Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

24.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

16.05.2023, Мемы

Мем: Охранник денежного дерева, Леонид Хлыновский

Охранник денежного дерева

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

01.04.2023, Мемы

Мем: Они обзывали меня Джигурдой..., Леонид Хлыновский

Они обзывали меня Джигурдой...

14.03.2010, Остальные новые анекдоты

Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю!"
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете?"

13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.

18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

31.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

12.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.

24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

06.11.2024, Новые истории - основной выпуск

В октябре 1913 года на гастроли в Петербург в сопровождении родителей приехал семилетний итальянец Вилли Ферреро, успешно дирижировавший взрослыми оркестрами. Маленький, худенький, с копной вьющихся волос, юный дирижёр вызывал у публики бурю умиления и восторга. Какая точность и выразительность жестов! Малыш действительно вёл оркестр!
Однако, музыкальные критики отнеслись к вундеркинду с большой долей скепсиса: мальчик, безусловно, музыкально одарён, у него отличная память, но это - обыкновенный фокус! Его родители, между прочим, музыканты-эксцентрики, служившие в цирке, просто научили его в такт махать руками. Мальчик не то что партитуру прочесть не может, он вообще ещё грамоте не обучен, где уж тут понимать смысл сложнейших музыкальных произведений!
Чудо-ребёнок после двух репетиций выступил с оркестром графа Шереметева в зале Дворянского собрания. Программа - более чем серьёзная: Берлиоз, Гуно, Григ, Бетховен. Дирижёр оркестра Александр Борисович Хессин, понимавший по-итальянски, отнёсся к юному дарованию с особой теплотой, опекал мальчика, познакомил его со своими детьми.
Когда после первого отделения измученный Вилли в изнеможении плюхнулся на диванчик, Александр Борисович не удержался и, чтобы порадовать мальчика, преподнёс ему игрушечную железную дорогу, которую хотел подарить после концерта. Глаза у мальчишки тут же загорелись, ещё бы: совсем как настоящий чёрный паровоз с красными колёсами, вагончики пассажирские и грузовые, станция... И только что буквально умиравший от усталости Вилли бросился собирать железную дорогу, забыв обо всём...
Антракт подошёл к концу. "Пора на сцену", - мягко напомнил Хессин, но маленький Ферреро ни за что не хотел бросать игру. "Ну что вам стоит продирижировать во втором отделении, - он стал чуть не плача упрашивать Александра Борисовича, - вы ведь тоже хороший дирижёр!"...
В отличие от многих несчастных вундеркиндов, Вилли Ферреро повезло, он выучился, окончил Венскую консерваторию и действительно стал незаурядным дирижёром.

04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

15.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

01.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!

19.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей инфо о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипаспорт"...

07.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.

07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата,
но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй -
любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, -
пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй,
уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё
больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка
оставит это занятие.

04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?

03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

25.10.2014, Новые истории - основной выпуск

- Когда я работал у Аркадия Райкина, - вспоминает Михаил Жванецкий, - меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся - на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?!".
Я сказал: "Начинайте, я подъеду".

13.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

26.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

08.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

05.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

11.08.2022, Новые истории - основной выпуск

Сел за компьютер после сестры, которой семь лет. Вкладки остались незакрытыми)) Запросы следующие: как отрастить крылья, как научиться летать, почему у людей нет крыльев. Эх!.. Так захотелось вернуться в ту беззаботную пору, когда я мог мыслить так же беззаботно и мечтательно!

18.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?

16.06.2025, Новые истории - основной выпуск

Младшая дочь Александра III, Ольга, считалась некрасивой: вздёрнутый "романовский" нос, очень серьёзный взгляд, всегда без улыбки. Любила рисовать. Легко находила общий язык с отцом, а вот с матерью они друг друга не понимали. Ольга тяготилась шумными балами, не хотела "блистать" в свете - то, без чего не мыслила свою жизнь императрица Мария Фёдоровна. В 19 лет Ольгу Александровну выдали замуж за герцога Ольденбургского. Такой выбор матери-императрицы трудно объяснить. Историки и мемуаристы стыдливо характеризуют Петра Ольденбургского как "не интересующегося дамами". Достоверно известно, что первую брачную ночь жених провёл за игорным столом в компании офицеров, а потом очень быстро проиграл доставшийся Ольге по наследству миллион золотых рублей. Пережив глубокое разочарование, Ольга Александровна стала вести одинокую жизнь, посвятив всё своё время живописи.
И вот как-то в апреле 1903 года брат Ольги Михаил пригласил её в Гатчину посмотреть парад Лейб-гвардии кирасирского полка. Во время парада внимание великой княгини неожиданно привлёк бравый ротмистр Николай Куликовский. Их взгляды встретились... И всё, что было раньше, перестало иметь значение...
Путь к семейному счастью у царской дочери и кирасира занял 13 (!) лет, что, безусловно, подтверждает глубину их чувств. Больше всех противилась мезальянсу вдовствующая императрица Мария Фёдоровна, а после неизменно относилась к нетитулованному зятю с нескрываемым презрением. Однако скорое будущее показало, что положение госпожи Куликовской значительно лучше положения любой великой княжны или княгини. В революционном хаосе Ольге Александровне удалось не только сохранить всех членов своей семьи, но и уехать из России, избежав ареста.

21.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут
позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

Леонид Хлыновский (31253)
Рейтинг@Mail.ru