Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посадил Медведь коноплю, конопля выросла у него, скоро косить надо будет. А Медведь думает: "Вдруг кто-нибудь придет и раньше меня скосит, придется сторожить". Принес пень, поставил у поля - сидит, сторожит. Вдруг прибегает Заяц с косой и наченает косить. Медведь думает: "Блин, совсем обнаглел", подходит к Зайцу и ставит ему щелбан. Зайц падает без сознания. Проходит 5 минут, Заяц вскакивает и сново косить начинает. Медведь обалдел, подходит к Зайцу и лапой ему по башке... Заяц опять падает без сознания. Проходит час, два, Заяц опять вскакивает и косить начинает. Медведь от такой наглости озверел, хватает пень и Зайцу пнем по башке... Заяц замертво падает. Проходит день, два. Медведь думает: "Ну все, здох Зайчишка". Через 5 дней Заяц вскавает и говорит: - О конопля, о дает, надо покосить.
Встречаются два мужика. Один другому говорит: =Ты знаешь, я заметил, чио последнее время ко мне относятся все с уважением и даже знают по фамилии. =А как ты это обнаружил? =Да вот как-то нажлался и иду через проспект. Вдруг милиционер засвистел в свисток и замахал палкой. Подходит ко мне и говорит: =А для вас "КОЗЛОВ", между прочим, есть ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ.
42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского. Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам последнее желание. Те соглашаются. ФР: -Мне бокал шампанского. АМ: -Мне сигару и стакан виски. РУ: -А меня, пните под зад, пожалуйста, и посильнее. Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пинать.
Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов.
После всего американец спрашивает у русского: -Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить! -Дааа, мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена делать не будем!
- Девушка, вас можно на минуточку? - А Вы успеете за минуточку? - Ну..долго-ли умеючи... - Ну, "умеючи" то как раз долго!! - Ну я как нибудь... - "Как нибудь" - это вы жену свою, а меня - как положено!
Дергается как всегда Мышка и говорит Клавиатуре: - Слушай, Клава, вот кто в нашем хозяйстве главный, на кого мы работаем? - Ну даже не знаю... - Может, Сервер? - Да нет, это наш человек, слететь может, отключиться, когда хлебнет лишнего. И еще он тоже на кого-то работает. - Тогда, может Процессор? - Нет, он - пахарь, на нем все ездят, всех обслуживает. - Но кто же главный? - Вон видишь маленькую злую коробочку с красными мигающими глазками? Это - модем. Он - самый главный. - Так он такой маленький, хиленький, какой же он - главный. - Ну и что, зато какие у него связи...
Бабулька звонит в службу газа: -Алло! Сыночек, это служба газа? -Да, бабулька, что тебе? -Это...Я утром газ пустила, а он все не горит, и не горит!!!??? -Да ты, бабусь, небось спичку забула зажечь!!! -Ой, и вправду, но ничего: СЕЙЧАС ЗАЖГУ....................
Племя людоедов поймало женщину и съело ее без своего вождя. Возвращаяться вождь, а они его спрашивают: -Ты что больше всего либишь в девушке? -Глаза! - мечтательно говорит он. -Ну, не знаю...Мы тебе НОГУ ОСТАВИЛИ!
Ползет мужик по пустыне 3-ий день и орет: -Пить!!!!Пить!!!!Пить!!!! Вдруг видит: казино. Подползает к швейцару и говорит: -Сколько стоит стакан воды??!! -Мы дадим его вам бесплатно, но в наше казино можно войти только в галстуке. -Галстук!!!!Галстук!!!!Галстук!!!!....
У почтальона, мистера Смита, последний день работы. После 35 лет безупречной службы он уходит на пенсию. И вот в первом доме его угостили праздничным пирогом в его честь, во втором ему подарили новый велосипед. В третьем доме дверь открыла молодая хозяйка в бикини. Провела его в столовую, накормила вкуснейшим завтраком с деликатесами. Налила отменного виски. Потом завела его в спальню и устроила ему бурную постельную сцену. И в конце концов дала ему доллар на прощание. Ошалевший старичок конечно поинтересовался столь большим вниманием к его скромной персоне. Хозяйка и говорит: -Понимаете, вчера за ужином я поинтересовалась у мужа, что бы такое вам подарить в последний день. На что муж мне ответил "да FUCK этого Смита, дай ему доллар". А завтрак - это была моя идея !
Prishol Betchoven v restoran i zakazal sebe Chaikovskogo i Meskovskogo s Chrenikovym. Pokushal i pocuvstvoval v zivote Pucini a potom i Paganini. Vstal, visol na Dvorzeka, zalez na Musorskogo, sdelal silny Bach s gromkim Shumanom, poter (Z)Shopena listom i posel po Glinke.
Мужик преследуя известные цели приглашает рослую блондинку в ресторан. Сидят они едят выпивают час другой. Пора бы уже и "у койку" как тут блондинка заявляет, что у нее месячные. Находчивый ковалер стремясь выйдти из положения предлагает поочередно оральный и анальный секс, но и на эти предложения у блондинки находятся контраргументы (ангина и геморрой). Тогда муик говорит: -Слушай, а может я тебя в нос трахну? Блондинка оживляется: -Интересно, а как это? -А вот так- ответил мужик и прямо через стол тарахнул блондинку в нос.
Заседание правительства ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА. Председательствующий - МОЗГ. На повестке - бюджет. Думают... Встает Х.Й ... :"Господа, предлагаю продать почку, мы и с одной проживем" МОЗГ :" эээ-ммм-ээ-ээээ-эээ-эээ-мммм-мм-эээ-ммм НЕТ, это не серъезно! Не будем!" Думают... Опять встает Х.Й ... :"Тада надо легкое отрезать, в 2 раза меньше кислорода нужно будет! Экономия!" МОЗГ :" ээээээ-эээ-ээээ-мммм-ммм-эээээ-э-э-эээээ-мммммм-эээээээ-мммммм- эээээээ НЕТ, НЕ НАДО!" Х.Й :" Значит ушной канал левых закрыть!" МОЗГ :" эээээ-ээээ---ээ-ээээээ-э-эээээ--ээээээээ-ээээээээ-эээ-ээээээ-эээ эээээээ-ммммм--ээээээээ-э-э-ээээээ-э-э-ээээээ НЕ БУДЕМ! НЕТ Я СКАЗАЛ! эээээ-ээээ И еще, господин Х.Й, вы бы сели, а то КОГДА ВЫ СТОИТЕ - ДУМАТЬ СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО!!"
Дебильная девочка сидит в песочнице. Подходит маньяк-киллер: - Девочка, как тебя зовут? - А мне мама сказала с незнакомыми дядями на улице не разгорваривать. - Ах так! На тебе, - и маньяк выколол девочке глаз. Девочка продолжает играть в песочек. - Девочка, а где ты живешь? - А мне мама сказала незнакомым дядям не говрить где я живу. - Ах так! - и маньяк выколол второй глаз. Тут девочка засобиралась, сложила игрушки в ведерко и пошла. - Девочка, ты куда? - А мне мама сказала, как стемнеет идти домой.
Едут два бандита на стрелку в джипе. Тут вдруг одному приспичило аж мочи нет в туалет - да по большому. А времени останавливаться ну ни секунды нет. Тогда второй ему говорит, мол, ты в окно на ходу. Второй открыл окно, приготовился и дал жару как раз в тот момент, когда джип пролетал мимо двух обдолбанных наркоманов. Первых наркоман, вытираясь: - Ни хера себе плюнул! Второй: - Это фигня. Видел бы ты его губы!
Представляешь,снится сон ,захотелось мне голандского сыру. Все магазины обошел нету нигде ,по ресторанам тоже нету И Что ты думаешь я сделал? -А кто тебя знает ,что ты в своем сне сделал. -Я пошел в Голандию за сыром. -Мне тоже снится сон обалдеть-Будто бы захожу в магазин,а там водку бессплатно дают.Я,сколько мог унести взял. Ты же знаешь, что я один не пью.Стал искать с кем выпить .К одному захожу -нет дома ,к другому тоженет -Дурак ты бы ко мне зашел. - Я заходил мне сказали,что ты в Голандии.
Один мужик говорит другому, у меня, мол, проблема - купил кота, а он как посрет, разбегается, плюхается жопой на палас и скользит по нему, чтобы вытереться, и весь палас после этого в говне. Друг говорит:"А ты постели вместо паласа наждачную бумагу, он один раз себе жопу обдерет и отучится" Через некоторое время мужики снова встретились. Первый спрашивает:"Ну что, отучил кота срать на палас?" Второй отвечает:"Ага, отучил, к батарее одни уши приехали"
Поспорили как-то три старика у кого руки сильней трясутся. Первый говорит: - Я выливаю бутылку, но в стакан попадает только 100 грамм. Второй: - Я выливаю бутылку, а в стакан попадает только 50 грамм. Третий: - Я пока писаю три раза кончаю.
Автостопщик ловит на трассе тачку.Нетормозят. Вдруг резко и злобно тормозит МЕРС-600. Выходит из маштны ВОДИЛА.Обходя рассматривает свою машину со всех сторон.Медлено подходит к тормознувшему его парню РЕЗКО хватает его за волосы , бьет об копот машины и говорит: - Ты где сучара шашечки УВИДЕЛ а...
Дамочка приходит в женскую консультацию. Стесняется, конечно. Походила по коридорам немного и видит - дверь в кабинет приоткрыта. Заходит. Посреди кабинета стоят два серьезных таких мужчины в белых халатах. Обсуждают что-то. Увидев дамочку, один из них спрашивает: - В чем дело? - Вы знаете, я совершенно не испытываю оргазм. Ну простос совсем! - Любопытно. Что ж, пройдемте.
Дамочку приглашают в соседнюю комнату. Пробуют так, эдак и всяко-разно. Результата никакого. Наконец, один из мужчин говорит: - Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам надо бы к врачу обратиться. - А вы кто?! - А мы маляры
Едет по безлюдной дороге машина.Водитель видит:на обчине стоит симпатичная монашка и голосует.Остановился,посадил ее.Едут дальше, монашка говорит: -Денег нет.Ума не приложу,как вас отблагодарить... -А я и натурой взять могу! -Хорошо,только не здесь.Давай в лесок заедем. Заехали они в лесок.Монашка говорит: -Ой,у нас такая строгая сестра-настояельница,вдруг чего случится... Давайте в попочку... -Ну давай,-огорченно говорит водитель. Сделали они дело и поехали дальше.Монашка говорит: -Вам,шоферам,хорошо...А нам,педерастам,то в пастушку,то в монашку наряжаться приходится...
После новогодней ночи, проведенной с 31 на 3 января, позле жуткой попойки, хозяйка дома отрывает окно и высовывает голову на улицу Что бы проветриться. И тут же орет: - Что это за запах ? Прохожий: - Свежий воздух, мадам.
Заходит мужик в магазин шляп. - Хочу что-то из меха. Вокруг него столпились девушки и давай предлогать всякие шапки. Прошел час. Два. Да все ничего не может выбрать. И тут одна девушка сказала ему. -Слушай мужик может тебе ПАПАХУ дать! Мужик. -чо ваще опизденела,а по пизде!
Попали на тот свет алкоголик, наркоман и голубой. Говорят им: вы там, ребята, грешили немного, так вот. Есть у нас пустыня соблазнов. Пройдите ее. Не соблазнитесь по дороге - попадете в рай. Соблазнитесь - сгинете.
Мужик приходит к врачу со следующей жалобой: -Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится, как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится. -Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор. -Ну как же вам статую свободы то приведу ?
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. -У вас в роду такое у кого-нибудь было ? Нет. -А может быть вы работаете на вредном производстве ? Не-а... А чем вы вообще занимаетесь ? Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...
Эстония. Заходит покyпатель (рyсский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покyпатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица: - Посалyйста коворитте по-рyсски, я все поннимаю. - Мы пятьдесят лет слyшали ваш рyсский, теперь вы послyшайте наш эстонский.
Сидят муж и жена обедают. Все как бы клево. Вдруг муж срывается со стула и как врежет жене по голове... Жена упала. Поднимается с пола и недоумевая спрашивает: - За што?! - За то шо чавкаеш, собака. Обедают дальше. Жена тише воды и ниже травы. Вдруг муж срывается со стула и как врежет опять жене по башке. Жена, вылезая из под стола: - Ну за сто?! Я ведь не цявкала... - А я как вспомню как ты чавкала.
Заходит как-то один гомик в продовольственный магазин и просит продавщицу дать ему палку копченной колбасы. Та его спрашивает --Вам порезать ломтиками? Гомик обиженно --Ну у меня же попочка,а не копилка.
Приходит телка к врачу: - Доктор, меня муж не удовлетворяет... - Так заведите любовника. - Уже шесть есть... - Ну вы просто изумительная женщина! - Так дайте же мне справку, что я такая изумительная, а то все - блядь да блядь!
Решил царь Петр корабли строить. Послал Алексашку Меньшикова на разведку в незнакомые города. От Меньшикова ни ответа ни привета. Через месяц посылает ему с гонцом денег и письмо: -Высылаю 100 рублев на постройку кораблев.Как получишь, дай ответ: Будешь строить, али нет. Алексашка деньги получил и в загул ударился. Через какое-то время пишет Петру: -93 рубли мы пропили и прое... На оставших 7 рублев не настроишь кораблев. Как получишь, дай ответ: надо строить али нет? Петр получил письмо, разгневался и опять шлет гонца с письмом: -Воля царская моя: Я не знаю ни ..., что пили? кого е..., но чтоб были корабли! А не будет кораблев- всех оставлюб без х...!!!
В цирке шпрехшталмейстер объявляет: -А теперь уникальный, не имеющий аналогов номер - "Говорящая корова"! Гаснет свет, бъет барабанная дробь, три прожектора выхватывают из темноты корову, висящую под куполом цирка. Барабанная дробь смолкает, веревка обрывается, и корова со стращным грохотом шлепается на арену. Когда оседает пыль, корова поднимает голову и грустно говорит: -Бля... Когда же я умру..?
Ежик подошел к норе и кричит: Фуфло-о-о! Фуфл-о-о! Ноль эмоций. Ежик опять кричит : Фуфло-о-о-оо-о-оо-о-о-о-о-о!!!!!! В ответ тишина. ТОлько Ежик собрался уходить, как за спиной: - Ну сколько раз повторять, не Фуфло, а ВЫХУХОЛЬ!!!!
Вчера некто недорассказал анекдот: >Что общего между Интернетом и пенисом? >1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. >2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. >3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, > почему вокруг него столько шуму. >4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. >5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения > вида, а превратился в забаву. >6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить > вирус.
...И наконец, 7-е и самое главное (рассказывается только по-английски): When it's down it's very frustrating, but when it's up it's hard to get any work done!
Idet disput mezhdu predstavitelyami raznyh stran.Pervymi nachinayut Ame- rikantsy:"Vot my,americantsy,esche v 19 veke pridumali parovoz."Russkie nedovolno:"Da u nas uzhe v 17 v.konyuh Sergiy na drezine ezdil."V spor vstupayut nemtsy:"Vot my,nemtsy,samolet pridumali esche v 18 v."Russkie: "Da u nas uzhe v 16 v.kuznets Ivan s kolokolni letal,razbilsya,no ved' letel zhe kakoe-to vremya."Frantsuzy vozmuschenno:"Nu,my dumaem vy ne budete sporit',chto minet pridumali frantsuzy?"Russkie:"Vot u nas sohra- nilas unikalnaya zvukozapis' esche s 15 v.iz Boyarskoi Dumy,gde odin iz uchastnikov govorit sleduyuschee:"Hui vam v rot,boyare,ya vas vseh naskvoz'vizhu...Kstati,pro rentgen tozhe zapishi".
Американский полковник едет утром на работу в Пентагон и попадает в гигантскую пробку. Машины стоят, люди нервничают, между рядов ходит полицейский. Полковник опускает стекло и интересуется у полицейского причинами пробки. - Видете ли, - отвечает тот, - это из-за Президента. Угроза импичмента настолько выбила его из колеи, что он остановил свой кортеж посреди дороги, кричит, что у него нет трицати миллионов, которые он должен своим адвокатам, и угрожает облить себя бензином и поджечь. Вот я и хожу среди машин и собираю пожертвования. - Ну и много ли собрали? - Пока только триста литров, но несколько человек еще сливают...
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать, - честно отвечает девица. - Тринадцать!? - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в 13 лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! - Ой-ой-ой, - отвечает девушка, - какие мы суеверные...
Врач опаздывает к больному на вызов. Больной находится присмерти. Когда врач приехал к больному, тот уже отдал богу душу, ну и чтобы не упасть в грязь лицом врач спрашивает у родственников: - Больной перед смертью потел? - "Потел." отвечают родственники - "Это очень хорошо!" говорит врач
Профессиональный психотерапевтический анекдот: К психотерапевту врывается всклокоченный возбужденный пациент: (возбужденно): - У меная жуткая депрессия. (психотерапевт меланхолично): - У вас депрессия. Пациент: - Я покончу жизнь самоубийством. Врач: - Вы покончите жизнь самоубийством. Пациент: - Я ща выброшусь из окна. Врач: - вы ща выпрыгните из окна. ..... Пациент прыгает.... ..... Врач, совершенно меланхолично: - ..... Бум.
Играют как-то Иисус и апостол Петр в гольф. Замахивается апостол Петр клюшкой, бьет по мячику - точно в лунку! Замахивается Иисус, бьет, мячик катится, катится... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется заяц, хватает мячик и убегает. Заяц бежит быстро, но вдруг над ним нависает страшная тень - мгновение - и он в когтях у коршуна. Коршун взмывает в небо, широко расправляет крылья, как вдруг - БАХ! Меткий охотник с первого выстрела убивает коршуна, тот падая раскрывает когти и еще живой заяц разбивается насмерть о землю. Из под зайца медленно выкатывается мячик и покачавшись на краю, подает в лунку. Иисус молча наблюдает, затем поднимает исполненые грусти глаза к небу и тихо, сквозь зубы, говорит: "Папа, дай поиграть!"
Сидят два мужика поздно вечером и выпивают в ресторане,но неожиданно ресторан закрывается.Один мужик другому: -"Пойдем ко мне домой посядим,выпьем еще".Ну они и пошли.По дороге один говорит: -Ты только не обращай внимания у меня жена глухая,и поэтому мы с ней странно общаемся.Ну хорошо,-говорит другой. Приходят они домой,сидят выпивают,и тут заходит жена в комнату,берет корку батона,снимает трусы,протерает корку об пизду и ложит ее на стол. Муж встает,ставит жену раком и начинает ее трахать.Ну трахнул,берет чайник и наливает ей в трусы.Гость ошарашенно: -Мне уже наверно пора. -Да ты чо,яж тебе говорил что у меня жена глухая и общаемся мы с ней по-странному. -Да,ну и как же вы общаетесь? -Да она говорит пиздуй за хлебом,а я да пошла ты НАХУЙ,на улице дождь идет.
Пришел грузин к сексопатологу: -Доктар,у мэнэ хуй как бэшэный конь! - А у Вас жена есть? - Есть. - Ну вы тогда любовницу заведите. -Есть у мэнэ лубовница, а хуй - как бэшэный конь! -А вы еще одну заведите. -У мэнэ три лубовницы, а хуй как бэшэный конь! -А как это - как бешеный конь? - Ни минуты не стоит!
Вообщем, уходит старый начальник на пенсию, передает все дела новому, попрощался со всеми, дает наставления приемнику: -Если вдруг захочется секса - зови Леночку-секретаршу и скажи, что нужно срочно отправить телеграмму. И старый начальник ушел. Через некоторое время новый начальник освоился и захотелось ему секса. Вспомнил он наставления и позвал Леночку. - Мне срочно нужно отправить телеграмму, -говорит начальник. Леночка отвечает, что не может, у нее месячный отчет и уходит. Через некоторое время она снова заходит к шефу и говорит: - Может задним числом отправить или устно набросать. - Нет, спасибо, я уже от руки набросал.
Сидят на балу поручик Ржевский и Наташа. Поручик:"Наташа!А вас по п*зде лопатой не били????" Наташа:"Это вы к чему???" Поручик:"Да так, к слову пришлось..."
Решили японцы, как обычно, выпендриться. Захотели посчитать сколько матерных или нецензурных слов использует средний человек за час. Приехали в Америку.Одно слово. Во Францию. Ноль слов. В РОССИЮ ПРИЕХАЛИ!!!! На стройку приходят. Видят прораба. Прораб:" НА ХУЯ ДО ХУЯ ЗАХУЯРИЛИ? РАСХУЯРИВАЙ ТЕПЕРЬ!!!! Японский переводчик:"Зачем так глубок клин забили? Вынимайте теперь!!
Проиходит мужчина к сексопатологу и говорит: -Доктор, вы знаете, по-моему, я голубой. -С чего вы это взяли? -Да,понимаете,мне все время два мужика мерещатся в непристойной позе. -Да-с, ну что,давайте проверим. Доктор достает книгу "Изобразительное искусство России",показывает картину Левитана "Золотая осень". -Чтовы видите на этой картине? -Лес,речка,а вон за тем деревом два мужика! -Да-с,хорошо.(Достает картину все того же Левитана "У омута")Ну а что вы видите на этой картине? -Омут,вода,а вон за тем кустом два мужика! -Ну, что ж ,похоже вы и впрямь голубой. -Доктор,а вы ,по-моему,тоже!!! -Это почему? -А зачем вам такая книжка?
В купе едут Русский и Француз. Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе по щекам и смотрит. Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит. Р: А зачем ты смотришь в зеркало. Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты? Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.
Изобрели инопланетяне аппарат для чтения мыслей. Решили коллекционировать виды мышлений разных народов вселенной. Прилетают на Землю. Спускаются в США. Один,значит, ихний UFO замаскировался под человека(американца). Идет по улице, подходит к первому попавшемуся и говорит: "ЕБНИ МЕНЯ!!!!" Американец думает:" Да чего я его бить буду? Может заразный какой? Или шпион?? НЕЕЕЕЕ.., я лучше пойду." Спускаются инопланетяне во Франции. Идет по улице этот замаскированный, подходит к мужику: "ЕБНИ МЕНЯ!!!" Француз думает:" А что я сделал-то? Может я с его женой переспал? Или с ним по-пьяне? Пойду-ка я лучше..." Прилетели в РОССИЮ!!! Идет этот законсперированный, подходит к нашему мужику: "ЕБНИ МЕНЯ!" Тот, херакс!! И совсей дури ему по морде. Инопланетяниу из центра в наушник передают: " Мыслей нет! Попробуйте еще раз" Иноппланетянин очухался, встает, говорит: "ЕБНИ МЕНЯ!!!" Русский,хлабысь!!! И еще раз по морде. Инолпнетянину их центра:" Мыслей нет. Попробуйте еще раз!" Отошел, кое-как встал. И по-новой:"ЕБНИ МЕНЯ!" Русский думает:" МОЖЕТ ЕМУ НОГОЙ ЕБНУТЬ?!?!"
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: -Скажи,а вот когда я эакулируюсь,как я узнаю куда мне плыть? -Не волнуйся,когда ты будеш внутри,то увидишь черную точку(яйцеклетку)- плыви изо всех сил к ней. Настал этот день-молодой сперматозоид эакулировался,увидел черную точку и поплыл изо всех сил к ней. -Привет,я сперматозоид,а ты-яйцеклетка? -Нет я кариес.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут в лодке по романтическому озеру. Тишина. Покой. - Наташа, а вас никогда не били веслом по пизде? - Да что вы, сударь!!! - Да я так, хотел разговор поддержать.
Беседуют две собаки: боксер и шарпей. Боксер показывает шрам на передней правой ноге: "Видишь! Это я за хозяина! Два ротвейлера, но я отбился и хозяина защитил! А вот на задней левой лапе ссадина - ногами отбивался!" Шарпей долго думает, потом стягивает кожу со спины к холке и показывая на спину отвечает: "Дырку видишь?...Попа..."
Попали трое в плен к людоедам. Привели их к вождю, тот им объявляет: - Если хотите остаться в живых, принесите по десять любых фруктов. Они пошли. Через некоторое время приходит первый с яблоками. Вождь говорит: - А теперь проглоти эти фрукты целиком, да так, чтобы на твоем лице не отразилось никаких эмоций! Глотает тот первое яблоко - еле проглотил. А второе не смог - скривился от боли. Съели его. Приходит второй - с земляникой. Глотает первую... вторую... третью... Не выдержал - рассмеялся. Съели и его. Встречаются они на небе. Первый говорит второму: - Эх, ну что ж ты, чего ты рассмеялся? - Да я увидел третьего... Он ананасы нес...
Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. Молодой жалуется: - Хотел вон тому мужику на голову прыгнуть, а он в каске... - Эх, молодо-зелено!.. - отвечает старый. После чего кричит вниз: - Эй, Петрович! - и прыгает...
- Дорогая, а у тебя до меня мужчины были? - Ты, что дорогой, конечно не было! - А у меня были...
Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается через десять дней. Его спрашивают: - Чего так долго? - Почему долго? День туда, день там, восемь дней - обратно. - А почему обратно так долго? - Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!
Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому : - Хозяева, пустите переночевать! - Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся! Мужик скорей оттуда, к другому дому. - Пустите переночевать! - Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся! Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни. - Пустите на ночлег! - Захады конэчно! Щас чаю попьем! Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать - стук в дверь. Мужик: - Кто это еще? - А, это сосэди пришлы! - Кстати, странные у вас тут соседи, педики, что ли? Все предлагали потрахаться. - Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!
- Tы где колготки порвала? - Наверное, за танк зацепилась... - ЗА ТАНК?! - Да, тот, который на погонах...
В городе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старый еврей нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? И генералы в армии уже не нужны?
Едет новый русский по немецкому автобану на свежекупленной автомашине и разговаривает по мобильному телефону со своим товарищем,который живет в Германии и тот ему говорит:"Ты знаешь, сейчас по радио передали, что какой-то один идиот, едущий на автомобиле с транзитными номерами, несется по полосе встречного движения!.." Новый русский перебивает его,не давая договорить:" Да какой тут один-их тут сотни,сотни..."
Петроград 1917 г. Замаскированный под рабочего Ленин забрел в пивнуху. Порылся в карманах - пусто (В Берлине нехило погудел), но неподалеку, видит стоит пролетарий, а перед ним кружек десять пива. Ленин к нему: - Товарищ, угостите кружечкой! - Да пошел ты… Походил, походил, и снова к рабочему: - Товарищ, не по-большевистски это: у вас много, а у меня - ни одной… - Вот ща этой кружкой как въебу по лысине, и у тебя тоже будет!… Прошло 60 лет. Торжественное собрание. - Товарищи, сейчас перед вами выступит старый рабочий, которому посчастливилось два раза беседовать с Владимиром Ильичем.
ТВ. Лукашенко и Сванидзе. Л: - Я их всех накормлю, если у них денег хватит. С: - Надо понимать, что голода не будет? Л: - Да, голода у нас не будет. С: - А у Вашего народа?
На балу у графини Вяземской корнет спрашивает порутчика Ржевского: - Порутчик, как Вы думаете, а та мадмуазель, в розовом, в уста приемлет? Порутчик, вглядываясь: - Приемлет. (К) - А дочь графини в уста приемлет? (П) - Приемлет. (К) - Порутчик, а сама графиня, неужели и она приемлет? (П), пристально вглядываясь: - Да, и она приемлет. (К) - Порутчик, у Вас большой опыт, но как Вы определили, что и графиня премлет? (П) - Уста есть, почему бы не приемлить?
У нового русского отбирают пропуск в бассейн. - За что, блин?! - Чтоб в воду не мочились! - Так все ж мочутся! - Так не с трамплина же!
Приходит новый русский к себе в офис чернее тучи. Секретарша спрашивает: - Что с вами, Николай Петрович? - У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я еще даже не раскрасил...
Новый русский заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему подходит официант. Новый русский смотрит - а официант незнакомый. - А где мой официант? - А он мне вас вчера в карты проиграл...
В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики Рубика: Офицерам - одноцветные Прапорщикам - монолитные.
В купе едет священник, мужик и мамаша с молоденькой дочкой. Проходит некоторое время, вдруг мужик встает и со словами: - Пойду посру, что ли, - выходит из купе. Возмущенная мамаша обращается к попу: - Батюшка, видели? Что за хамство! У меня дочка - еще ребенок, а он при ней такие слова!.. - Не волнуйся, матушка, я его образумлю! Проходит пара минут, возвращается мужик. Поп ему: - Окстись, охальник! Баба не ебана, а ты - поссу, посру...
(В Америке самоподжог, с целью получения страховки и т.д., называют "еврейский пожар") - Здравствуй, Хаим. Ну, как идет бизнес? - Да плохо, Абрам. Вот пожар был. А у тебя как? - Да тоже плохо. Вот наводнение было. - Слушай, а как ты сделал наводнение?
Встречаются 2 новых русских утром в публичном доме. I НР - ? я не понял, что ты тут делаешь? У тебя ведь только вчера была свадьба! II НР - да ты понимаешь, смотрю я на нее утром, а она такая вся такая нежная, воздушная лежит, отдыхает, ну и подумал, зачем ее из-за 100 баксов беспокоить.
Коммивояжер(К) со 20 летним стажем приехал к другу детства, авиаконструктру(А). Тот в паники до сдачи нового самолета 2 месяца, а на всех испытаниях крылья самолета ломаются. Коммивояжер советует припаять крылья к корпусу самолету с дырочками. Авиаконструктор от отчаяния делат как советует его друг. На испытаниях самолет выдержевает все нагруски и крылья не ломаются. На радостях большая пьянка. А- Слущай, ты же в школе геометрию не переваривал, как ты догодался как надо приделовать крылья? К- Знаешь я часто ежу по стране и останавливаюсь в гостиницах. Ну и в гостиницах хожу в туалет. А- ну? К- И знаешь никогда еще рулон не рвался ровно по линии отреза.
СССР начала 80-х годов. К пивному ларьку подходит прилично одетый иностранный гражданин и начинает тщательно листать разговорник. Остановившись на нужной странице, он задает вопрос: - У ваз ппыво ест? Ему отвечают, что пива нет и не будет. Иностранец начинает копаться в разговорнике, ищя ответ на сложившуюся ситуацию: - Блят!!!
Пятачек и Винни спят в одной кровати. Вдруг Винни что-то почувствовал. Винни: Пяточек,ты что дрочишь? Пяточек: Да дрочу! Винни: Так дрочи не мне, а себе я спать хочу!
Едет вечерний автобус. Набит под завязку. Контингент разный. Дама вся из себя, как ни странно сидит. Автобус едет. Его периодически потряхивает. Возле сидящей дамы стоит тело - никакое, оно вроде с работы домой продвигается, но автобус едет, а его потряхивает, телу стоять невмочь и оно периодически падает на даму. И вот: - Вы, молодой человек, ассоциируетесь у меня со свиньей. -????? А-а-а ттты, бля, у меня асс-асс-асс... А ССсоссси ты ХУЙ бля!!!
Cидят в одной камере:сифилитик и наркоман.... у сифилика то нос отвалится он- его в окно,то ухо-та же история... наркоман смотрел на это ,смотрел и товорит: " А это ты хорошо придумал от сюда по частям сматываться!!".
Сидел пьяный грузин в ресторане и решил заказать пэсню... -Слющай ,дорогой песню про кота знаешь? -"жил да был черный кот,или вот,... -Нэт нэ то... -Ну хоть напеть -то сможешь?-спрашивает музыкант. -Канэчно...:...."..Кота меня ты позовешь!!!"
Рядом со стариком в автобусе садится панк, на голове у которого "ирокез" всех невообразимых цветов. Старик ошалело уставился на панка. -Что, папаша! В твоей забитой молодости нелься было послать н..уй всех и хоть раз сделать что-то необычное? -М... можно было,- отвечает старик, - .. я как-то трахнух попугая, может ты мой сын?
Поймали значит как-то раз немца,англичанина и,естественно, русского. И решили провести эксперимент.Посадили их всех в камеры(2*2) , пустые и без окон и дали по два железных шара. Через 2 недели приходят к немцу, а у него посредине камеры стоит один шар а на нем второй.Все удивились ловкости немца, похлопали и пошли к англичанину.А тот один шар поставил в один конец камеры, а сам взял второй и ушел в другой конец.И давай катать эти шары по всей камере да так красиво, что всем понравилось. Ну и приходят они к русскому, а у него ни одного шара нет! -Где шары-то?-спрашивают. -Верите нет первый сразу сломался, а второй ну честное слово сам потерялся...
Два опытных , старых ,закоренелых педика воркуют ,прогуливаясь по скверу. Тут вдруг к ним обращается леди с вопросом: " Молодые люди! Скажите , пожалуйста , который час?." Ответ не ординарный:" Сгинь?!...Сгинь , чудище двужопое."
Жил был отец трех дочерей. Пришла пора, значит, выходить им замуж. Ну как полагается вывел их в чисто поле, выдал им по луку со стрелой и заставил стрелять. Стрела первой попала в дом банкира. Хорошо, говорит отец, на золоте есть будешь, в роскоши жить. Стрела второй попала в дом мафиозника. Тоже не плохо, говорит отец, как за каменной стеной жить будешь. Ну а стрела третьей, младшей, улетела черт знает куда. Ну и пошла она за стрелой, шла,шла, приходит на болото. Там сидит лягушонок со стрелой, ну младшая давай сказку вспоминать. Вспомнила, берет лягушонка и давай его целовать. Целовала, целовала, ничего. Тут лягушонок оживает и человеческим языком говорит: "Шибко сильно заколдован я, придется отсосать..."
90-летний султан заходит в гарем и командует женам: - Построиться в ряд! - Кругом! - Стать раком! (Радостное оживление в строю) - Задрать юбки! (Писки восторга) Султан идет вдоль ряда, целует кождую жену в зад: - Чмок! Все, что могу... - Чмок! Все, что могу... - Чмок! Все, что могу...
По мотивам фильмов "Особенности национальной..." Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала). А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..." Доходит до Булдакова. - Ваш билетик? - А это еще зачем? - Ну как же... этого... того... А за проезд? - А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает: - Ну... За проезд! ;)
Поздний вечер. Едет одинокий трамвай, в котором сидят только двое - интеллигент в очках и шляпе, а прямо за ним - пьяный мужик.Ну, мужик сидел, тужился, не выдержал и блеванул прямо на интеллигента. Тот оборачивается, поправляет очки и говорит: - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!... А мужик ему заплетающимся языком: - А ты у меня ассотсссысс.... атосссысссс... Ах ты ссссука!...
На улице встретились бывшие однокашники по университету, Ира и Петя. Ира ведет за руку маленькую девочку, по виду - стопроцентного дауна. Разговорились, то-се. Ира: - Доченька, что нужно сказать дяде, когда видишь его в первый раз? Девочка, пуская слюну: - Гыыы, здравствуй, дядя! Петя: - Ах, какая умненькая девочка! На, возьми яблоко! Ира: - А теперь что надо сказать? Девочка, в том-же виде: - Гыыы, здравствуй, яблоко!
Речка. Солнышко. Благодать. Два рыбака. Первый - вор в законе (ВЗ). Второй... ну просто рыбак(Р). Клева - вообще нет. Ни единой поклевки. Р: - Ничего, вот стемнеет - замучаемся рыбу вытаскивать... ВЗ: - Смотри, мужик! За язык тебя никто не тянул!...
Приходит заяц к медведю. - Миша, расскажи мне что такое логика. - Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум? - Есть. - Значит, там есть и рыбки.. Логично? - Да. - Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично? - Да. - Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично? - Логично. - Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично? - Логично. - Если не один, то с девушкой. Логично? - Да. - Если с девушкой, то ты не голубой. Логично? - Да. - Ну усе молодец. Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк: - Косой, расскажи мне, что такое логика. - Ну смотри, у тебя есть аквариум? - Нет... - Фу-фу, пидорас...
Плывет "Титаник". На палубе сидят Адольф Гитлер, Раджив Ганди и Майкл Джексон... Как положено, корабль верзается в айсберг и начинает быстро тонуть. Гитлер: "Вон шлюбка! Садимся в нее скорее и спасаемся!" Ганди: "А как же женщины и дети?" Гитлер: " В жопу детей!" Джексон: "А что, у нас еще есть время?"
Из разговора двух подруг: (1) - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время занятия оральным сексом? (2) - Но это же невозможно.... (3) - Ну почему же. Вчера, например, он вошел в комнату именно в этот самый момент...
Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить, но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали: -А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения. Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу, тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил. На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как ни в чем не бывало засунул трубку в рот. ... Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так и не может расстаться с трубкой...