Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

18.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три
часа они молча тупили в ожидании взятки.

27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

13.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

21.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

24.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
- Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается...

23.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

28.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тактика победителя: убеждай врага в том, что он всё делает правильно.
© Древнееврейская мудрость

23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

07.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).
Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.
Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:
- Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.
Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.
Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.
Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.
"Ну, и кто же находился под кроватью?" - спросите вы.
Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.
Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.
Ему 45 лет.

18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

13.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый
бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

25.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

05.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.

24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.

06.04.2015, Новые истории - основной выпуск

В течение трёх лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у неё ребёнок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять радиоуправляемую машинку, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днём включал музыку погромче, она приходила и ругалась, что я ребёнка разбудил.
И только недавно я узнал, что у неё детей нет и никогда не было, но есть три кошки.

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

24.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

14.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!.

24.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

25.04.2025, Мемы

Мем: Первый конкурс "Мисс мира", 1951 год, Леонид Хлыновский

Первый конкурс "Мисс мира", 1951 год

24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

15.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?

18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

24.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

21.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

15.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru