Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кербер Псоевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу. Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию. Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев. Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция. Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров. Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными? Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС. Второй больной был собакой породы лабрадор...
Магазинчик "Бытовая химия". Покупатель подходит к прилавку и говорит: - Три "Персила". Продавец: - Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека.
Как проще всего обмануть народ: - Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров. - ЛДПР предлагает запретить букву "Ы". - Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".
Шесть явных признаков того, что книга А.Милна "Винни Пух и все все все!" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - амфетамин. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - галлюциногенные грибы. 3. Кролик - везде суёт свой подрагивающий нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и дико кричит, никогда не уставая - экстази. 5. Кристофен Робин - любит сладкое, обладает поистине бесконечной фантазией - ЛСД. 6. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то возникли проблемы - типичный дилер. 6.
Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать? - А вы, голубчик, придите домой в три часа ночи. - И что, вы думаете, поможет? - Конечно! Я на своей супруге проверял, это безотказный метод!
Месть соседям: 1. Ссышь в блюдце. 2. Запихиваешь это блюдце в морозильник. 3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь. 4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.
Жена говорит: - Давай в прятки играть. Чур, я прячусь! - Ну, давай, - согласился муж. Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.
Привозят раненого бойца в госпиталь. Тот волнуется и спрашивает у дежурного хирурга: - Доктор, я совсем плох? - Так, сейчас посмотрим, что там у вас... Это что у нас такое? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного: пуля - дура. - Ой, спасибо вам, доктор! - Стоп-стоп-стоп! Рано вам ещё "спасибо" говорить. А это ещё что тут у вас в районе печени? Штыковое ранение? А штык-то - молодец!
Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены: - Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?
Муж говорит жене: - С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "меня". Теперь действуют только "мы" и "нам". Ты поняла? - Поняла... - Что ты поняла? - Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.
В связи с планируемым закрытием GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС напоминаем: - Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны. Если мох растёт по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше. - Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной. - Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растёт гуще. - Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней. При этом южная сторона муравейника более пологая, чем северная. - На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.
Звонок в дверь. Открывает усталый немытый человек с красными глазами, бледный, в грязных трусах, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - весёлого, жизнерадостного румяного здоровяка с противогазами и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает: - У вас крысы есть? - Нет. - А клопы? - Нет у меня клопов. - Ну, а хотя бы тараканы есть? - Нет, я совсем один живу.
Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.
В психиатрической больнице врач объявляет: - Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач говорит медсестре: - Этого - готовьте на выписку...
Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.). Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме "Nestle", которая, в основном, упирает на сладости) - "EBLY" и "BLEDINA". А ребёнка-то кормить надо...