Поиск по автору:

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Вкусный хлеб нашего детства

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а
вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная
смена наконец-то закончилась!

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

- Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
- Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
- Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
- Твоя таки намного дешевле...

На днях кошак учудил. Купил я после работы мороженой рыбы на жарёху. Принёс домой, жена в комнате с подружкой воркуют. Выложил рыбу в холодильник, пакет тут же на кухне бросил, почту на компьютере проверяю.
Тут раздаётся не хилый визг, шум в прихожей. Оказывается, это усатое полосатое чудовище зачем-то утащило пакет из-под рыбы в прихожую и там в него залезло.
Ну а подружка жены, когда уходить собралась, вместо своего пакета пакет с кошаком схватила...

Фраза "Забудь прошлое, цени что есть" звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя..."

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого
пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему
винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать,
но он уходит только после того, как получает старое ружьё.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.
Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не
спросит, сколько мне стоило их всех купить.

Заходит шеф в бухгалтерию и слышит голос из-за перегородки:
- Пока не кончишь - не вытаскивай.
У него глаза круглые - что такое?
Оказывается, одна бухгалтерша объясняет другой, как правильно скачивать
информацию с дискеты.

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

Фильм о суровых буднях проктологов

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это
стоит!

Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

В связи с созданием в Судане пункта базирования ВМФ России поступил заказ на изготовление ленточек для матросских бескозырок с надписью "Красноморский флот".

Я квадробер. Медведь. До весны НЕ БУДИТЬ!

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

В одесском ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.

Фирменная вещь

Тише едешь - больше суточных.

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?

Низко летит. К дождю...

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

У каждого из нас столько горя и радости, сколько он создаёт себе сам.