Поиск по автору:

"ЭТО ПОЛОЖЕНО УЧАСТНИКАМ!"
В 1937 году чемпион СССР по шахматам гроссмейстер Григорий Левенфиш
давал сеанс одновременной игры на одном из ленинградских заводов. Перед
его выступлением распорядитель пригласил его в соседнюю комнату.
С приветливой улыбкой он указал на стол, где живописно расположились
запотевший графинчик с водочкой, рюмочки и хорошая закуска.
- Что это? - удивлённо спросил гроссмейстер.
- Как что? - в свою очередь выразил недоумение распорядитель сеанса. -
Недавно у нас выступал гроссмейстер Александр Толуш и сказал, что это
положено всем гроссмейстерам перед сеансом.
- Он перепутал! - улыбнувшись, сказал Левенфиш. - Это положено
участникам сеанса!

Массажный салон "Кожемяка". Никитам скидки.

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?", я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.

На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно.
Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12
лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то
вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.

Снова гость к моей соседке...

Реклама:
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСА!".

Круто быть взрослым! Сидишь, не знаешь, чем заняться, а потом вспоминаешь, что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию, найти работу получше, пойти сдать анализы, помыть унитаз.

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.

Если вам нечем заняться, займитесь этим в другом месте.

- Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не
твой профессиональный праздник!

Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.

Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как
квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у
меня нет".
Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".

Чистюля

Я тут главный любимец!

Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги
стали строить себе новое жильё.

Общество врагов, соблюдающих правила вражды, устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом
отваливаются.

Ой, зря я её с мужем решила познакомить...

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!

Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них - единственное утешение.

Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:
- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Абрам, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать - пожалуйста, разбуди меня.

Если бы в "Титанике" играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но ещё нескольких пассажиров.

Пушистый диверсант

Смирно! Равнение налево!

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

- Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та, которая пошла танцевать?
- Она самая.
- Закажите лучше водочки!

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...

- Что в мире творится?
- Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

Шотландец покупает в магазине кость для собаки.
- Что ещё желаете? - спрашивает продавец.
- Заверните покупку в сегодняшнюю газету.

Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком.
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
- Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди.

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!

Преступление и наказание

Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка...

Эх, даже в шахматах ущемляют права чёрных!..

У отца квартира в доме с очень хорошей слышимостью. Сидим кушаем, папа вертится на табуретке, как вдруг табуретка ломается, и папа с грохотом падает. Головой ударился о шкафчик с посудой, часть разбилась, жуткий грохот. Он смеётся, я тоже. Но настоящая истерика со мной была, когда минут через 20 к нам в квартиру звонит старушка, которая под нами живёт, а за ней люди из службы газа. Старушка-божий одуванчик говорит отцу: "Я тебе их вызвала. Услышала, что у тебя плита взорвалась".