Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одной девушки(Д) ооочень плохо пахло изо рта, а ей очень хотелось сходить на дискотеку - познакомиться с кем-нить.Подходит она к маме и говорит: Так мол и так, что мне делать? Мама: Ну ты молчи, а отвечай знаками... Ну пришла она на дискотеку, танцует, глазками стреляет... Подходит к ней паренек(П) и спрашивает: Потанцуем? Д(кивком головы):Угу! П: А можно я вас в баре угощю.. Д(кивком головы):Угу! Сидят в баре - П: А как вас зовут?.. Д:Оля... П:Вы что, пукнули? Д:НЕТ! П:Вы что, еще раз пукнули?
Встречаются три проститутки: американка, француженка и русская. Зашел разговор о том, кто как с ними расплачивается. Американка : - Наш мужчина утром встает, кладет на столик 100 баксов, говорит спасибо и уходит. Француженка: - Наш месье утром встает, кладет на столик 300 франков, целует руку, желает приятного дня и уходит. Русская : - А наш козел утром встает, просит, чтобы я ягодицы сдвинула, карточкой пластиковой ВЖИИИК - УПЛОЧЕНО !!!!!
Ну, как обычно, сидят двое мужиков на скамейке, 3,14здят. Напротив, как водится баба сидит. Мужики давай спорить: один говорит, что у нее из-под платья трусики черные видны, другой - что это волосы черные такие. Идет мимо них третий мужик. Они ему: - Слышь, мужик, пойди-ка глянь, что это - трусы или волосы? Тот сходил, возвращается и говорит: - Мужики!!! Вы не поверите, это МУХИ!
Звонок телефона в больничную палату: Доктор: Как ваши дела, больной? Пациент: Все в порядке. Что с моими анализами, док? Д.: Ну, только без обидняков... У вас нашли сифилис, ветрянку, чесотку, аллергию, СПИД... П.: Ну делайте хоть что-нибудь!!! Д.: Не волнуйтесь, все по плану. Мы назначили вам блинную диету. П.: Что это такое? Д.: Блинная диета: блины на завтрак, блины на обед и блины на ужин. П.: Почему только блины? Д.: Ну понимаете, это единственное, что под вашу дверь пролазит.
Американец, француз и русский после совместных боевых учений сидят и выпивают. Выпили по 100 грамм, завязалась беседа. -А у нас в Америке,-говорит американец,- новый "Форд" выпустили. Движок 5 литров, скорость - 200 миль в час! Вам нас в машинах не догнать! -Да ладно ты со своими машинами!, - парирует француз,- вот средний гражданин Франции может за ночь 15 раз любовью заняться! А русскому похвалиться особо и нечем. - Подумаешь, машины, любовники! У нас в части служит прапорщик Петрнеко. Так у него член такой длины, что на него одновременно могут совершить посадку 37 канареек!! Те двое слегка обалдели. Разлили еще по стопочке. Беседа продолжается... -Так вот, у нас в Америке,-продолжает потомок англо-саксов,- новый "Форд" выпустили. Движок 5 литров, а насчет скорости я вам немного соврал - 200 миль в час он не едет, но до ста семидесяти разогнаться сможет. -Если честно, мужики, то насчет 15 раз я тоже соврал, - продолжает беседу француз,- но раз десять за ночь я свою жену удовлетворю. - А у нас в части служит прапорщик Петрнеко,- не унимается русский,- так у него на члене одновременно рассчитаются по порядку номеров 37 канареек!!! Янки в ауте, француз тоже. Выпили еще по соточке. -Так вот, насчет Форда,- сообщает захмелевшим языком америкос,- Движок у него не 5 литров, а 3, а скорость - только 140 миль в час... -Десять не десять, но пять раз за ночь я точно смогу - говорит француз. А русский и говорит: - А у нашего прапора на члене тридцать... - тут русский задумался..- тридцать шесть канареек в ряд сядут, а у тридцать седьмого НОГА, БЛЯ, НУ ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ, ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ !!!
Вовочка вбегает в дом и кричит: - Мама, бабушка! Папа на чердаке повесился. Вся семья галопом несется на чердак. Прибегают - там никого нет. Вовочка: Первый апрель - никому не верь. Он в подполе висит.
Летят в самолете вместе Ельцин и Кучма. Тут Кучма начинает од Ельцина докапываться -А что, Борис Николаевич, если самолет упадет, кто больше горевать будет, русские или украинцы? -Белорусы! -???????? -Что Лукашенки с нами нету.
Надежда Крупская рассказывает детям о том какой Ленин был добрый: - Бывало, стоит Владимир Ильич и бритовку точит ... А рядом девочка маленькая. А он все точит и точит. А мог бы и полоснуть!
Буденый делится воспоминаниями с молодыми бойцами: - Бывало выйду я в чисто поле на вороном коне. На лево посмотрю - еб твою мать. На право посмотрю - еб твою мать. Вперед посмотрю - еб твою мать! - Ну и память у вас Александр Иваныч...
Забухали как-то три мужика в подворотне, ну и как всегда, не хватило. Не могут решить, кто побежит. И бросили они жребий: кто меньше всех счавкает из мусорного бака, стоящего рядом, тот и побежит. Первый - один глоток, блеванул. Второй - три глотка, блеванул. Третий - полбака !. Первые двое: Ты че, совсем охуел ??? Третий: Сопля длинная попалась............
"Замолаживает..."-сказал извозчик глядя на вечернее небо, и молодой поручик В. Даль записал в своем блокноте: "Замолаживает, - значит вечереет". -"Замолаживает балин, пола домой, а не то совсем замелзнем!"-продолжил извозчик и взмахнул кнутом...
НР показывает корешам новую виллу. - Тут у меня тенисный корт, мраморные колонны в сауне и т.д. и т.п. Заводит в огроменный зал: -Тут у меня гардероб.Шкафы эксклюзив с отделкой из красного дерева. Открывает шкаф.Там сидят хипы, фенечки вяжут. -А это у тебя кто? -..Да вот, ..завелись..
Жара. Лазурный берег моря. Чудесные пальмы на побережье. Короче, настоящий рай. На берегу лежит девушка неземной красоты. Обнаженная, с коричневым загаром. Лежит, загорает. В это время под землей крот пробирается. Ползет-ползет и вылезает у нее между ног. Нюхает настороженно воздух вокруг и говорит испуганно: - Ёжик, ты что, умер?...
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.Один из братьев берет трубку: - Петя, это тебя. - Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Петя или Вова, то я возьму...
Боцман обращается к капитану: - Знаете, а у нас на корабле,оказывается,процветает гомосексуализм! - Да? И откуда вы узнали? - А я вчера делал минет старшему механику, так от его члена говнецом попахивало.
Мужик провел ночь с двумя проститутками, было все Чай, Шампанское, Вино, нормальный секс, извращения и т.д. Наутро просыпается а изо рта веревочка мотается, тот ее вытаскивает с мыслью: "Хоть бы LIPTON !, Хоть бы LIPTON ! 8-( "
Гаишник тормозит МЕРС 600 ,тот останавливается и не выходит, гаишник останавливает другую машину и разбирается с ней,тут из Мерса выходит крутой чувак и удивленно спрашивает "Короче ,я не понял кому нужны деньги тебе или мне?"
Идет баптист по лесу, а навстречу ему - медведь. Баптист сложил руки на груди и молится: "Боже, сделай так, чтобы этот медведь был верующим!". Вдруг медведь останавливается, складывает передние лапы на груди и тоже молится: "Господь, благодарю Тебя за пищу!"
В 11-м классе школы урок сэксологии. Учительница (У) говорит детям что тема урока "Позы для занятий любовью". (У) На сегодня в мире известны 100 разнообразных поз. Вовочка (В) с задней парты: 101. (У)- На сегодня известны 100 поз. ИМЕННО 100!!! (В) Да нет же, 101. (У)- Я преподаватель! И я точно знаю что этих поз 100. не больше. (В) А я вам говорю что 101 (У) Вовочка! Я защищала по данной теме научные работы, я прекрасно знаю что науке известны 100 поз. (В) 101!!! (У) Ладно. давай считать. первая поза: женщина снизу, мужчина сверху... (В) О-паааа... 102
Летчики дальней стратегической авиации. Взлетели. Командир лайнера: Штурман! Карты взял?! Штурман: Так точно две колоды! Командир лайнера: У мудак! Опять по пачке БЕЛОМОРА летать будем!
Идут по уляце две лесбиянки. На встречу им шикарная девушка: фигура, грудь, попка, ноги - все на высшем уровне. Одна подруга и говорит: - Давай познакомимся, переспим, испытаем море удовольствия. - Гы... мы... уг..., - не понятно лопочет вторая. - Ну ты что, такой шанс упустим. - Ум... тш... фы..., - слудует ответ. Ладно, девушку прошли, так и не сказав ей ни слова. Через некоторое время любопытство взыграло, и следует вопрос: - Ты что, не могла нормально ответить? - Понимаешь, у меня ЯЗЫК ВСТАЛ...
Корреспондент берет интервью у нового русского...... Ну вот к примеру вопрос: За какое время вы можете купить "Волгу" ? Он задумывается с минуту и говорит ну недели за две ..... А потом подумал и говорит : А на хрена она мне далась с ее грязной водой, пароходами, городами ........
Почему пиво лучше, чем женщины! 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
-А я вот свою жену постоянно смешил во время беременности. Шутки всякие, анекдоты травил. Она постоянно хохотала и говорила: "Ой не смеши, а-то ежика рожу!"... -Ну и как все прошло? -Да в принципе нормально. Ты, кстати, не вкурсе, чем кормят ежиков?
Встретились русский,немец и француз и решили поспорить,кто кончит за меньшее кол-во раз. Француз : - Раз,два,три,- и кончил. Немец :Раз,два - тоже кончил. Русский говорит,что кончит на раз-ему никто не верит: - РРРРРаз !!
- Петя, невздумай говорить с девушками о компьютерах. - Одевайся стильно, Петя. - Пригласи ее на чашечку кофе, они это любят. Телефонный звонок. - Алло! Петя, это тебя. Тебя девушка?! - Девушка!!! - Брат! Если это Катя, Лиза, Маша - то меня нет. А если это Аня или Марина - то я возьму. - Это венерический диспансер, Петя...
Конкурс на самое грязное женское белье. Выходит негритянка, снимает трусы и смачно швыряет их на стену. Десять секунд те висят, затем падают. Все в восторге. Выходит китаянка, снимает опять же нижнее белье и кидает оное на стену. Через 20 секунд трусы медленно начинают сползать вниз. Ну, ессно, русская баба.Снимает трусы, лихо кидает их на стену. Брызги во все стороны.Висят 30 секунд, минуту, две, четыре, на пятой медленно поползли вверх.
Похваляются две пpоститутки, кто кpуче кайф получает. Одна дpугой и говоpит: - Я, когда кайф ловлю, на мужике pубашки pву, а нет pубашек так спину в кpовь издеpаю... Втоpая ей и отвечает: - Это что. Я вот вчеpа на велосипеде ехала, так клитоp в цепь попал - я от кайфа чуть звонок не откусила!
Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики. Учитель объясняет, как складывать простые дроби: - Дети, чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой. Комиссия в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?! - Да я помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать. - Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили? - А я им скажу, что комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!
Мечтательный матрос стоит на палубе океанского лайнера и кричит встречному кораблю: - А как по-вашему будет жопа? Услышав ответ, говорит: - Тоже красиво...
Миллионер разговаривает со своим врачом: - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу туда некоторые изменения.
Чикса (Чи) на приеме у гениколога (Ге). Чи - Доктор ну поцелуйте же меня!!!!!!!!!!!! Ге - ? Чи - Ну пожалуйста, прямо сдесь и сейчас!!!!!!!! Я Вас умоляю!!!!!!! Ге - Я должен вас поцеловать? Девушка Вы в своем уме? Я этого сделать не могу! Поймите, я не могу целовать свою поцеенку! Дело в том, что я присягался клятве Гиппократа! Да хрен с ней с этой клятвой - я чисто по своей совести не могу это сделать!!!!!! Чи - :o( Ге - Да, к стати, мне вас и трахать-то не следовало!!!!!!!
Следуют, знатца, сквозь прерию ковбой(К) и индеец(И). И видит К обширные поля, заботливо возделанные и ухоженные. К: -Вождь, это все твое? И: -Yes. К: -Зачем тебе столько? Отдай мне половину! И: -Well. Повеселел К. Едут далее. Подтягивает поводья К и видит огромные, тучные, необозримые стада бизонов. К: -Вождь, это тоже все твое? И: -Yes. К: -Зачем тебе столько? Подари мне половину! И: -Well. Совсем повеселел К. Доскакали до вигвама, сидит вокруг куча индейских теток. К: -Вождь, это что, все твои жены? И: -Yes. К: -И ты их всех е##шь? И: -No. К: -А почему? И: -Well не стоит!
Едет солдат в поезде, один целое купе занимает. Проводница ему говорит: - Давай я к тебе девушку безбилетную посажу. Он говорит: "Давай". Проводница - девушке: - Там едет солдат, голодный и злой. Если что - кричи, я сразу прибегу. Час - полная тишина. Ни крика, ни шороха. Второй час - тишина. На третий час - громкий крик. Проводница прибегает. Девушка: - Когда он съел все мои пирожки - я молчала. Когда он забрал мое белье - я молчала. Но когда он надел мои очки на х%й и сказал: "Ну что, Арнольд, посмотри, кого $%ать будем" - тут уж я не смолчала!
Боцман споткнулся о канат и сказал: -Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшая пропиздью в своем тримудоблядском архипиздействе, трижды охуевшая от своей архиъебливости, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего свои яйца в пизде кастрированной кобылы!!!!!!!!! - -и потом грязно выругался.
Приходит мужик к доктору. Д: -На что жалуетесь? М: -Доктор, Вы смеяться не будете? Д: -Как можно, я же врач с двадцатилетней практикой, много чего перевидал! Мужик снимает штаны, а у него член размером с полсантиметра! Насмеявшись и утерев слезы, доктор извиняется: Д: -Прошу прощения, не удержался... Так на что Вы жалуетесь? М: -Доктор, у меня член опух!
Профессор на лекции: -В английском языке двойное отрицание является утверждением, а в русском - отрицанием, но ни в одном языке мира двойное утверждение не является отрицанием. Голос с задней парты(с соответствующей интонацией): - НУ,ДА!КОНЕЧНО!
Разговаривают два программиста Новичок (Н) и Проффи (П) Н. У меня Интернет не работает. П. А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи(TCP/IP) стоит? Н. Да. Только как ты его назвал?
Стоит на светофоре джип. Тут сзади в него въезжает запорожец, за рулем которого сидит дед. Из джипа вылезает мужик, подходит к деду и говорит: -Ну что ж ты так,дедуль,неаккуратно!Руки, ноги-то целы? Ну что ж, садись, подвезу тебя до дома, заодно и квартирку посмотрим...
Бракоразводный процесс. Судья, мужу: - Почему Вы разводитесь ?Вы ведь прожили вместе 5 лет -понимаете.Жена завела кроликов и мне нечем нечем дышать,задыхаюсь -Откройте фрточку - Да? Чтобы улетели мои голуби?
Приходит грузин Гоги в военкомат и говорит: - Зачем вы мою жену в армию забираете? - А как твою жену звать? - Федя. - Так он же мужчина. - Какой он мужчина, мальчик совсем.
-Папа!Папа!Мне приснилось, что ты подарил мне шоколадку! -Вот видишь,-говорит отец,-А будешь себя хорошо вести, тебе приснится, что я подарил тебе две шоколадки.
Вышли два голыбых из тюрьмы. Один(1) другому(2) говорит: 1 - Какая у тебя мечта? 2 - Заработаю много денег, построю голубой дом, будет голубой забор, внутри будет все голубое. 1 - А вот я пойду в футбольную команду, сначала мы займем 1 место во 2 лиге, потом 1 место в 1 лиге, выйдем в лигу чемпионов, выграем ее. Меня пригласят в сборную. Выйдем в финал чемпионата мира. И в конце финального матча я забью гол в свои ворота. И все будут кричать: "Пидор,ты, пидор"!!!
- Мама, а как я появилась? - Твой папа положил свою спеpму мне в животик. - А зачем тогда ты ее иногда глотаешь? - Это необходимо лишь в тех случаях, когда мне нужна новая шуба.
Жена вот уже несколько лет просила мужа купить ей норковую шубу. На десятую годовщину свадьбы он торжественно вручает ей сверток: -Милая, вот шуба, которую ты так долго ждала! Счастливая жена разворачивает подарок: -...О, Боже, что это?! Да она же вся в дырках! Муж: - Дура, какие дырки, это же норки!!
Приходит Петька к Василь Иванычу, катая в пальцах руки и одновременно нюхая небольшой шарик спрашивает: - Вот непойму Василь Иванович, пластилин это или гавно? Василь Иваныч берет шарик, нюхает, непонимает, откусывает и сморщившись: ФФу, Петька, этож гавно!!! А Петька: - Вот я и думаю Василь Иваныч, откуда у меня в жопе пластилин?
(из всем известной рекламы...) -Тебя девушка... -Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет. А если это Катя, я возьму... -ЭТО ВЕ-НЕ-РО-ЛОГ?????!!!!!
Сидит мужик на берегу рыбачит.Слышит пошел на х@й,видит мужик в лодке вилами гребет. Он кричит этому мужику: "тыб еще вилки взял", а мужик ему отвечает: "пошел на х№йуй,".
Мужик заваливает в бар и орет: -Кружку пива!! Быстро!! Пока ЭТО не началось! Бармен: -Что началось? О чем вы говорите? -Нету времени, - отвечает мужик, - давай побыстрее кружку пива. Он выдул пиво одним глотком и снова орет: -Еще одно! Быстро, пока ЭТО не началось! Бармен: -Что..... -Кончай пи%деть, - оборвал его мужик, - немедленно подай мне пиво! Он так же, одним глотком, вдул вторую кружку и снова орет: -Эй, шевелись, третью кружку на стол пока ЭТО не началось! Бармен подал ему пиво, перевел дыхание и спрашивает: -Эй, мужик, а когда платить будешь? Мужик: -Ну вот, бля, началось...
Вообщем изобрели прибор для безболезненной ампутации конечностей. Идет хирург (Х) с ассистентом по палате. Подходят к первому больному: (Х) - кисть на правой руке. Ассистент: чик-чик и готово. Идут к следующему: (Х) - стопу левой ноги Ассистент: чик-чик, идут к следующему: (Х) - левая рука Ассистент: чик-чик, (Х) - я сказал - рука Ассистент: чик-чик, (Х) - я сказал - левая...
Встретились как-то части тела: лицо и жопа. Лицо: Что-то я плохо выгляжу: морщины, опухлости, синяки под глазами... А ведь мы ж с тобой, жопа, ровесники. Только ты вот, смотрю: гладкая, круглая, ни одной морщинки. Почему так??
Скачет кавбой по пустыне и видет впереди себя дерево все в дырках а по середине дупло.Ну думает -"загляну я туда?" Всунул он голову в дупло а его за голову хвать рукали и голос говорит: - Соси! -Не буду! -Соси , тебе понравится! Ну просидел он день два взял да отсасл.Его руки отпускают он отбегает выхватывая пистолеты начинает стрелять по дереву.Выстреливая последнею обойму думает надо бы пойти посмотреть что там происзодит. Всовывает он голову в дупло его руки опять хватают за голову и говарят: - Я же говорил чо тебе понравится!!!
Ночь.Глухая подворотня. Молодая женщина возвращается домой. В подворотне мужик остановился отлить. Девушка в темноте на него натыкается и в спуге начинает пронзительно визжать Мужик, не отрываясь от дела: -"Да вы не бойтесь я его держу!"
Разводятся старик со старухой. Ему - 125, ей - 124. Судья интересуется причиной развода. Старик: -Женился я на ней рано, в 19 лет. И сколько ее помню - ленивая, неряшливая, готовить никогда не умела... Старуха: -А он тоже хорош - пил, гулял, избивал меня каждый день... Судья: -Я поражаюсь, как вы столько лет вообще прожили, а тем более - вместе... -Да детей было жалко. Ждали, пока помрут...
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Слушал ты женился на русской? - Да, вот женился. - А почему не на нашей? - Да, наши часто болеют... - А что русские не болеют? - Да нет, болеют, но их не так жалко .
Пропала, значит, у мужика жена. Ушла из дома и не вернулась. Через день мужик заявил в милицию. Приметы дал и т.д. Через неделю звонят мужику из милиции: -Мужик, у нас для тебя три новости : плохая, хорошая и очень хорошая, с какой начать? -Давайте с плохой... -Так вот, плохая: твою жену выловили в реке... хорошая: мы на нее четыре кг раков поймали очень хорошая : приходи завтра в отделение - пива попьем...
Так вот в некотором царстве решил ихний король выдать свою дочь замуж! Ну и само собой полцарства в придачу обещал! Желающих собралось великое моногожествою.И тут маленькая загвоздочка. Чтобы стать зятем нужно было выполнить три условия. Переплыть речку голышом,причем речка была перполнена крокодилами. Второе условие надо было зайти в пещеру к Цыклопу и выколоть пальцем глаз:) (О как,страсти то какие)Третье условие было таково,у энтого короля была негретянка которая бегала быстрее ветра ну и соответсвенно , чтобы доказать свою мужскую силу кто добрался до третьего этапа должен был поиметь ее на бегу!!!!!!!!! Как этот водиться осталось только три смельчика.Руский , какой-то немец ну и франзуз. Наиболее страстный и темпераментный из этой тройки был француз, выпив "Клико" с криком бросился в воду . Только его и видали(скушали). Немец призадумался понял,что "Клико" не поможет,набухался "Шнапсом" и побежал.С грехом пополам переплыл он эту речку с крокодилами.Зашел в пешеру к Циклопу .(Крики , лязганье , чавканье). Только кости повылетали. Наш мужик видя это дело ,взял ящик водки и одну за одной выпил все. В итоге еле еле доходит к речке с грехом пополам плывет , крокодилы все здохли от перегара, перплывает чуть не утанувши , заходит в пещеру к цыклопу(слышаться чавканье лязганье крики хлюпанье). Через час выходит мужик и произносит:Ну блин где ... эта ,которой пальцем глаз надо выколоть .................
Idet po lesu medved', vidit na tropinke stoit egik - napryagaet "mishci" i povtoryaet: "Ya sil'nii, ya sil'nii...". Nu medved' egu lapoi smahnul v kusti i poshel dal'she. Slishit za spinoi iz kustov golos: "Ya sil'nii, ya sil'nii, no legkii. :("
Короче купил мужик на рынке козу. Довольный привел ее домой. В первый день надоил литр молока, на второй день надоил пол литр молока, 'ну' думает 'устала коза наверно'. На третий день доил, доил нечего ненадоил. Решил отвести козу к ветеренару, тот посмотрел и говорит 'Да, козел сильно задрочен, но жить будет.'
Сидят, значит, охотники возле костра, байки травят... -... Пошел я как-то на медведя. Вижу - берлога, но вроде пустая... Лезу я по ней и тут кто-то на меня лапу сзади положил. Оборачиваюсь, вижу, что Тузик, а срать перестать не могу...
Разговаривают два голубых: - Милый, а какая у тебя мечта есть? - Футболистом хочу быть. - Почему футболистом? - Ну представь: выхожу я на поле, вокруг меня 20 классных мужиков, я беру мяч, бегу к своим воротам, забиваю гол... Все трибуны орут: "Пидорас!!!", а я кланяюсь, кланяюсь!
