Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много африканцев - племя, Много монголов - курултай, Много цыган - табор, Много американцев - биржа, Много французов - день взятия Бастилии, Много немцев - Октоберфест, Много англичан - парламент, Много евреев - симфонический оркестр, Много русских - очередь.
Надоедливая посетительница, часто приносившая свои графоманские произведения в редакцию, спросила у редактора: - Почему вы требуете, чтобы мои вещи были напечатаны только на одной стороне листа? - Это своего рода компромисс, мадам, - ответил редактор. - Компромисс? - Если бы мы могли, мы бы попросили вас не писать и на другой стороне!
Рабинович посещал вдову Сепитинера каждый вечер и пил с ней чай. - Яша, почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель. - Я часто сам об этом думаю, - ответил Рабинович. - Но где бы я тогда проводил свои вечера?
Отдыхала в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных. Одна из девочек рассказала историю... У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время поменять водительские права. а для этого пройти медкомиссию. Приходит она в поликлинику к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз. - Здравствуйте, раздевайтесь. Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо. Стала раздеваться. - Когда последний раз месячные были? - 22-го августа... Врач, отрываясь от бумажек: - Наверное, вы беременны?
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью. Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
Два пожилых одессита ведут философическую беседу: - Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию? - Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
- Удовлетворяет ли российского инженера его работа? - Безусловно. Утром, когда российский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером же, когда он возвращается с работы, то на женщин уже не смотрит. Значит, работа его полностью удовлетворяет...
Вступил в действие закон "О полиции". Планёрка у генерал-майора. - Ну, здравствуйте, полудурки! Шёпот: - Почему полудурки? Генерал, услышав это, поясняет: - Умные сами ушли, дураков - уволили.
УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ Рассказывают, некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть свой новый загородный дом. Водил его по многочисленным комнатам, объяснял: - Здесь это, здесь то... один туалет, другой туалет, одна ванная, другая ванная... спальня, кабинеты, биллиардная, комнаты для приёма гостей... В конце экскурсии, естественно, поинтересовался: - Ну как вам, Зиновий Ефимович? - Вы знаете, всё очень мило, - ответил Гердт, - но, на мой взгляд, где-то здесь ещё должен быть пункт обмена валюты...
Женщина жалуется подруге: - У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне делать? Та отвечает: - Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..." Мужик: - Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!
