Поиск по автору:

Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

Кто это там плывёт?!..

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и
осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей.
Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал
удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на
его взгляд, не столь привлекательны.
Наконец один из россиян объяснил ему причину:
- А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?

ПРЕФЕРАНС С ПОКОЙНИКОМ
Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось
уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из
составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в
Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц.
- Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у
гроссмейстера.
Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс:
- Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в
преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня
до сих пор сидя качает!

- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и
обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана
полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.

А я вот считаю сиськи моей жены своими.
А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену
проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

- Κак взбесить филолога?
- ΗΕ ΚΑΚ

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

- Сёма, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп...

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других
можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается
их деятельность.

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

В детском саду появился новенький мальчик.
- Ну и как он? - спрашивает мама у дочери.
- Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались.
- Но у тебя же есть Тимур!
- Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене
через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту
Бен Гурион.

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

Прапорщик дневальному:
- Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты
уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: "Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?

Считается, что семейная жизнь Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина сложилась несчастливо. Он влюбился и долго добивался руки юной прелестной Елизаветы Болтиной, дочери Вятского вице-губернатора, лелея мечты о воспитании жены, о совместных трудах на благо Отечества, а она согласилась стать женой богатого, преуспевающего столичного чиновника. И оба жестоко ошиблись. Михаил Евграфович променял успешную чиновничью карьеру на сомнительные литературные заработки, а Елизавета Аполлоновна обнаружила мещанские интересы, далёкие от высоких запросов её мужа.
- Жена моя мечтает жить так: ходить из одной комнаты в другую, в одной - шоколад, в другой - мармелад, а по дороге переодеваться! - довольно ядовито констатировал Щедрин.
Елизавета Аполлоновна, как и многие родственники и знакомые писателя, очень быстро обнаружила, что стала героиней его произведений. Блестящее и едкое перо Щедрина делало их узнаваемыми и смешными. Читающей публике не надо было объяснять, на кого похожа наглая жёлтая канарейка ("Чижиково горе"), заявлявшая бедному мужу-чижику:
- Денег надо, - говорила она.
- Сколько-с?
- Не "сколько", а давайте!
Михаила Евграфовича из-за этого всерьёз опасались. Существует анекдот, как однажды к нему домой на Литейный проспект пришёл некий молодой человек и принялся тут же перед сатириком оправдываться. Оказалось, что его дама сердца, поссорившись с ним, пригрозила пожаловаться на него Щедрину - уж он так изобразит незадачливого кавалера, что тому мало не покажется!
Ну а нам теперь можно лишь посочувствовать в большей или меньшей степени всем участникам жизненной драмы, но так уж получается - из чьих-то слёз часто вырастает большая литература.

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся
новогоднюю ёлку.

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.

В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал
мои ответы...

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

Рыбий ужас

На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползёт.
Мужик:
- Ты куда ползёшь?
Змея:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Правильно, все спят, не будем громко разговаривать...

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.