Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается. - Мамочка, это про кого? - Про Серую шейку. - Про кого? - Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама. - Кому сломала?
Сынуля зовёт меня покушать вместе с ним каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит: - Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Сегодня разбудил телефонный звонок. Из банка звонят. Говорят: "Придите за своим призом". Я: — о_О? Они: "Ну, вы же в конкурсе участвовали?". Я - О_О. Они: "Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий". И тут я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там жирнющего кота со стеклянными глазами. И подписал: "Серёжа, 28 годиков". Надо идти забирать, чё...
Обычный день России в новостях: - сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане; - Америка вот-вот развалится; - в Европе п***ец давно уже; - что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования; - своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД; - Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька; - баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.
НЕЛИШНЯЯ ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ Однажды за обедом у Екатерины II зашёл разговор о клеветниках. Нарассуждавшись вволю, императрица предложила тост за здоровье честных людей. Все присутствующие с готовностью подняли бокалы. И только граф Кирилл Григорьевич Разумовский не дотронулся до своего. Екатерина, заметив это, спросила, почему Разумовский не желает пить за честных людей. - Боюсь, мор будет, - ответил граф, прекрасно знавший нравы двора.
Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой. Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Несколько раз давал деньги нищему деду, который рылся в мусорных бачках около дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, и ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож, а там хз...). И тут такое дело - встречал я на вокзале будущих тёщу с тестем, это была первое наша встреча. Повёз их домой. Приехали, идём от автостоянки к подъезду. И вдруг из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки, и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, орёт мне: - Привет, сынок! Тёща остолбенела...
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!". Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая: - Кого бы вы хотели выбрать? - Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача. - Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер? - Нет! Обязательно четвёртый! Служащая, после долгих уговоров, в сердцах: - Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужчина, вздыхая: - Хорошо, пусть будет дура!
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью? - Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо...
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?! - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье...
