Поиск по автору:

Ох, не нравятся мне эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

Рабинович уехал в Израиль и пишет оттуда:
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо,
так хорошо, что так мне, суке безмозглой, и надо!!!

Как выяснилось, песни Димы Билана обладают ещё и целительным действием.
На его последнем концерте внезапно встал и ушёл парализованный мальчик.

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

Тост в сауне: "За проститутствующих здесь дам!".

Одесса. Тётя спрашивает племянника:
- Моня, ты помогаешь своей маме?
- Конечно! Я пересчитываю вилки после вашего ухода.

НАРОДНАЯ ИЗВЕСТНОСТЬ
Рассказывают, что когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета
Галина Дашевская вышла замуж за нападающего футбольного клуба ЦСКА и
сборной СССР Николая Маношина. В один из первых дней семейной жизни они
оказались в ресторане Дома актёра, и Галя увидела за одним из столиков
великого актёра Леонида Маркова.
- Пошли, - потащила она Маношина, - мы с Лёней в одном театре работаем,
я вас познакомлю.
Маношин упирался изо всех сил:
- Да что я пойду, он меня и знать не знает!
Но Дашевская всё-таки дотащила Колю до Маркова:
- Вот, Лёнечка, познакомься, это мой муж!
Уже сильно к тому моменту принявший на грудь Марков оглядел Маношина
из-под тяжёлых век и мрачно спросил:
- Шестой, что ли?
Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился:
- Гляди-ка, знает!

Живем в новостройке, стены картонные, но недавно я понял, что в этом могут быть и плюсы. Жена ушла, мы с дочкой вдвоем дома, собираемся в больницу. Время уже на исходе, а мы все еще не можем выйти, я бегаю по дому и ищу ключи от машины. 5 минут, 10, 15... Зная, что у нас маленький ребенок уже проверил все игрушки, перевернул всю мебель - нет нигде. В итоге от бессилия вскидываю руки вверх и громко так матюгаюсь: "Да где, бл* эти ***ные ключи!!!" И тут слышу за стеной голос соседа (аки Бога): "В стиралке!" Я думаю, неужто стены у нас еще и просвечивают? Иду к стиралке, и точно, вот он ключики мои родненькие! В больницу успели. А вечером пришла жена и мы выяснили откуда сосед узнал где ключи. Оказывается это был не первый подобный случай, и мама не раз ругала дочь за это: "Опять ключи в стиралку спрятала?" И сосед, видимо, это слышал, и, спасибо, вовремя подсказал)))

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Обычные домашние пауки - лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей. И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

До Шарика постепенно доходило, что с этой кошкой что-то не так...

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...

У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая
примета...

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Нашу страну никто не победит: аудиторы Счётной палаты установили, что мэрией Санкт-Петербурга были закуплены туалетные ёршики по 12 тыс.рублей за штуку. Настала пора включить посещение этих туалетов в экскурсионные программы наряду с осмотром Янтарной комнаты Екатерининского дворца.

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло
утаить от акционеров.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому, что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил, мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

Возвращаемся с "Шоу фейерверков". Детёныш (три с половиной года) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине его прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.
© Конфуций

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

Аэродром Бекетовка. Славное Качинское училище.
Идёт разбор полётов, проводит командир полка. Зачитывает вчерашние происшествия:
- Экипаж в составе майора Безногова и курсанта Безрукова приземлились до посадочной полосы.
Пауза...
- Какой мудак собрал их в один экипаж с такими фамилиями?!
© Bigler.ru

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

Индус Пработх Раджиниканд, собирая чайные листочки на плантации для чая
"Липтон", даже не думал, что делает это бережно и с любовью, и тем более
не догадывался, что он девственница.

Телевизионные анонсы празднования Нового года в компании престарелых звёзд 80-х и 90-х как-то всё больше напоминают тот бал у Воланда.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ
Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает...
Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться.
Генерал поучает:
- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.
Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:
- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...
Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:
- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой...
Пинаичев, тренер, обомлел.
На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:
- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.
- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!
Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил.
Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Матроскин одобрил бы!

Пятилетняя дочка повадилась отнимать у мамы телефон и звонить отцу на мобильный. Как-то раз он оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила...