Поиск по автору:

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Удивляюсь логике людей.
В последнее время начал очень много вещей продавать через Avito - в основном, всякую мелочёвку, вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.
Так вот, разместил одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей. Цена, как вы сами понимаете, чисто символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу.
Выставил нулевую цену, то есть бесплатно. Но за 2 литра яблочного "Доброго" сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда привезти сок (в общей сложности, позвонили 5-7 человек за час).
А теперь вспоминайте, сколько стоят 2 литра яблочного сока "Добрый"?
Правильно, минимум 100 рублей. Но это же ХАЛЯВА.

Момент истины:
Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко.

В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок. А сейчас мы хорошо живём, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка "Форбс".

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.

Что кого портит

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

Бетономешалка из Ромашково

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

- Где в этом году отдыхали?
- В Шереметьево, семь дней.
- А мы во Внуково полторы недели.

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Кофе, бесспорно, бодрит. Причем, с некоторых пор не только своим вкусом и ароматом, но и ценой.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

КОРОТКОЕ ИНТЕРВЬЮ
Интервью с филиппинским гроссмейстером Эугенио Торре, не отличающимся особой разговорчивостью, некая американская журналистка начала с фразы:
- Я заключила пари, что сумею вырвать у вас хоть один ответ, содержащий более двух слов.
В ответ она услышала:
- Вы проиграли.

Первое утро после полярной ночи

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.

Ворота в Антарктиду

"Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать в Сети деньги", знайте, что в нём не дописаны два слова: "для меня".