Поиск по автору:

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

- Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
- Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается...

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!".

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

ИСТОРИЯ, НАПЕЧАТАННАЯ В РОССИЙСКОЙ ГУБЕРНСКОЙ ГАЗЕТЕ В МАРТЕ 1900 ГОДА
Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял
кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив
младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила
его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело
тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца
мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
© Жюльет Бинош

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый
бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
© Томас Эдисон

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
© Л.Н.Толстой

В течение трёх лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у неё ребёнок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять радиоуправляемую машинку, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днём включал музыку погромче, она приходила и ругалась, что я ребёнка разбудил.
И только недавно я узнал, что у неё детей нет и никогда не было, но есть три кошки.

- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).
Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.
Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:
- Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.
Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.
Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.
Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.
"Ну, и кто же находился под кроватью?" - спросите вы.
Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.
Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.
Ему 45 лет.

Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Приветик!

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Историю рассказал бывший милиционер.
Лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза "Новоуренгойский". Украли у них двух барашков, причем было подозрение, что украли скот лица кавказкой национальности. А дело происходило в г. Новый Уренгой, где живности среднего рогатого скота раз, два и обчёлся. Шашлычку, как в былые времена, захотелось им. Как найти двух баранов и тех, кто их порешил, в городе с 80-тысячным населением? Светит "глухарь". Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль, и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: "В подсобном хозяйстве совхоза "Новоуренгойский" 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования овцы были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно употреблявшим мясо животных в пищу, во избежание летального исхода и заражением особо опасными инфекциями необходимо срочно обратиться в городскую СЭС для вакцинации". Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями: "Братка, сделай укол! Я! Я украл! Всё сделаю - укол сделай, да?!". Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли - уже совсем другая история.

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Сложные подсчёты

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...