Поиск по автору:

Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что

Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.

Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.

Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.

Делают шпаргалки методом литья в кокиль.

В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.

Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.

Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.

Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.

Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.

Дарят валентинки в виде ракетной установки.

Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.

Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

В России выражение "пришлось объяснить ему, что он не совсем прав" зачастую просто означает - "я набил ему морду".

Приукрашивать действительность бессмысленно - ведь если вставить макаке в задницу перья, то павлином она все равно не станет.

Сессия - на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

С помощью мужчин женщина всего может добиться сама.

Многим легче изменить себе, чем изменить себя.

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

Если вас уличили в правде, то соврите что-нибудь в своё оправдание.

Не плюй в лидера, если не можешь переплюнуть всех остальных.

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".

Придя домой, пьяный муж сразу рванул в туалет, где и выдал себя с потрохами.

Невиданные достижения и неслыханные ошибки сопровождают тех, кто не задается вопросом "Зачем?".

В горизонтальном положении трудно увидеть новые горизонты.

Говорят, что если сейчас где-то убудет, то потом где-то прибудет. Почему я всегда только первое "где-то"?!

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Если человек никогда не мучается вопросом "Зачем?", то вскоре его будет мучить вопрос "За что?".

Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.

После выпитого литра любая водка становится паленой.

Дипломатия - это умение прятать горящие глаза за потухшим взором.

Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.

Настоящий мужчина делит ответственность так, чтобы другим ничего не доставалось.

Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.

Лучше неправильную мысль доказывать правильно, чем правильную - неправильно.

Не хочешь, чтобы тебя обули - разуй глаза.

Мышиная возня - кошке на потеху.

Если хочешь обмануть людей, то надо начинать с себя.

В жизни всегда есть место подвигу, а время никогда нет.

Тает снег и становится отчетливо видно - как мы близки к весне и как мы далеки от Европы.

Женщина никогда не откажет тебе в том, что ты ее не просишь.

Драка продолжается до тех пор, пока у противника не появилась первая кровь, спор - пока у противника не исчезло последнее чистое место.

Решения у нас обычно продавливаются так, чтобы сломать хребет оппоненту.

Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Трудно сделать из человека гражданина, так чтобы он остался человеком.

Болотная оппозиция настолько привлекательная, что у Путина поднимается рейтинг.

Если уж сталкиваться с неприятностями, то так, чтобы далеко отлететь друг от друга.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Из поговорки "В чужом глазу соринку видим, а в своем бревно не замечаем" можно сделать вывод, что в отличие от очков бревно в глазу улучшает зрение, не причиняя никаких неудобств.

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

Хочешь видеть в людях только хорошее - не открывай глаз.

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

Опытный мужчина сразу закрывает глаза, как только женщина открывает
рот.

Когда у тебя любовь с первого взгляда, каждый норовит открыть тебе
глаза.

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.