Поиск по автору:

Два махровых полотенца

Переходим к водным процедурам...

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не
доверять надо было ещё больше.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

Брачные объявления столeтней давности.
- Бaрышня, светлая блoндинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти зaмуж. Предупрeждает, что имеет "грех".
- Унтер-офицер желал бы сочeтаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свaдьба за счёт невесты.
- Только что кoнчившая гимнaзию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдoвца с состоянием. Возрастом не стeсняться.
- Вдовец 42 лет желает жeниться на девушке "без прошлого". Образованный, знaет музыку. Тёща нежелательна.
- Молодой чeловек 19 лет с титулом князя, имеющий 100 тысяч кaпитала, желает найти себе молодую дeвушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.
- 21 год, простoго звания, с незaпятнанным прошлым, с придaным в 800 рублей, хоpoшая работница и вeсёлого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязатeльно выйти замуж за солидного непьющего человeка.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк...

Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.

Одесса. Пляж Ланжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут
позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

Сердешные...

Занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, всё хорошо, кроме одного. Но... У нас ни разу не было секса. Всё только поцелуи и обнимания. А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Пернатый котёнок

КОММУНИЗМ И ЦАРИЗМ
Рассказывают, что в конце 30-х годов прошлого столетия партийная
организация Малого театра поручила великой Яблочкиной встретиться с
театральной молодёжью и рассказать этой самой молодёжи про коммунизм.
Отказываться от подобных предложений в те далёкие времена было как-то не
принято, да и Александра Александровна была дама дисциплинированная и
начала молодым про коммунизм рассказывать всё, что сама к тому времени о
нём из различных источников информации узнала. Типа какие будут
отношения между людьми, и как всё вокруг будет прекрасно...
Как и полагается великой актрисе, от собственного монолога Яблочкина
постепенно в хорошем смысле этого слова возбудилась и закончила с
неподдельной страстью и томлением:
- ... и будет много разной вкусной еды, - дрожащим голосом пропела
она, - как при царизме!

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

В одном театре служил суфлёр, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронёс и извне не попало. Ничего не помогает - в антракте напивается, хоть ты что делай.
Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису.
Блеск!

Катер лесоохраны

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.

Идут знакомиться с электоратом

ПОФИГИСТ
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

ЦАРСКОЙ МИЛОСТЬЮ
Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр
Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая.
До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор
Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз
приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя.
И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых,
и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал:
- Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу!
Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно
дописал: "Гаврикову пуншу!".

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -
хлебная карточка...

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...

Измученный диваном, я выбился из сил.

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев,
я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.