Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

30.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

15.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

30.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.

22.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

08.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

15.02.2024, Новые истории - основной выпуск

Командир авиалайнера произносит приветственную речь: "Мы выполняем полёт по маршруту Москва-Штутгарт...". У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону: "Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте".

07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

20.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.

06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

13.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
© Линор Горалик

04.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

25.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там в очередной раз предлагают сменить интернет-провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... Тётя почему-то повесила трубку.

21.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

26.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

18.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

26.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..

08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

14.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

09.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Веду семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:
- Ты даун!
- Нет, это ты даун!
На всю аудиторию говорю беднягам:
- Успокойтесь, господа, вы оба правы.
Лысые дружелюбно улыбаются, и ссора затихает. Это я называю правильным подходом к учащимся.

27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

12.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.

14.01.2012, Новые истории - основной выпуск

А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВ
Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского
футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье...
носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля.
Команда подала жалобу в апелляционный комитет.
Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое
зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является
владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова
вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным
советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.

06.07.2022, Новые истории - основной выпуск

На аэродроме инженер полка "строит" бортача:
- А вот на вашем вертолёте, товарищ старший лейтенант, я, не заходя на борт, найду 20 недостатков!
Борттехник ему в ответ:
- А я, товарищ майор, не заходя на борт, их устраню!

24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну:
привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская
сборная!

11.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".

04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

Леонид Хлыновский (31340)
Рейтинг@Mail.ru