Поиск по автору:

В России некому строить дороги, потому что все заняты ремонтом своих
машин.

Чётко следую инструкции

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

Старая хасидская поговорка: если тебя поцеловал вор - пересчитай свои
зубы.

"Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства".
Судя по цене, у нас та же история.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не
спросили.

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Вся финансовая система мира держится на Экселе!

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

- Как понять, что мужчина думает о будущем?
- Он покупает два ящик пива.

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!

Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Магнолия-бонсай

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

Необычный ракурс

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Танец маленьких лебедей

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

Главное в купальнике - его содержимое!

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Закрой дверь с другой стороны!

Пофигатор

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.

- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего
не купив:
- Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак
подлиннее, или рыбу воруете покороче.

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.