Поиск по автору:

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -
хлебная карточка...

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

Змеекот

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!

Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался...

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Охранник денежного дерева

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

ЗАВЕЩАНИЕ
У Н. П. Смирнова-Сокольского была уникальная библиотека, которая в 1961
году была оценена государством в 6 миллионов рублей. Министр культуры
Е. А. Фурцева назначила Смирнова-Сокольского своим референтом по
литературе.
В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил
государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то
совещании Екатерина Алексеевна не очень лестно отозвалась о нём. Он
обиделся и сделал в завещании исправление.
Когда в 1962 году Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из
Библиотеки им. Ленина забирать книги, имея на руках копию прежнего
завещания. Вдова библиофила, актриса Софа Резниковская, сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать библиотеку.
У вас есть завещание, но перед смертью он внёс в него некоторые
коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красными чернилами было написано:
"Х** им в рот, а не библиотеку!".

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

- А можно я с другом зайду?

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились.

Иранская реклама до исламской революции 1979 года

Сокращение чиновников в России - борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется
импотент.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий
папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Я лапки вымыл, можно мне покушать?

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой - скорее всего полный.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.