Поиск по автору:

Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

- А чё это вы тут делаете?!..

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

Налоговая, пожарные, Роспотребнадзор. И это только до обеда

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
- Привет, милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
- О-о-о, милая, да ты озорница...
- Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
- М-м-м... развратница моя...
- И, б***ь, холодная!
- Кто?
- Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

Кот Баюн

Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Задница - самые доступные сани во всём мире!

Со всеми удобствами...

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Мечта не должна приводить в банк.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Комплексное обслуживание

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

Поборов гнев, человек становится весёлым.
Поборов страсть, человек становится преуспевающим.
Поборов алчность, человек становится счастливым.
© Арабская мудрость

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в
преферанс.

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Недавно вылупились...

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Солидные мужчины

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.