Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: - Вы кто? - Учитель. - За что же вы оказались в аду? - Ну что вы, разве это ад?..
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: - Как тебе там? - Всё хорошо, не беспокойся. - Тебе там лучше, чем было со мной? - Да, гораздо лучше. Жена обиженно: - Да, конечно: рай есть рай. - Какой рай!? Я в аду!
ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ МИХАИЛА СВЕТЛОВА Рассказывает старая актриса... Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову. В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха. Я подошла к нему и спросила: - В чём дело, Борис? Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие: Пора бы приняться за дело - И девочки есть, и кровать. Но х*й, как солдат под обстрелом, Никак не желает вставать!
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня: — Глеб, нужно не переступать, а пролазить. — Почему? — Потому что переступить легко, а пролезть трудно. Глеб: — Тем более, не вижу логики.
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит: - Пятьсот евро! Вы что, обалдели!? - Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде. - Не мудрено, с вашими-то тарифами...
Случилось так, что актёры Александр Абдулов и Семён Фарада захотели, чтобы и у их героев, слуг графа Каллиостро - Жакоба и Маргадона, была своя песня. Написать её нужно было срочно, а поэта Юлия Кима (который писал песни к фильмам Марка Захарова) в это время в Москве не было. Захаров попросил композитора Геннадия Гладкова по-быстрому сочинить что-то в духе неаполитанского романса, тот пришёл в замешательство. Правда длилось оно всего несколько секунд: - Я помню - это был исторический миг. Гена был сначала в отчаянии, потом открыл крышку рояля и сразу запел и музыку, и слова, - рассказывал Марк Захаров - А мы в консерватории изучали итальянские термины, и я запомнил выражение "уно моменто". Ну, и стал на эту тему сочинять музыку. Захаров покатывался от смеха, - говорил Геннадий Гладков. Абракадабра, сложенная из разных итальянских слов, так понравилась режиссёру, что он решил ничего не менять. Разве что знакомая студентка с факультета иняза помогла доработать отдельные строчки, чтобы они между собой рифмовались. В то время все официальные произведения искусства надо было "литовать" (т.е., получать разрешение) на худсовете. Когда создатели "Формулы любви" представили текст со строчками "марэ, бэлла донна э ун бэль канцонэ...", от них тут же потребовали перевод. Когда же поняли, что это просто набор слов, то определили композицию как "Народную неаполитанскую песню", а авторство записали так: "Слова Гладкова и народные". Народ Неаполя очень бы удивился. Ведь для них текст песни звучал бы так: Море, красивая женщина и прекрасная песня. Ты знаешь, что я люблю тебя, люблю всегда. Красивая женщина, море, верить, петь. Дай мне мгновение, что мне больше нравится. Одно, одно, одно мгновение. Одно, одно, одно чувство. Одна, одна, одна любезность. Одно, одно, одно таинство. Впрочем, в фильме Жакоб объясняет Машеньке этот текст по-своему: - В этой песне поётся о прекрасной итальянской девушке. Однажды её возлюбленный уплыл в море и не вернулся. Она долго плакала, потом сняла с себя всё и вошла в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха: - Надежда есть? - Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?
Много лет назад английский писатель Редьярд Киплинг выступал с речью в Университете Макгилла в Монреале. И там он сказал одну очень важную вещь, достойную запоминания. Предостерегая студентов от чрезмерной зацикленности на деньгах, власти или славе, он сказал так: "Однажды вы повстречаете человека, для которого всё это не имеет значения. И тогда вы поймёте, как вы бедны".
Работаю в офисе. По роду деятельности у меня часто расписываются в документах. И постоянно тырят ручки. Привязать, конечно, можно, но стол один и ручка будет мешать мне. А теперь сама история. Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа, на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку, на которой расписывал другую ручку, поскольку эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось. В тот день подписантов было много, и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса ко мне подбежал мужик, отдал ручку и сказал: - Извините, вот ваша ручка, только проклятье снимите. Короче, рассказ мужика: - Я ручку взял случайно. Когда выходил из здания, заметил это, но возвращаться не стал. А далее: гаишники на всех постах тормозят, день солнечный, но меня из лужи окатили, а вечером ещё и телик сломался. Я позвонил знакомому, он мне телефон и адрес диктует, я пишу. Смотрю - в ручку клочок бумаги вложен. Ну, я раскрутил, смотрю - символы непонятные. А потом вспоминаю: мужик в офисе, за ним бубен шаманский, картины бесовские на стене (постеры фильмов ужасов, если интересно), и я понял, что ручка проклята. Переубеждать мужика я не стал, сказал, что "раз ручку вернул, всё нормально будет". А ручка больше никогда не пропадала, вот уже полгода на столе лежит, и никто её не тырит.
Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение. Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью. Малыш маме и говорит: - Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.
Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится... - Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
