Поиск по автору:

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Так цветёт восковая лилия

Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

Имидж - ничто, жажда - всё!

В квитанциях ЖКХ появится пункт "На укрепление многополярного мира".

Решил мат больше не употре

Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански.

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.

Ретро-сэлфи

Перед началом сезона в летнем оздоровительном лагере вожатые решили взять вместо своих имён имена киногероев - не все дети могут выговорить имена-отчества, и запоминать сложно. Одна мадам взяла ник Галадриэль (можно подумать, проще стало, ага).
Когда знакомились с новоприбывшими ребятами, вожатые представлялись:
- Меня зовут Тони Старк!
- Меня зовут Винни-Пух!
- Меня зовут Галадриэль!
В тишине раздаётся голос какого-то дитя:
- Как-как? Головодрель?!..

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова...

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Владимир Высоцкий рассказывал...
- Мне очень понравилось, как в 1973 году на "Ленфильме" утверждали мой костюм для фильма "Плохой хороший человек". Целая делегация явилась утверждать костюм моего персонажа: режиссёр Иосиф Хейфиц, оператор Генрих Мараджян, главный художник Исаак Каплан, художник по костюмам Лилия Мошкина, кто-то из ассистентов...
Я только помню, как Хейфиц сказал: "Всё хорошо, мы утверждаем этот костюм. Только запомните, что на сюртуке фон Корена последняя пуговица должна держаться на одной нитке. На одной, подчёркиваю! И болталась, чтобы это характеризовало холостяка!..".
Потом Владимир Семёнович смеялся:
- Я никогда не знал, что можно так утверждать костюм: ведь я до этого, в основном, на Одесской киностудии снимался, а там - в чём приехал, в том и снимаешься!

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

Беспроводная мышь

- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку "Glenlivet".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п***а.

Первый снег

СИГАРЕТЫ ЗА КВАДРИЛЛИОНЫ
Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего
человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель
американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински. На местной автозаправке он
купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда
спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта,
то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23
квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим,
что один квадриллион - это 10 в 15-ой степени.
Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил:
- Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей
кредиткой.
Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему
никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он
объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по
такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние.
Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не
разъяснили.

Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.

Потому, потому, что мы - пилоты!

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

А у меня тут внезапно возникла идея для всяких фитнес-клубов — предложите клиентам взвешиваться каждый месяц и по результатам взвешивания давайте им скидку на следующий месяц. Вот и мотивация у людей будет себя в форму приводить!

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

Кризис, агентство по трудоустройству.
- Вы хотите устроиться прорабом?
- Да.
- А опыт работы есть?
- Два года учил молдаван, как строить мне дачу!

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.
А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:
- Лёша, а почему у тебя девушки нет?
Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

Когда после путча 1993 года в Москве объявили чрезвычайное положение, на
радиостанцию "Эхо Москвы" пригласили одного из руководителей московской
милиции.
- Не кажется ли вам, - спрашивает его в прямом эфире ведущий, - что
огульное выселение кавказцев есть нарушение прав человека?
Тяжело вздохнув, важный чин ответил:
- Я вам так скажу - я не антисемит, но большинство преступлений в Москве
совершено лицами кавказской национальности!..

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой такой тётки?
- Не принципиально.

Главная проблема молодых российских учителей - рано созревшие школьницы.

Объясните мне, тупице, как сериал "Папины дочки" может быть (12+), если в нём снимается актриса, которой ещё не исполнилось двенадцать?

Чётко следую инструкции

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…