Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит новичок-ГАИшник первый день на работу, вот его приставили к опытному, опыта, значит, набираться. Тот ему рассказал, как до чего докопаться, чисто по-любому денег сшибить. Новичок послушал, все понял, выходит на дорогу. Первую машину тормознул, хотел уже докопаться, да оказалось в машине адвокат, слово за слово, туда-сюда, отмазался. Возвращается новичок, говорит, такие дела. "Старик" ему: ну типа, учись, смотри, как надо. Вышел на дорогу, там несется мерс, тот палкой махнул, мерс тормознул, грязью его окатил, вылезает оттуда амбал, палку отобрал, штаны с него спустил и палку в жопу заткнул и уехал. Старик к новичку бегом: - Номер видел ??? - Я такой номер ДАЖЕ В ЦИРКЕ не видел !
Пугачевой менеджер звонит, говорит: вот такие дела, надо срочно ехать на Чукотку, надо там спеть чукотскому миилионеру, платит 100 тыщ баксов Ну съездила, спела, баксы получила. Через день опять менеджер: вот, миллионер опять просит, спеть ему надо и чтоб в конце раздеться, платит 500 тыщ. Ну, сделала все, деньги загребла. Через день опять: все, ваще миллионер бесится, надо теперь ему спеть, раздеться и еще член в руках подержать, и миллион гринов отвалит как нечего делать. Ну подумала, всеж таки лимон на дороге не валяется, ну, поехала, сделала как просят. А через неделю руки начали гнить с ладоней. В одну клинику, в другую - не помогает. Пошла к старушке, знахарке. Та и говорит: знаю, мол, такое дело, неприятная штука. Есть в Москве один прудик, там в один день бывает лунная дорожка. Так вот ты в этот день езжай туда, разденься и руки вымой в лунной дорожке и все проидет. Ну вот в этот день поехала она, разделась, руки моет. Едут мимо два мужика на грузовике: - Смотри, Пугачева голая руки моет ! - Иди ты на хуй, вечно у тебя то Орбакайте рот полощет, то Киркоров подмывается !
Надоело как-то (Ф)изтеховцу учиться, забрал он документы и поступил в Духовную Семинарию.
На первой же лекции задремал по привычке. Сквозь сон слышит: -Так что же такое - Божественная Сила? (Ф) вскакивает и с квадратными глазами спросонья: -Божественная_Сила := Божественная_Масса * Божественное_Ускорение;
Ребенок чукча спрашивает у мамы: - Мама, почему моего старшего брата зовут Быстрый Олень? - Потому что, когда мы его делали мимо пробигал олень быстро, быстро. - А почему мою старшую сестру зовут Светлая Луна? - Потому что, когда мы ее делали на небе была светлая луна. - А почему мою младьшую сестру зовут Мокрая Сосна? - Слишком много вопросов, Порваная Резина!
Значит едет (очень быстро) по загородному шоссе новый русский. На одном из поворотов его мерс улетает с дороги в какое то болото... машина вдребезги, сам еле выбрался, полез в карман за сигаретами и нашел там лягушку, ну ессно говорящую! Предложила ему лягушка в обмен на жизнь исполнить три желания, НР говорит: ОК, значит первое желание - хочу чтобы денег было немеряно, второе - чтобы здоровым был всегда и третье - чтобы удача была всегда со мной. Лягушка говорит: все - имеешь! отпустил он ее, приезжает домой, живет год -все отлично у него - деньги рекой текут. Что ни начинает делать - все получается, не болеет вообще. Думает - надо хоть лягушке спасибо сказать, приехал на это болото, искал, искал - не нашел. Следующий год еще лучше, такой богатый, фартовый ни одна зараза не берет! думает- надо лягушку поблагодарить обязательно. Снова поехал на болото и ...нашел! НР - лягушка, как тебя отблагодарить за такую райскую жизнь??? Л. - не, ничего не надо, езжай домой! НР - я так не могу, я мужик порядочный. Что тебе надо??? Л. - ну раз ты так сильно хочешь, ладно - трахни меня! НР - ?????? че обалдела?? я же тебя разорву! Л. - да ты попробуй! все будет нормально! .........ну так вот гражданинследователь, ебу я значит эту лягушку, а она у меня на глазах в 12-ти летнего мальчика и превращается!
В купе поезда едет дед (Д) лет так за 70 и молодая мать (М) с ребенком (Р) лет 5-ти. Р. -Мама хочу есть!!!! Мама побежала за жратвой, накормила и села отдохнуть. Через три минуты: Р.- Мама хочу пить!!!!! Мама побежала за водой, напоила и опять присела, а Р. не унимается: Р.- Мама хочу есть!!!! И так по кругу на протяжении часа. Д.- Милая, ты купи ему арбуз, он и напьется и накушается!!! М.- И как я не догадалась, спасибо Вам за совет!!! Купила значит арбуз, скормила Р. а сама покурить пошла. Р.- Слушай дед, а как ты догадался? Д.- Так опыт у меня милок!!!! Р.- Слушай дед, а трахаться в присядку ты не пробовал? Д.- А это еще зачем? Р. - Как зачем, и натрахаешься и напляшешься!!! Д.- А ты малой откуда знаешь? Р.- Так опыт у меня козел старый!!!!
Вчера услышал анекдот. Возможно он с бородой. Не знаю... Итак... Как-то раз, сбежал слон из зоопарка и забрел в чей-то огород. Бродит по огороду и зелень пощипывает. Возвращается тут хозяин, видит у себя в огороде это чудо (а надо сказать, что слонов он ранее не видел ,или может быть был с бодуна, или подслеповат был малость...) и немало удивившись, звонит по телефону: -Алло, милиция!? -Да! Что случилось? -Срочно приезжайте! У меня в огороде бродит огромное серое животное! Своим огромным хвоcтом оно щиплет траву и... А дальше, вы мне просто не поверите!!!...
Вылезает Бобер(Б) из реки и кричит: -(Б) Х...ня, х...ня!!! На его крики появляется Выхухоль(В): -(В) Бобер, сколько раз можно повторять: я не х...ня, а выхухоль. -(Б) Ну вот еще, буду я всякую х...ню на Вы называть!
Экзамен в институте.Принимает его старый профессор (П) у молодой студентки (С). (П) - Милочка,вы не знаете предмета. (С) - Да, профессор, но мне очень нужна положительная отметка!!! Я готова на все!!! (П) - Вот Вам мой адресок,приходите вечерком. Берет зачетку,ставит "хорошо"....... Вечер....Трахнулись они, профессор и говорит: (П) - Если бы я знал что ты девственница, то поставил бы тебе "отлично"!! (С) - Ой, кабы я знала что вы еще можете, то сняла бы колготки !!! :о))
Грузин и армянин моются в бане.Вдруг один роняет на пол мыло. Через несколько секунд у второго тоже выскальзывает мыло из рук и падает на пол.Немая сцена ( никому не хочется раком становиться,однако).Стоят и смотрят друг на друга.Грузин не выдерживает получасовой паузы и говорит: Ну что?? По разу подымем и пойдем, да ??? :о))
Великая Отечественная Война. Сидят в окопе два русских норкамана.Обкурились просто в мясо. И вдруг видят едет на них танк фашисткий. -Вань!Гляди,танк!Пальни-ка. -Да-ну,обламывает меня. -Вань!Ну он же стрелять сейчас в нас будет.Ну пальни-а -Да пошел ты!!! Танк тем временем продолжает ехать прямо на них. -Ваня!!!Стреляй!!!Ведь задавит он нас,ПАДЛА!!!-в панике орет один другому. Тут танк останавливается перед самым окопом,открывается люк и оттуда вылазиет уторченный в жопу фашик. -Братки,вы че не стреляли?-спрашивает он у них. -Дааа,нас обламывает.А ты че не стрелял? -А мы дуло заварили,чтоб кумар не выходил.
Бал у Наташи Ростовой.Поручик Ржевский танцует с хозяйкой. - Поручик.Что это вы у меня на спине ищете?? - Да груди,Наташенька! - Ну не смешите меня, они же спереди! - Так я там уже искал !!!!!!!!
Бал у Наташи Ростовой.Выходит поручик Ржевский на середину зала, снимает штаны, садится на корточки и начинает срать с невозмутимым видом.Достает сигару,закуривает.Вдруг спохватившись кричит на весь зал : - Господа!!Ничего что я здесь курю???
Бал у Наташи Ростовой.Поручик Ржевский(Р)и корнет Оболенский(О) как обычно нажрались как свиньи.Подходит покачиваясь корнет к поручику и говорит: (О) - Поручик!!У меня ваше звание ассоциируется ка..поручик.. х"ючик..пи"дючик !! Поручик обиделся и пошел пить с горя.Через час,еле стоя на ногах оп подгребает к корнету и говорит: (Р) - Корнет!А у меня ваше звание асса....ассы..асыцируется как.. каорнет..кларнет..трамбон..гандон....и вообще,гавно ты !!!
Приходит мужик (М) к врачу (Д) (начало традиционое)и говорит. М: Доктор, у меня проблема. Д: Ккакая? М: Не высыпаюсь! Работа важная, ответственная, а я сплю на ней! Д: А что вы делаете ночью? М: Понимаете, доктор, как только я закрываю глаза так сразу приходят ко мне 10 женщин и я их начинаю трахать. Пока всех не удовлетворю - не могу заснуть. А как заканчиваю с 10-ой, так уже утро наступает! И так каждую ночь!! Д: Ну... случай непростой! Но я вам помогу. Давайте так: Вы трахаете сначала пятерых, я в это время сплю, а потом я трахаю других пятерых, а вы это время вы малость поспите. Хоть и полночи, но уже неплохо. Идет? М: Доктор!!! Огромное Вам спасибо! Вы меня просто спасаете...
...ну и с этими словами удалился. Приходит второй мужик (М2).
М2: Доктор, у меня проблема! Д: Какая же? М2: Представляете, я не могу ночью спать! Как закрою глаза, так вижу себя в Москве на Ленинградском вокзале. Передо мной вагонетка. И вот, толкаю я ее прямо до Питера. Как дотолкаю - так и рассвет наступает. Поспать-то и не успеваю... Д: Да-а-а-а, случай непростой. Но я вам помогу. Давайте я вашу вагонетку сам до Бологого дотолкаю, а вы пока поспите, а с Бологого до Питера уже вы. Конечно, полночи спать - это тоже маловато, но для первого этапа неплохо. М2(недовольно): Доктор! Имейте совесть! Дотолкайте ее хотя бы до Дно!!! Д: Я бы рад, но не могу... М2: ??? Д: Мне еще пятерых баб трахать...
Молодой священник перед своей первой службой волнуется и делится своими переживаниями с более опытным. Тот его успокаивает: - Не волнуйся, сын мой. Пойди перед службой, остограмься - все будет в порядке. Провел молодой священник службу и спрашивает: - Ну как я? - Да все в порядке, сын мой. Сделал ты только шесть ошибок: Твоя первая ошибка: я тебе сказал остограмься, а ты ополлитрился; Твоя вторая ошибка: машут кадилом, а не пустой бутылкой; Твоя третья ошибка: надо говорить "Прибыл гонец из Пизы", а не наоборот; Твоя четвертая ошибка: рясу в трусы не заправляют; Твоя пятая ошибка: из алтаря выходят о двух костях, а не о четырех; И, наконец, твоя шестая ошибка: в конце службы надо говорить Аминь, а не П@дец!
Василий Иванович(В) и Петька(П) разгадывают кроссворд. (П) - Женский половой орган из трех букв ???!!! (В) - По - горизонтали, или по - вертикали ? (П) - По - горизонтали, Василь Иваныч !! (В) - Ну тогда пиши....РОТ !!! :о)))
Idut po lesu Vinni Pooh i Petachok,oba ochen golodnie... Smotryat-na dereve ulii, Pyatachok: Vinni,slazi zo medkom,pohavaem! Vinni: Tam visoko,ya upadu. P: Vinni,Vinni slazi u tebya kogotochki,ti mozesh,pohavaem! V: A tam pcheli oni menya uzalyat i ya upadu. P: Da ladno Vinni,u tebya shkura toltaya,slazi,pohavaem! Vinni lezet na derevo,dolezaet do uliya,tolko zasovivaet lapu, vilitaet pchela i zalit ego za nos,vini padaet s dereva,podoroge lomaet spinoi tolsti suk kotori letit za nim, Vinni udaryaetsya ob zemlu,i letevshi za nim suk probivaet emu golovu naskvoz i prirbivaet ee k zemle... P: Vinni,Vinni tebe ploho??? V: DA MNE PIZDEC,SVINUKA TI EBANAYA!!!
Мужик сидит на краю речки и ловит рыбу. Вдруг слыше в верху по течению"Иди на хуй!!!" Мужик не понял ну и сидит дальше рыбу ловит. Вдруг опять "Иди на хуй" звук был уже поближе. Мужик опять не понял и продолжил свое дело. Вдруг опять "Иди на хуй" звук был уже совсем близко. Смотрит мужик другой рыбак плывет на лодке сверху и вместо весел у него две ложки. Ну тот и спросил у него ты бы еще вилками вместо весел греб. В ответ "ИДИ НА ХУЙ !!!!!"
Супружеская чета средних лет. Жена сильно больна и лежит дома при смерти. Муж походит к смертному одру и плача спрашивает: "Милая моя любимая, чем я могу тебе помочь? Готов исполнить любое твое желание." Жена с трудом поворачивает к нему глаза и немного подумав отвечает: "Мы прожили с тобой много лет не было никаких проблем, и особенно в сексе. Любимый, трахни меня пжалуста последний раз - это есть мое предсмертное желание". Муж охуел и говорит:" Да ты че?!!!! Ты уже синюшными пятнами вся пошла и ходишь под себя, не могу я, не встанет просто". Ну, короче, она долго его упрашивала, и он наконец согласился. Трахнул ее кое как. Прошел день, у жены исчезли трупные пятна. Прошло два, она порозовела. Три - встала. Неделя - окончательно выздоровела. Месяц - вышла на работу и стала выглядеть лучше прежнего. А муж день ото дня на фоне ее чудестного исцеления становился все грустнее и грустнее, и ваще впал в депрессию. Вот подходит она к нему и грит:"Почему ты такой грустный, ты что не рад моему выздоровлению?". А муж отвечает (очень грусно со слезами в голосе): " Бляяяяя, я же десять лет назад мог батю спасти".
Пошел рыбак на рыбалку. Ну сидит, а вокруг птички поют, травка зеленеет. И вдруг раздается страшный вопль: - !!!ИИИДИ НАА ХУЙ!!! Рыбак перепугался, смотрит - нет ни кого. Ну ладно думает, опять сел. А тут опять вопль: - !!!ИИИДИ НАА ХУЙ!!! Рыбак охуелсовсем, прислушался - нет никого. Сел опять. Смотрит а по реке мужик в байдарке плывет и гребет ложками. Рыбак ему: - Мужик, ты бы еще вилки взял! Мыжик: - !!!ИИИДИ НАА ХУЙ!!!
В купе поезда едут:девушка,грузин и пожилая семейная пара. Дело к ночи,все ложатся спать. Грузин спускает девушке записку на веревочке: "Дэвушка!! Если хочэш эбацца дэрни за веревочку адын раз,а эсли нэт, то тогда дерни сорок раз...И паслэдныэ дэсять раз очэн-очэн бистро!!
Идет по лесу жираф, и видит бежит на встречу ему норка. -Норка, ты куда бежиш? -Ты, что не слышал налоговая полиция в лесу. Всех берут! -Ну, а ты куда бежиш? -Да ты что! Я в норке, жена в норке, дети в норке. Заберут! Подумал жираф и тоже побежал, на встречу ему ежик. -Жираф, ты куда бежиш? -Ты, что налоговая в лесу! -Ну, а ты то куда бежиш? -Да ты что! Я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши! Заберут Подумал, подумал ежик и тоже побежал, на встречу ему павиан. -Ёжик ты куда бежиш? -Ты, что не слышал налоговая в лесу! -Ну и что? -Да ты подумай: я на игле, жена на игле, дети на игле. Заберут! Ну и павиан побежал, а потом останавливается и думает:"А я то куда бегу? Я с голой задницей, жена с голойзадницей, дети с голой задницей.
Пришел мужик устраиваться на работу в милицию. Его взяли и выдали оружие. Месяц проходит, другой, третий, а мужик за зарплатой не приходит. Его вызывает начальник: - Ты почему за зарплатой не приходишь уже целых три месяца? Мужик: - А я думал пистолет дали и вертись как хочешь!
Приходит мужик в бардель. Заказывает проститутку, но требует, чтобы она была беременной и на 9 месяце. Долго искали, но нашли наконец-то. Приводят ее в комнату к мужику. Она раздевается, мужик неожиданно засовывает ей руки в промежность и начинает там копаться. "Что вы делаете?" - возмущается проститутка. Мужик довольно улыбаясь:"Мальчик оказался, вот я его попкой и повернул".
Новый русский с удивлением сообщает жене: - Слышь, наш тамагочи забеременел! - ??? - Да в натуре! Вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна!" Жена: - Идиот! Это же пейджер!
Два мента раговаривают между собой. Один другому "У меня дома с женой совсем половая жизнь расстроилась, жена никакого кайфа не испытывает, никаких оргазмов". Другой отвечает "Уменя так-же было пока я случайно во время секса из пистолета не бабахнул, вот уж она обкончалась". Первый " Надо попробовать" На следующий день. "Ну как, попробовал?" "Да, только ну тебя нафиг с такими советами". "А что случилось?" "Занимаемся мы с женой сексом, и в самый ответственный момент я достаю свой шпалер и как бабахну!" "И что?" "Да ничего!!! Чуть х-й не откусила, и всю рожу обосрала!"
...Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата. За столом, заваленным всякими национальными яствами сидит хохол. Рядом - его дочка. Девка на выданье, лет осемнадцати, прыщавая, жидкие сальные волосы разделены на прямой пробор и заплетены в две тонюсенькие косички, подбородок на грудь, грудь на живот, живот на колени... Сидит, томно закатив глаза, подпирает щеку рукой и вздыхает. Маманька суетится вокруг нее: - Оксано, ну, покушай варэничка.. - Нэ хОчу... - Ну, Оксано, отведай галушку.. - Ой, мама, нэ хОчу.. - Та Оксано, ну съешь ватрушку... Отец со всей дури ударяет кулаком по столу: - Мать, каки галушки, каки ватрушки, кобеля ей надо. Мать в ужасе: - Да ты че, при дите да таки вещи... Дочь, встрепенувшись: - Циць, мамка, нехай батька гутарит...
Экскурсия в Эрмитаже. People, look to the left. On the table you can see there a little green box called "ШКАТУЛКА" in Russian. It`s made from the piece of "САМШИТ"...
В детском инвалидном доме Новый Год! Дети сидят и ждут Деда Мороза. Кто без рук, кто без ног. Заваливается пьяный Дед Мороз, бросает на пол подарки и уходит ни слова не говоря. Ну кто как может передвигается к мешку и начинают доставать подарки. На кровати лежит Вовочка без рук, без ног и просит: - Ребята… Вы мне оставьте хоть что нибудь… - Молчи, самим мало… - Ну ребята… - Заткнись и лежи… Ну Вовочка ужом с кроватки сполз и ползет к мешку, схватил зубами подарок и ползком обратно. С большим трудом забрался под кровать, забился в угол и вгрызается в подарок… Через минуту умиленный голос: ОЙ!… СКАКАЛКА…
Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули "Запорожец". Потом выпили еще "Фанты" и тормознули автобус. А потом еще выпили "Фанты" и тормознули крутейший ШЕСТИСОТЫЙ МЕРСЕДЕС... А чего нам ГАИшникам!
Ползет мужик по пустыне - вот-вот коньки отбросит от жажды. Уже невмоготу ему стало. Взмолился: - Господи, неужели ты позволишь мне умереть!!! Вдруг чудо: с неба падает лопата. Мужик: - Спасибо, Господи!,- и давай копать. Через два часа откопал бутылку с водой, напился. С неба зычный голос: - Лопа-а-ату верни-и-и!!! Мужик лопату подкинул - она исчезла. "Живем",- думает мужик -,"чего бы еще попросить". - Господи, ты напоил меня, так теперь накорми! Опять с неба лопата. Копал-копал мужик, откопал скатерть самобранку, обхавался, ужрался в пизду, лег отдыхать. С неба тот же голос: - Лопа-а-ату верни-и-и!!! Ну, мужик лопату подкинул, та опять исчезла. - Господи,-наглеет мужик-, ты меня накормил, напоил, теперь бабу хочу. С неба все та же лопата. Начал мужик копать. Копает день, другой, третий, неделю. Наконец бросает лопату и говорит: - Господи, заебался!!! - Лопа-а-ату верни-и-и!!!
Ну, значит, пошли мужики на охоту, сходили, а домой по рельсам шли. Одного поезд не догнал, а другого задел маленько... Через год на кухне у другого отмечают его возращение из больницы. Гульба, в общем, сидят, беседуют, спорят & ect. Вдруг чайник на плите засвистел, а тот, что из больницы вышел - хрясь, храясь, костылем по чайнику... Потом помолчал немного и говорит: "УБИВАТЬ ИХ НАДО, ПОКА ОНИ ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЕ!"
НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО ЗНАТЬ ЖЕНЩИНАМ (по версии мужчин)
01. Если Вы думаете, что вы толстая, значит это так. Не приставайте к нам с вопросами. 02. Научитесь управлять сидением туалета, если оно поднято - опустите его. 03. Не стригитесь. Никогда. 04. Иногда мы не думаем о Вас. Научитесь жить с этим. 05. Выбросьте вашу кошку. 06. Воскресенье = спорт. 07. Все, что Вы носите, нас абсолютно устраивает. Честно! 08. Женщины, носящие открытые лифчики и глубокие вырезы, теряют право жаловаться, что все рассматривают их сиськи. 09. У Вас слишком много обуви. 10. Слезы это шантаж. 11. Просите о том, чего Вы хотите. Тонкие намеки работают не всегда. 12. Отмечайте годовщины на календаре. 13. Да и Нет - нормальные, приемлемые ответы. 14. Попасть в унитаз стоя, с расстояния пол-метра труднее чем в упор, поэтому мы иногда промахиваемся. 15. Головная боль, которая продолжается в течение 17 месяцев - проблема. Обратитесь к доктору. 16. Если что-то, что мы сказали, может интерпретироваться двумя путями, и один из них Вас расстраивает, то мы подразумевали другой. 17. Позвольте нам глазеть на других женщин, иначе как мы узнаем что Вы прекрасны? 18. Не трите лампу, если не хотите вызвать Джина. 19. Вы можете ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ обьяснить как это должно быть по вашему сделано - но не и то и другое одновременно. 20. Кристофер Колумб не нуждался в советах, и нам они не нужны. 21. У вас достаточно тряпок. 22. Лучшее доказательство Вашей любви к нам - это секс!
Разговаривают 2 сперматозоида(старый и молодой). Старый:-Хочешь чтобы ребенок от тебя получился? Молодой:-Ну,хочу... С:-Мой тебе совет:Когда выплюнут,расталкивай всех,пролезь вперед, твоя цель-маленькая точечка-яйцеклетка!И сразу набрасывайся на нее! М:-О.К. Послушался молодой мудреца и выполнил все его напутствия:вылез, растолкал всех и видит впереди маленькую такую точку и говорит ей: -Привет яйцеклетка! А она ему отвечает:Я не яйцеклетка. -А кто????? - Я-КАРИЕС!!!!!
Студент бежит по коридору в инстите. Вдруг натыкается на профессора, просит прощения, но тот его не отпускает: - Молодой человек, вы знаете, что вы натворили? Вы сбили полет нашей фантазии, мы с коллегами обсуждали научные темы, а вы прервали наш разговор. Студент еще раз извиняется и уходит. Профессор разворачивается к своим коллегам и говорит: - Ну вот значит... кладу я ее ноги себе на плечи...
Жена домой приходит, маленький сынок ей рассказывает: -Папа с тетей... -Подожди, дорогой, вот папа придет, тогда расскажешь. Муж возвращается. Жена у двери с чемоданами. -Что случилось? -Сынок, теперь расскажи. -Ну, сегодня папа с тетей на кровати делали тоже что вчера мама с дядей Колей.
Отправились четыре друга врача на охоту - терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Летит утка. Терапевт, вскидывая ружье - "О! Утка! А вдруг не утка, нет все-таки утка, а может нет ???" - утка улетела. Психиатр видит утку - "О! Утка! Стоп - я-то знаю,что это утка, а утка знает что она утка? Интересно..." - утка улетела. Хирург видит утку -БАААААААААААХХХХ !!! Толкает патологоанатома и говорит:"-Слышь, Серега, глянь пожалуйста - это утка???"
Решил Робин-Гуд жениться,нарвал где-то диких роз,приходит к царю . Р.Г : Так,мол и так решил жениться на вашей дочке. Царь: То,что моя дочь любит розы и небритых мужчин-это точно, но она ненавидит ЛУК и СТРЕЛЫ.
Встречаются два хохла, один только что из Москвы. Обсуждают москалей поганых. - Знаешь, як он называют наше пЫво? - Як? - (презрительно) пИво. - Поубивал бы! - А знаешь, як они называют наш борщ? - Як? - (презрительно) первое. - Поубивал бы! - А знаешь, як они называют наш КД ПЗУ? - Як? - (еще более презрительно) CD ROM! - Поубивал бы!
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Решил как-то Волк заняться бизнесом и открыл продуктовый ларек в лесу. Как-то Заяц забежал купить кило сахара. Волк стал извиняться, что у него мол весы сломались: - Волк - слышь Косой, давай я тебе на глаз насыплю. - Заяц - да на хвост себе насыпь, собака бещенная.
Letit koroche samolet....I kogda on proletal cherez Ameriku to is za statui svobodi vilazit zloy i golodni KING-KONG .Nu on lovit samolet i govorit....Esli vi menia nirassmeshite to ia vas s'em. Nu vdrug umni gruzin vilazit i cheto umnoe etomu Kongu na uho prosheptal. Nu KING-KONG tak rassmeyalsia chto v sudorogah upal na zmlu i otpustil samolet. Prohodit rovno den' i etot ge samolet proletal nad Amerikoy nu KING-KONG opiat' vilazit..lovit samolet i ves' vo smeshe govorit. Esli vi neostanovite moy smeh to ia vas s'em.Nu etot ge umni gruzim vilazit s samoleta i chtoto opiat' shepchet etomu KING-Kongu nauho.Vdrug KING-KONG padaet i umiraet otpuskaya samolet.... Nu letit samolet dal'she tut passagiri sprashivaut u gruzina mol kak on tak umno umudrilsia ih spasti.A gruzin i otvechaet: -Nu snachala ia emu skazal chto u menia huy bol'shoy ....A potom ia emu ego i pokazal!!!!!!!!
Заходит Чебурашка в квартиру, видит на пороге, лужа крови ох....ет, проходит в коридор видит куски мяса ох...ет, заходит в комнату, где все стены заляпаны кровью и на полу лежит крокодилечий хвост. Заходит в спальню и видит лежит Гена с распоротым животом. - Гена, тебе что плохо? - Плохо? Да мне практически пи&дец!
Сеанс связи станции Мир с ЦУПом. Космонавты: "Все нормально, к пище в тюбиках привыкли, к водке в тюбиках - еще быстрее. Вот только женщин нехватает..." ЦУП: "Этот вопрос решен. Мы изобрели космических женщин. Опытные образцы отправлены на орбиту с шаттлом." Космонавты с вожделением ждут очередной шаттл. И вот, наконец, он прибыл. Космонавты, толкаясь и улюлюкая, врываются на борт и... никого нету. Ящики с оборудованием, пустые кресла, веселые огонечки автопилота... Вдруг - надпись на ящике: "Космические женщины". Резко его вскрывают, а там - тюбики с надписями: "Блондинки", "Брюнетки", "Рыжие". А к ним инструкция: "5-6 грамм Космической Женщины нанесите на головку члена и плавными поступательными движениями втирайте до полного удовлетворения."
Дневник гусара Заняли город N Первый день. Изнасиловали всех женщин. Второй день. Изнасиловали всеж мужчин. Третий день. Изнасиловали всю скотину. Четвертый день. Пришел поручик Ржевский и все опошлил.
Молодой человек стоит у Врат Рая в ожидании приема, пока Святой Петр листает свою святую книгу, чтобы определить, годится ли этот парень для рая или нет. Он просмотрел книгу несколько раз, нахмурил бровь и произнес: - Я вижу, что ты не сделал ничего хорошего в своей жизни. Однако, ты не сделал и ничего плохого. Слушай сюда! Если ты мне расскажешь хотя-бы об одном своем по-настоящему хорошем поступке, ты будешь принят. Парень, подумав, говорит: - Да! Как-то раз я ехал по шоссе, и увидел огромную группу ККК Байкеров Насильников, атаковавших несчастную девушку. Я приостановился, чтобы посмотреть, что происходит, и, так и есть - около 50 человек пытает эту девчонку. Взбешенный, я выскочил из машины, выхватил из багажника монтировку и двинулся прямиком к главарю банды - огромному верзиле в кожаной куртке с торчащими заклепками и с цепочкой, идущей от носа к уху. Пока я шел к главарю, ККК Байкеры Насильники образовали круг вокруг меня. Короче, я сорвал цепочку с его морды и заехал ему монтировкой по голове. Потом я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте несчастную невинную девушку в покое, вы, кучка больных сумасшедших зверей. Ступайте домой, пока я не преподал вам урок о боли!" На Святого Петра это произвело неизгладимое впечатление: - Да ну! И когда же это случилось? - Да минуты две назад.
Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проституки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом. -Ой, какое кольцо у Вас!- удивляется монашка. -Пустяки, одна ночь любви и оно было моим. -Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела.. -Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил. Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит: -Ой, какая пушистая, легкая - дорогая наверное? Проститутка: -Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь? Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь. -Кто там?-спрашивает она. -Это я, отец Анисим! Открывай. -Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!
Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала: - Эге-гей еб твою мать !
Стоит лицо кавказкой национальности перед зеркалом и расматривает себя голого. Повернулся боком, чтобы посмотреть на ягодицы, и обнаруживает,что у него встает член. Обращаясь к члену - " Тихо ! Свои !
Прибегает мужик к врачу, губы оторваны, сам весь в крови: Мужик: -Доктор пришей мне губы. Доктор: -А губ у нас сейчас нет, остались только половые. Мужик: -По х.й, пришивай половые. Пришили половые. Через месяц мужик опять приходит к тому же врачу: Мужик: -Доктор, больше не могу отрезай мне то что пришил. Доктор: -А в чем дело? Мужик: -Понимаете, доктор, как смотрюсь в зеркало то х.й встает, смотрю на х.й губы трясутся.
НР заходит в ресторан и просит подать ему че нибуть экзотическое. Ему приносят целый таз устриц...НР спрашивае:-Ну и как их есть? Офицант:- Берете в руки и высасываете из раковины молюска.... НР взял одну....сосет,сосет....сосет ,сосет...уж покраснел весь ниче не получается.Он берет устрицу и заглядывает внутрь...Моллюск, уперевшись ручками и ножками:-Че смотришь?Соси давай!!!
Зима.Мороз.Сидит бабка у окна. ДЁшит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: - Ой, гляди:Маня идет с работЁ.За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ой, гляди:Микола с работЁ идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну ты посмотри, дед, они там е"№%*ся, или это узор такой ?
- Дорогой ты совсем перестал уделять мне внимание говорит растроганная жена своему мужу. - Что ты хочешь дорогая ? - Скоро мой день рождение ты уже придумал , что мне подарить ? - Нет ! - ??????????(с обидой) вот муж моей подруги сделал ей замечательный подарок, подарил ей колготки и сетачку для волос. После напряженного трудового дня, зайдя в первый болие или мение приличный магазин, муж, подойдя к продовщице устало попрасил: - Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос! ?????????(продовщица) - А может вам еще принести брюки с коробочкой для яиц!
- Когда тебе удалось поцэловать свою девушку в первый раз в губы ? - Да на второй же вечер после знакомства ! - И что она сказала в ответ на такую резвость ? - А я не слышал: она мне уши коленями сжимала.............
Плывет по реке охотник в лодке. Вдруг видит возле камышей сидит гусь. У охотника возникает мысль: "Ща я его холостым спугну, а потом красиво в лет в задницу вторым стволом завалю". Ну сказано сделано стреляет холостым гусь сидит. Подгребает ближе выстрел холостым - гусь ноль эмоций. Подплыл вплотную еще один холостой. Гусь поворачивается и говорит: (Г) - Тссссс (О) - (в ужасе) что? (Г) - Там сазан (указывая под воду). (О) - Что клюет? (Г) - Неа сосет !!
Идет заяц по лесу , а на встречу ему волк. Заяц говорит: "Волк ты пидораст конченный и петух гамбурский". Волк: "Да я тебя косая тварь сейчас съем"- и побежал за зайцем. Заяц убегает от волка , перепрыгивает большую реку и корчит ему рожи с того берега. Волк подбигает к берегу и видет золотую рыбку и просит ее: -Рыбка,рыбка сделай меня щукой,я на тот берег переплыву, зайца поймаю и съем. -Знаю я тебя волка,я тебя щукой сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает ему рыбка. -Рыбка,рыбка сделай меня лебедем, я на тот берег переплыву, зайца поймаю и съем. -Знаю я тебя волка,я тебя лебедем сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает ему рыбка. Заяц с того берега орет: СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЩУКОЙ,СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЛЕБЕДЕМ, ИДИ СЮДА,Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!!Пидораст конченный.
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
Едет голубой на убитой копейке, вдруг мотор глохнет, он останавливается и долго пытается завестись. Безрезультатно. Тут останавливается навороченный джип, из него вылезает НР и спрашивает: - В чем проблема, приятель? - Да, вот, не заводится, надо бы подтолкнуть... - Ладно, давай толкнем твое говно. - КЛАСССС! Говно мое толкнем, затем машину подтолкнем!!!
U Abrama byl syn - otpetyi huligan.Chto tol'ko s nim ne delali - vse bestolku.Reshil Abram otvesti ego k ravvinu v sinagogu na perevospitanie.Ravvin vyslushal Abrama i velel priiti za synom cherz dve nedeli. Dve nedeli prohodyat,prihodit Abram v sinagogu. -Vy znaete -govorit emu ravvin- nichego s vashim synom ne poluchaetsya.Nichego na nego ne deistvuet.Malo togo,chto sam huliganit,on eshe i drugih s puti istinnogo sbivaet! Delat' nechego,zabral Abram syna i reshil otvesti ego v pravo- slavnuyu cerkov' k batyushke.Batyushka soglasilsya i velel pri- iti cherez dve nedeli. Srok proshel,prihodit Abram za synom. -Zrya vy na svoego syna tak nagovarivali, -govorit pop- on i sam poslushen,i drugim primer podaet horoshii. -Kak tak? -udivilsya Abram -Moisha,chto s toboi sluchilos'?! Ya stol'ko let s toboi muchilsya! -Ty znaesh papa -otvechaet Moisha- ya zashel k nim v cerkov', a tam EVREI na kreste raspyat!TAK YA SRAZU PONYAL,CTO ZDES' NE SHUTYAT!
Урок истории зарубежных стран. Тема США. Учительница: -Дети кто ответит на мой вопрос, сразу сможет идти домой. Чьи это слова "Не спрашивай себя, что страна может дать тебе а спроси себя что ты можеш дать стране". Вовочка тянет руку, но учительница спрашивает Леночку. -Кенеди,- отвечает Леночка. -Молодец, - говорит учительница можеш идти домой. Ну довайте еще раз. Кто это сказал "Люди настолько счастливы на сколько заставляют себя чювствовать счасливыми". Вовочка опять тянет руку. Но учительница спрашивает Танечку -Линкольн отвечает Танечка -Молодец можеш идти домой. Вовочка не выдерживает и кричит с места: -И когда эти сучки заткнутся! Учительница: -Кто сказал? -Клинтон,-говорит Вовочка.-Я пошел домой!
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит страшно ужасное, лохматое, большое чудище. - Ты кто? - ПИЗДЕЦ! - А почему такой толстый? (обижено) - Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!
На троллейбусной остановке стоят дедушка(Д)и пионер(П).Д:-Апчхи!! П:-Будете здоровы, дедушка!!! Д:-Спасибо,мальчик,я не болею,а ,просто,табак нюхаю! П:-Да ты хоть хуй нюхай-нас в школе вежливости учат!!!
На перекрестке останавливается новая "Волга" на красный светофор. Вдруг сзади в нее сзади на полной скорости влетает "Запорожец". Из "Волги" выходит хачик, подходит к водителю "Запорожца" и говорит: - Паслушай, дарагой, как ты бэз меня тармазишь, а?
Сидят два генерала: амереканец и русский, треплются в какой армии служить лутше. РГ говорит у нас в армии солдат получает 2000 тыс. колорий в день. Ну и что говорит АГ у нас солдат седает 4000 тыс. колорий в день. Русский репу почасал и говорит непизди не может солдат 2 мешка брюквы за день сесть.
Милиционер тормозит "Москвич". В нем сидит мужчина и две женщины. Не заметив ничего подозрительного, милиционер только хотел сказать "Проезжайте", как услышал: Муж: - Как назло права дома оставил! Жена: - Да вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит. Теща: - Так и знала, что на ворованной машине попадемся. Дед из багажника: - А что, границу уже проехали?
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын. - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Мужик просыпается со страшного будуна.... В комнате темно, шторы плотно задвинуты......клетка с попугаем на столе накрыта плотной тканью.... Мужик встает, кряхтя и покачиваясь, подходит к шторам и немного их раздвигает...в комнату попадает лучик утреннего солнца, немного освещая мрак помещения.... Мужик снимает покрывало с клетки попугая...тот насупившись расправляет крылья.... мужик опять-таки покряхтывая пытается вспомнить что было вчера... не выходит....он подходит к телефону, берет лежащую рядом записную книжку, набирает телефон...из трубки злой женский мат - перемат... мужик грустно кладет трубку, идет к холодильнику, достает бутылку водяры из него, выпивает из горла, идет к клетке, накрывает ее материей, закрывает шторы и ложится на кравать в полной темноте.... Саркастический голос попугая из клетки: .....Да-а-а-а, какой сегодня охерительно длинный день
Пытается, значит, чукча поступить в Институт Международных отношений |-) Естественно, на экзамене - "ни в зуб ногой"; но просто выкинуть Чукчу ну никак нельзя - малый народ там, гонения по нацприципу... Профессор тогда задает вопрос: - Ну а скажите, какие бывают послы? - Однако, посол бывает црезвыцайный, посол пряный, посол на$уй...
Проводится испытание нового акушерского прибора распределяющего боль между будущими родителями. Схватки начинаются. Эксперементаторы звонят мужу: -Как чувствуете? -Нормально. Увеличивают мощьность до 50%. -Как чувствуете? -Да нормально! Увеличивают мощьность до 90%. -А как сейчас чувствуете? -Да нормально,нормально!! Увеличивают мощьность до 100%.Женщина бадеет, боли нет совсем. -Как чувствуете? -Я то нормально, а вот сосед орет как резаный!
Институт.Преподаватель читает лекцию студентам.Вдруг открывается дверь аудитории и входит измученный студент. - Почему вы опаздываете? Да и вид у вас к тому же. - Вы понимаете, я учавствовал в ралли. - Ну, проходите. Минутой спустя опять заходит опоздавший студент. - Ну, и вы тоже с ралли?- возмущается преподаватель? - Нет,я курил.
Мужик просыпается после очередной грандиозной пьянки подходит к зеркалу и наченает перечислять: -Петя,Вася,Сева,Коля. Из кухни жена : -Федор пора завтракать.... Мужик: -Вспомнил ФЕДОР!!!
Катит новый русский на своем 600-ом по встречной полосе. Ну естественнот чувствует себя лучше всех, едет - радио слушает. Тут по радио обьявляют дорожную информацию - типа по такому то шоссе едет один какой то придурок по встречной полосе. Новый русский(возмущенно) -"Какой один ?!! Здесь их тыщи, тыщи!!!
Мужик возвращается домой. Настроение - никакое ... Заходит в подъезд, смотрит - сумка. Открывает - полная $$$ ! Бежит домой, звонит в дверь. ОТкрывает заплаканная жена "Что с тобой, дорогая ?" "Горе у нас, мама умерла !!!" Мужик идет в ванную комнату, подходит к зеркалу, бьет себя по щекам : " Во поперло !!!"
Идет по лесу заяц, крутя в руке наручники. Встречает медведя. -Заяц, а что это у тебя вруке? -Это миша, наручники. -?! -Ну, давай покажу. Нашел заец самое толстое дерево, попросил медведя обхватить его и защелкнул наручники. Медведь даже двинуться не может. Затем обошел медведя, поднял его маленький хвостик и ...давай его иметь. Медведь орет - а сделать ничего не может. Заяц сделал дело и пошел. А миша у дерева остался. Вскоре пришел волк. -Что миша, ты так стоишь? -Да, вот заяц приковал наручниками - и я двинуться не могу, так он меня еще и поимел. - А что правду двинуться не можешь? -Ну! Почесал волк голову, затем обошел медведя, поднял его маленький хвостик и ...давай его иметь. Медведь орет - а сделать ничего не может. Много зверей повстречал медведь, всем рассказывал про наручники и все его имели. И...вдруг идет ежик. -Чего медведь стоишь так? -Ежик, долго рассказывать - пристраивайся с зади....
Одному хлопцу на день рождения мама подарила часы. Он их нацепил и ходит по улице, важный, как индюк, часами хвастается. Мамка ему в окно кричит: - Сынку, сколько времени? - Не знаю, мама. - Ну так давай, я тебя научу. Вот гляди, когда обе стрелки вверху, это двенадцать часов. Когда маленькая стрелка внизу, а большая наверху - значит шесть часов. - Понял, мама. И давай снова по улице прогуливаться взад-вперед, а сам то и дело часы из кармана достает и делает вид, что смотрит который час. Через какое-то время мама опять в окно кричит: - Сынку, сколько времени? Он поглядел на часы и с важным видом отвечает: - Неизвестно еще.
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Пле- сень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядо- вое Поебище... не... а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!
Урок в грузинской школе: Учитель:-Дэты. А кто скажит щто такой "Ос"? есесно лес рук. Учитель: - Ну давай Гоги скяжи. Гоги: - Ос - ета паласаты мух. Учитель: - Нээт! Палаты мух - ета бжел!! А Ос - это то на штом зэмла крутитса. Воо.