Поиск по автору:

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором?
Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!"
Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»..

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).

— 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. Перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.

— Получились чудесные конфеты на палочке. Дети все схомячили.

— Ну я ж говорю, не с первого раза получается.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

Что для русского - мат, то для японца - татами.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
коммунисты не пришли и всё это не забрали.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

ЧЬИ ШАНСЫ ВЫШЕ
Михаила Таля однажды спросили:
- Как вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира среди мужчин?
Таль, не задумываясь, ответил:
- Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира среди женщин.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

Скульптурная группа

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.