Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! У меня страшная боль в левом ухе! - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва! - Вы, врачи, совсем одурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?!
Авиакомпания "Эйр Франс" устроила своим постоянным клиентам бонусную акцию: в дополнение к одному купленному - один бесплатный билет. Чтобы они могли слетать со своими жёнами в любом направлении. Через три месяца компания разослала жёнам постоянных клиентов, воспользовавшихся этой акцией, анкеты, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от этого сервиса. Полученные ответы распределились так: * 15 % - полёт очень понравился * 5 % - полёт был неплох, но говорят, что авиакомпания "KLM" предоставляет бесплатные билеты ещё и на детей * 80 % - о каком полёте вы говорите?
- Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни хрена он не будет добрым...
Для того, чтобы Путин мог купить себе "Ниву", специалистам из кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным внедорожником.
Разговор двух мужиков: - Слушай, а ты спал когда-нибудь с настоящим педерастом? - Нет, но как-то раз я спал с мужиком, который спал с настоящим педерастом.
Надпись "Курение убивает" на сигаретных пачках пролоббирована Следственным комитетом и МВД. Теперь любое убийство курящего человека можно считать автоматически раскрытым.
Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию и депрессивное состояние. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите ещё одного любовника. В третий свой визит она говорит врачу: - Теперь, доктор, всё хорошо. Только вы мне выпишите справочку, что я не б***ь, а прохожу курс лечения...
В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
В автобусе кто-то испортил воздух. Пассажиры морщатся и зажимают носы. Кондукторша решает выяснить, кто же сделал такую подлянку. Достаёт из кармана верёвочку и идёт по салону со словами: - Берёмся за верёвочку, берёмся!.. Все взялись?! Пассажиры хором отвечают: - Да! - И тот, кто пукнул? Представительная дама в норковой шубе: - Да!..
- Моня, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы! - Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну.
МОСКОВСКАЯ БРИГАДА ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЦЕЛИННЫХ И ЗАЛЕЖНЫХ ЗЕМЕЛЬ Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: - Как же я буду без аккомпанемента играть? А композитор Ян Френкель его успокоил: - Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе аккомпанировать - никто и не заметит! Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: - Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган! Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал Ростроповичу: - Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..
Новому участковому показывают вверенную ему территорию. - Вот это - школа. - Ага. - Это наша районная больница. - Так, понял. - А это - консерватория. - Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой. - Зачем? - А у вас что, консервы не крадут?