Поиск по автору:

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

Кто меня звал?

И ты эту галиматью читаешь?!..

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

И почему я в тебя такой влюблённый?..

Выдали в офисе для работы на удалёнке

- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.

Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

- Смотрите, ребята, обед на своих двоих пришёл!

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

Шум там какой-то, смотрим...

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

После успешной охоты

- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

Какое унижение! Мыши засмеют...

Воздушная тревога!

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Восстание рабов в БДСМ клубе.

Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...