религиозные преследования, которые привели к убийству около 12 миллионов христиан. В 1914 году РПЦ насчитывала 55 тысяч церквей , 30000 часовен, 550 мужских и 475 женских монастырей, коммнуняки их взорвали или закрыли, во многих открыли колонии. То же самое произошло с 5000 еврейскими синагогами и 25000 мусульманскими мечетями, находившимися на территории России в 1917 году. И это очень краткое описание добрейшего и умнейшего, Ленина с кличкой вместо имени, по которому многие пускают слюну и слезы умиления до сих пор. Тут совки достают партбилет, грамоты "За достижения в коммунистическом соревновании" и ищут трибуну, чтоб с нее закричать"Мир, Труд, МАЙ"!!! До новых встреч, товарищи.
В старших классах я сидел за одной партой с моим приятелем, сыном полковника, наполовину евреем и таким же, как и я распиздяем. А его сводный брат и чисто еврей Гриша учился в параллельном классе. Параллельных классов было три: в "А" были собраны местные умники, в "В" аналогично дураки, а в нашем те кто не так и не сяк. Половину уроков я читал букинистические книги, обернутые в газетную обложку с надписью шариковой ручкой "математика" или "биология", он Мопассана. Иногда играли в карты в дурака или в походные шахматы. Бывало шахматная партия затягивалась и продолжалась уже на перемене. Заходил Гриша, наблюдал за игрой и вальяжно произносил: -Игра средних умов! Так происходило несколько раз и я спросил приятеля: -А что, Гриша силен в шахматах? -Куда там, он и играть в них не умеет. И когда Гриша в очередной раз прошелся по моему уму, то я не удержался и возразил: -Среднего ума, Григорий, в природе не существует, а есть базовый или центральный. Остальное отклонения. Вот прочитал я у старого латышского поэта: "Аграк зинатниекс ун пэтнекс, тагад набагс маяс сетнекс". (Вчера ученый и профессор, а сейчас бедный дворник в богадельне.) В Латвии было много опустившейся интеллигенции из России в 30е годы. А почему? Колесо Фортуны! Чем дальше лезешь на край, тем выше центробежная сила. А Мишка Бор из сапожной будки на рынке менял подметки полицейским чинам при Ульманисе, красноармейцам-освободителям в сороковом, солдатам вермахта в поcледующих сороковых и таки опять возвернувшимся освободителям. В то же время шибко умные чиновники и депутаты этих трех режимов в лучшем случае оказались в лесных бараках, а то и под забором. Гриша только махнул рукой, а я пришел из любопытства в школу через 25 лет для проверки верности своего учения. Пришла кроме меня еще только одна одноклассница. Мы покрутились по пустым коридорам и она предложила навестить нашу классную на дому. Жила она на далекой панельной окраине. По дороге зашли в супермаркет, одноклассница полезла в карман за мелочью с целью набрать вскладчину на пол-литра. Я манул рукой на ее потуги, как когда-то Гриша. Потом набрал всякой снеди и выпивки два полных пакета. Пошли на этажи к нашей "Хрюшке". Дверь открыло какое-то мелкое существо, года и невзгоды сбили с Хрюшки всю сдобу. В квартире было полутемно, как и во всем подъезде. То ли не мыли окна, то ли экономили на электричестве. Хрюшка особо не обрадовалась и засеменила на кухню за чаем. Я тем временем вывалил содержимое пакетов на столик, достал три стакана из серванта и наполнил их водкой. Хрюша увидев провиант зарделась. -Ну давай, Валентиновна, за встречу!- и мы тут же опрокинули в себя по сто грамм. У всех отлегло и начались воспоминания: - А я всегда считала тебя Л-с человеком неординарного ума. Вот и селедку ты выбрал правильного посла и в винах разбираешься. Я ехидно промолчал, вспомнив, как она пророчила мне будущее в тюрьме или дурдоме. Ну тут она с умом ошиблась дважды. Осуществив свою тонкую месть и напившись до предела я покинул отрубившуюся учительницу с одноклассницей под мышкой. Проводив последнюю почти до дверей ее квартиры. На последней лестничной клетке она растрогалась и уселась на широкий подоконник, распахнув шубу и широко раздвинув ноги. Потом я шел в ночи по пустынному городу, морозный ветер освежал лицо и сдувал с меня волосинки меха старой шубы и я ни о чем не думал и ни о чем не жалел.
Заграницей немало разных церквей занимающихся благотворительностью а заодно и проповедующих.
Как то заинтересовало, почему они сразу прекращают свою проповедь как только узнают что еврей и с извинениями сразу уходят!
Спросил и они объяснили: -- в Библии написано что евреи спасутся от особого Мессии, когда придёт время: (Римлянам 11) итак! весь Израиль спасется, как написано: придет от Сиона Избавитель (Мессия)
Космополитизм и терпимость французов за последние лет 50 не только не выросли, но и упали. Сейчас вот негритянку не пустили на Евровиденье. Но сын эмигрантов-испанцев по имени Фюфю в качестве одного из известнейших французских комиков их устраивает. Впрочем, под этим именем его никто не знает, а больше под офранцуженым именем - Луи де Фюнес
Есть передача в Сети - журналист берёт интервью. В отличие от подавляющего большинства его коллег, он не задаёт много вопросов, но даёт людям полностью выговориться. Редкий человек способен остановиться сам, пока его слушают. В результате, глупость становится очевидна не в результате тонн собранного компромата, а личных усилий приглашённых.
Усилия тысяч не особо сведущих лиц уходят на сбор компромата, но всего один умный слушатель способен рассказать о человеке больше всех, просто не перебивая его.
Когда вроде бы умные люди соглашаются на интервью людям без моральных ограничений ради количества просмотров, они становятся популярными среди соответствующей аудитории.
Когда умный человек захочет понять суть заинтересовавшей его личности, он посмотрит передачу этого журналиста.
Не от количества просмотров зависит качество видеоматериала, а от последствий. Иногда всего один умный зритель может немного изменить мир к лучшему, если поймёт хорошего человека правильно.
Прямо бесит, как же легко потерять все! Вот, казалось бы, ты - герой и надёжа царя, а через неделю - бац, и никто. Серая дежурная мышь. Все тебя враз забыли, миллиарды больше не клянчат, откатов не суют. А телевизорные шакалы, что вчера прославляли, сейчас удрученно мотают головами, и каются, что недоглядели...
Как-то слышал от знакомого печальную историю его падения с высот. В свое время подфартило ему устроится в крутую фирму. Оклад, премии, бенефиты - все отлично. И вот работает он честно, не конфликтует, но начинает замечать, что воровство в этой госкомпании ну просто зашкаливает. Мало того, что приписки и взятки у начальства прямо дикие, но даже и его коллеги несут буквально всё. Даже мебель и электронику тащат домой, а потом списывают. Видит он, но крепится. Ибо натура честная. За дело радеет. Приходит за час до работы, уходит последним. Со всеми делами справляется на отлично, хотя и наваливают их все больше. Руководство прям не нарадуется на такого работящего и нестроптивого. И вот однажды он, привычно засидевшись в офисе, вспомнил, что бумага для принтера дома закончилась, а ему очередной отчет на выходных нужно лепить. Он и захватил пачку подмышку. И тут же попался с поличным на выходе. А свидетелями - верхушка менеджеров, как специально торчавших у проходной.
И ничего его не спасло. Навесили не него все, включая прокладки из женского туалета, и турнули с волчьим билетом. А ведь как хорошо начиналось... То была присказка. А теперь - про мой случай.
После окончания политеха карьера как-то круто пошла вверх. Распределили меня в монтаж-ремонт. Помощник мастера - мастер - старший мастер - прораб... И все за пять (или шесть? Не помню) лет. Жопу не лизал, но и не хамил. Пахал, правда, сильно, и редкие выходные удавалось провести дома.
И вот очередной ремонт турбогенератора. А это такой моторчик, внутри которого ходить можно. ТВВ-1000, кому интересно. И вот, когда разобрали, то обнаружили серьезный дефект. Причем заводской, а значит - гарантийный. Устранять его представлялось сложным и долгим процессом. Для нас это означало легальное удлинение ремонта (что всегда хорошо), а также премии и отгулы (что еще лучше). Я - на коне, ключевая персона сетевого графика. Теперь начальники АЭС уже зовут на совещания, узнают в лицо, и ручкаются с уважением. Я не чванюсь, и с явно показушным рвением организую процесс устранения. Жизнь ясна, радостна и предсказуема. Очередное повышение уже не маячило; оно ластилось и просилось его взять.
Пока одно из моих прямоходящих, которых иногда ошибочно именуют слесарями первого разряда, почему-то решает, что выданное ему специально затупленное зубильце для аккуратного, археологического удаления эпоксидного компаунда слишком малоэффективно. И, когда каким-то образом остается без дрессировщика, оно притаскивает перфоратор, и молодецки дырявит насквозь обмотку статора. Все слои, вплоть до железа! Мои чувства в тот момент трудно вспомнить. Знаете,- возможно, думал я, - мы перестали делать глупости. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали вешать слесарей на мостовых кранах!
Об эпохальном обломе меня оповестил радостный вой представителей завода. До этого момента они уныло бухали в гостинице, оплакивая несчастную командировочную долю. Теперь же, когда наш косяк многократно покрыл заводской, ребята с гастритными лицами радовались, как дети. Танцевали меренгу на пластикате машзала. И толкаясь, стаскивали меня с седла...
Никого я уже не интересовал. Отряд не заметил потери бойца. Пешку, рвавшуюся в ферзи, срубили и бросили возле доски.
Но вот со мной... со мной случилось странное. В подобных случаях принято напиваться и жаловаться на подставу. Вместо этого я, просидев по словам окружающих полчаса в полном ступоре, вдруг поднялся другим человеком. Обычно интеллигентный, я тихо взбеленился тогда так, что заставил всех работать бегом и на износ. Жена потом признавалась, что стала бояться меня, а рабочие - что как будто ждали удара ножом при каждой постановке задания. За пару недель я сбросил десяток кило и видел в зеркале неожиданно острое лицо с горящими глазами изувера. В душе неожиданно воцарилось какое-то ясное спокойствие и непоколебимая уверенность. Голова пухла от невесть откуда пришедших идей. Не задумываясь, с ходу я решал вопросы, на которые прежде уходили бы часы. Придумал пару на редкость удачных приспособ, которые сейчас повсеместно. А в ответственный момент сборки легко провел трое суток без сна, надзирая за каждым этапом. И сделал невозможное, уложившись в самый первоначальный срок. А после включения генератора в сеть получил ответку от организма в виде сердечного приступа и депрессии.
Но никому это уже было не важно. Поезд Фортуны ушел без меня, грохот стих, и только маячил на горизонте красный огонек последнего вагона...
Один Священник объяснил разницу иностранцу, между словами:
ТЫ ( singular - единственное число) и ВЫ (plural - множественное число)
Если человек бесноватый (в нём бес или бесы) то он никогда вам не разрешит назвать себя на ТЫ, но всегда только во множественном числе: ВЫ!
Говорит что эта простая проверка его никогда не подводила, в распознавании бесноватых людей и говорит что эта формула была выведена в Италии ещё апостолом Петром. ( Иисус спросил его: как тебе имя? Он сказал: не Тебе а Вам! .. легион! -- потому что много бесов вошло в него)
Опустим фактические неточности в истории, возможно герой истории собирательный, из нескольких японских персонажей, возможно автор что-то не понял или не помнит, а придумал для красного словца, а возможно наш японский герой просто выдумывал что-то на ходу для легковерных аборигенов, не владеющих реалиями японской жизни.
Но в одном месте мне подумалось, уже не подначил ли герой рассказа своих собеседников (при условии, что это было в реальности) Цитата:"...рассказывал о четырех алфавитах в японском языке...". Не будем придираться, что алфавитов в японском языке нет, ни 4-х, ни даже одного. Есть две слоговые азбуки, катакана и хирагана. И конечно еще иероглифическая письменность. Но, да и Будда с этим.
Вспомнился мне случай, когда, каюсь, сам подколол японского сотрудника. Был август, период "обона", когда японцы поминают предков, едут из Токио, Осака и прочих мегаполисов в родительские дома, деловая жизнь дней на десять замирает. Многие компании не работают.
Но, наш офис работал. Я и японец Исикава. Август в Японии - это очень жарко. Кондиционер работает, но регламент компании требует устанавливать 26-27 градусов и не ниже. Экономия энергии и сохранение окружающей среды, блин. Офис закрыт на лопату, никто посторонний не зайдет, но на телефоне сидеть нужно. "Да ну все в баню!", подумал я, и ничтоже сумняшеся, стянул рубаху, оставшись с голым торсом. Исикава внимательно посмотрел на меня и вдруг завистливо протянул: - Вы, русские такие волосатые, у меня вот грудь голая, я бы хотел тоже мужественную волосатость! Но не растет!
Я несколько опешил, поскольку не считал себя избыточно волосатым, да и такие внезапные комплименты от лица того же пола как-то настораживают. Но, какой-то бес подтолкнул меня. - Исикава, а ты знаешь почему так? - Почему? - Ты когда слово Россия слышишь, что первое приходит на ум? - Росиа - самуй (В России холодно), ты же сам говорил, что у вас есть места до минус 70. - Вооот... в этом фишка. Ты японской, не такой уж холодной, зимой на толстом футоне, под шерстяным одеялом, а то и не одним, спишь. Да и зима у вас короткая. Большую часть года тепло или жарко, ну зачем вам волосатость? А я вот без одеяла на снегу могу спать. И приходилось в жизни. - Да ну, врешь! - Ну, сам подумай. Помнишь на пляж выезжали? Все же наши такие, кто в большей, кто в меньшей степени. Тот задумался, видать мысленно прокрутил перед собой картинку... - Ах, вот оно как... Действительно, все логично. Россия - холодно, Япония - жарко. Поэтому такие различия. Буду знать.
В общем, не стал ему сразу говорить, что шутил от скуки, а потом как-то забылось и уже повода общаться на эту тему не было. "К чему клоню, да так - пустяк..." - не стоит безусловно верить всему, что рассказывают иностранцы о своей стране, нравах, обычаях и т.п. Люди могут шутить, не знать, не помнить, что-то путать. Все мы люди, все мы человеки.
Чем спокойнее и уравновешеннее человек тем мощнее его потенциал и тем большим будет его успех в добрых и достойных делах
Невозмутимость разума одно из величайших сокровищ мудрости.
Живущих с тобой в мире пусть будут тысячи, но тайну свою открывай из тысячи одному.
Хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Человек, который ругает тебя прямо в глаза, не совершит подлости.
Счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете; оно зависит исключительно от того, что вы думаете.
Когда вы перестанете копаться в том, что уже произошло, и тревожиться о том, что ещё не случилось, тогда вы сможете присутствовать в настоящем моменте и испытаете радость жизни
Человек, имеющий цель и план ее осуществления, всегда находит возможности для ее реализации.
Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день — это сегодня.
Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни.
Не говорите о том, что у вас нет времени. Времени у вас ровно столько же, сколько его было у Микеланджело, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Пастера, Хелен Келлер, Альберта Эйнштейна.
Настойчивость — очень важный элемент успеха. Если вы достаточно долго стучитесь в двери, вы обязательно кого-то разбудите.
Самый несчастный человек на свете -это атеист, он видит морской закат, и ему некому сказать спасибо за эту красоту.
Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что происходит.
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, — профессионалы построили Титаник.
Жалость к себе — самое скучное и бесперспективное занятие
Каждое утро при пробуждении ты обязан говорить: Я вижу, я слышу, я двигаюсь, я не страдаю! Спасибо! Жизнь прекрасна!
Ничто так не унижает человека, не делает его таким жалким, как тщеславие; оно ярчайшая примета посредственности.
Основное правило жизни – не давать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам.
Подавляй в себе малейшие признаки слабоволия — капризность, обидчивость, раздражительность, слезливость, болезненное самолюбие.
Никого и ничто не держите возле себя силой. Напротив, успевайте вовремя открыть дверь и отпустить. Больше получите, чем потеряете.
Чем сильнее способны мы любить и отдавать себя другим, тем больше смысла в нашей жизни.
Лучший способ избавиться от врага — везде говорить о нём только хорошее. Ему это перескажут, и он уже не сможет вам вредить: вы сломили его дух... Он будет по-прежнему воевать против вас, но без особого рвения и упорства, потому что подсознательно он уже перестал вас ненавидеть. Он побеждён, даже не зная о собственном поражении.
Вас никто не сможет подвести, если вы ни от кого не будете зависеть.
Не стоит тратить свое время на разговоры с людьми, с которыми у вас абсолютно различные интересы и которые вызывают у вас смертную скуку.
Жизнь слишком коротка. Для этого лучше позаботьтесь о том, чтобы в вашем окружении было как можно больше позитивных и интересных знакомых и друзей!
Как только вы перестанете принимать все близко к сердцу, вы тут же ощутите необычайный прилив свободы.
Тот, кто озаряет жизнь других, никогда не останется сам без света.
Самый надежный компас на жизненном пути - цель.
Когда предают, просто молча уходи - если даже уходить не хочешь!
Берегите женщину — это источник благополучия мужчин.
Лекарства не всегда бывают необходимы, а убеждение в выздоровлении – всегда.
Перемены не настанут, если мы будем ждать помощи от кого-то другого или ждать нужного момента. Ждать нужно только от самих себя. Мы сами и есть те перемены, которые нам нужны.
Вчерашнему хиту посвящается. "В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".
Нет. Не только. Обратите внимание, какие здоровые и красивые люди на самых мало уважаемых в России работах в Испании, Италии, Хорватии, Франции и т.д. Официанты, продавцы, таксисты, особенно в приморских городах, выглядят прямым укором Голливуду. В Голливуде, увы, не была, но заметила, что есть регионы, где люди на улицах выглядят спортивнее и здоровее, чем в кино. Такого количества фантастически красивых девушек, как в двух московских университетах, не видела даже на Волге. Мало того, что красивые, так ещё и умницы, в отличие от основной массы ППС, которая над ними цинично издевается.
Подходит ко мне живое совершенство. "Клон" Анджелины Джоли. Хороша и умна. Вопросы задаёт по теме, но основная грусть: "Мы приехали из Америки, а нас тут ничему не учат и не хотят с нами толком разговаривать." Ах Вы ж наша красавица, да чему тут Вас научить могут, если они Ваш английский даже со словарём не понимают сами, а науки такой, если честно, в природе нет, люди придумали, но диплом да, всем нужен, и они, кряхтя и злобясь, Вам его всё равно выдадут.
Меня чем удивляет общий идиотизм системы: вот вам в самом престижном университете произведение природы, ума и адекватности. Мимо неё пройти невозможно, даже женщины головы сворачивают. Такую в ООН впусти, респект и уважение к стране рванут к норме, потому что она ещё и на мужчин как на коллег, не более, вежливо сверху вниз смотреть умеет. Чем не хороша? Зачем пугать прогрессивное человечество, если можно показать пример того, кто в стране есть.
Другая студентка. Классическое сочетание красоты ума и черт лица. Одевалась скромно, но на экзамен, убедившись, что репрессий за красоту не бывает, пришла, грамотно подчеркнув достоинства умопомрачительной фигуры. В кино таких мало, какие по университетам ходят.
Захожу случайно в помещение, а там рыдает живой "аналог" Светланы Ходченковой - идеально одетое живое совершенство кричит в трубку: "Мама! Я уже не знаю, что ей от меня надо!" Судя по ситуации, в очередной раз не вспомнила идиотизм, который требовали на зачёте. Бывает такое явное сочетание ума и красоты, что придирки очевидны и унылы.
Понимаете, речь не о том, кто где лучше. Если таксист хорошо машину водит, радуйтесь, что он вас везёт, а не в президиуме изнывает. Вы сами всей общей массой давите умных, красивых и талантливых людей, чтобы они не высовывались из общего уровня. Есть расстрельная работа - та, которая всегда на виду, люди под объективами камер, под постоянно прослушкой и слежкой, от каждого слова, в общем-то, зависит отношение мирового сообщества ко всей стране. Для того, чтобы нервы не сорвались и в момент необходимости человек сконцентрироваться грамотно мог, его не гнобить 11 лет в школе и 4-6 лет в вузе, а учить, поддерживать и помогать надо. Если вы хотите, чтобы за вас кто-то реально впрягся как за страну, мало обучить, надо ещё, не побоюсь этого слова, любить этих людей за то, что они для всех работают. А что вы делаете - вы гнобите совершенство, чтобы потом вами руководили далеко не самые последние умы, но гораздо более безразличные к вашему мнению и вашим пожеланиям.
Увы, идеи уравниловки победили во многих странах. Русские, позволяющие себе одежду уровня брендов королей, вызывают ту же самую зависть там, что и здесь. У "них там" всё то же самое до тех пор, пока голову пеплом слегка присыпаешь. Как только спина прямо, глаза в глаза и говоришь по делу, а не то, что желают услышать, начинается ровно то же самое, что и здесь.
Особенно поражает тупая социальная ненависть к жёнам политиков и чиновников, и их детям. Обратите внимание, что местному обществу страшно жену и детей показать, потому что верблюды меньше плюются, чем здесь выражаются. Нравится вам это или не нравится, но жена - это и социальный статус. Вы можете изойтись ядом на женщину, но если они вместе, люди не должны перед вами отчитываться, почему. Перед Господом каждый за свои грехи ответит, и вы не можете знать, кто в чём раскаялся, а по кому ад уже плачет.
Выступать, говорить, возражать учат в системе. Не реагировать на камеры, укладываться выступлением в строго отведённое время, говорить под синхронный и последовательный перевод - этому хотя бы однажды надо научить, но мало научить, надо показать, как происходит всё на практике. Беда в том, что судебные и международные процессы превращают в театральные выступления, но это огромная разница - человек говорит от себя, на основе своего опыта и знаний, или пытается понравиться публике. Жизнь много сложнее и немилосерднее театра. Работать учат долго.
Россией руководят люди, вполне устойчивые к чужой ненависти и мнению. И чиновники бывают разные по уму и талантам, и таксисты. В Москве большинство очень хорошо машины водят. Вы можете выбрать кого угодно, университеты полны живого совершенства, но далеко не все люди сами готовы впрягаться за всех как за общность. Если вы кого-то выбрали - не считайте, что осчастливили человека. Он/она вам не обязаны жизнь свою на куски рвать ради очередного социологического опроса.
Хороши системы, которые сами выбирают, приглашают, учат, помогают и только потом что-то от людей требуют. На новом месте в полной мере адаптация - процесс долгий. Миграция обычно болезненна. Неблагодарность страшнее любых ошибок, потому что ошибки помогают исправить, а не совершать. Это в приличном коллективе.
Будете любить друг друга и людей, которых вы сами как система выбираете, всё будет хорошо. В США всё ровно то же самое, что и здесь, поэтому от правильного адресата сообщения иногда зависит вся страна. Культура поддержки необходима, чтобы не совершать ошибок ни своих, ни чужих. Не ошибайтесь. Это вполне возможно.
18 мая 2024 года осуществилась моя давняя мечта - я наконец-то прокатился на велике по московскому Садовому кольцу. Самое большое впечатление от этой поездки было такое. Еду я по кольцу - кого-то обгоняю я, кто-то обгоняет меня... Больше присматриваюсь к велосипедам, а не к ездокам. Почему? Я себе недавно, как говорили раньше, "справил" шикарный велик - карбон и прочие фирменные прибамбасы. Оцениваю другие байки... И тут упираюсь взглядом впереди на прекрасный классический дамский велик - произведение искусства. Поднимаю взгляд выше, скольжу по попе и вижу не менее прекрасную стройную девушку. Долго за ней ехал - никак не мог обогнать. Девушке, конечно, нужно было ехать в пышной юбке. Но требования безопасности заставили ее надеть облегающие легенсы, подчеркивающие стройность фигуры!
Вспомнились карикатуры (мемы) на эту тему - жена в машине говорит своему мужу-водителю: "Неужели наш движок настолько сдох, что мы целый час не можем обогнать эту велосипедистку!?".
В силу специфики нашей работы, наша компания всегда находится под охраной полиции. Полицейские вооружены до зубов: бронежилеты с дополнительной защитой, каски, автоматы, пистолеты Макарова, наручники и слезоточивый газ "Черемуха". Естественно, каски и дополнительную защиту они не носят — это слишком громоздко и жарко.
Однажды наши полицейские наткнулись на необычные патроны для ПМ. Естественно, они были неучтенными. Долго обсуждали, газовые они или пластиковые. В итоге, в знойный летний день, у них возникла замечательная в своей невозбранности идея: испытать их в действии. Выбрали здорового мента, которого звали Марс. Я как раз вышел во двор покурить и стал свидетелем этого спектакля.
Марса, облаченного в бронежилет, вывели на улицу и завели за трансформаторную будку. Один из полицейских взял ПМ, зарядил его этими странными патронами и выстрелил в Марса с расстояния метров семь-восемь. Марс упал, издавая соответствующие звуки: крики и ругань. Полицейские подошли к лежащему Марсу, сунули палец в пробитую дырку в бронежилете, вытащили пулю и констатировали факт: пластиковая.
Марс наконец поднялся и начал в красках описывать свои ощущения. В этот момент кто-то из полицейских с криком: "Пластик? Ерунда!", выпустил остаток обоймы в Марса с расстояния уже метров пять.
Наступила немая сцена. Марс корчился на земле, а полицейские были в восторге. В этот момент выбежал начкара с выпученными глазами и растрепанными волосами. "Кто?!" - закричал он. Полицейские хором ответили: "Мы!"
Самое удивительное, что причастных наказали не за стрельбу в городе и не за стрельбу друг в друга. Все вопросы были сняты, как только выяснилось, что стреляли неучтенным фуфлом. Но серьёзный выговор они получили за испорченный броник. Главным аргументом было: "Как объяснить начальству наличие пулевых отверстий без факта нападения?!?!"
Злополучный бронежилет прятали в сейфе три дня, а потом тайно подменили на инкассаторский. Там тоже возник скандал, так как инкассаторы летом редко носят бронежилеты, и дырки обнаружил заведующий складом при вечернем приеме оружия.
Теперь на наших бронежилетах гордо красуется надпись "ПОЛИЦИЯ" люминисцентной краской.
О "Личном Его Императорского Высочества Принца Кирну Четырех Золотых Знамен Именном Бомбовозе "Горный Орел"".
1. Наша с любимой женой жизнь, всегда была полна бурных событий, острых сюжетных поворотов и невероятных ситуаций. Какой только хрени не случалось за последние 30 лет: пожары, наводнения, неурожаи, крушения бизнесов и надежд, планов и иллюзий. Ну вот к примеру: https://www.anekdot.ru/id/1415314/
По причине пройденных, не заочно, невзгод и испытаний. Родная очень не любит использовать деньги, как средство расчёта. Предпочитая серые бартерные сделки и многоступенчатые обмены. Поэтому, я ничуть не удивился, когда неделю назад обнаружил в нашем доме нового питомца. Решив, что это очередной лот в её безумной лотерее.
Здоровенный бройлер, оказавшийся при ближайшем рассмотрении попугаем, а точнее попугаихой. Попал в наш дом, по очень замысловатой схеме, о которой я не имел ни малейшего представления. Да и знать не хотел.
На мой закономерный вопрос: "Родная, а нафига нам сдалось вот это вот чудо в перьях? Ты же знаешь, что больше всего на свете я люблю три вещи - тебя, лучшего друга Лёху и тишину. Ты всегда со мной. Лёха редко, но приезжает. А тишина? Только не говори, что эта тварь будет молчалива, как замороженный хек. Надеюсь ты не забыла. Зачем мы в своё время свалили из города, при первой же возможности и вполне осознано поселились почти в лесу?". На что жена ответила вызывающим сочуствие рассказом, о трудной судьбе "бройлера" и попросила неделю на реабилитацию и адаптацию. Клятвенно пообещав, что если я за это время не передумаю, то она вернёт птичку туда, откуда взяла.
2. Попугаиха носила претензиционное французское имя Коко и была бездетной девушкой средних лет. Страдающей от лёгкой степени ожирения, очевидно вызванным малоподвижным образом жизни и привычкой жрать после шести. А ещё она молчала, как партизан на допросе (Ура!!!), чем мгновенно меня к себе расположила.
Ещё со слов супруги я уяснил, что эта птичка - типичная брошенка, тяжело переживающая личную драму. И к ней надо отнестись с тактом и пониманием. Что не далее, как две недели назад, предыдущие хозяева гордой птицы, были вынуждены разлучить Коко с её "Эдвардом Артуром Кэйпелом". Не без оснований полагая, что если они этого не сделают. То кто - то из этой "влюблённой" пары, преждевременно склеит ласты и перестанет дышать. Потому что в этой богемной семье и дня не проходило, без грандиозного махача и выдирания перьев из оппонета.
3. Среди прочей скотинки. У нас в усадьбе имеется целый прайд кошек нелёгкой судьбы, считающих меня и жену своими хозяевами. Все они самодостаточны, гуляют сами по себе и заходят в дом крайне редко. Предпочитая тусовать в конюшне или на сеновале.
Однако не бывает правил без иключений. Есть и у нас такой "артефакт", который абсолютно отличается от всех живущих на территории кошаков. Зовут это недоразумение Перзик и он единственный из всей нашей кошачьей стаи, кто никогда не был на улице. Поскольку, прожил почти всю свою сознательную жизнь в городской квартире.
Надо признать, что он инфантилен не по своей вине. Просто, почти год назад, мы его отдали котёнком в "хорошие руки". Но с новыми хозяевами у парня не срослось. По причине того, что котейка не желал подчиняться установленным в новой семье порядкам. А в качестве протеста, ежедневно прудил им в обувь и умудрялся насрать даже на вертикальные поверхности.
Люди к которым он попал были добры и милосердны, но капля камень точит. И однажды у ребят кончилось терпение, за что я их ни в коей мере не осуждаю. Согласно уговору: "Если не сойдётесь характерами, то не выгоняйте котейку, а верните туда, откуда взяли". Полуобезумевшая от проделок Перзика семья, вернула героя на историческую родину.
4. У городского кота Перзика, помимо лишивших его семьи и крова, оказалось много других "милых" привычек. К примеру, он абсолютно не мог переносить одиночество. Выражая громким мяуканьем свой протест, когда жена уходила заниматься своими делами. Чем изрядно меня доставал и выбешивал. Поэтому, уже спустя две недели, после того как его вернули отправителю, я понемногу начал уставать от его общества.
Закончить начатый им концерт помогало только насилие над личностью, осуществлённое посредством метко брошенного тапочка или диванной подушки. Только после этого, Перзик как правило затыкался и ныкался в глухих закоулках нашего дома.
К моей беде, оперативная память у него была не очень и страх этого недоумка перед угрозой расправы заканчивался довольно быстро. Через 10 - 15 минут "песня" начиналась с нового куплета и звучала с небольшими перерывами, до тех пор пока не возвращалась его хозяйка.
5. Так всё это и тянулось, пока ..... В тот день я проснулся от лая незнакомой мне собаки, что было удивительно. Ведь живущие в доме шпиц и чихуахуа, зная мои привычки, гавкать себе не позволяют. А стая, живущая на улице и охраняющая дом от лихого человека, вообще попусту не лает. Поскольку, научена ещё с щенячьего возраста - жрать врагов без предупреждения и показного пафоса. Да и голоса всех своих собак я знаю наизусть, а это лаял явно кто - то чужой.
Выйдя из спальни и спустившись на первый этаж. Я почти потерял дар речи, когда понял что происходит. Перзик, как обычно сидел у входной двери и взывал к ушедшей "навсегда" хозяйке. Вот только получалось у него не очень. Поскольку на каждое своё жалобное Мяу, он мгновено получал в ответ басовитое и грозное Гав. Услышав которое, он вжимался в пол и коченея от ужаса терял остатки достоинства.
Я даже не стал, по традиции, кидаться в него тапочком. Просто стоял, ржал и ловил кайф от происходящего. Больше всего, напоминающего собой сцену из мультфильма "Простоквашино". Ну там где: "— Кто там? — Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика ....".
Некоторое время спустя, вдоволь насладившись моментом. Я открыл пошире дверь комнаты, где стояла клетка с Коко. Лай стал вдвое громче, что сломило остатки воли Перзика и он позорно бежал. А я на минуту даже пожалел, что в своё время не пошёл учиться на орнитолога.
На следующий день, жена впервые осмелилась открыть клетку и выпустить Коко полетать по дому. Что ожидаемо привело к конфликту версий. Едва только любимая вышла за порог, а Перзик уселся перед дверью и собрался погрустить от всей одинокой своей души. Как спустя мгновение, над котом метериализовалась серая тень и ответила на первый же жалобное "Мяу", не оставляющим шансов на спасение - "Гав".
Кошак подпрыгнул вверх на метр с лишним и дематериализовался до конца дня, судя по всему разучившись мяукать уже навсегда. Во всяком случае, с того дня, я его воплей больше пока не слышал. Так с того дня и повелось. Родная уходит утром по своим неотложным делам, предварительно выпуская Коко из клетки. Перзик, по укоренившейся за то время, пока он живёт у нас, привычке. Садится ждать её перед дверью, но только уже молча.
А уже изрядно похудевший "бройлер", барражирует воздушное пространство нашего дома. Периодически устраивая "ковровые бомбардировки" и сканируя лиловым глазом наземные "войска". Меня это всё вполне устраивает. Результаты "бомбометания", жена по возвращении легко ликвидирует влажной тряпкой. И право слово - это ничтожная плата за покой и тишину. Они того стоят.
"Одинокая птица, ты летишь высоко В антрацитовом небе безлунных ночей, Повергая в смятенье бродяг и собак Красотой и размахом крылатых плечей.
У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда, Тебя манит незримая миру звезда. А в глазах у тебя неземная печаль, Ты сильная птица, но мне тебя жаль....".
P.S. Мальчишки и девчонки .... товарищи. В целях накопления опыта в размещении рекламы и для изучения принципов монетизации в интернете. Я на днях создал несколько каналов на площадке Дзен. В одной из своих студий (это так у них называются приблуды для публикации текстов) размещаю свой старый контент. Заново отредактированный и доведённый до ума. Поэтому обращаюсь с просьбой - помочь с раскруткой ресурса, подписавшись на него. Чем очень меня обяжете и вызовете искреннюю благодарность. Не считайте, что я слился, предав наш сайт и идеалы. Ни в коем случае. Первой площадкой для новых текстов, по - любому остаётся сайт "Анекдоты из России". Это даже не обсуждается. Мой канал на Дзен: Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк). https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
На мою публикацию « Накатило» от 15/05 зашло уже более 500-от человек, ещё умеющих читать по слогам, несмотря на определённое давление на русскоязычное пространство, в смысле языка. В этой «накатиловщине» я рассказываю про службу где-то около Белогорска конца 60-х начала 70-х годов. И вот, приняв на грудь рюмашку «Утиной охоты», прекрасного напитка ликёро-водочного завода города - героя Бреста, добавлю ещё несколько эпизодов. НАКАТИЛО… Часть вторая
Самый страшный враг в нашем укрепрайоне был не южный сосед, сегодня мы друзья, а заурядное пьянство. Комполка зачитывает еженедельную сводку. В некой части три прапора оприходовали ящик рома «Негро». Страшная гадость был этот ром/типа тростниковой самогонки/. Двое попали в медчасть с легким алкогольным отравлением, третий – скончался. Двое закусили третьим… Было ли пьянство явлением массовым? Не уверен, но всяческих курьёзных и не курьёзных происшествий хватало. Со мной такое случалось раза три, наверное. Первый год службы. Меня, как весёлого и находчивого, назначили гарнизонным Дедом Морозом. 31-ое декабря. Дом Офицеров. Заходишь в каждую часть и поздравляешь. И тебе подносят на блюдечке с голубой каёмочкой. И родов войск в гарнизоне не меряно: от артиллеристов до вертолётчиков. А с утра ещё проводить детскую ёлку. Справился, но с трудом. Второй случай не хочу вспоминать, мне рассказывали. Отмечали 8-ое марта. Вырубился окончательно. И третий случай: моя самая любимая женщина, хирургическая медсестра из хабаровского госпиталя, улетела в столицу... Но болгарская «Плиска» и не самые любимые женщины и вытащили меня из жуткого депрессняка. В качестве лирического отступления. На учения мы выезжали на север в таёжный район, где-то около Завитинска. Колонна из двух десятков машин, включая ремонтную мастерскую. Осень. Тайга, после пыльного порядком надоевшего гарнизона. Учебный полигон под началом, кажется, капитана Трунова. У капитана охотничий пес, крупный почти с телёнка с чёрной спутанной шерстью, как начёс у станционной красотки, и умный до безобразия. Помесь терьера с какой-то тварью. Капитан утверждает, что пёс вегетарианец, грызёт морковку с яблоками. Не верю и потихоньку подкармливаю его армейской тушёнкой. С утра прошу у комполка ружье, а оно из Германии, с вырезанной на прикладе сценой охоты, и ухожу в тайгу. Капитанский пёс выгонят на тропу кабаргу, такого маленького оленя. Не могу выстрелить в такую красоту. Со старой ели вдруг срывается крупная птица, роняя серое с белым кончиком перо. Испугала, зараза... Ястреб-тетеревятник. Попытался сбить прикладом чагу, древесный гриб на берёзе. Немецкий приклад дал трещину. Винюсь перед командиром. Он даже не ругает, а вечером выстругивает новый приклад из ясеневой деревяшки. Золотой человек. Золотые руки. Что я делал? Подвозил на своей самоходной бане строителям воду для раствора, организовывал помывку личного состава. Время пролетело незаметно. И тут у моей бани полетели тормоза. Значит, глотая пыль, тащиться в хвосте колонны… Переглянулся с водилой, отключил рацию и ушёл в самоходку через леспромхоз, без занудного интервала между машинами и ограничения скорости. В первом же сельпо берём две бутылки бормотухи и заливаем вместо тормозной жидкости. В полк приходим первыми. Вечером получаю нагоняй от командира и похвалу за инициативу. Всё. Возвращаюсь к свинцовым мерзостям армейской жизни. Был у меня хороший друг, лейтенант Слава Никитин. Единственный сын у матери и совсем непьющий. Нашёл себе в Белогорске хорошую женщину с двумя детьми. Вернулся с полигона. Я дежурный по части. - Обожди,- Славочка.- В шесть меняюсь, рванём в уездный городок вместе. У меня тоже там была славная девочка из общепита. Но Славу перехватил старлей Иванов, прошу заметить, не Тимур, а Александр… И поехал мой Славка уже не в Белогорск, а в соседний совхоз за кислой/квашеной/ капустой для солдатской столовой. Иванов, хорошо поддавший с кладовщиком, на обратном пути отодвинул водителя и сел за руль сам. Грузовичок съехал с ровной дороги по небольшому откосу и перевернулся. В кузове сидел Никитин и пятеро не самых лучших солдат./Один из них, Кузнецов, мог в самоволку с автоматом уйти из караула/. Так громадная бочка с кислой капустой упала почему то на Никитина. Славка умер в госпитале, не приходя в сознание. Водитель по слёзной просьбе Иванова, взял вину на себя. Иванов, плюгавый мужичёнка. Причина его пьянства была молодая жена. Красивая деваха на голову выше старлея, большая любительница танцев и пользовалась успехом… Что могу сказать о нынешних Ивановых и им подобных, без которых российские танки давно бы стояли западнее Львова… Давно я не в теме, но за державу обидно. Всё. Трудно продолжать, вспомнив про Славу Никитина и его безутешную вдову. Благословенна их память. Приложение: Cтишок из армейской тетради
К портрету Сиддонс Салли*
Чеснок листовой из тайги – черемша. Я ею закусывал не спеша, Ликёр под названием « Шасси», Когда с вертолётчиком квасил. На север – тайга, за рекою – Китай. Ликёр отошёл, зачифирили чай… Ты где, светлоглазая Салли? Такую забудешь едва ли.
Нет, девочки были. Ну так, проходняк, Простой неотёсанный молодняк. А, впрочем, встречались красотки, Покрепче стаканчика водки. Да я не об этом, о той, что уже Столетье висит на втором этаже, О неком чудесном портрете, Что строки диктует мне эти.
О неких понятиях: слава и честь, Таких никогда не пропить не проесть, О слове, оно величаво, Как мы понимали – Держава.
Сменил я три пары, наверно, сапог. И помнил тебя, но увидеть не мог. Держали границу как надо, По совести не для награды.
Вот дембель. И вновь, на крутом вираже, Стою на музейном втором этаже У близкого очень портрета. В зелёных глазах блеск привета… О, Салли! Спасибо за это. _______________________________________________
*Портрет Сиддонс Салли, актрисы, кисти Томаса Лоуренса. Пушкинский музей изобразительных искусств, Москва
Мой друг набил на плече имя своей жены. Потом развёлся, свёл ту татуировку и набил имя новой жены. В общем, сейчас он женится в пятый раз и снова бьёт имя жены, но уже на другом месте, ибо с кожей случилось нечто. Спрашиваю: "Может, хватит?". А он: "Понимаешь, это как оберег от развода". Мда-а...
Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид - плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех. Мол, "такая ванильная хуйня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи, и кота как подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью. Было поймано: несчитанное количество сусликов, штук пять воробьёв и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю, сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати, единственное существо, которое было Няшкой съедено). А Эверестом Няшки стал пёс Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам. Но история не знает сослагательного наклонения, и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка снова стал плюшевой ванильной хуйнёй, но уже никто на него не рыпался.
В 2013 году самолёт компании American Airlines, выполнявший рейс из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк, был вынужден совершить аварийную посадку, чтобы выдворить фанатку Уитни Хьюстон, которая довела пассажиров до отчаяния, поскольку, не останавливаясь, благим матом орала знаменитый хит I Will Always love you и наотрез отказывалась замолчать. После беседы в полицейском участке женщину отпустили без всяких санкций, но авиакомпания American Airlines отказалась позволить ей продолжить полёт.
Эта удивительная история случилась в ноябре 1979 года. Вся страна смотрела фильм "Место встречи изменить нельзя" и очень переживала. "– Пасюк, Ваня! А ну держи меня! – Как держать? – Нежно!" Как раз эту серию. А мы той осенью перешли в четвёртый класс. Новые предметы, новые учительницы, после каждого урока надо самим переходить из одного класса в другой, и называются они теперь по-взрослому – "кабинеты". Самым роскошным был кабинет русского языка и литературы. Мало того, что в нём был "дорогой ремонт" – облицованные лакированным штакетником стены, так ещё и аж телевизор! Прямо неприличная роскошь. А вот учительница русского нам не понравилась. С первого же урока мы её невзлюбили. Грозный взгляд, зычный голос, не то что потрепаться, в носу поковырять – шевельнуться не смей! Что мы, первоклашки? В общем, на первой же учебной неделе уж не помню, в чью бунташную голову пришла идея устроить ей бойкот. Показать, где раки зимуют. Назвать кошку кошкой. Всех подговорить не удалось, но человек десять (включая рассказчика) на очередной урок не явились. Типа как подёргать льва за усы – чтоб не рычал... Что тут рассказывать... Был крупный скандал с операцией по отлову бунтарей, позорным построением у доски и разбором прерванного полёта. Время стёрло из памяти страшные натуралистические подробности. Мы лишний раз убедились, что Марь Петровна зверь. Настоящий зверь. ...А ещё в четвёртом классе у мальчиков начались свои отдельные уроки труда – не малышачьи, типа "сегодня я научу вас делать человечка из ниток", а в специальной мастерской с верстаками, слесарными тисками и взаправдашними станками в углу: токарным, фрезеровочным и сверлильным. К ним, правда, приближаться пока ещё запрещалось. Мы пока проходили выпиливание лобзиком. Понятно, что у каждого мальчишки в карманах было по пять-шесть штук фанерных пистолетов и револьверов разных систем. Можно больше. Меньше – значит не уважать себя и традиции. И вот в тот самый ноябрьский день, с которого начался рассказ, а точнее, в то самое хмурое ноябрьское утро, мы являемся на сдвоенный урок русского языка и литературы. К зверю Марь Петровне. Как раз накануне вечером Ваня Пасюк держал Глеб Егорыча. И вся страна держала. (Знакомо ли вам это удивительное чувство – когда что-то делает вся страна?) В общем, являемся мы (точнее, никак нет – прибываем, так точно) на урок, а Марь Петровна вместо утренней поверки и леденящего душу "к доске пойдёт..." вдруг спрашивает: "Вчера смотрели?" Она б ещё спросила, дышали ли мы. Но одна девочка вдруг пискнула: – А у нас света не было... – И у нас!.. И у меня! – угрюмо поддакнули ей ещё несколько голосов. Марь Петровна несколько секунд глядела куда-то вдаль, поверх наших голов. – В общем, так. Сейчас по телевизору будет утренний повтор... Но чтобы тихо мне! От удивления мы даже не удивились.
У Виктора Драгунского есть рассказ "Сражение у Чистой речки" – помните, там школьников всем классом ведут в кинотеатр на фильм о Гражданской войне, и когда на экране начинается бой... "...В это время, откуда ни возьмись, появились белые офицеры, их было очень много, и они начали стрелять, и красные стали падать и защищаться, но тех было гораздо больше… И красный пулеметчик стал отстреливаться, но он увидел, что у него очень мало патронов, и заскрипел зубами, и заплакал. Тут все наши ребята страшно зашумели, затопали и засвистели, кто в два пальца, а кто просто так. А у меня прямо защемило сердце, я не выдержал, выхватил свой пистолет и закричал что было сил: – Первый класс «В»! Огонь!!!" И они палят в экран из всех своих пистолетов сразу. Помогают нашим.
С нами произошла ровно та же история. Литература воплотилась в жизнь! Мальчики палили в телеэкран с двух рук, "по-македонски". Моя соседка по парте Наташа Верховская попросила один из моих пистолетиков и тоже стреляла. Девчонка, а понимает! – Глеб Егорыч, стреляй! Стреляй, Глеб Егорыч! Уйдут проклятые!
Сорок четыре года прошло. О чём вы думали, Мария Петровна, глядя поверх наших макушек на портреты Пушкина, Лермонтова и Гоголя? В себя ли заглядывали (самой тоже посмотреть хочется) – или думали о чём-то совсем другом? Может, вы просто смотрели в будущее? Сорок четыре года прошло, но тот ваш урок навсегда со мной.
«Открыли стол, нашли мои творенья И стали щебетать, как соловей, Что ничего, помимо отвращенья…» В. Степанцов
Побахвалюсь , пожалуй. В рейтинге ан.ру я таки занял первое место в списке заблокированных авторов. Ну то есть , ежели ты кому порвал всю люлюку, смачно харкнул в родовое древо, на каждую его ветвь, вытер жопу портретом дедушки, промокнул окаянный отросток фатой бабушки, срубил горику, бросил святыни псам, сварил козленка в молоке матери его, растоптал пенаты грязными сапогами оккупанта,твой сакля труба шатал, метнул свинью в бисер и наоборот, сжег родную хату и , освещаемый заревом пожарища , плясал обнаженным языческие танцы на пепелище, то монада (не путать с мандой, хоть это сложно) с охально изобиженной тобой психикой тычет в клавишу трясущейся лапкой и боле твоих творений не видит. Как суслика. Он есть, но его не видно.
Штошш. Благодарю обчество за оказанное доверие и обязуюсь впредь палить сраки нежновыйных оппонентов. И дварковать их чувствилища влендишным способом. По мере сил. А сил у меня-немеряно!
По мотивам вчерашней истории про человека, который изучал язык по библии.
И пришёл Максим на анекдот.ру. И молвил он: Почитайте меня и рассказ мой ибо аз есмь Камерер. И почитал я рассказ тот. И взоржал зело. И очнулись ото сна неправедного соработники мои и вопрошали меня: Что ты ржёшь аки конь и не даёшь поспать нам до конца работы? И почитал я вдругорядь рассказ тот и ржали они и говорили :Это хорошо, и не спали более. И да пребудет искра в Камерере том, и да пребудут с ним коробасы его заморские, чтобы не угасла в нём удаль молодецкая и радовал он нас рассказами своими окаянными хоть изредка. Аминь.
История от одного запрещённого ныне музыканта. Будучи на гастролях оказались они на одном забытом острове в Тихом океане. Единственный путь на материк это аэропорт. Единственное место, где есть приличный ресторан это аэропорт. Единственная приличная гостиница на острове это в аэропорту. Погуляли, пора и улетать. А вот хрен вам. Тайфун. Все смывает, ничего не летает. Все приблудные туристы со всего мира сидят в ресторане и тупо квасят. Один день, второй, третий. Этот гад, тайфун, почему-то не собирается никуда уходить. И тут россияне подозвали к своему столику всех азиатов, заявив что будут шаманить на тайфун. Налили "коллегам" по дринку и приказали повторять вместе с ними заклинание: "тайфун тайфун иди на хуй". Выпили, покричали, выпили, покричали. К ним подключился весь зал ресторана. Энтузиасты ещё и грозили небу разными частями тела. Это смешно, но над островом действительно открылось окно и таки да, они улетели. Ходят слухи, что заклинание "иди на хуй" теперь там в ходу у аборигенов.
Есть, а, по сути, уже почти была в России компания, созданная на ровном месте и несущая золотые яйца для бюджета. Инициировал её рождение незабвенный Виктор Степанович Черномырдин, разрешивший умницам честно генерировать прибыль за право использовать буквально пустое место. Экологические стандарты и технологии на тот момент были лучшими из имеющихся в мире. Зарплаты запредельно высокие для честных людей, которые потянулись трудоустраиваться на хороших, справедливых и понятных условиях. Входной критерий – хорошее образование и/или опыт работы плюс рабочее знание английского. Всё заранее понятно и известно для трудяг, но при этом сложнейшая акционерная структура. Подобрался коллектив умниц, которые действительно делали то, что особо никто толком в стране делать не хочет. Например, здраво анализировать ошибки. Вся структура была заточена на защиту от дурака и на анализ каждой ошибки. Руководство реально сразу лишалось премии не просто за смерть на производстве, а за любой несчастный случай. То есть премия выписывалась только при идеальных производственных показателях. Было на Руси и такое.
Особое злобство у «смежников» из аналогичной, но менее технологически продвинутой компании, вызывали зарплаты иностранных специалистов. По правде говоря, в местных условиях иностранцы не имели особых профессиональных преимуществ перед местными сотрудниками, зато реальное двуязычие так напрягало коллектив, что понудило выучить подавляющее большинство английский язык на уровне, совместимом с пониманием процесса. Это был пример сочетания технической и гуманитарной технократии, когда люди не выпендривались, а объединили усилия для процветания бизнеса. Всё, о чём мечтали хорошие капиталисты, было применено на практике, и достаточно большое число специалистов-россиян получили хорошую работу за хорошую оплату труда. «Даже» секретари, уровень подготовки которых был реально выше уровня образования многих высоких чинов.
Что было дальше. Пока иностранцы контролировали технический и финансовый процесс, очевидный блатняк и беспредельщиков к нему не подпускали, но есть, увы, всего один способ угробить любое хорошее дело – сделать его «элитным», т.е. социально престижным. На птицу, несущую золотые яйца, стали хищно посматривать, назовём это так, как оно есть, тупые, необразованные лица из коренных местных чиновничьих семейств, возмутившихся нашествию «этих регионалов и иностранцев» в столичный офис. Корпоративная структура была грамотной, и, даже при постоянном давлении выгнанных в бизнес со службы паркетных генералов, держалась на плаву. Но компанию всё больше и больше оккупировали «уважаемые люди», ни хрена не понимающие в техническом, финансовом и юридическом процессах, но искренне ненавидящие иностранную речь в любых её проявлениях. Далее на одну из ключевых должностей назначили ни много, ни мало, а настоящего американского моряка. Ситуация была корпоративно пограничная, и тут грянул февраль. Что сделал моряк – здраво оценил морально-этический уровень окружения, и в один день был организован чартер, который вывез всех иностранных сотрудников. Всех, потому что местные в большинстве уже и английский плохо понимали, и понимать в принципе не хотели, и готовы были на нехорошее.
К чему это. Политика – это искусство выбирать правильных собеседников. Эта компания даже в её остаточно-разодранном виде может послужить поводом наладить отношения с вменяемой частью человечества и продолжать получать доступ к хорошим, передовым технологиям в отрасли. Если в паркетном чиновничьем генералитете взыграет тупость и жадность, никто с ними лично связываться не будет. Иностранцы просто создадут другую компанию в другом государстве, а эта со временем окажется всего лишь грудой бесполезного ржавеющего металла. Речь идёт о миллиардах долларов и реальной заинтересованности многих умных, компетентных и порядочных людей в сотрудничестве с россиянами по делу, а не болтовни ради.
Оппоненты не будут растрачивать свои усилия по мелочи. Можете верить, можете нет, но компания эта является последней каплей американского терпения. Если местные сами удушат курицу, несущую российскому бюджету золотые яйца на законных основаниях, жалеть тут никого не будут.
Никакие внешние враги не сравнятся с глубоко интернациональной завистью и ненавистью ко всему иностранному лиц, считающих географический критерий рождения важнее уровня умственного развития.
Может ли частная корпорация быть совершеннее государственной организации – да, вполне. Вы извините, но это не секрет: если прихватизируют и эту компанию, её российский более крупный аналог окажется без технологий, без повышения квалификации и без прибыли для бюджета. У России мало реальных технологий для преодоления техногенной катастрофы, и доступ к таким технологиям – вопрос экологической безопасности всей планеты. Иностранцы помогать, если будут, то за большие деньги, на взаимовыгодных условиях и ради экологии планеты в целом, а не политики для.
Экономику идеологией не подменишь. Людям необходима работа, а не лозунги. Беда в том, что местная «элита» так хреново говорит на иностранных языках, что их уже банально не вполне понимают. Если мир можно купить, если есть шанс выкупить человеческие жизни за доступ к энергоресурсам, то не надо делать вид, что местные ворюги патриотичнее иностранных инвесторов. Ангела Вам на переговоры и переводчиков вменяемых, чтобы честно переспрашивали, а не несли хрень по аналогии. Если бы Вы знали, как реально мало переводчиков, знающих терминологию, Вы бы боялись не экспансии английского языка, а реально грозящей деградации технического русского. Технический русский – это всё-таки не мат.
В студенческие годы у меня был один приятель, который был просто гением. Но его гениальность проявлялась в крайне необычном виде. Даже не знаю, как сказать… В общем, он обожал проводить научные эксперименты в самые неподходящие моменты. Причем, прямо во время наших студенческих вечеринок. Всё бы ничего, но он делал это с таким усердием и сосредоточенностью, что его было трудно не заметить. Он мог, например, взяться за изучение физических свойств пива, внезапно восклицая: - А теперь, друзья мои, давайте посмотрим, что произойдет, если я нагрею пиво до кипения! Часто качество экспериментов уступало место количеству. Тогда в ход шли старые банальные опыты. Например: И вот, как видите, газированная вода действительно превращается в фонтан при добавлении мятного леденца! Надо сказать, что иногда зрителям от таких экспериментов становилось не по себе, и только наша студенческая жажда приключений вкупе с редким умением приятеля превращать скучное в занимательное позволяла доводить его эксперименты до конца. И вот однажды, в самый разгар одной особенно бурной вечеринки, он объявил, что хочет проверить, насколько металлическая ложка может сопротивляться нагреванию на кухонной плите. Всё шло неплохо, и, судя по его комментариям, он уже был близок к разгадке великого секрета. Сыпались комментарии типа: "Нелегко приходится нашему учёному. Но он почти уже у цели. Еще несколько секунд, и ложка станет накалённой докрасна…" В этот момент старая плита, на которой он проводил эксперимент, взорвалась, и наш учёный вместе с ложкой с треском свалился на пол. В полете он врезался головой в кухонный шкаф, и от боли у него всё помутилось. В этот момент я услышала его спокойный голос: "Термодинамика подтвердилась…" Я не верила своим ушам. Он продолжал: "…но нужно было учитывать, что давление газа может неожиданно возрасти…" Я не могла понять, о чем он говорит. Мне казалось, что взрыв произошел сам собой в процессе эксперимента. И только когда я стала помогать ему подняться, я оценила всю самоотверженную силу научного подхода. Оказывается, в момент взрыва в его пятую точку воткнулся неизвестно откуда взявшийся гвоздь. Интересно, найдется ли хоть один учёный в мире, который скажет что-нибудь подобное научное, если ему в момент эксперимента в задницу воткнется ржавый гвоздь?
Знакомый строился в штатах. Купил участок без ограничений от HOA, приходит в банк, там ему говорят:
Есть два варианта строительных займов, первый это сам строишь но после окончания стройки, не имеешь право продать дом в течении 24 месяцев ( закон такой, если накосячил- что бы было время исправить)
- или нанимаешь G.C. ( строительную компанию) тогда можешь выставлять на продажу дом в любое время.
Так как у тебя есть полностью оплачен земельный участок, то денежный залог ненужен ( банк переоформляет землю на себя как залог)
Заём 3 процента годовых на 30 лет, стройся! ( сейчас уже 6 процентов под новострой)
Деньги выдавали частями, фундамент готов? стены стоят? Крыша готова? ..Получи заранее оговорённые суммы! Говорит что под ключ построил за 8 месяцев, теперь на двух работах пашут, Заём выплачивают на дом и две машины, что то в районе 2500 в месяц за всё. Говорит что дом в цене уже вырос в два раза, т.е. его дом "заработал " больше чем он на работе за это всё время. Банк уже предлагает взять деньгами этот " навар" и расплатится за две машины. Сосед так сделал, говорит что в месяц платить стал меньше.
И снова об армии. У меня есть много историй и на другие темы, но вот решил поделиться парочкой на данную тему.
Об армейском бардаке и солдатской смекалке.
Дело было в Монголии, в советское время, где ваш покорный слуга имел честь служить в железнодорожных войсках, на ж/д ветке Бага-Хангай – Бага-Нуур зимой 1979-80 годов.
Там, недалеко от Баганура (да, его так называли, без всяких там двойных «У» так же как и Улан-Батор по-монгольски - «Улаан-Баатар», но по-русски так никто не пишет), стояли четыре старых дощатых покосившихся барака. В двух из них располагались казармы двух стоявших тут рот, ещё в одном была столовая, а в другом – клуб, где иногда по вечерам крутили кино, а в остальное время он стоял пустым.
Как-то раз той зимой ударили морозы посильнее обычного, и в столовой, а точнее - кухне при ней, полопались все трубы у котлов. Готовить пищу стало невозможно. Для быстрого решения вопроса пригнали прицеп-кунг с полевой кухней: внутри были котлы и печка под ними.
В один из тех дней меня с одним из бойцов отправили в наряд на эту кухню. Пошли на склад, получили продукты, принесли всё в вагончик – надо начинать готовить! Повар, конечно, при кухне числился, но он, будучи дедом, откровенно забил на всё, и его мало кто вообще видел.
Так что готовить пришлось самим. Что ж, засыпали продукты в котёл, надо налить воды. Водопровода в степи, естественно, не было – его роль выполняла водовозка, раз в день привозившая воду и заливавшая её в железную цистерну. Но в этот день, как назло, и с водовозкой что-то случилось – она не приехала. Ждать больше нельзя было, надо было что-то делать. В цистерне, куда обычно наливалась вода, был один только лёд на дне.
Взяли ломики, через люк, куда наливалась вода, надолбили льда и высыпали его в котёл. Теперь – развести огонь. Простой вопрос - а топить чем? Уголь рядом был, но он без растопки сам не горел. Да и уголь был такой, что больше чадил и вонял, чем давал хоть какое-то тепло.
Надо где-то было найти дров. А их где взять? Дров, естественно, не было, да и растительности, которую можно было бы нарубить, сами понимаете, в степи вблизи не наблюдалось. Обошли клуб и с задней стороны, чтобы не видел никто, наломали от него досок, принесли, стали разжигать. Доски тоже совсем не горели – видимо, до такой степени промёрзли.
Рядом на путях стоял тепловоз… В общем, дело закончилось тем, что взяли ведро, никого не спрашивая, слили с тепловоза солярки, вбухали её в печку и в этом чаде и дыме с чувством исполненного долга приготовили-таки обед для всего личного состава!
Казалось бы, простая задача – приготовить на кухне обед – в отсутствие чего бы то ни было вообще, для кого-то другого могла превратиться в неразрешимую. Но только не для солдата-железнодорожника.
Вот так вот в железнодорожных войсках воплощался в жизнь армейский принцип: «Никого не е…т, как ты будешь выкручиваться, - но чтобы было сделано!»
С утра собираюсь на покатушки, одел мото черепаху. Жена спрашивает - чего это ты так оделся? - да вот вдруг ты драться станешь, а я уже в защите. Она оглядела меня и слегка нахмурившись заметила: значит на обед у нас будет черепаховый суп....
В поисках массажа недалеко от дома заехал в универсальный салон красоты, сервисов там множество.
Наращивание ресниц 1-2D: ну понятно, в длину и в ширину растят. Наращивание ресниц 3D: тоже ясно, добавляют глубину. Наращивание ресниц 4D: тут задумался, но сообразил, что эти ресницы особо долговечны, то есть растянуты не только в пространстве, но и во времени.
Когда дошел до пункта "Наращивание ресниц 9-20D", заподозрил, что среди женщин есть инопланетянки.
Предисловие: мы с женой женаты более 40 лет, без упоминания 2 лет знакомства... История эта случилась не далее, как сегодня.
Приходит домой жена после работы, вручает мне бутылку хорошего виски и говорит: - Был со скидкой, сразу подумала о тебе. И улыбнулась. Спустя секунд 10: - Дура я, дура! Я приготовила рыбу и обнаружила, что рис кончился. Я шла в супермаркет с одним желанием - купить рис, только рис и ничего, кроме риса!..
...Благословенны будьте наши жёны, которые думают в первую очередь о нас!..
Виктор Некрасов в 1967 году в "Новом мире" опубликовал очерк "Дом Турбиных" о том, как он в 1965 году нашел дом Булгаковых, описанный, в частности, в "Белой Гвардии". Собственно, с этого очерка Некрасова и началась популярность у читающей публики киевского дома по адресу Андреевский спуск, 13.
"Войдя во двор, я робко позвонил в левую из двух ведущих на веранду дверей и у открывшей ее немолодой дамы-блондинки спросил, не жили ли здесь когда-нибудь люди по фамилии Турбины. Или Булгаковы.
Дама несколько удивленно посмотрела на меня и сказала, что да, жили, очень давно, вот именно здесь, а почему меня это интересует? Я сказал, что Булгаков — знаменитый русский писатель, и что все, связанное с ним... На лице дамы выразилось еще большее изумление.
— Как? Мишка Булгаков — знаменитый писатель? Этот бездарный венеролог — знаменитый русский писатель?!"
Как потом выяснилось, дама та оказалась дочерью "Василисы" (в реальной жизни - Василия Павловича Листовничего, владельца того дома, в котором семья Булгаковых снимала 7-комнатную квартиру) Инной Васильевной Кончаковской (1902—1985).
Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофем, разговорились...вобщем познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул его в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот! Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем, а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяцев. На выходе тоже самое и я начал думать, что мб проблемы с пропуском. Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал что надо что то с пропуском делать, а они как идиоты заливаются от смеха и решили мне сознаться, что за 7 месяцев у меня ни разу не сработал пропуск и каждый раз они жали кнопку, и пропускали меня иногда сразу, а иногда и ждали по сек 5, так, чисто поржать :). Жалко, что таких охранников в метро нет :)
Наш ещё совсем молодой кот однажды попал в ДТП. Дочь по-детски за ним ухаживала всё лето, пока садик был на ремонте. А когда пришла пора опять вернуться в детский сад, выздоровевший кот не мог с ней распрощаться. Провожать свою маленькую подругу по дороге он боялся - шугался любого звука за воротами. Зато обнаружил тропинку через огород и кочегарку. Таким образом, он провожал её до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада. Всё то время, пока её переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя её. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, подгоняя нас быстрее одеваться. Когда мы выходили, он, громко муркая, забирался дочери на руки, обнимал её, и так мы шли домой. Во время дневной прогулки детей он в многоголосье детского гама узнавал голос своей подруги и мчался к ней. Терпел, пока каждый из детей потискает его, или пока воспитатель не прогонит. А когда ему было совсем тоскливо, он дремал на подоконнике группы и ждал мою дочь. Вот такой у неё телохранитель - хвостатый Кузьминатор.
Помню, на старой работе был такой случай. Заходит как-то к нам в бухгалтерию коллега из другого отдела и говорит: "Боже мой, объясните кто-нибудь нашему новому кадровику, что 1,5 часа — это 1 час и 30 минут, а не 1 час и 50 минут! Она все время мне неправильно часы проставляет!" Заценили всем отделом…
Церковь, в которой реставраторы только-только раскрыли настенную роспись XVII века, передали Православной епархии. Вскоре в храм привезли и установили новый иконостас, сверкающее золотом паникадило (то бишь центральную люстру). Пригласили бригаду электриков подключить его к сети и, заодно, установить несколько настенных светильников. Те усердно принялись за работу... Когда отлучившийся батюшка вернулся во храм, работа была закончена. Изумлению служителя церкви не было предела – бра ярко сверкали во лбах святителей с росписи, удивлённо взирающих на такое кощунство...
Недавно заметили, что стоит только жене поинтересоваться у детей, не нужно ли им обновить гардероб (купить новые брюки, ботинки или рубашку), а в ответ услышать, что "Все нормально, вещь крепкая и до конца сезона минимум прослужит", то буквально через пару дней ребенок появляется дома в обновке и с горечью сообщает, что "Брюки неожиданно порвались, а кроссовки вообще развалились буквально на глазах и пришлось срочно бежать в магазин..." Ну ладно, это больше наши семейные дела. Но вот неделю назад взяли на работу нового сотрудника (парнишка лет 25 после института). Вчера он подходит ко мне с вопросом: -- Извините, а у Вас нет заколки или скрепки? -- Что случилось? -- Молния на джинсах порвалась, надо хоть как-то закрепить. Нашел я ему заколку и в шутку спрашиваю: -- Тебе случайно мама вчера не предлагала новые джинсы купить, а ты заявил, что эти в порядке? В ответ круглые глаза и буквально шепот: -- А Вы откуда знаете?
P.S. Младший сын, практически всерьез, после пары вышеописанных случаев заявил, что "Моя мама -- ведьма"
Дядя Леша работал на автобазе с незапамятных времянъ, с прошлого тысячелетия точно. Мастер золотые руки - на своем токарном станке, а подчас увесистой кувалдой мог придать любой железяке из своих сусеков именно ту форму, при которой она правильно вставлялась взамен поломанной, в любой самодвижущийся механизм.
Секрет его был прост: отличная память + объем сусеков. По закону больших чисел на любую поломку кроме электронной находилась деталька, похожая на вышедшую из строя, а то и точно такая же.
Но годы шли, память его сделалась некрепка, а техника слишком мудреной. Ушел наконец на пенсию, иногда возвращался по вызову за сдельную плату, или заезжал порыться в своих кладовых для ремонта односельчанам. Домик его ремонтный стоял в сторонке и никому особо не мешал, но ветшал со временем и на фоне новеньких погрузочных терминалов вид являл безобразный. Однажды руководство автобазы решило его снести под застройку, дяде Леше дали неделю вывезти оттуда что ему нужно по хозяйству, в помощь выделили бригаду грузчиков.
Мастер ответил, что заедет в последний день и наберет полный багажник из главной своей кладовки, а бригада пока может вынести из подсобных помещений всё остальное, чтобы ему легче было ориентироваться, не забыл ли чего еще.
Бригада с утра приступила к выносу. В обеденный перерыв домик решил навестить генеральный директор и обомлел - со всех прилегающих сторон высились горы чудного металлолома - из него торчали рамы доисторических велосипедов, рессоры неведомых тяжелогрузов, фрагмент крыла и цельный пропеллер какого-то аэроплана. Обломки несущих конструкций ракет и торпед. В целом вектор мысли Мастера-собирателя прослеживался чётко - ему нравились дюралюминий, нержавейка в целом, титан и чистая медь. Особо ценил разнообразие форм, точильность и ковкость.
Гендиректор изумленно спросил: - Как это всё вместилось в его кладовку?! - Да мы к ней только подступаемся! Прилегающие коридоры и подсобки разгребли чуток. Щас он приедет, объяснит что ему нужно.
Припылил наконец сам Леша. Глянув на горы своего барахла, впал в светлейший дзен. Побродил задумчиво и махнул рукой: - Мне уже больше ничего не нужно! Я не Плюшкин!
Развернулся и гордо уехал с пустым багажником.
Гендиректор сунулся внутрь и долго оттуда не вылазил. Вынырнув наружу, коротко распорядился: - Весь свободный персонал базы сюда, вплоть до охранников! Пусть каждый заберет себе что хочет, по принципу "Кто первый встал, того и тапочки!" Принявшим активное участие в разгребе - премия! К вечеру подать пару самосвалов!
Показал личный пример - выволок из подсобки тяжеленную штуковину и удалился по своим делам, унеся трофей - красный нос какой-то ракеты.
"100 лет назад" сестра вышла замуж (мы все жили в одной квартире). Парень с собой принёс и пачку личных фотографий, которые мы стали рассматривать. На первой-же, на всю фотку был сфотографирован огромный чёрный кот, с белым "галстуком", а у него изо рта, как у саблезубого тигра, зловеще торчал белый клык, сантиметров 10 длиной, что зародило мысль - это пантера в детстве или сам саблезубый тигр. Уточнили, видимая длина клыка - 3см, но от этого вид кота не стал добрее. Казалось, он вот-вот накинется на наиболее вкусненького из нас и утащит его в пещеру. Оказалось, что котяра наводит страх на весь район, с год назад напал на человека, искавшего своих друзей и, на своё несчастье, зашедший в "не тот" подъезд. Котяра, защищая своих, его победил, но в бою потерял левый клык. От этого он стал выглядеть ещё страшнее. Через пару недель мы все поехали в гости к родителям мужа сестры. Первым нас встретил тот самый страшный кот, он, услышав отрывающуюся дверь, прилетел защащать свою семью - шерсть дыбом, стоит боком (хотя и так котяра был огромным, 7-8 кг), а от его единственного клыка, как нам показалось, стекала слюна, призывающая его пообедать нами. Но, увидев вернувшегося друга, котище мгновенно превратился в милого, весёлого игривого котёнка. Вот, что делает настоящая любовь и дружба!
У моего ноутбука греется левый угол. Вчера вечером прилетел комар, меня проигнорил, сел на этот пятачок, трижды крутанулся, попытался воткнуть хоботок в пластик. Наверное, хотел что-то скачать перед смертью.
гуляли с мелким (2,5 года), зашли на детскую площадку - там 2 песочницы, залез в ближайшую, навёл порядок - выкинул банку из-под пива и налетевшую листву, стало скучно. в соседней песочнице девочка лет 5-6 играет, пошёл к ней отжимать игрушки... я перехватил, девочка 0 эмоций... мама девочки: - дай мальчику поиграть) - я никому свои игрушки без волшебного слова не даю. - а, если он скажет волшебное слово, дашь? - нет. - почему? - он не скажет, он же ещё маленький... какой, однако, у дивчули жизненный опыт и коварство))))
Маленькая зарисовка с натуры, или “эй, ухнем!” по-забайкальски.
Дело было в Монголии, в советское время, где ваш покорный слуга имел честь служить в железнодорожных войсках.
На железнодорожных путях столпились человек 15 бойцов с ломами. Рихтовка пути - кто знает, что это такое, тот поймёт (а кто не знает - это выравнивание пути вправо-влево, чтобы ровным был). На небольшом расстоянии лейтенант - командир взвода пригнулся к теодолиту (или как там называется этот прибор?) - вымеряет, на сколько и куда надо двигать рельсы со шпалами. Солдаты его так и зовут - вперёдсмотрящий.
Наконец, звучит команда: “Пять сантиметров - на Китай! (или на Союз - в зависимости от того, к югу или к северу надо двигать путь). Подобрались!” Солдаты втыкают ломы под рельсы и крепко хватаются за них.
“Чайник!”- командует лейтенант. “Мееедный!”- отвечают ему одновременно, на выдохе, воины-железнодорожники, дёргая на себя ломы. “Чай!”- снова голос взводного. “Горяяячий!”- снова тянут ломы бойцы. “Девки!” “Люююбят!” “Х...й!” “Стояяячий!”
У молодых ладони с непривычки стираются в кровь (кто постарше призывом, уже успели заработать трудовые мозоли), ломы гнутся от усилий. Эти, загнутые с одной стороны ломы, больше уже ни для какой другой работы не пригодны - их так и называют - рихтовочные ломики.
Так вот “весело, с матерком”, сорок лет назад продвигалась работа на благо братских советского и монгольского народов на железнодорожной ветке Бага-Хангай - Бага-Нуур.
Мой дедушка любит собирать очень старые вещи. Это не антиквариат, как правило, эти вещи ценности никакой не представляют. Как-то раз где-то он достал газету 1900 какого-то года и, пока ехал домой в трамвае, решил ее посмотреть. Случайно заметил, что им заинтересовалась женщина, ехавшая рядом. Она, недоумевая, смотрела то на газету, то на моего дедушку. Дед не растерялся: принял серьезный, озадаченный вид и спросил у нее, какой сейчас год)))
Приехала я погостить к своей бабулечке, она мне столько варежек понапихала… Я ей: "Бабулечка, да ты что, столько навязать… У тебя и огород, и хозяйство, и магазинчик, а тут еще и рукоделие. Той зимой потеряла варежки, которые ты мне подарила. Так переживала, твой же теплый труд". А она мне: "Вот глупая! Мне эти варежки и носки алкаши местные вяжут, если долг отдать не могут. Хошь свитер?")))
В 90-е подруга торговала всякой ерундой. Предложила трусы-плавки серые в полоску. Я с сомнением: — Мужские? — Ты что, мужские с гульфиком! Взяла под джинсы. Потом как-то уединились с приятелем из нашей компании... Ужас, на нём такие же, как на мне! — У Юльки брал? — Да, и уточнил ещё у неё, мол, женские? Ведь без гульфика! А она так убедительно: "Ты что, женские серыми не бывают!" Посмеялись тогда. Мы до сих пор лохи доверчивые, а Юлька — миллионер!
