Поиск по автору:

Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Главное достижение СССР - это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём.
Главный провал СССР - тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Женщины: "Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!"
Также женщины: "Отнесу-ка 50 тысяч тарологу..."

Помню, перед Новым годом поехал я в магазин за подарками всем родным, друзьям, коллегам. Всё пробили, вышло на 17300. Продавщица дала корзинку с открытыми скидками - типа, какую вытащу, такая и будет скидка. В итоге вытащил скидку 100%. Знал бы раньше, весь магазин забрал бы себе. Все были в шоке, сразу сфотографировали ))

У самого синего моря...

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

Сплю с котом. А без кота ситуация не та:
Неуютно, непушисто, немурмурно без кота!

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство -
пожизненное.

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...

Ромео и Джульетта

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

- Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
- ???
- В России больше нет олигархов!
- Шо, неужели таки все передохли?
- Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.

СМС:
- Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду!.. А кто это?

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это
тенёк.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как
они закрывают дверь в маршрутке.

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Гнев – это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

Сегодня Президент США Барак Обама встретил в Белом доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

- Как у вас с кадрами?
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.

Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке.
Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".

Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью,
жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Каждый год в России переломный...
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.