Поиск по автору:

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"

"Ой, всё!" - испытанный женский выход из любого спора.

Я свой талант, конечно, не пропью, но запросто могу пропить своё здоровье!

Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: "Люди по-настоящему близки, когда им есть о чём помолчать".

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.

На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!

Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

В магазине:
- Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Муж приходит из гаража изрядно поддатым. жена:
- О, боже, Вадик! Ты же интеллигент, старший научный сотрудник, кандидат наук и так нажрался с этими гаражными дураками!
- Видишь ли, дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хемингуэй.

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Порше".
А вчера - взял и представил.

Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.

Алкоголь - это энергия в кредит.

- Я сегодня записался в партию ЛГБТ!
- Может, ЛДПР?
- А я что сказал?!..

Когда я еду в лифте, то поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

Техничный защитник - проклятие для футбольной команды.

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

Если правда, что коронавирус сильнее всего бьёт по людям с хроническими заболеваниями, то я, как хронический алкоголик, нахожусь в группе риска.

- Вот говорят, что Вова Сидоров - алкаш, но сердце у него доброе!
- С чего ты это взял?
- Сам сегодня видел, как к нему обратились две цыганки, сказав, что они погорельцы, и попросили хоть чем-нибудь помочь. И Вова продемонстрировал свою доброту, сказав: "Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?".

Коронавирус не помеха! Лайфхак: я наполню ванну тёплой водой, растворю в ней пару пачек соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море!

- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...

Девушка сказала, что я у неё первый, но вот её шрам от кесарева сечения всё-таки как-то немного напрягал...

Говорят, что в жизни надо попробовать всё!
Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". уверяю вас, херня полная!

Всю нашу бригаду очень удивила крановщица Люсьена. Не прожив в браке и месяца, она подала на развод. Спрашиваю её:
- Люсьена, а в чём причина?
- Понимаешь, Петрович, я женщина особенная... Из-за таких, как я, война начинается, а он мне всё время про какой-то борщ талдычит!..

Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, будто я снова в казарме и два раза опоздал на утреннее построение.

Если меня любят - я готов свернуть горы! А если не любят - шею...

Стас Сидоров относился к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности.
Подозреваю, что к сексу он отнесётся как к более или менее удачному вложению наличности.

Гугл прислал грустный отчёт о моих перемещениях в апреле.
Отмечено всего лишь три точки: дом, работа и "Красное & Белое".

А я зиму люблю больше, чем лето, потому что зимой я большой и тёплый, а летом - жирная и потная сволочь.

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?

Кризис в моей жизни закончился... Наступил полный стабилизец!

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

- Хочу изучить 1С.
- Там есть функция ПолучитьНехСтрокуИзДвоичныхДанных. Надеюсь, тебя это не остановит.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера, и хакер получает доступ к счётчику команд.

Мужикам на заметку. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, достаточно всего лишь один раз, в присутствии вашей девушки, приобнять её за талию... И всё! Больше вы эту подругу никогда не увидите! Проверено!

12 мая - на работу как на праздник!

Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.

Весьма перспективная бизнес-идея. Записаться на сентябрь-октябрь к разным мастерам на стрижку, маникюр, педикюр и продавать очередь.

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

23:00. Уронил пакет с сахарным песком. Решил подмести. Бабушка сказала - оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет, если я буду мести, начиная от входной двери. В ответ услышал: "Заметёшь несчастье в квартиру".

- Петрович, что такое "девушка лёгкого поведения"?
- Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.