Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел мужик на охоту, нашел берлогу, сунул туда двухстволку и из двух стволов - ба-бах ! Вдруг взади его кто-то тихонько по плечу. Оборачивается - медведь ! "Слышь, мужик, ты обнаглел ! За это я тебя трахну !" Сделал это и отпустил. На следующий день мужик опять в лес, берет самое крутой ружье, насыпает самой крутой дроби, в ту же берлогу опять - БА-БАХ ! Вдруг взади его опять кто-то тихонько по плечу. Опять медведь: "Мужик, это уже двойная наглость ! Придется тебя два раза ..." На следующий день оскорбленный мужик берет САМОЕ крутое ружье, насыпает САМОЙ крутой дроби, идет в лес, в ту же берлогу, из двух стволов - БА-БАХ ! БА-БАХ ! Вдруг взади голос: Слышь мужик, я не понял - ты охотник или пидарас ?
Поехал Вовочка к деду на лето в деревню. Дед как раз занемог, а тут пришла пора корову к быку сводить. Говорит дед Вовочке: "Своди корову к быку. Только я тебя, обалдуя, знаю, сделай хоть один раз дело по человечески". Ну Вовочка, что - веревку корове на рога и повел на ферму. Нету их час, нет второй, к вечеру возвращаются, Вовочка весь побитый, ободранный, но довольный. - Что случилось? - Да вот, дед, сделал все, как ты просил. Но только корову на спину легче всего было положить. Тяжелей было заставить быка пригибаться!
Разговариют два бомжа: - Ты знаеть, я похож на Карла Маркса, и у меня от этого постоянные проблемы. - Сбрей бороду и не будет проблем! - Ну да, а умище куда девать?
Старый анекдот, но здесь я его (может, по невнимательности) не видел:
Как водится, въезжает ушастый в боольшущий мерин... Из мерина выходят пятеро очень плотных молодых людей, извлекают водителя из ушастика и в двух словах объясняют ему, что сейчас будут долго и больно бить. Водила ушастика, весь на изменах, с трясущимися руками, говорит: - Мужики, но ведь вас-то пятеро, а я всего один. :( Самый большой из плотных молодых людей задумывается на секунду и отвечает: - Да... Не по-пацански это получается. Ну ладно, Вася и Вовчик - будете за него...
Собрались мужики у товарища дома. Сидят на кухне, выпивают, закусывают, дела обсуждают. Порядочно выпили, вдруг распахивается дверь и входит хозяйка. Молча подходит к столу, спускает исподнее, берет кусок хлеба, проводит ним между ног и бац на стол. Муж поменялся в цвете, поднялся, поставил ее раком, трахнул, взял ведро воды и без колебаний вылил содержимое на голову жене. Хозяйка безмолвно поднялась, поправилась и вышла вон. Мужики в непонятке.И давай наперебой: Мол, Вася, шо такое? Шо за фигня? Вася: - Да ладно, дела семейные, все нормально, ребят, не принимайте близко к сердцу. А те не унимаются, объясни вот и все! В общем кончилось терпение у Васи и говорит: - Жена то у меня глухо-немая. Вот зашла мол и говорит: "Пиздуй за хлебом!". А я ей: "Иди ты в жопу, на улице дождь как из ведра!"
В одном провинциальном городе проходит выступление московского цирка. На арену выходит конферасье и объявляет: - Сейчас перед вами выступит знаменитая семья дрессировщиков - Дуровых. Внезапно голос из-за кулис: - Не верьте им - они козлы! Все в недоумении.Однако выступление проходит нормально, все как обычно. Конферасье выходит опять: - А сейчас перед вами знаменитая семья акробатов - Ивановых. Опять голос из-за кулис: - Не верьте им - они козлы! Все еще больше в непонятках. Представление уже подходит к концу и тут на сцену выходит радостный конферасье: - А теперь перед вами уникальный цирковой номер.В первый раз на арене этого цирка! Единственный в мире смертельный трюк!!! Прыжок из-под купола цирка головой в песок! И тут раздается пронзительный голос из-за кулис: - Куда вы меня тащите козлы!!!!!!!!!!!!!!
Dva stoudenta ( odin outchitsia v Meditsinski Institout , drougoi v politehe ) pochli possat. Posle toualeta, pervi pochel rouki met a drougoi net. Pervi emou govorit : a ou nas v Med. Institoute, naoutchili met rouki posle toualeta. Vtoroi otvetchaet emou : a ou nas, v politihe naoutchili na rouki ne possat.
Стоит рота. Летит над ними самолет. Командир говорит: - Вот летит самолет и сделан он из люминия... - Не из люминия, а из алюминия, товарищ командир! - Кто сказал? - Рядовой Сидоров. - Рядовой Сидоров, упор лежа, лечь, встать, лечь, встать... Так из чего сделан самолет? - Из люминия... - Так вот летит самолет из люминия и сбрасывает он на нашу часть ядрену бомбу... - Не ядрену, а ядерную, товарищ командир! - Рядовой Сидоров? Лечь, встать, лечь,встать... Так какая бомба? - Ядрена... - Так вот, сбрасывает он эту ядрену бомбу на нашу часть. Что делает рота? - СПАСАЕТ ТОВАРИЩА КОМАНДИРА!!!! - Кто сказал????Опять рядовой Сидоров!!! РОТА лечь, встать, лечь, встать...
Приходит НР в турагенство. -Чем могу?, спрашивает туроператор. -Ну знаете, хочется чего-нибудь эдакого... -Может быть Мальдивы? -Да что вы, был я там уже. -Ну тогда Канары... -Вы что, издеваетесь!? -Южная Америка? -Не смешите меня! Позовите ваше начальство. Бились они так с ним целый день. Наконец начальник ему и говорит: -Знаете, специально для вас могу предложить нечто удивительное. Короткая прогулка с сексуальным уклоном. -Ну давно бы так,-заулыбался клиент,-а что это такое? -А пошел ты на хуй!
невероятных успехов в деле клонирования человека добились российские ученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешно работает над документами.
Встречаются три женщины. Одна говорит: - Прихожу я как-то домой и говорю мужу: "Посуду мыть не буду! Не буду, и все!". Ну, день его не видела, два, на третий - принес домой робот-автомат, который сам посуду моет, сушит и чуть ли не на полки расставляет. Вторая: - А я своему говорю: "Стирать не буду! Не буду больше никогда!". День мужа не видела, два, на третий принес робот-автомат, который сам стирает, сушит и даже гладит. А у тебя как дела? - спрашивает у третьей. - А у меня дома пылесоса нет. Ну, я как то домой с работы прихожу и говорю мужу: "Убираться не буду! Не буду, и все!". Ну, день его не видела, два, на третий один глаз приоткрылся.
Едут двое ковбоев по пустыне и видят баба закопанная по шею в песок, они подъезжают к ней ближе, а она им говорит: -"Откопайте меня ребята, я Вам мешок золота отдам!" -ЭЙ Бил тебе нужен мешок золота? -нет! тогда поехали дальше! Едут дальше, видят вторая закопанная баба, подъехали - таже история с просьбой откопать и обещает дать мешок серебра. -Эй Бил тебе нужен мешок серебра? Нет? Тогда поехали дальше! -Проезжают еще немного, видят третья закопанная -подъезжают -та их просит, ребята откопаете меня я Вам отдамся! -Эй Бил тебе нужно чтобы она отдалась? Нет - поехали дальше! -А ты знаешь, что значит отдаться? Нет? Поехали спросим! Снова они к ней подъехали и спрашивают :-"Что это значит отдаться? -"Ну ребята я сначала снимаю с себя верхнюю одежду, затем нижнюю, затем бистгалтер, затем... -Эй Бил тебе нужна ее одежда и бюстгалтер? Нет, тогда поехали дальше!!!
Встречаются две мондавошки. Одна такая толстенькая, розовенькая, а другая тощая, сопливая, глаза красные. Ну тощая спрашивает: -Ты откуда такая загорелая, упитанная. -Да, на Канары летала на пи=де, у одной стюардессы. -А ты? -А, я в Антарктиде была. -А как ты там оказалась? -Да на усах одного муд%ка путешественника летала. Ты в следующий раз в аэропорту в туалете спрячься на крышке унитаза. Как появиться загорелая попа, прыгай туда. Через некоторое время встречаются. Толстенькая еще жирнее стала, еще упитанее, а другая еще тощее, сопливее, глаза еще краснее стали. Тощая спрашивает: - Ты откуда? -Да я на Гаваи летала. -А ты? -Ну я сделала как ты сказала! -Спряталась на крышке унитаза. Потом появилась загорелая попка, я туда и прыгнула. -Ну и че? -Ну и ни че, через полчаса опять оказалась на усах этого муд%ка путешественника!!!
Смотритель за лодками на спасательной вышке орет в рупор: "Лодка №99 быстро возвращайтесь назад, ваше время истекло, сейчас же назад, вы слишком далеко заплыли" через 5 мин."Лодка №99 срочно поворячивайте назад!!!!" Тут подходит другой смотритель и говорит орущему "Слушай, у нас же лодок всего 70! Откуда 99-ая появилась?" Первый: "Ой, лодка №66 что у вас случилось?"
Приходит еврейский купец к раввину и говорит: - Рэбе, завтра суббота, я не хотел бы в этот день иметь деньги. Могу ли я отдать их вам на хранение? Раввин: - Конечно можете, и даже при свидетелях! Эй, сеседи, идите сюда, вы видите этого человека? Он отдает мне на хранение 500 рублей. - Да, - отвечают соседи, - мы тому свидетели. Купец уходит и возвращается в воскресенье: - Рэбе, как там мои деньги? - Ваши деньги?! - Да, я отдал их вам в пятницу. 500 рублей. И даже при свидетелях. - И кто ж были эти свидетели? - Ваши соседи! - Мои соседи?! Эй, соседи, идите сюда! Вы видите этого человека? Он утверждает, что отдал мне на хранение 500 рублей. - Нет, - говорят соседи, - мы никогда не видели этого человека. Соседи уходят. Раввин достает 500 рублей и отдает купцу. Купец ошарашенно: - Рэбе, ну и зачем был нужен этот цирк?! Раввин: - Я просто хотел, чтобы вы знали, какие б###и мои соседи.
Петлюровский хорунжий заходит в корчму: - А гэй, корчмарю, що там у тэбэ такэ у кутку стоить? То нэ жыды? Корчмарь: - Та ни, панэ хорунжый, то такый рояль... - А що там на ньому щэ такэ билэ та чорнэ, то нэ жыды? - Та ни, панэ хорунжый, то таки клавищи... - А що там на ньому щэ такэ жовтэ, то нэ жыды? - Та ни, панэ хонужый, то така инкрустация из слоновои кисткы... - От, кляти жыды! Слонятко замордувалы!
Идет Ежик с корзинкой по лесу. Корзинка прикрыта ветошью. Навстречу ему Лиса. Говорит Лиса ежику: - Привет, колючий! Чего несешь? - Да так, - говорит Ежик, - бирюльки. - А как работает? -Да просто,- говорит Еж, - скажешь ему "бирюльки", и он заработает. Лиса приподнимает ветошь, видит, в корзинке - члены. - Ого! Дай один... - Да забирай, не жалко. Забрала себе то, что выбрала, пошла, в кустах уединилась, сказала: "бирюльки", оно и началось. Час, два, - устала... А отключить ни как... Из кустов высовывается, глядит, Волк мимо идет. Она ему: - Волк, скажи "бирюльки"! -Зачем? - Ну надо! - Ну, бирюльки! Член с нее срывается, и на Волка... Волк: - Ах ты зараза ... ;%:?* так №4%6 твою "3%!!! Лиса: - Погоди, знаю способ: пойдем на реку, ты на одной стороне, я на другой, и будем кричать по очереди: "бирюльки"! Он запутается и утонет. Так и поступили. Член ммежду ними плавал, плавал, да и утонул... Облегченно вздохнули, руки друг другу пожали, и разошлись. И вот, идет Волк по лесу после всей этой истории, а навстречу ему Ежик. Встретились, Воолк Ежику: - А чего, ты, колючий, в корзинке несешь? Поднимает ветошь... - Ааа, бирюльки!
semya. otetc mat' doch, sın. sedyat ujınyaut. doch(d): -mama mne segodnya k podruge na noch nado. mı sobırayemsya s ney dela' domashneye zadanıye. otetc(o) -nexuya znayu ya tvoı urokı!!! v 10 vechara stuk v komnatu docherı (d) -kto tam (o) - da ya eto otetc vxodıt v komnatu ı govorıt - slushy doch ya znayu shto tı budesh tam upodrugi delat tak shto ne muchaysya i otsosi u papi i idi kuda zaxochish. doch lomayetsya no potom soglashayetsya .vo vremya seansa doch uchuyela zapax govna i govorit - otetc a sto u tebya xuy govnom vonyayet (o) - da tvoy bratishka polchasa nazad mashinu u menya poprosil
Bezhit lisa po lesu i widit derewo, a na derewe worona s syrom w kljuwe sidit! Nu lisa posmotrela i dumaet: "huli dumat´ prygat´ nado!", i stala prygat´! Wskore ustala ona prygat´, i podumala: " Ahuli prygat´ dumat´ nado!", sela i sadumalas´! Dumala ona dumala, no ot etogo ej ne stalo sytnee, i togda ona ponjala: "HULI DUMAT´ PRYGAT´ NADO!!!"
Cидят на лавке парочка - наркоман и наркоманка. Вдруг подругу пробило: - Ты знаешь, я только сейчас поняла как я тебя люблю! ...Я, я жить без тебя не могу! Ты все, что мне нужно от этого мира! Я счастлива, что ты есть у меня! Хочешь, я жизнь за тебя отдам и т.д. Парень,не спеша вынимая сигарету: - та же фигня!
Пришел как-то один мужик в баню мыться, народу тьма. Вдруг смотрит рядом с другим мужиком место освободилось. Ну он бегом туда и сразу сел, чтобы место занять. И тут значит этот другой спрашивает его. - На хуй сел ? На что первый отвечает: - Мыться. - На хуй сел ?! - Мыться !? - Н ХУ-У-У-У-Й сел !!!!!! - Мы-ы-ы-ы-ться-я-я-я-я !!!!!!! - ПИПИСЬКУ больно !
Умер старый еврей.Собрались родственники и думают как подешевле похоронить: -давайте пригласим родственников из Израиля,опять же подарков привезут! Думают как бы телеграмму подешевле послать, составили текст: - Изя все Приходит ответ: - Ой!
Сидит мужик дома. Вдруг к нему звонок в дверь. Смотрит в щелочку - стоит здоровый толстый детина. Мужик открывает дверь и спрашивает : - Ты кто? - Я - пиздец! - А чего такой толстый?! - Я не толстый, я - ПОЛНЫЙ!
Новый русский браток выходит на балкон своего особняка и наблюдает такую картину: у его соседа на теннисном корте играют Андре Агасси и Борис Беккер. Офигевая звонит соседу и спрашивает, откуда такие чудеса. Тот отвечает, что нашел лампу с джинном,и тот ему делает все, что пожелаешь. НР конечно просит поделиться. Сосед говорит бери, только осторожнее, джинн старенький, да и глуховат. Взял браток лампу, потер, появился джинн, такой пыльный весь, молью проеденный. НР говорит: давай много баксов. Джинн вырывает волосок из бороды, и вся дача оказывается заваленной факсами и бумагой в рулонах. НР идет к соседу и говорит, мол такая фигня просил баксы, получил факсы, на что сосед ответил: - Так а ты че думал, я у него большой ТЕННИС просил!
Идут на вызов два сантехника, один опытный, другой новичек. Подходят к канализационному люку, открывают, а там до самого верха нечистот. Опытный ныряет в люк. Выныривает и говорит новичку: - Ключ на 22! Берет ключ и ныряет опять. Уровень нечистот снижается. Опытный сантехник выныривает и с умным видом говорит новичку: - Учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!
Приходит наркоман домой, заходит на кухню, опускает руки в кастрюлю с борщом и начинает борщ по лицу размазывать. Мать увидела и запричитала: - Сынок, что ты делаешь? Возьми как все люди – наложи В тарелку, поешь… Он ей: - Кто обкуренный?!! Я – обкуренный???
Приезжает американка в Москву. Хочет проехать в метро. Ну ей подсказали, что как увидит букву "М" - это и есть метро, пусть заходит. Американка по ошибке заходит в мужской туалет. Там стоит грузин по легкому делу. Американка в смущении спрашивает: - Извините, это мэтро? - Нэт, дарагой, эта нэ мэтро, эта сантимэтро, сэчас прыдет мой друг Петро, вот у нэго мэтро...
Лежит синюга на остановке, а рядом стоит девушка. Синий подымает голову: - Ни фига себе жопа – во-ооо, а груди вообще нет… Девушка ему каблуком по морде – бац… Очухался, опять говорит: - В падлу с такой фигурой жить – жопа огромная, а груди вообще нет. Она ему опять – бац! Он очнулся и говорит: - Девушка, если бы вы меня не били, я бы вам рассказал верное средство, как груди отрастить. - Я не буду больше вас бить только скажите… - Секрет прост – надо груди туалетной бумагой растирать! - А что – поможет??? - Ну жопе же помогло…
Летит самолет, в нем в пакетик блюет один пассажир. Все смотрят на него и смеются. Стюардесса видит, что его мешочек уже полный и убегает чтобы принести еще один. Приходит обратно и видит: Все блюют, а этот пассажир смеется. Стюардесса уставилась и спрашивает, мол, что это у вас тут такое? Пассажир: А они все думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул...
Просыпается мужик после офигенной пьянки, с жутким похмельем и полным отсутствием воспоминаний о прошедшем вечере. Подходит к зеркалу, и видит: изо рта висит тоненькая белая ниточка. И голосом полным ужаса произносит: -Господи, надеюсь это "липтон"!!!!
Razgovarivayut holostoy c zhenatym. Zhenaty' govorit: Poslushay chto u tebya za zhizn'. (Dalee s otvrachteniem) Prihodish' ty domoy, doma ne ubrano, pyl' krugom, ty ne razdevayas' kak byl ustaly' c raboty, otkryvaesh holodil'nik, beresh kusok kolbasy, otlamyvaesh kusok vcherashnego hleba, zhuesh eto zapivaya vodoy. A u menya (Dalee so schastlivym licom) Prihozhu ya domoy, doma chistota, poryadok, vse blestit, ya moyus' vyterayus' chistym polotencem, sazhus' za stol. Tut zhena ryadom podaet pervoe, vtoroe, tret'e potom syadet ryadyshkom i chirikaet, chirikaet (Dalee opyat'' s otvrachteniem) chirikaet svoloch'
Посылает одно горное грузинское селение Гоги в Москву, мол посмотри,а потом раскажешь. Приехал он в Москву, ну вроде везде был. Возвращается домой, ну а там естественно вопросы: Гоги чето такой Масква? Э Масква- это мэтро,Лэнын,Цар пушка,Красный площад,Балэт. Гоги что такой балэт? Балшой дом много народ, виходыт она совсэм голий. Бэжит туда-нэт его. Бэжит сюда нэт его.Убэгает. Виходыт он, совсэм голий. Бежит туда нэт ее, бэжит сюда нэт ее,убэгает. Виходыт много она, совсэм голий. Бэгают,бэгают,выбэгает он. подбэгает поднымаэт первый-нухаэт нэ она. подбэгает другой поднымаэт нухаэт нэ она. подбэгаэт трэтий поднымаэт нухаэт -она!!! Бэгут туда-люды Бэгут сюда-люды А люды крычат -эбыс,эбыс,эбыс!!!
Одесса. Лестничная площадка. - Изя, Вы меховщик?... - Так, я меховщик... - Тык эээ вы действительно можьете работать с мехом?... - Да, я действительно могу работать с мехом... - Так и зашейте своей кошке жопу, щтобы она не срала перед моими дверьми.
Встречается монашка с проституткой. Монашка вся грязная, завшивленная, а проститутка накрашенная, симпатичная, короче, все дела. Монашка смотрит, у проститутки красивое золотое кольцо на пальце и говорит: - Какое классное кольцо, наверное стоит дорого. - Да нет, оно стоит всего одну ночь любви. - А ожерелье твое сколько стоит? - А оно - две ночи любви. - А этот офигительный браслет с бриллиантами? - А он - три ночи. Возвращается монашка грустная в свой монастырь, сидит в келье, плачет. Тут стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Открой, дочь моя, это я, отец Митрофан. Монашка подумала немного и отвечает: - Шли бы вы, отче на х.. со своими ирисками!
Приходит, значит, Зюганов к Ельцину и говорит: "Все, Николаич, тебе пиз*ец, начинаем против тебя импичмент!" Ельцин медленно невозмутимо поднимается с кресла, расстегивает штаны, достает все свое хозяйство и говорит: "Ну что же, Геннадий Андреевич, я надеюсь вы знаете как это делается в цивилизованных странах..."
Построил апостол Павел женщин перед отправкой в Рай или в Ад: - А ну ка, кто мужу при жизни изменял, шаг вперед ! Все шагнули, только одна осталась. Апостол: -Всех этих в ад,.......... и глухую тоже.
Сидят несколько нарков в квартире и курят траву. Тут один другого спрашивает: - Слышь, ты говорят собаку завел? - Ну,завел - А как назвал-то? - Ну,"косячок" - Косячок, ко мне. - Прибегает такая маленькая собачка - Косячок, голос. - Пых-пых-пых-пых.
- Абpам! Ты зачем деpжишь между ног гpелку? - Как?! Разве вы не знаете?! Ведь пpи нагpевании пpедметы увеличиваются в pазмеpе! - А где же Саpа? - Она в холодильнике....
Сидит русалка на дереве. Подходит к ней Бабка Ежка и говорит: - Русалка, ты чего голая? - Я не голая, это у меня такой эротический костюм. Приходит Баба Яга домой, раздевается и ждет Змея Горыныча. Прилетает он и говорит: - Ты чего голая? - Это мой эротический костюм. - А-а... Ты бы его погладила!
- До каких пор женшины будут укорачивать юбки? - Пока не поймут, что эти места надо подмывать, а не проветривать!
Роды в России. Акушер - роженице: - Хотите, я вам фокус покажу? Берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит. - Ой, что вы делаете, доктор? - Страшно, да? А вот еще. Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батарее - ДРЫН-ДРЫН! Женщина кричит в ужасе: - Что вы делаете, доктор? - Да вы не бойтесь, у вас мертворождение.
- Петя, не смей разговаривать с девушками о компьютерах, а лучше пригласи их на чашечку кофе. Им это нравится. Завонит телефон. - Петя... Это тебя, девушка... - Брат, если это Катя, Марина или Ангелина, то меня нет, а если это Саша или Михаил Петрович, то я возьму.
Жила девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на жопу. Раз она спросила маму: - Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на жопу. Это правда? - Ну что ты, ты самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее. Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос: - ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!
Приходит мама с сыном к доктору на прием и говорит: - Доктор, посмотрите пожалуйста, что-то у моего сыночка с писей. Доктор внимательно осмотрел и говорит: - С этого момента называем писю половым членом и начинаем лечить сифилис.
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарные, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарный шепчет ему: - Подожди, не торопись, как только жара будет невыносима, они там все разденутся.
Идет значит глав.врач с обходом по палатам. Заходит в одну, больному: -Здравствуйте, чем болеете? -Гонореей. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения, пожелания есть? -Нет. Идет дальше, заходит в другую палату. -Как дела, чем болеете? Как лечат? -Нормально, сифилисом. Йодом мажут. Продолжает обход, заходит в палату: -Здравствуйте,как дела,чем болеете? -(хрипло)а-а-нгиной. - Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, пожеллания? -ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ...
Два мужика сидят и размышляют:почему у человека 32 зуба,а не 32 х"я? Решили обратиться к Богу,так и так,сделай нам по 32 х"я.Но Бог ответил, что это не в его компетенции и послал к Дьяволу.Приходят они к Дьяволу, так и так,сделай.Ну, Дьявол говорит:хорошо, мужики,приходите через неделю.Через неделю мужики приходят в ад и видят, дьявол сидит за столом,везде чертежи валяются,схемы.Ну как?- спрашивают-получилось? Дьявол: конечно,только мужики, вот 32 х"я я приделать могу,вот только куда девать 2 корнзины яиц???!!!!
Жили-были мыши и все их обижали. Как то пошли они к мудрому филину и говорят : - "Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать ? " Филин подумал и говорит: - "А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает." Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - "Как же мы станем ежиками ?" и все побежали обратно, что бы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - "Мудрый филин, а как же мы станем ежиками ?" А филин ответил: - "Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь"
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руке и со словами: - Где шлялся скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Не поверишь... там ВСЕ, ВСЕ умерли!
Приезжает налоговый инспектор с проверкой в синагогу. Вопрос к равину. Скажите вот у вас свечи горят, воск плавится,вы куда потом остатки деваете? Рави отвечает. Собираем воск . Записываем в журнал. И посылаем в город. Инспектор. А из города что? Равин. А из города новые свечи присылают. Инспектор. А мацу едите крошки остаются куда деваете? Равин. Крошки собираем . Записываем в журнал. И посылаем в город. Инспектор. А из города что? Равин. А из города новую мацу присылают. Инспектор. А-аааа вот. Обрезание делаете,куд аостатки деваете??? Равин. Собираем остатки. Записываем в журнал. И отсылаем в город. Инспектор. А из города что??? Равин. А из города вас прислали...
Сидит ворона на дереве. С кусочком сыра в клюве. Только собралась его съесть, как вдруг: "БА-БАХ !!!" и ее сшибло с дерева. Очнулась ворона в кустах, оглянулась по сторонам - сыра нет. Говорит: "Ни хуя себе басню сократили !"
Ротшильд, выходя из синагоги подает нищему один золотой. Нищий (обиженно): -Господин Ротшильд! Ваш сын всегда подает мне в два раза больше...! -Он может себе это позволить, у него богатый папа!
Убегают два зэка из тюряги через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один прислушался и говорит: - Глинка... - Ты чо сдурел?! Третий час по говну ползем, а он: глинка!
Что такое сексуальное родео: Берете знакомую женщину, раздеваете, ставите ее в позицию "на колени" и начинаете заниметься сексом. Когда она уже почти кончает - нежно шепчете ей на ушко: - А твоя подруга делает это лучше... ...и пытаетесь удержаться 8 секунд
На Марсе раздают бесплатно земельные участки. Прилетают туда американец, француз и украинец. Американец после дня пути застолбил участок земли и сказал:Хватит!!! Француз сел на лошадь, проехал день и тоже землю забил. А украинец сел на лошадь, скачет день, два... На третий день лошадь здохла - пошел пешком. Три дня шел, выбился из сил, упал, снял шапку, бросил вперед и простонал: -"Там ще бурачкы посаджу !!!". Умер.
Утро.Стоит мужик на остановке-ждет автобуса. Вдруг к нему подбегает маленький мальчик и говорит: - Дяденька, скажи раз. - Раз, - отвечает мужик и смотрит на него. - Пидораз,- ответил малькик и убежал с довольным лицом и радостными криками.
Следующее утро.Солнце.Тот же мужик на остановке. Вдруг к нему подбегает тот еже маленький мальчик - Дяденька, скажи пять ! - Пять, - отвечает мужик. - Пидораз опять,- кричит мальчик и убегает.
Утро.Солнце.Мужик.Остановка. Стоит смотрит по сторонам. Видит, что из-за угла дома появляется тот самый мальчик, и не дожидаясь пока он подойдет кричит на всю улицу: - Ма-а-а-а-альчик, скажи восемь !!! - Восемь, - отвечает тот. - Сто х%ев тебе в панамку !! - А вот и не складно ! - кричит мальчик. - Тогда сиди и складывай !!!, - отвечает удовлетворенный мужик.
Подходит лось к речке с большого похмелья, стал воду пить, а сзади к нему охотник. Заряжает ружье, стреляет лосю в зад - лось как пил, так и пьет. Охотник снова - бах, лось как ни в чем не бывало, дальше пьет. Охотник в третий раз стреляет. Лось подымает голову: Нихрена не понимаю, пью, пью, а мне все хуже и хуже ....
В нижней палате парламента слушается сообщение об изнасиловании депутата. Докладчик с высокой трибуны вещает: - Есть достоверная информация, что изнасилование было заказным! Голос с места: - Приведите факты! - Дело в том что было произведено контрольное изнасилование в голову!
Узнал лев что заяц мертвых зверей петрушит. Подходит к зайцу и говорит - Ты что заяц совсем борзой стал, над мертвыми издеваешся. Если узнаю еще раз об этом - хуй оторву. Зайц поплакал над своим горем и пошел домой. Вдруг видит лиса дохлая лежит. Подбежал он к лисе, схватил за жопу лису и давай ее дрючить. Тут из за дерева выходит лев. - Заяц заяц, я ж тебя предупреждал, а ты. - Лева, клянусь, на хую здохла, на хую.
Идут две девушки по дороге. Возле них едет машина и вдруг останавливается. Из автомобидя вылазит морда грузина и говорит:"Дэвушки, вас подвэсти?", девушки:"Мы не девушки, нас уже подвозили"
Отправила мама красную шапочку отнести бабушке гостинец, положила на дно корзинки бутылку водки и присыпала пирожками. Идет шапочка и захотелось ей есть. Глядь, а в корзинке бутылка водки лежит. Она бутылку уговорила, закусила пирожками, накормила ими мирно пасущуюся корову и пошла дальше, да по пьяни то и свалилась. Корова увидела и решила ей в ответ доброе дело сделать - молочком напоить. Подошла к лежащей шапочке и подставила вымя прямо ко рту. Шапочка открыла глаза и говорит: "Так пацаны, ну ка, давайте по одному..."
Звонок в морг: -Але!А можно Пашку с третьей полки? Звонок в сливочную: -Але!Это сливочная? -Да! -А у вас что,сливки делают? -Нет,у нас [skipped] в канашку сливают. Звонок в женское общежитие: -А Дашу можно? -Всех можно!
Летит большая птица орел, летит, лет-и-ит... Подлетает маленькая птичка воробей:"Куда летишь, большая птица, ^& твою мать?". Молчит орел, летит дальше...Подлетает вторая маленькая птичка воробей:"Куда летишь, большая птица, ^& твою мать?". А орел задумчиво ей так и отвечает: "А #$% его знает..."
Бежит ,однако, волк по лесу и вдруг видит два огромных глаза, ну так тихо подкрадывается и спрашивает – ты кто : я мышка, а почему такие большие глазки – «какаю я!»
Играют Бог-отец, Иисус и Моисей в гольф: Бросил Моисей и попал в море – Море раздвинулось , ударил Моисей по мячу и попал в лунку. Бросил Иисус и тоже попал в море- Прошел по морю аки по суху ударил по мячу и попал точно в лунку. Бросил Бог-отец и тоже попал в море и подхватила мяч рыбка ,а ее чайка,а ее схватил коршун . И тут раздался гром и молния и убил коршуна ,и он отпустил чайку а она выронила рыбку ,которая бросила шар точно в лунку. На что Иисус сказал :»Папа кончай свои еврейские штучки ,давай играть честно»
Приходит еврей в синагогу и говорит : сделайте моему коту обрезание . Кот понятно хороший ,но равви возмущен , потому что это нарушение всех законов религии . Долгие уговоры ни к чему не приводят , после чего прихожанин говорит: «Так я же пожертвовал на нашу церковь 100 тысяч» - Раавви – «Ну так Вы бы сразу сказали ,что кот – еврейский.».
Приходит к равви прихожанин и спрашивает совет: Я положил свои сбережения в «Агро-банк» и что мне сейчас делать- Переводить их в Сбербанк ,в Инкомбанк или в наличные. Равви говорит –Ваш вопрос сложный –сразу не решить ,надо подумать. В то же время в синагогу приходит молодая девушка и спрашивает: Равви ,я завтра выхожу замуж и хотела бы знать в чем мне ложиться в постель: В комбинации и в трусиках, В комбинации без трусиков, В трусиках ,но без комбинации. Равви отвечает – В чем бы ты не легла , тебя все равно будут иметь . К прихожанину - кстати Вас это тоже касается.
Поймали инопланетяне американца, француза и русского и гворят им: Назовите такое число, которое мы не знаем! Иначе вам хана! Американец: ????? Миллиард! Инопланетяне: Знаем! .... Прикончили американца. Француз: ????? Триллион! Инопланетяне: Знаем! .... Прикончили и француза. Русский: Дохуя! Инопланетяне: А сколько это! Русский: Ступайте на железную дорогу и спросите у железнодорожника, он знает. Нашли инопланетяне железнодорожника и спросили: Сколько это дохуя! Железнодорожник: Вот видите эти шпалы. Идите и считайте. Как дойдете до ну его на хуй, это только половина!!!!
Однажды мужик идя в баню дал себе зарок «не пить». Мимо ларька прошел пива не пил, мимо магазина прошел водки не взял. Пришел в баню. Друзья у стойки тусуются а он - кремень ни в какую, не буду и все тут. Разделся обмотался простыней и пошел в парилку. Пробирается деньги без вопросов вернем. Мужик в сомнении мучается вроде не пить давал зарок, а про косяк то и не думал. Решился, взял косяк. Пришел на свое кресло, сел, выкурил. Чувствует не берет, ну думает пойду в парилку там может быть развезет. Пришел в парилку, снял простыню расстелил ее на полке и лег. Лежит ни каких изменений - НЕБЕРЕТ. Он расстроился и решил пойти взять деньги назад. Вышел из парилки подходит к ребятам и говорит:
-Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты! Ты подарки нам принес, Пидарас порхатый? -Не, ребята, не принес, Денег не хватило. -Так вали отсюда вон, Снежное педрило!!!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.