Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился. Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.
Пролог: У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.
Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол, "басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало. Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..." В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении "здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" - это выражение восторга и общей удовлетворенности. И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала. Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку, правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке. Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз. Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота. Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему, впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову и произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам, и голосом полным тоски и безысходности произносит: - Нет... не поньять... Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.
Прочитал историю про архитектора и братка и на эту же тему.... Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской. И вот однажды приезжат клиент - как полaгается, в цепях, с мобильником и т.д. Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде) подержанную. И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень веселый человек) стали перечень работ составлять, ну там сигнашку, центр. замок, резину сменить и т.д. А уже в конце браток и говорит, что типа у моего другана в машине фича имеется, которая воздух охлаждает (кондиционер). И я типа хочу такую же. А ПГ возьми и ляпни - что тогда нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из него суперкондиционер забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол и рассмeется. Фиг вам. На следующий день привозят холодильник, здоровенный, трехкамерный - такие в магазинах стоят - как автомобиль. Тут наш ПГ и обмер. Срок работ неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. После работы водки больше всех выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь... И за день окончания работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в машине-то кондиционер есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью (Sharp или Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и аккуратно приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент. Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял, показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон, и браток спрашивает про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать и т.д. Клиент доволен! Значит, расплачивается и спрашивает, как такой большой хородильник запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушал, достал бумажник, из него 50 баксов, дает их ПГ и говорит: "Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!" Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха. Когда уехал клиент, ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом из горла ее выдул! Вот так. Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!
Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что шиpинка его бpюк pаccтегнyта. - Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy cпиной, cтал заcтегивать бpюки.
Итак. В одной известной провайдерской конторе (в службе технической поддержке) работает и по сей день один заикающийся молодой человек. Он был поразительно ленив и жаден до денег. И с ним произошел такой анекдотичный случай. В один прекрасный день в техническую службу позвонил один из клиентов и попросил помочь решить ему проблему настройки модема. Раз позвонил... Два позвонил... А на третий раз ленивому и заикающемуся саппорту он надоел, и наш герой сказал: "В-в-в-вам н-н-необходима помощь с-с-с-специалиста". Клиент был уже доведен до кондиции, и был готов расстаться с определенной суммой денег, лишь бы не набирать истерически телефон службы технической поддежки. И он сказал саппорту: "Да я готов оплатить услуги специалиста по выезду на дом". Однако природная и непомерная жадность персонажа поглотила его, и он, продержав на "HOLD" клиента порядка пяти минит, в течение которых он якобы соединял его с "Специалистом", восторженно поднял трубку и в предкушении легких денег радостно промолвил своим неповторимым заикающимся голосом: "C-c-c-cпециалист слушает..."
Сам я свидетелем этой истории не был, но услышал ее из уст очевидца. Посему, не обессудьте, расскажу от первого лица. Итак...
В нашем родном Донецке нынче на каждом углу - ряд киосков "городские цветы". И найти там можно любую флору, что называется, на каждый вкус и цвет... Так вот, рассказывает человек, стою у киоска, курю. Тут подруливает шикарная и по-настоящему богатая иномарочка. Из-за руля встает богато и со вкусом одетый молодой человек, гладко выбритый, с безукоризненной прической, подскакивает к задней двери, отворяет и цветочницам является пожилой маститый светский лев - дорогой строгий костюм, все дела, - и вальяжно, неторопливо рулит вдоль киосков. Не поворачивая головы, беседует с семенящим позади водителем: - Вот, Вова, смотры (именно так "смотры"): захотел купить цветы любимой женщине, зашел... А тут, рядом с розами - похоронные венки. Ну ка-ак так? Непрыятно же, некрасиво... А все почему? Потому что, блядь, Вова, культуры, культуры, нахуй, нету, блядь!
Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит: - Скоро дождь будет. - С чего ты взяла? - Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.
- Вовочкa, когдa ты родился? - 29 феврaля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! - Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.
Журналист задает вопрос Г.Зюганову: - Это правда, что вы любите песни Битлз? - Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских коммунистов. - Какую?! - "Back in the USSR" (Обратно в СССР)
Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию, где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры? Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной мяч) – все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик, представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь, укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки – в известные приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит открытый рот там, где …. Истерика гинеколога и очередное позорное изгнание махрового бабника.
Тут вычитал в каком-то журнале. Из жизни ихних заключенных: одного зека доставал один охранник, и чтобы ему отомстить, мужик решил подвести к решетке камеры 220 В, и так его эта идея заняла, что он стал упорно работать, и втихоря тырить обрывки проводов. И вот, наконец, провода хватает от розетки до решетки... А в это время начальство тюрьмы, видя такое рвение в работе, решает его амнистировать. Начальник тюрьмы решил лично вручить ему справку об амнистии, но в тот момент, когда он сунул ключ в замок ,его нехило тряхануло... Естественно, он обиделся:) и разорвал справку на глазах у охуевшего мужика:))
В 1985 году после университета отправили меня переводчиком в армию на два года. Попал в Африку. Приехали два советских военных специалиста - оба подполковники. Так как работы практически не было, целыми днями эти двое стояли под африканским солнцем (загорали!) и спорили, у кого должность в советской армии была выше. Один был зампотылу (мы звали его замбутылку), другой - кем-то еще. После двух месяцев жарких споров победил бывший замбутылок, неожиданно приводя убийственный аргумент: - Когда командир округом приходит в часть, кого ПЕРВЫМ вызывает, материт и посылает на х.., зампотылу или тебя ?
Это произошло на выпуске слушателей Бизнес-центра. Когда официальная часть окончилась и прошла какая-то часть застолья, к Ольге Александровне подошли двое слушателей - парень и девушка. Парень говорит: - Народ хочет танцевать! - Какой народ? - спрашивает Ольга Александровна - Я народ, а она хочет. При этом парень показывает на девушку...
Встаю с утра , душа моя играет и поет - Поем сегодня хлеб, и масло, и кусочек сыра, И вкусный суп, а в нем немного жира... А завтра снова ждать, когда стипендия придет.
(C) Если попытаться мужественно ответить на два вопроса: 1. "Как часто небогатые девушки выходят замуж за богатых пожилых мужчин?" 2. "Вышла ли хоть одна богатая девушка за небогатого пожилого мужчину?", то нетрудно понять, ЧТО ИМЕННО нравится молодым девушкам в пожилых мужчинах, а также многое другое.
О Quake! О Quake! Что слышу в этом звуке? Напалма звон И уханье базуки, Турелей треск И раненые крики, Азарта блеск И жарких взрывов блики. Там битва нелегка- Тупых не надо, Там верная рука, Огонь, бравада. Там нервы - стены, Беспощаден взгляд, Там нет ни пленных, Ни пути назад, Там битв мельканье И всполохи ран, И снайперов сверканье И друзей обман, Сиянье флага И победный крик, Назад ни шага - Только смерти блик. Найдешь там друга Ты в лихом бою, За это Квэйку Песню и пою.
Я вчера выпил пива, наверно так много, Я сегодня поднялся в немеряну рань, И тeперь я в движенье, наблюдаю дорогу, Как в окошке промелькиват всякая дрянь.
