Поиск по автору:

Вы, наверное, вряд ли знаете, что был у нас посол по фамилии... Пушкин. Звали его Георгий Максимович. Личность весьма интересная. Достаточно сказать, что одно время он возглавлял отдел Международной информации ЦК. Отдел этот был скорее формой скрытой разведки СССР. Так вот с Пушкиным случилось пара забавных историй в ГДР, где он в 50-е годы возглавлял посольство.
Посол устроил приём в честь артистов московского цирка, и один из акробатов почтительно спросил:
- Товарищ посол, вы - предок поэта?
- Даже не потомок, - отвечал тот.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В ГДР прилетел поэт Александр Твардовский. Его представили послу.
- Твардовский, — произнёс поэт, подавая руку.
- Пушкин, - отвечал посол.
- Не смешно, - раздражённо ответил поэт.
Кстати, те, кто смотрел сериал про Джеймса Бонда, могут помнить советского генерала КГБ по фамилии Пушкин. Вот примерно в то время Ян Флеминг и писал свои знаменитые романы.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

С друзьями отправились в велопоход по Богом забытым местам. Едем, наслаждаемся природой, как вдруг дорогу нам перебегают несколько кабанов и начинают бежать по обочине параллельно нам. Никогда не думал, что велосипед может развивать такую скорость. Также не знал, что человек, упавший с велосипеда, может мгновенно зажать его между ног и бежать в таком положении быстрее, чем ехать.

- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у
тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не
будет ребёнка...

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!

Отдых — это когда ты сам по себе, а время - само по себе.

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Плесну в него немного коньяку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.

Лежат муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

Что такое красота? - Это дом, где два кота.
Что такое теснота? - Это дом, где три кота.
Что такое пустота? - Дом, где был - и нет кота...

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

Разговор двух друзей:
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Телеканал "Россия 24" не знает, как реагировать на участившиеся просьбы телезрителей показать в прямом эфире взлёт президентского самолёта.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

Как говорит наш преподаватель: "Тяжело в учении, легко в отчислении".

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень".

Всемирный еврейский заговор состоит в том, что заклятые враги евреев рано или поздно едут лечиться в Израиль!

Танец маленьких лебедей

- Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
- Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!..

Олимпийцы

Совсем закрутилась

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.

- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

Александр Ширвиндт вспоминал...
Периодически Андрюша Миронов сидел на диете. Меня тоже втягивали в эту авантюру. Как-то после гастролей в Киеве мы двумя семьями поехали отдыхать на Днепр под город Канев. Там был пустынный пляж из дюн, какой-то пансионат и огромный памятник Шевченко. Кроме памятника были наш 12-летний сын Миша и молодая жена Миронова актриса Катя Градова, которая категорически заявила, что мы все садимся на диету, гарантирующую похудание, и будем сидеть на ней до конца отдыха. Диета состояла из постоянного потребления сухого вина с незначительным количеством сыра. Голодные и пьяные мы валялись под Шевченко и с удивлением наблюдали, как наш сын Миша с Катей бодро и весело плещутся в Днепре.
Всё это продолжалось до тех пор, пока наш сын не проболтался, что каждое утро после заплыва они с Катей короткими перебежками направляются в пансионатскую столовку и жрут по несколько порций макарон с тем же сыром. Скандал был страшный, диета закончилась, но до развода Андрюши с Катей дело тогда не дошло, он случился позже, уже, вероятно, на другой диете.

Котопазл

- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу...

Диванный инцидент